Le bonheur de la non-binarité ? - Page n°2

Citation de Némésis Inu #462174

Explication sur le mot "diamorique" : https://lgbtqia.fandom.com/fr/wiki/Diamorique

Je conseille cette encyclopédie vers laquelle j'ai mis un lien.

Elle explique pleins de choses.

Citation de Reloteb #462238

Merci d'avoir répondu avec ce lien résumant de façon très précise et complète 😊

Citation de Deltalice #462265

Je suis un fan d'encyclopédie et autres trucs de ce genre.

Il est donc inutile de me remercier.

Citation de Reloteb #462267

Merci d'être un fan d'encyclopédies. 😎 😄

Citation de Deltalice #462164 Si jamais tu souhaites poser des questions, n'hésites pas.

Malheureux.se, il ne faut pas me dire des trucs comme ça !

Citation de Deltalice #462164 À force de lecture, de recherches, j'ai évolué.

Tu aurais quelques conseils de lecture pour l'être de papier que je suis ?

Citation de Deltalice #462164 Par moment, j'avais une dysphorie lorsqu'on me disait "princesse" ou "elle". Ce n'était pas moi. Mais la dysphorie était tout autant présente lorsque l'on me disait "bonjour Monsieur" ou "t'es un garçon manqué" (j'en passe et des pires).

Tu saurais expliquer un peu, sans trop te dévoiler, le pourquoi de cette double dysphorie ? Finalement, pourquoi rien ne t'allait ?

Et surtout, tu saurais dire comment concrètement tu te vis comme agenre au quotidien. Parce qu'au quotidien, la plupart des gens doivent te genrer, non ? Comment tu parviens à esquiver tout ça ?

Citation de Narikya #462090

J'ai vendredi passé connu une expérience que je voulais t évoquer.

Je suis sortie mi homme mi femme dans l'habillement. A la fin je me suis fait draguer par une jolie femme de la cinquantaine.

Avec mes sandales mon jeans ma casquette sac à dos de fille et une chemise elle était surprise qu'une jeune personne soit à un concert de Maxime le Forestier.

Je me suis alors projeté 35ans en arrière à ne pas savoir comment se comporter en homme. Je crois que toutes les deux on attendait que l'autre proposait de boire un verre.

Cela me mine car je n'ai pas eu les réflexes et codes pour aller plus loin.

Monique 💋👠🎼❤️

Citation de Harmonique #462317 Cela me mine car je n'ai pas eu les réflexes et codes pour aller plus loin.

C'est toute ma vie, ça ! ^^

Je comprends aisément ce sentiment d'inaccompli et de déception qui semble te mordiller depuis. Je n'ai malheureusement nul moyen de l'apaiser, mais mes pensées t'accompagnent.

Citation de Harmonique #462317 Je me suis alors projeté 35ans en arrière à ne pas savoir comment se comporter en homme. Je crois que toutes les deux on attendait que l'autre proposait de boire un verre.

Une question cependant : est-ce là seulement ton inadéquation au comportement masculin typique attendu qui s'est exprimé ? ou aussi d'autres aspects de ta personnalité : une certaine introspection, une timidité, une peur de paraître trop intrusive ? ou un manque d'assurance ? ou une estime de soi un peu fragile ? ou encore autre chose ?

Ma psy insistait il y a quelques jours sur le fait que mon côté HPI, mes traumas, mon côté hyperstimulable participaient autant à mon sentiment de décalage et d'inadéquation que ma dysphorie de genre.

Alors, nul doute que ton expérience te renvoie aussi à cette question : si j'étais plus en phase avec le stéréotype du genre masculin aurais-je osé lui offrir un verre ?

Et réfléchir aux éventuelles autres pistes n'atténuera pas ton regret.

Cependant, peut-être devons-nous garder à l'esprit que tous nos soucis de proviennent pas forcément de notre rapport compliqué à notre genre d'assignation ? Car c'est prendre le risque d'attendre trop de cette transition.

Même si évidemment tu es plus à même de juger de cela par toi-même dans le cas qui te concerne.

Bon courage, grande sœur ! 😘

Citation de Narikya #462391

Merci pour ton soutien. La peur d'être intrusive certainement. J'ai été vendeur, formateur, j'avais les meilleurs notes en soutenance et exposé. Tant que je ne dérange pas je n'ai pas de problème.

D'autre part, je me suis toujours coltiner cette tare d'être demisexuelle. Je me pose à ce jour de façon très sérieuse la question si cela n'a pas rapport avec mon genre. J'aurais la réponse peut-être un jour quand on me draguera alors que je suis totalement dans la peau de la fille.

Monique 💋👠🎼❤️

Alors, nul doute que ton expérience te renvoie aussi à cette question : si j'étais plus en phase avec le stéréotype du genre masculin aurais-je osé >lui offrir un verre ?

En tout cas depuis que je vis dans mon genre authentique (féminin pur jus), mes rapports sociaux se sont métamorphosés: de "garçon" totalement incapable de ce genre d'avance (et avec un historique pas glorieux de ce côté là), je suis devenue depuis ma transition une fille capable de faire des avances à une meuf qui me plait, à faire le premier pas, proposer une sortie, etc. ça me vient tout seul et j'ai plusieurs exemples de réponses très positives. Le groupe de la Pride te confirmera que maintenant je ne suis plus du tout timide, tout en restant à l'écoute et pas dans l’exubérance totale (bien que quand je me lance ça peut surprendre). Je suis comme sortie d'une prison mentale imaginaire.

Je pense aussi qu'une fille fait peut-être moins "peur" qu'un mec en étant ouverte et spontanée vers les autres.

J'aurais la réponse peut-être un jour quand on me draguera alors que je suis totalement dans la peau de la fille.

Heu je te confirme que c'est absolument délicieux de se faire draguer. Dans mon ressenti ça fait frétiller des trucs à l'intérieur du ventre.

La peur d'être intrusive certainement.

J'ai découvert un truc absolument fabuleux mais alors vous allez pas en revenir, le secret c'est: il suffit de demander très gentiment.

🙂

Citation de Occamj #462406 J'ai découvert un truc absolument fabuleux mais alors vous allez pas en revenir, le secret c'est: il suffit de demander très gentiment.

J'adore ! 😁 😘

Citation de Occamj #462406

Ce que tu dis là au sujet de ce changement radical d'un point de vue comportement dans l'intimité je ne l'ai pas vécu mais je le ressens instinctivement.

La non binarite est quelque chose de vécu très différemment d'une personne à l'autre. Je constate pour ma part que j'ai besoin d'être totalement fille de la tête au pied pour être en adéquation avec mon genre de coeur.

Cette expérience mi-figue mi raisin l'autre soir a été agréable m a permis de sortir dans une foule avec zéro soucis d'acceptation mais je reste alors un garçon. Un garçon atypique mais toujours un garçon et je sais que certain non binaire y trouve leur compte. Cela n'est pas mon cas.

J'ai le sentiment que le jour où je me fais draguer avec l'une de mes perruques sera une révolution comme pour toi dans mon être et mon corps.

Merci pour ton témoignage.

Monique 💋👠🎼❤️

Citation de Harmonique #462453 D'autre part, je me suis toujours coltiné cette tare d'être demisexuelle.

On va faire un club ! 😘

A un détail près : pour ma part, je ne poserais pas ça comme une tare.

Car en vérité, je pense que c'est sûrement parce que nous considérons certains actes simples comme le fait d'inviter une demoiselle prendre un verre sous l'angle de l'acte prédateur d'une mâle charognard qu'aussi nous n'avons pas osé tant de fois. Pour ne pas être ça.

Mais comme l'a si bien exprimé Occamj, si nous prenions cela sous l'angle d'un cadeau fait à l'autre, d'une main tendue pour échanger, discuter, mettre à l'aise alors cela change tout.

Cela devient un acte tendre, lumineux et en parfaite adéquation avec le fait de n'envisager de coucher avec quelqu'un que si on est en confiance, en lien émotionnel fort.

Si on demande très gentiment.

Dans ton cas, peut-être que ce changement de regard ne pourra se faire qu'un abandonnant cette carapace masculine si pesante.

Mais aimer comme un soleil, adorer chercher à saisir l'autre, la comprendre en profondeur avant d'imaginer se fondre en elle, s'abandonner à ses bras, moi, je ne vois pas pourquoi il faudrait abandonner ça...

Citation de Narikya #462298

Je te propose de répondre à tes questions. Donc je n'en serai pas malheureuse 😅 Ce serait étrange de ma part autrement.

Par contre, si tu souhaites que je réponde, poses les questions petits à petits. En paquet, ça donne un risque d'oubli et de lassitude d'écriture/lecture.

Conseils de lecture absolues les Forums.

Ensuite, la raison de ma dysphorie est simple, je suis agenre, je n'accepte pas d'être genré, c'est insultant pour moi puisqu'on ne respecte pas qui je suis et on me considère sans mon accord. C'est naturel pour moi de vivre sans forcément correspondre aux normes sociales. Je n'ai pas le choix, c'est comme je suis aujourd'hui. Enfant on n'a pas cherché à me connaître, on me dictait qui je devais être. C'est la ou, sans le vocabulaire, sans la compréhension de mon rejet, j'ai commencé à me rendre compte qu'il y avait un énorme problème dans la culture binaire et que cela, je ne voudrais le faire vivre à aucun enfant. D'où le fait que je ne veuille pas d'enfants d'ailleurs.

Enfin, on me genre souvent au feminin mais comme je l'ai dit, ça ne me dérange pas. J'en ai chié pour apprendre le genre féminin à l'école alors que tout le monde en chie pour me parler à présent haha. "Comment tu parviens à esquiver tout ça ?" Les gens parlent, comment esquiver ? À part les reprendre sur leurs langages face à toi, ou alors cesser de cotoyer les personnes qui ne te respectent pas. Il n'y a pas vraiment de fuites possible.

Comment te sens-tu toi ? Tu te défini ou pas encore ? Quels sont tes ressentis envers toi même ?

Moi ?

Comment je me sens ?

Bah, mal ! Comme une sphère dans un monde cubique.

Me définir... Je dirais que je suis plutôt un homme.

Parce que me définir comme femme me paraît absurde. Et que d'assumer d'être un homme est régulièrement douloureux.

Pas physiquement.

Certes, je serais bien plus heureux si j'étais métamorphe et que ma forme pouvait fluctuer selon mon ressenti, mon émotion, mon besoin du moment.

Mais être biologiquement un homme n'est pas une souffrance.

Devoir se conformer au stéréotype masculin par contre, oui, ça, c'est parfois insupportable. Et les pressions ou rejets des hommes et des femmes en ce sens, c'est douloureux et fatiguant.

Et l'omniprésence d'images, de personnages, d'histoires qui nient ma spécificité ou la relègue à un statut marginal ou grotesque, c'est blessant.

Évidemment, dans les représentations dominantes à base de mâle alpha mais aussi dans leurs pendants pseudo-féministes où les rôles sont tout aussi caricaturés mais juste inversés : et je passe alors du modèle débile du mec qui pense avec ses organes sexuels et ses muscles au mec toxique (merci de me renvoyer et m'assimiler à ceux qui m'ont pourri la vie depuis mon enfance) ou inutile (version masculine de la potiche).

Il devient de plus en plus clair que je n'ai pas grand chose à attendre de la société pour aller mieux, évidemment pas du patriarcat (même si son agonie me ravirait) mais peu également de bien des mouvements féministes...

Alors j'essaie de voir si je peux bricoler une identité moins douloureuse et j'explore doucement le concept de non-binarité, mais en terme de lecture conséquentes, c'est un peu le désert pour le moment.

Quant à mes ressentis ?

J'ai autant de tendresse envers moi-même qu'un sentiment profond d'être un peu pathétique, voué à un mal être persistant et incapable de prendre son plein envol...

Après, cela ne se limite pas à la question du genre. Mon côté neuroatypique joue aussi. Une hyperstimulabilité merveilleuse et très handicapante aussi. Un tempérament fortement dépressif.

Par moments, je suis solaire ou pertinent et cela me fait un bien fou et l'instant d'après, je me sens juste maladroit, déplacé un peu idiot.

Le fait de ne pas ressentir de bonheur ni de fierté dans la non binarité ni de vouloir le revendiquer et demander à être genré nb, de voir que certaines personnes se forgent cette identité me questionne.

Je ne sais plus si je le suis vraiment. Je le suis par défaut en fait.

Forcément les gens qui témoignent dans les reportage sont suffisamment à l'aise dans leur genre pour pouvoir en parler, ils ne représentent sûrement pas tous les nb.

Mais le fait de ne pas trouver sur le forum de personnes comme moi me trouble beaucoup.

Citation de Lyys #462511

C’est à dire ? Je me trouve assez singulier dans ma non binarité alors ta perception m’intéresse.

Citation de Lyys #462511

En tête à tête avec moi même, je ressens du bonheur d'être moi. En plus, je n'ai pas à revendiquer que j'existe. J'existe c'est tout. Il n'y a pas de débat. On est comme on est. Je me fiche de l'avis des gens sur ma personne. Ce qui compte c'est comme je me perçois et comme je me sens.

J'ai du mal à comprendre cette indécision de ta part. Pourquoi doutes tu ? Penses à faire un travail de déconstruction envers toi même 🙂 On ne s'identifie pas en se comparant aux autres ! Oscar Wilde disait "Soyez vous même, les autres sont déjà pris".

Citation de Deltalice #462717 On ne s'identifie pas en se comparant aux autres !

En es-tu si certain.e ?

Pour ma part, je découvre aussi ma singularité dans la discussion, l'interaction ou l'observation de l'autre.

Les désaccords, les différences de ressenti ou de réaction font apparaître nos spécificités.

Ou à l'inverse, c'est l'autre qui met le doigt sur un comportement qui m'est naturel mais dont je n'avais pas conscience parce qu'il restait impensé.

Et comme Lyys, en bonne partie, si j'ai conscience d'éléments qui me procurent du mal être dans mon ressenti de genre, je n'arrive pas à mettre le doigt sur ce qui me procurerait du bonheur ou juste un sentiment clair d'adéquation.

D'où nos questions, nos lectures, nos recherches, notre désarroi.

Parce que justement si c'était naturel et inné, bah, on se poserait pas tant de questions et on irait vers ce qui serait confortable...

En espérant ne pas travestir ou absorber en le tordant le ressenti de Lyys.

Citation de Narikya #462737

Je confirme que pour mieux se connaître il faut se focaliser sur soi même.

Dit comme ça, c'est un peu vague... D'autant que vu le temps que je passe en introspection, je ne dois pas être très doué.e si mon résultat est aussi médiocre ! ^^

Concrètement, comment fais-tu ? Donne-nous ton secret, s'il te plaît !

Citation de Deltalice #462717 On ne s'identifie pas en se comparant aux autres !

Justement nous sommes des êtres sociales on se construit en se comparant aux autres. J'ai même à un certain moment crée un topic comme une bouteille à la mer pour crier "Est-ce qu'il y a quelqu'un qui me ressemble". Il est humain de chercher des repères. Il m'est arrivée de me voir comme dans un miroir avec le témoignage d'une autre personne. Cela ne m’empêche pas d'avoir mes propres ressentis et perception.

Etre non binaire rend encore plus difficile cette identification de soi-même. Qu'est-ce qu'une personne non binaire ?

• toute personne qui se sent ni homme ni femme (agenre, neutre),

• toute personne qui alterne son genre pour être un homme puis une femme (bigenre), qui reviennent au schéma binaire alternativement,

• toute personne dont le genre fluctue dans le temps (fluide),

• toute personne étant imparfaitement l'un et imparfaitement l'autre.

J'ai du mal à vraiment me situer sauf que je ne me sens pas agenre comme toi. Est-ce pour cela que c'est plus facile pour toi de te connaitre sans le miroir des autres ?

Pour ma part je pense plutôt être un homme Imparfait, une femme très Imparfaite sans pour autant avoir la prétention d'être un humain Plus que Parfait.

Et pourtant même si la non binarité m'a fait traversé des tunnels j'en suis fière. La non binarité est un espace de création. J'ouvre mes sens en passant progressivement de la dysphorie de genre à l'euphorie de genre.

La non binarité devient une posture sociale et culturelle en faisant exploser les structures du patriarcat. Les extrémistes politiques font de nous un péril majeur alors que l'on veut juste exister.

Monique 💋👠🎼❤️

Citation de Harmonique #462747

Je tiens à préciser que je parle d'être à l'écoute de sois même. De son ressentis.

Ce n'est donc pas en écoutant le voisin que je saurai quels sont mes besoins et attentes. Il faut être au clair avec soit même pour ensuite se lancer dans une construction de ce qui nous amène à ce nous que nous souhaitons devenir.

J'ai cheminé seule. J'ai simplement pris beaucoup plus de temps que des personnes ayant osé demander de l'aide en ayant des rapports sociaux. Je voulais, avec une fierté incroyablement égocentrique et égoïste, me débrouiller seule pour mieux m'apprivoiser psychologiquement.

Ensuite, en effet, je me suis mise à lire les forums et sites internet pour avoir le vocabulaire et mettre en lumière des choses que seule je n'aurai jamais pu trouver.

Mais j'avais besoin d'une base et d'une poussée initiale pour me diriger dans mon évolution.

Citation de Deltalice #462788 Je tiens à préciser que je parle d'être à l'écoute de soi-même. De son ressenti.

Je comprends bien.

Et je suis très attaché à préserver ma ligne directrice, à trouver le moyen d'être aligné avec moi-même. De respecter mes éléments essentiels.

Et l'introspection consume une part non-négligeable de mon temps.

Mais clairement, sur la question du genre... c'est plutôt de la confusion, du chaos, de la souffrance, un maelstrom qui ressort dont ne surgit pas franchement un truc clair.

Par contre, quand je lis des ouvrages parfois une théorie psychologique, un témoignage résonne avec moi et parfois sur des trucs auxquels je n'avais jamais pensé. Ou à l'inverse, je sens que cela ne me parle pas.

Les quelques trucs que j'ai trouvés sur les transgenres parlent surtout de personnes qui transitionnent, qui sont binaires. Cela ne me parle pas trop. Mais c'est grâce à ça, que je comprends mieux qui je suis.

Citation de Deltalice #462788 J'ai cheminé seule.

Et j'avoue que c'est le détail de cette phrase qui m'intéresse : comment as-tu fait concrètement ?

Pas que je remette en cause ton cheminement ou ton fonctionnement, absolument pas, juste qu'il demeure mystérieux et que je ne peux donc même pas vraiment savoir si je pourrais l'emprunter ou pas, parce que je ne vois pas comment il fonctionne.

Citation de Narikya #462794

J'ai posé à l'écrit ce qui me déplaisait. Toutes ces fois où j'ai ressenti dégoûts et rejets envers des mots que d'autres utilisaient pour me définir. Ensuite, j'ai cherché le positif d'être genré... ce fut rapide, aucun avantage pour moi 👍😄

Faire des systèmes de tableaux (positif/négatif) ou d'arbre en arborescence m'aide beaucoup.

J'avoue que je suis face à un tableau presque vide : une non-binarité qui se dessine un peu par défaut.

De mon point de vue transitionner vers le féminin serait une impasse : jamais je ne me sentirais vraiment femme selon moi et ce n'est pas non plus un besoin, une évidence.

Je suis plutôt un homme raté qu'une femme en vérité.

Un homme biologique en décalage avec le modèle masculin attendu par la plupart des hommes et des femmes. Non conforme.

Et visiblement, c'est cette non-conformité qu'il faut rassurer, étayer, accepter et parvenir à assumer malgré les rappels à l'ordre.

Sans trop de modèle à suivre.