Ai je je droit ( ou devrais-je) lui dire? Si oui comment?

Ce post est personnel.

Mon frère Cadet m’a renier en 2014 qd j’ai fais mon coming out. Depuis on ne s’est jamais reparlé ni vu, ni appeler, nada. J’ai fini par faire mon deuil.

En 2011, il est devenu père, à l’époque lui et sa femme vivait chez ma mère avec ma sœur aînée et ma nièce a vécu plusieurs années avec ce petit monde.

En 2011 j’avais déjà quitté la maison et y venais jamais pour des raisons que je n’exposerai pas ici, je voyais toujours ma mère et ma sœur chez moi ou sur Paris

Je précise que ma mère et ma sœur lors de mon CO ont dû aussi encaisser l’arrivée de mon handicap et on fait un déni: elle ne m’ont plus parlé pendant un certain temps ( long très long) et sont revenus.

Bref voilà le contexte : je ne connais pas ma nièce, elle, me connaît à travers les récits de ma mère et de ma sœur qui refusait que je sois inexistante pour elle.

Ont aime toutes les 2 le rose, les animes et les manga.

J’arrive à mon problème :

Elle est grande et veut me connaître vraiment et… ça me fait peur.

Je ne sais pas si je vais gérer. Les enfants pose des questions, et sans filtre. Je n’ai pas envie de lui dire pourquoi son père a refusé que l’on se voit ( il refuse toujours, tout ça serait organisé par mon ex belle sœur, ma mère et ma sœur).

En plus elle est de confession musulmanne et je veux pas de conflit ( je ne pense pas que l’on ex belle sœur et son mari sache la raison.

On auraient dû ce voir cet été mais elle est tombée malade. J’ai honte de l’avouer mais j’étais soulagée ( un peu déçu ausdi)

Étant aller à une convention d’animé et sachant son préféré, je lui ai acheté plein de goodies et elle était aux anges ! Elle m’a remercié par texto avec le tél de sa maman.

Bref que dois-je faire et comment ?

Citation de Dhalsim #429061

Je ne cherche pas spécialement à créer du lien, je ne la connais pas, c’est parce qu’elle est en demande.

Le fait que tout ça se fasse en cachette aussi est gênant

Citation de Némésis Inu #429062

alors peu être simplement voir avec elle qu'elle lien elle voudrait avoir avec toi et en discuter, ca sera un bon point de départ

Je dirais que déjà si tu te poses à ce point la question c'est qu'elle n'est pas à négliger.

Et donc donner un essai, je pense, pour le moment en évitant les questions fâcheuses et se concentrant sur le "superficiel" (anime, etc.)

C'est un.e enfant intéressé.e et c'est jamais perdu de les encourager, lien familial ou non.

C'est horrible ton histoire !

Personnellement, je suis psychologiquement incapable de pardonner à quelqu'un qui m'a abandonné ou renié.

En ce qui concerne l'enfant, je comprend qu'elle aie envie de te connaître. Peut-être a-t-elle évolué dans un contexte homophobe et dans ce cas là, que faire ?

Merci pour ton message Némésis Inu. Je partage une formulation qui me vient que tu pourrais partager avec ta nièce, si cela résonne pour toi :

"Aujourd'hui nous nous voyons car pour moi c'est important que tu puisses me connaître. Mais il y a des sujets dont nous ne pourrons pas discuter car il faudrait que tes deux parents soient au courant pour que nous puissions le faire."

Tu peux même lui écrire un SMS ou une petite carte à l'avance pour la prévenir. Cette formulation atténue le côté caché car la personne qui ne sait pas est incluse.

Merci à ceux qui ont bien voulu répondre🙂

Citation de NasF #429082

En faite c’est surtout elle qui risque de me poser des questions et sans filtre, direct!

J’ai peur aussi de ce que son père lui a dit car elle a dû plus d’une fois lui demander pourquoi elle ne peu pas me voir.

Citation de LaMontagne #429087

Mon histoire horrible ?

Je ne le pense pas vraiment : personne n’est mort, ou a une maladie incurable…

Tu sais je n’avais pas d’autres choix que de subir ce que mon frère nous impose, c’est sa fille.

C’est un con, certes mais c’est mon connard de frère et je l’aime. Nous avons vécus aussi de bon moment ensemble et ça je peux pas les jeter à la poubelle. Je me suis faite une raison.

J’avais des nouvelles de ma nièce par ma mère.

Chaque année je lui offre un kdo d’anniversaire et de Noël. Ma mère les récupère chez moi et les planques comme elles peu jusqu’à ce qu’elle puisse les amener chez son ex- belle fille..

Les fois où il a trouvé les kdo, ils sont passés à la poubelle.

Je ne pense pas qu’elle est grandit dans un milieu homophobe car je crois pas qu’on parle homosexualité chez sa mère et encore moins avec mon frère.

Citation de Shalom #429100

Merci de ta réponse.

Je ne peux pas lui écrire ce que tu dit, si je peux avoir des nouvelles de ma nièce, c’est grâce a ma mère, ma sœur et la complicité de mon ex-belle sœur. Je refuse de les compromettre.

La petite en est parfaitement consciente elle aussi.

Citation de Némésis Inu #429059

"Mon frère Cadet m’a renier en 2014 qd j’ai fais mon coming out."

"ma mère et ma sœur lors de mon CO ont dû aussi encaisser l’arrivée de mon handicap et on fait un déni: elle ne m’ont plus parlé pendant un certain temps ( long très long) "

• 😮 Oh la la, quelle tristesse que tes "proches" soient si ...éloignés...!!!

"Elle est grande et veut me connaître vraiment et… ça me fait peur. Je ne sais pas si je vais gérer"

• alors de ce coté-là n'aie aucune crainte, si tu es pour elle la belle personne, profonde, franche, passionnée et passionnante que tu es pour nous, une chose est sûre, c'est qu'elle va t'adorer : une tata comme toi, c'est irremplaçable, elle va se sentir chanceuse !

"En plus elle est de confession musulmanne et je veux pas de conflit"

• Je ne sais pas quelle est ton expérience dans ce domaine, mais de mon côté elle est plutôt positive : 95 pour cent des gens se reconnaissant de cette confession sont paisibles et très conviviaux ! L'essentiel est de se tenir éloignés des extrémistes (comme dans toutes les religions) et de ceux qui sont nés dans cette culture mais qui n'y connaissent rien et qu'on prend à tort pour des pratiquants : pour peu que certains d'entre eux prennent un mauvais chemin (délinquance, etc...), ça tourne vite en climat irrespirable ! Cela n'arrive pas avec les authentiques pratiquants de cette religion, j'en ai croisé beaucoup, en France et à l'étranger et me suis souvent fait lz réflexion que le monde serait beau si davantage de gens incarnaient ces valeurs de générosité et d'hospitalité, de fraternité, ce sens de la famille, cet amour des hautes études, de la science, de l'architecture, de la cuisine empreinte d'amour, etc... On est persuadés en Occident que le sort des femmes est forcément terrible dans cette culture, mais j'ai connu des couples ou chacun a financé les études de l'autre pour que chaque conjoint s'épanouisse et réalise son rêve. Nos médias ont tendance à diaboliser cette culture en particulier en ne parlant que des conflits et problèmes, cela nous empêche de nous enrichir mutuellement, c'est vraiment dommage... On a par exemple des débats enflammés concernant les signes culturels comme les robes longues ou le voile, mais cela ne nous gêne pas que les religieuses chrétiennes s'habillent de la même façon ou que les gens portent une croix, ni que nos ados portent des pantalon laissant dépasser le string, il y a deux poids, deux mesures, on se demande bien pourquoi. Bref, on ne va pas refaire le monde juste en donnant son opinion...

J'espère juste que les convictions religieuses de ta nièce n'interviendront pas dans votre lien naissant, car sincèrement quelle importance qu'elle soit bouddhiste ou juive, baha'i ou sikh, athée ou wiccane ? Si elle a perçu en toi une personne chouette et qu'elle a envie de te connaitre, c'est que son intuition est bonne, elle a d'avance ma sympathie 😁💛🌟 !

Les mots de @shalom me semblent très pertinents pour vous assurer d'instaurer un lien permettant à la fois de garder une distance respectueuse et de tisser un lien sincère :

Citation de Shalom #429100

"il y a des sujets dont nous ne pourrons pas discuter car il faudrait que tes deux parents soient au courant pour que nous puissions le faire."

Je vous souhaite de vous rencontrer, de débuter un nouveau chemin ensemble, sans préjugés, à cœur ouvert, et de trouver des passerelles vous autorisant à vous enrichir mutuellement : je te sens suffisamment sensible et créative pour réussir cette traversée ⭐

Bisous tout doux sister !

Courage a toi Némésis. Je suis d accord avc tous les posts. Et surtout la réflexion de DoRemi.. c'est vrai je ne te connais pas vraiment. Et quand tu réponds aux posts on sent que tu es une belle personne. Qqn vient de le dire sur ce sujet. J essaierai de te répondre plus longuement

Citation de Némésis Inu #429123

"Je ne connais pas l’opinion de leur famille et ça varie bcp selon la vision des parents sur ke sujet de l’homosexualité. Je ne veux pas parler de ce sujet si celui-ci n’a pas été abordé déjà dans sa famille."

• Dans nos relations intra-familiales, qui plus est avec des plus jeunes, on n'est pas censé.e.s parler de choses intimes comme notre sexualité, notre conviction politique ou nos (in)croyances religieuses : on peut parler de 1001 choses, de ce qui fait que la vie nous semble précieuse et infiniment digne d'être vécue, savourée, de notre amour de la musique, de l'océan, du sport, de la cuisine, etc... Tout sujet un peu trop personnel peut être ramené à un niveau culturel plus large (comme quand on est au boulot ou avec des voisins, on tisse des liens mais ce ne sont pas forcément nos amis intimes) : dire "je soutiens les droits humains, dont ceux des personnes LGBT", ou "il y a de bonnes idées dans tous les partis politiques / toutes les religions, mais c'est la façon dont les individus les incarnent qui fait toute la différence" permet de donner une opinion tout en préservant notre espace vital. Pour celleux qui franchissent la barrière et veulent à tout prix en savoir plus, l'humour est un plat qui se mange chaud 😜👍 : "Oh mince, c'est pour une enquête ? Oui, j'avoue tout, je suis mécréant.e, ne me jetez pas en prison tout de suite !", ou "La liste des personnes qui sont passées dans mon lit est trop longue, j'attrape un stylo et je t'envoie ça par fax ?", hihi !

"Quand elle s’est remariée, elle s’est mise à porter le voile et le hijab"

• Chez nous c'est perçu comme un comportement extrémiste mais aucune de mes 3 amies proches qui le portaient ne l'étaient : pour elles, c'était simplement un signe de pudeur. Et quand on était entre nous et qu'elles l'enlevaient, c'était fabuleux de découvrir cette 'couronne de beauté' danser autour d'elles, quels bons souvenirs !

Citation de DodoRéMi #429125

« Dans nos relations intra-familiales, qui plus est avec des plus jeunes, on n'est pas censé.e.s parler de choses intimes comme notre sexualité »

Je suis d’accord mais c’est la, la raison de là décision de mon frère de couper les liens.

Je ne veux pas lui mentir mais ne veux pas lui dire la vérité non plus.

Et j’ai peur de ce que son père lui aurait dit sur moi.

«  nous c'est perçu comme un comportement extrémiste mais aucune de mes 3 amies proches qui le portaient ne l'étaient »

Biensur, Mais comme je te l’ai dit je ne les connais pas. J’ai des connaissances qui portent le voile mais je les connais donc je sais leur opinion et ouverture d’esprit.

Ce n’était pas du tout un jugement mais le constat d’un changement que nous ( ex belle famille) n’avions pas anticiper.

Je vais attendre la prochaine occasion d’une rencontre et essaierai de noyer le poisson dans d’autres sujets de discussion.

Je ne suis pas super à l’aise avec ceux que je ne connais pas, et encore moins les enfants, ils sont blessants parfois. Et la «  voir ´ » c’est aussi la réapparition de souvenirs pas agréable y a sûrement beaucoup de ça aussi dans mon appréhension

Citation de Némésis Inu #429128

"Je ne suis pas super à l’aise avec ceux que je ne connais pas, et encore moins les enfants, ils sont blessants parfois."

• Ah, je comprends mieux tes craintes. Peux-tu inclure dans votre rencontre un 'objet transitionnel' qui détournera votre attention de la sphère intime vers des sujets de conversations et actions plus propices à tisser des liens : porter chacune un carnet à dessin et dessiner un de vos coins préférés de la ville (crayons ? pastels ? craies grasses ? sanguine ? fusain ? etc...) ou vous dessiner mutuellement ? Faire un pique-nique dans un parc, porter un plat cuisiné par chacune de vous et le déguster ensemble ? Une balade à vélo pour aller voir les reflets sur l'eau de la rivière ? Raconter chacune son meilleur souvenir d'enfance ? Porter chacune un texte personnel sur le thème "si j'avais une baguette magique pour changer trois choses dans le monde afin de l'améliorer, quelles seraient ces trois choses et pourquoi ?" ? Porter chacune un CD et vous l'échanger pour quelques jours le temps de découvrir vos musiques préférées ? Il y a tant de façons de partager des moments précieux, de créer des bons souvenirs, dès qu'on apporte un support de parole, ballon, chapeau, collection de chaussettes (clin d'oeil à notre Fierdre), manga, stylos paillettes et autres herbiers...

Dans tout ce que j'ai cité, j'ignore ce que ta vision te permet d'accomplir, mais nul doute que tu sauras trouver le bon média qui vous rapprochera !

🙂👍

Citation de Nathmeyzieu #429124

Merci de ta gentillesse 😊

J’ai appris et continue à apprendre bcp ici que je n’aurai pu le faire ailleurs, j’ai fait des rencontres merveilleuses et des échanges exaltants

J’ai aussi été déçu

Mais pour je n’ai aucun regrets.

Ma question, j’aurai pu la partager avec des amis ou mes collègues mais ici avec ce qui nous lient tous-tes vos réponses et soutien prend une dimension particulièrement forte!

Alors merci👍🙂

@DoReMi: c’est une bonne idée, alors le cahier de dessin non ( dans mon cas ) mais si je lui offre un goodies de son anime préféré oui ça peu le faire

L’idéal ça serai une rencontre lors d’un salon manga, on serait happé par notre passion et le reste on l’oublierai.

Pardon Némésis Inu d'être tombée à côté de la plaque pour ma première formulation. Je tente une autre mais tu as droit de me dire d'arrêter d'essayer si tu préfères.

Citation de Némésis Inu #429128

"Et la « voir ´ » c’est aussi la réapparition de souvenirs pas agréable y a sûrement beaucoup de ça aussi dans mon appréhension"

Oui, j'imagine toute l'intensité émotionnelle que cela demande de traverser et moi-même je ne sais pas si j'en serais capable. Peut être que c'est ça "tout simplement" qui peut être dit en amont : "te voir va sûrement me créer beaucoup d'émotions car je rêve qu'un jour notre famille soit unie à nouveau. J'ai besoin que nous y allions doucement toutes les deux. "

Et si tu sens qu'un salon manga est le meilleur endroit, n'hésite pas à attendre un peu. C'est important que vous puissiez vous offrir le meilleur endroit 😊✨

Nous pourrons t'encourager à toutes les étapes que tu auras à franchir si tu veux ! Et puis nous célébrerons ce grand passage tous ensemble ! C'est très beau ce que tu es en train d'accomplir. Nous, nous sommes très fier.e.s de toi et très inspiré.e.s par toi ! ❤️🧡💛💚💙💜

Citation de Shalom #429175

Ah non ne t’excuses pas! Tu prends le temps de le me lire et de trouver des pistes de solution à mon problème alors merci

Je ne veux pas trop la perturber au point qu’elle pose des questions à son père, il est manipulateur et très possessive envers elle. Il a déjà menacé ma mère et ma sœur de couper tout lien avec elle. ( elles passe par sa mère mais c’est pas simple non plus)

J’attendrais qu’elle revienne vers moi et j’aviserai ( pas très courageux je sais mais bon)

Citation de Némésis Inu #429059

Bonjour, si je compte bien ta nièce a 11 ans je pense que tu peux lui dire pourquoi son père ne veut pas te voir sans pour autant le dénigrer, je pense qu'elle est assez grande pour se faire sa propre opinion en général les enfants ne veulent que les faits et se branlent totalement des opinions que les adultes peuvent avoir et on juste besoin d'analyser les choses. Donc laisse la venir à toi et poser ses questions réponds lui de façon simple et sans jugement et ce qui est bien avec les enfants c'est qu'on se fait une montagne sur ce qu'ils pensent et finalement sur ce genre de choses ce sont eux qui mène la danse avec douceur et nous rassurent. Alors je comprends que ce soit stressant surtout que tu as un vécu lourd mais laisse ta nièce mener la danse et se faire SA propre opinion de toi et son choix de continuer ou non à te voir.

Citation de Cerises #429200

Bonjour Cerise, je ne préfère pas trop parlé du différents avec son père sachant que c’est ma bisexualité le » problème «  et ne sachant pas la position sur le sujet de sa mère et son beau- père musulmans pratiquants, je ne veux pas l’empêtré là dedans.

Elle a 11 ans on est maniable et manipulable et son père ( mon frère) en est un.

Je ne veux pas ternir l’image de son papa qu’elle aime énormément ( il est homophobe mais un bon père). Et je ne veux pas qu’il ternisse la mienne non plus ( si cela n’a pas déjà été fait)

Merci en tout cas pour ta réponse 🙂

Citation de Némésis Inu #429059

Bonsoir Némésis Inu,

Tu évoques un salon manga...et le fait que l'ambiance festive estompera les questions...on peut le penser !

Mais elle va sur ses 12 ans...donc

L'idée du salon manga est une bonne idée ! Personne ne sera en porte à faux !

Par contre, prépare-toi à sa question....Une réponse du genre ...

"Ce sont des histoires d'adultes, je te l'expliquerai quand tu seras (majeure - car la formule "plus grande" va te générer un bombardement de questions dans 6 mois...et elle aura raison, elle sera effectivement plus grande).

Par contre, ajoute que tu n'as rien fait de mal, que tu n'as pas fait de mal à ton frère, et que tu n'as rien à te reprocher.

Tu es sa tante, tu l'aimes comme ta nièce".

Ta nièce posera sans doute des questions à ton frangin, mais ça n'est pas ton problème.

(et tu lui auras déjà fait passer ton message !)

J'espère et te souhaite que la difficulté se résorbe.

Belle soirée à toi.

Citation de François76 #429224

Je viens tout juste de lire ton message et les larmes sont montées toutes seules. Ça faisait longtemps que je n’avait pas pleuré pour cette histoire…

Je t’en remercie et j’aime bien ta formulation, je n’avais même pas pensé à lui dire que j’aime son père tellement c’est une évidence pour moi?

C'est ce que j'essayais de t'expliquer mais je ne trouvais pas la bonne formule et je m'en excuse

Citation de Cerises #429228

Tu as pris le temps de me lire, de lire les différentes interventions et de proposer un idée pour mon souci, pour moi c’est énorme! Alors ne t’excuse moi, c’est moi qui te dit un grand merci!🤗

J'espère que tu trouveras la solution la plus adaptée pour vous

Citation de Cerises #429231

Je l’espère aussi.

Ça me fait peur mais je veux avant tout faire plaisir à ma nièce

Essaie de tenter le contacte et tu verras bien par la suite. Étape par étape

Némésis Inu j'ai pas lus tout les messages mais j'ai lus ton premier

je vais donc juste donner mon avis

je pense que tu devrai pas t’empêcher de vivre des chose juste parce que des gens ne son pas capable d'accepter et si cette petit cherche a te connaitre tu devrai la laisser te connaitre sans faire ce que tout le monde lui fait ( lui mentir )

pour le comment c'est la question difficile mais si elle veut te voir prend cette opportunité et si elle te pose la question répond lui simplement par la vérité.

bon courage a toi

Citation de Némésis Inu #429059

Si l'envie de ta nièce est de te connaitre, ça n'a pas de sens de la refouler.

En réalité, ce qui te pose problème, ce n'est pas qu'elle veuille apprendre à te connaitre c'est le pourquoi de la brouille avec ton frère. L'idée de devoir refaire ton coming-out.

(Je te suspect d'apprendre à l'aimer et d'avoir peur de la perdre)

Que ta nièce soit musulmane, ça ne change rien à son intelligence émotionnelle ni à sa capacités d'amour. Ton frère est issue d'une époque ou l'homosexualité était à la fois tabou mais aussi encore classé comme une maladie mentale.

Depuis le monde à évolué.

Le monde d'aujourd'hui est plus ouvert. Tu te fait un monde de cette révélation alors que si ça se trouve, soit elle a des copains ou des copines qui ont 2 papa ou 2 mamans. Mais comme le sujet est tabou à la maison, elle n'en parle pas

Peut-être même que parmi ses camarades, l'un ou l'une d'entre eux ( désolé, je ne maîtrise pas l'ecriture inclusive) a un papa ou une maman transgenre. Peut-être même qu'un(e) de ses camarade lui a avoué ne pas se sentir "dans le bon corps"

Et si malgré son jeune âge, elle se sentait plus dans l'idée d'avoir des petites copines plutôt que des petits copains ?

Ok, ce n'est pas à toi de la guider dans ses choix mais ce serait sûrement un soulagement pour elle de pouvoir se confier ...

Après, comme je dis souvent : les conseilleurs ne sont pas les payeurs.

Citation de Kokopelli #429292

Le contact existe, peu fréquent car je ne suis pas à l’aise mai s il existe

Citation de Witch #429297

« je pense que tu devrai pas t’empêcher de vivre des chose juste parce que des gens ne son pas capable d'accepter et si cette petit cherche a te connaitre tu devrai la laisser te connaitre sans faire ce que tout le monde lui fait ( lui mentir ) »

Merci @Witch. Je ne m’empêche pas de vivre, notre rencontre cette été n’a pu se faire mais j’espère l’année pro. Par contre hors de question que je lui parle d’homosexualité, ça c’est non négociable. Je ne suis pas sa mère, si un jour elle me pose la question peut-être…et encore plus âgée oui.

Parfois une vérité peut détruire une famille, ce fut mon cas, je ne ferai pas de même avec elle hors de question

Citation de Kitsune #429298

« Si l'envie de ta nièce est de te connaitre, ça n'a pas de sens de la refouler »

Ça ça du sens su la rencontre me fait souffrir ( je suis pas maso) mais je le ferai pour elle et non pour moi.

« En réalité, ce qui te pose problème, ce n'est pas qu'elle veuille apprendre à te connaitre c'est le pourquoi de la brouille avec ton frère. L'idée de devoir refaire ton coming-out »

Oui et en aborder le sujet sans en avoir parlé à ses parents

« Que ta nièce soit musulmane, ça ne change rien à son intelligence émotionnelle ni à sa capacités d'amour. »

Ça n’a rien à voir, la religion ne fait pas appel à l’émotionnel qd il est t’es dictée par tes parents et non par ta propre recherche de la foi, surtout des l’enfance. Ça devient quelque chose de l’ordre du réflexe de la pensée, même si ton ami est gay, si depuis petit on te dit que être gay s’est mal alors tu penses que c’est mal. Je ne tiens pas à ce qu’elle est un conflit intérieur à 11 ans.

´je n’ai ni à lui dire que c’est mal ni à lui dire que c’est bien. Elle doit me voir comme sa tatie et non comme une tatie lesbienne

Citation de Némésis Inu #429307

Ton témoignage m'a profondément touché, on ressent l'amour que tu éprouves pour ta famille (ton frère et sa nièce).

C'est super que vous puissiez partager une passion commune et d'après ce que j'ai compris, ta nièce a envie de te rencontrer donc c'est plutôt cool :)

Je pense pas que le sujet sera forcément abordé, tu peux peut-être demander à ta mère de ne pas lui poser la question car ça te mettrait mal à l'aise (et que ça serait indiscret). Vous profiterez de votre journée et voilà :D

Je viens aussi d'une famille homophobe mais de là à être reniée (j'ose espérer que ça ne m'arrivera pas !) moi je ne pense pas que j'aurais réussi à passer le cap et même si mes parents sont homophobes, je pense pas qu'ils en viendraient au point de couper les ponts.

Même moi qui a été homophobe pendant un temps, jamais de la vie je n'aurais décidé d'arrêter de parler à qql ou de le fréquenter juste pour ça. J'espère que ta nièce se révèlera bien 100% hétéro parce qu'elle risque de souffrir du comportement de son père.

J'ai pas vraiment de conseil à te donner, c'est super que tu te confies sur la plateforme, on t'envoie bcp de soutien et d'amour : 💚