Pour rire un peu : Le coin des rigolos c’est ici - Page n°2

C'est un couple d'Indiens qui veut regarder son émission préférée, Qui veut gagner des Sioux.

Il allume la télé et change de cheyenne pour trouver son programme.

Il appelle sa femme :

• D'apache toi, ça comanche !

Dans le nord de l'amérique, un cow boy coupe du bois.

un Indien passe et dit :

• Oh. Hiver rigoureux.

Le cow boy coupe encore plus de bois quand l'Indien repasse et s'exclame :

• Oh ! Hiver très rigoureux.

Le cow boy, dépité coupe encore plus de bois, et l'Indien repasse une nouvelle fois et s'écrit :

• Oh la la : Hiver vraiment très rigoureux !

Et là le cow boy l'interpelle et lui demande :

• Mais comment vous pouvez savoir ça ??

• Vieux proverbe Indien dire : Quand Homme blanc couper beaucoup de bois, hiver très rigoureux !

Un couple croise un Ami dans la rue mais la femme fait la gueule.

Leur pote s'étonne et leur demande ce qui s'est passé.

• Elle fait la gueule parce que hier soir je suis rentré comme Supeman.

• Quoi ? Qu'est ce tu as fait ? Tu es rentré par la fenêtre en volant ?

• Non pas du tout - réplique-t-elle - Il est rentré bourré avec son slip sur son pantalon !

Une femme s'énerve un matin après son mari :

• Tu es encore rentré bourré hier soir !

• Mais non ma chérie pas du tout. Je me suis juste fait un jus de citron.

• C'est ça. Le canari dans le mixer, il s'est suicidé ?

Citation de Judeline #432941

Celle avec le cowboy je l'ai joué dans une pièce de théatre petit 😂 mais c'était... plus théâtral...

si la personne que tu aimes tremble quand tu le prend dans tes bras...

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise ...

Si sa respiration est secouée de spasme ..

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spécial...

CASSe toi !!! Il a la grippe !!!!

😂

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (oh putain!!!!!!!!!!) ...

Un cafard vit jusqu'à neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon) ...

Le mâle de la mante religieuse ne parvient pas à avoir de relation avec la tête attachée au corps, la femelle pour les préliminaires la lui coupe net ...

La puce peut sauter jusqu'à 350 fois sa taille (ce serait comme si un humain sautait tout un terrain de football) ... 30 minutes !!!!! le cochon a de la chance !!!!! ...

Le poisson-chat a environ 27000 papilles gustatives (mais qu'est-ce qu'il y a de si savoureux au fond d'un ruisseau?)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour ... les papillons goûtent avec leurs pattes (ce qui était important à savoir) ... 30 minuuutes !!!!! je n'en reviens toujours pas!!!!! ...

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter

l'urine de chat est fluorescente soumise à lumière noire (je me demande combien ils ont payé ceux qui ont découvert ce truc)

l'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau (j'en connais certains comme ça) et les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (hahaha j'en connais d'autres comme ça ) ...

Les ours polaires sont gauchers ... les hommes et les dauphins sont les seuls à avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais est ce que les dauphins savent pour les cochons?????).

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, partagez ces informations... juste le temps d'un «copier/coller»... le même temps qu'un orgasme humain ... pas comme un cochon, ne vous mentez pas !!!

30 MINUTES,hhhhhhhhhhhhh

Bref, si le lion faisait le cochon, il jouirait H24 !

Citation de Gardian #433174

Merci !

Avec mon Chéri on était morts de rire !!!

Citation de Judeline #433260

De rien, ce fut un plaisir de partager!...

Bonsoir,

Quelques Perles sur les NOTATIONS relatives à l'entretien annuel. Véridiques ou pas, " 😉

Chapitre 1

q "Les absences répétées- et injustifiées- de monsieur X ne lui ont pas permis de donner toute la mesure de son incompétence. "

q "...et pourtant, ce n'est pas le manque d'intelligence qui lui fait défaut. "

q " Fait preuve de qualités professionnelles certaines qui ne demandent à s'exprimer dans un autre service. "

q " Intelligence rare, très.

C'est 2 fous qui refont la décoration de leur hôpital, le premier monte sur une échelle pour peindre le plafond, le second arrive et lui dit " accroche toi au pinceau je retire l'échelle.

Citation de Cerises #433982

😁🤪

Les Perles Chapitre 2

q " Sais maintenant parler saura prochainement écouter "

q " Travaille depuis plusieurs années à l'élaboration d'une monographie sur les produits cosmétiques. "

q " Son affectation dans un service de recherche devrait permettre à M. Y de trouver sa voie, voire le chemin du bureau. "

q " Donne de l'administration une image assez proche de ce qu'elle pouvait être à l'époque des cavernes. "

lors de mon passage au magasin du coin dans le rayon alimentaire animaux(inter je ne nomme personne) j ai rencontré une dame et je lui ai dit que je m occupais des animaux c'est si gentil elle m a dit j'aime un homme qui se soucie des animaux où travaillez vous Je suis boucher elle a fuit que les gens sont susceptibles quand meme !...

J'ai eu le temps de visiter Notre Dame en mars 2017, l'hôpital où j'avais RV était juste à côté...

Sa construction, de Notre Dame, a duré plusieurs siècles.

Et l'organisation y était très particulière.

L'Abbé Tonière et le Père Forateur étaient les maitres d'oeuvre puis, le Père Pendiculaire vérifiait derrière que tout était d'équerre. Le Père Sonnage était préposé à la fonderie des cloches.

Le Père Colateur et l'Abbé Chamel avaient pour mission de nourrir tous les occupants et ouvriers du chantier, grâce entre autres aux légumes cultivés avec soin par l'Abbé Trave et le Père Si.

L'Abbe Donant pouvait témoigner de la qualité de la cuisine !

L'Abbé Gonia voulait mettre des fleurs partout, mais le chantier prit une telle ampleur qu'il y renonça rapidement.

Le Père Formant s'occupait d'instruire les nouveaux ouvriers et le Père Cutané à les soigner...

Le Père Fusion a tenté les premières interventions chirurgicales...

Il y avait beaucoup d'accidents... Mais pas autant que ne l'avait prédit l'Abbé Résina.

Quand le moral était au plus bas, le Père Cutant savait remotiver les troupes. Surtout quand le Père Pétuité disait que le chantier n'en finirait jamais.

Le Père Septeur, quant à lui, n'hésitait pas à parcourir le pays pour trouver des "dons" pour aider à la construction de cette merveille architecturale.

Au moins à cette époque les impôts servaient à quelque chose...

Mais on se demande encore si le Père Fide n'a pas été plus efficace dans la collecte de "dons"...

C'est comme Kennedy, je pense qu'on ne saura jamais la vérité...

Comme il y avait beaucoup de vol de matériaux sur le chantier, le Père Iscope avait mandaté le Père Imètre pour faire surveiller les alentours, ce dernier rendant ses comptes au Père Roquet qui répétait tout...

L'Abbé Taille et l'Abbé Cane étaient en charge de construire une étable, mais l'Abbé Cane, visionnaire, préférait un garage.

Finalement, le Père Mis s'y opposa et le projet fut abandonné.

On a entendu beaucoup de rumeurs et de contre vérités sur la construction de Notre Dame, mais le Père Tinant a démasqué et condamné les coupables... L'Abbé Tise et le Père Vers...

Le Père Plexe fut stupéfait de la trahison de ses amis.

Enfin quand la Cathédrale put enfin accueillir les premiers fidèles, le Père Itel propagea la bonne nouvelle aussi vite qu'il put !

Voilà. Vous connaissez maintenant toute l'Histoire de la construction de Notre Dame de Paris.

Citation de Judeline #434843

🤣🤣🤣🤣

Mes parents âgés aimaient me taquiner lors des mariages en disant : « Vous serez le prochain?! » Cependant, ils ont vite arrêté, une fois que j'ai commencé à leur faire de même lors des funérailles.

Citation de Gardian #435067

🤣🤣🤣 excellent !

Un vieux couple 👴👵 se rend à une prière de guérison pour les malades. Le pasteur dit : posez votre main sur la partie malade et vous serez guéris par le Seigneur.. La femme pose sa main sur son "coeur"Le vieux introduit la main dans son pantalon pour la poser sur son zizi. Alors sa femme lui dit : c'est une prière de guérison des malades et non de résurrection des morts. Donc laisse ton cadavre tranquille.

C'est l'histoire d'un homme qui est dans l'océan entrain de couler... Une autre personne lui dit, monte donc dans le bateau,celui-ci lui répond : non merci Dieu me sauvera. Une deuxième personne lui dit et oh il y a un bateau qui arrive,tu devrais y monter. La même personne lui répond : non merci Dieu me sauvera. Et cette personne décède. Quand elle monte au ciel devant le seigneur elle lui dit : Dieu pourquoi tu ne m'a pas sauver?? Dieu lui répond : tu rigoles ou quoi ?? Je t'ai envoyé deux bateaux.

Excellentes !

Une femme rentre dans une pharmacie:

"je veux de l'arsenic pour tuer mon mari"

Stupéfaction du pharmacien:

"Mais... madame... vous vous rendez compte ? Je ne peux pas faire ça ! C'est un meurtre !!"

Alors la femme sort une photo: on y voit la femme du pharmacien en train de sucer son mari...

Elle la tend au pharmacien qui lui répond:

"ah ben évidemment, avec une ordonnance, ça change tout !"

Citation de Occamj #448233

😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣, Merci pour ce fou rire !! 😉

Citation de Occamj #448233

🤣

3 femmes meurent. Elles se retrouvent devant St Pierre pour le jugement dernier. Celui-ci ouvre le grand livre de la vie puis commence l'interrogatoire.

A la 1ere femme il demande:

"quelle épouse as-tu été ?"

Ce à quoi, elle répondit:

"j'ai été une épouse exemplaire St Pierre ! J'ai été fidèle à mon mari toute ma vie ! Je lui ai fait de tres beaux enfants, je me suis occupé de tout mon foyer de A à Z. Tous les dimanches nous allions à la messe"

Apres vérification dans le grand livre de la vie, St Pierre lui tendit une clef:

"j'ai vérifié, tu dis vrai ! Prends cette clef, la porte est à ta droite"

La femme ouvre la porte à sa droite... Merveilleux ! Le chemin pour le Paradis !

Le tour de la 2eme epouse:

"quelle épouse as-tu été ?"

"eh bah moi, St Pierre, je ne vais pas vous mentir, j'ai été très vilaine. Je n'ai eu de cesse de tromper mon mari. Aucun des enfants n'est d'ailleurs de lui ! Je ne m'occupais de personne de mon vivant. Ils se débrouillaient tous pour leur repas, leurs corvees... J'avais d'autres choses à foutre"

St Pierre vérifia brièvement:

"tu as dit la vérité ! Prends cette clef et dirige-toi vers la porte à ta gauche !"

La femme s' exécute. Horreur ! La porte de l'enfer !

Au tour de la derniere femme

"quelle femme as-tu été ?"

"bah moi, St Pierre, je ne me suis jamais mariée. En revanche, j'ai sucé des km de bites!"

St Pierre lut le grand livre de la vie, releva les yeux et lui tendit une clef

"c'est bien la vérité ! Tiens ta clef ! Ma chambre est juste à l'arriere"

Citation de Visitoramus #448279

😂🙄😂🙄😂🙄, trop bien la chute !!!, la fin.

Blague pas drôle, vous êtes prévenu.es

C'est un caniche et un dobberman chez le véto:

Le dobberman: pourquoi tu es là?

Le caniche: on va me les couper... ma maitresse m'avait prévenu... mais quand elle est sortie de sa douche, si belle, si voluptueuse... j'ai pas pu résister, je lui ai sauté dessus. Bien fait pour moi... et toi ?

Le doberman: presque pareil... ma maitresse est sortie de sa douche... j'ai pas pu résister.

Le caniche: alors on te les coupe?

Le dob: ah non, moi c'est juste les griffes.

Mon dieu mon dieu....

C'est un jeune Africain qui veut aller en Amerique. Pour obtenir rapidement et facilement son visa, il décide d'épouser une Américaine retraitée, plus âgée encore que sa maman.

Quand celle-ci arrive au pays, Monsieur est ravi et fier de la présenter à son entourage. Après tout, il allait pouvoir réaliser son reve grâce à elle. En découvrant la femme, sa maman tombe des nues ! "mais mon fils ?! Comment peux-tu ?! Elle est vieille, elle n'est pas belle ! Et je n'aurais donc jamais de petit-enfants ?!"

Il rassura sa mere tant bien que mal "ne t'inquiète pas, c'est juste pour les papiers..."

Au bout de quelques jours de cohabitation, la mere prend son fils à part "es-tu sûr de toi mon fils ? Elle ne sait meme pas cuisiner ! Elle ne saura pas s'occuper de toi !"

"ne t'en fais pas maman, c'est juste pour les papiers..."

Soit...

Arrive le jour des noces. La mariée s'avance vers l'autel dans sa splendide robe... Quand soudain... BOUM! Elle se prend les pieds dans tous les ornements et se casse la figure dans l'allée.

" mon fils, ramasse tes papiers... "

Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping. En plein milieu de la nuit, Holmes secoue Watson:

-Watson, Watson !

-Heu ??? Qu’y a-t-il, Sherlock ??

– Watson ! Ouvrez les yeux.

– Voilà. Et alors ?

– Que voyez-vous ?

– Des… heu… des étoiles ?

– Essayez encore, Watson, je vous prie.

– Je vois des milliers et des milliers d’étoiles, ce qui implique que… hum… en tenant compte de toutes celles que nous ne voyons pas, il y a des milliers et des milliers de galaxies contenant elles-mêmes des milliers et des milliers d’étoiles dans l’univers, et que ce serait bien le Diable s’il ne se trouvait pas, dans quelque coin inaccessible à la connaissance humaine, au moins un caillou suffisamment semblable au nôtre pour abriter la vie. Bref : nous ne sommes pas seuls dans l’univers, Sherlock ! Épatant, n’est-ce pas ?

• Watson...

– Oui ?

– Watson, vous êtes un abruti. On nous a volé la tente.

Citation de Occamj #448288

Noooooon!😭😭😭🐶😂

C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un bar, il dit :

"Coucou ! C'est moi !"

Mais en fait, c'était pas lui.