Amitié improbable : pourquoi je suis lié avec ma meilleure amie

Bonjour, j'espère que vous allez bien. Depuis presque quatre ans, j'ai une amitié avec une très jeune fille, que j'ai rencontré dans un jeu sur Internet. Entre elle et moi, malgré notre différence d'âge, le fait, par cela, que nous n'avons pas du tout la même vie : ça as très vite matché. On s'est trouvé plusieurs points communs à commencer par un goût pour la routine, et au bout de quelques mois, on s'est mis à parler sur Facebook Tous les jours et on a fini par se rencontrer - avec l'approbation de sa mère qui pensait que j'étais plus jeune - ça as été merveilleux. On s'est revus une fois, mais la distance aussi - elle habite en Belgique - et sa mère font qu'on s'est pas revus. Notre contact est toujours très régulier.

Par ailleurs, il s'est révélé que nous avons perdus nos pères respectifs à deux ans et demi d'intervalle au cours de notre contact : décès surprenants (son père était très jeune : 35 ans, mon père qui en avait double était très en forme) : une coïncidence tragique.

Et bien que je suis heureux d'être en contact avec elle - c'est ma relation débutée sur Internet qui s'est révélée la plus solide et durable du fait que nous avons un respect réciproque et des valeurs communes - je me demande pourquoi et comment cette très jeune fille, que je considère et réciproquement comme ma meilleure amie - et moi sommes toujours liés.

Si vous avez des idées de réponse à cela, merci de m'en proposer, car j'aimerais vraiment comprendre la raison de notre lien.

Bonjour Cinkey

Question de curiosité : quelle âge a ton amie ?

Après tu cites le fait que son père est décédé et le tien aussi.

Peut être cette amie a trouvé en toi un réconfort et un soutien psychologique et vice et versa dans un moment particulier très difficile de sa vie.

Parfois trouver le réconfort et le soutien psychologique chez quelqu'un peut permettre d'établir des liens d'amitié forts, surtout chez les femmes qui sont généralement plus sensibles quand elles trouvent un soutien sans faille chez quelqu'un...

Ensuite quand j ai commencé à sortir avec des femmes j'avais 25 ans et mes premières petites copines avaient toute 18/19 ans , je ne pourrais pas te dire pourquoi.

Cependant voilà des amitiés entre 2 personnes d'âge très différents n'ont rien d'exceptionnel.

Merci de ta réponse. Je n'ai pas osé écrire son âge par crainte d'être pris pour un pervers.

Elle a 15 ans (elle est née fin 2006) et moi bientôt 31. Mais il y a aucun ambiguïté entre elle et moi : beaucoup de respect. C'est peut-être la personne la plus respectueuse avec qui je me suis lié de toute ma vie.

Citation de Cinkey528 #401168

Y a pas de soucis.

L'amitié n'a pas d'âge. Peut être elle te perçoit comme un grand frère...

Et ce que tu me décris l'amitié est saine et sans ambiguïté...

Après il arrive qu'un ou une ado se prenne d'amitié pour un adulte...

Attention toutefois il y a peut-être un phénomène de transfert pour cette amie envers toi. Le phénomène de transfert est courant par exemple en psychothérapie et un professionnel de la santé saura le gérer grâce à sa formation, alors que cela peut être compliqué pour une personne comme nous.

Le seul risque maintenant pour vous 2 c'est que votre amitié devienne confuse et se transforme en amour, en soi, si elle avait 18 ans il n'y aurait rien à redire mais en dessous de 18 ans il faut faire attention à la relation d'autorité qui peut s'installer malgré soi entre un adulte et une jeune femme de 15 ans, relation d'autorité qui peut poser des soucis aux yeux de la loi ;-)

Je te dis ça parce que dans mon patelin une histoire a défrayé la chronique entre un prof de français qui avait perdu ses parents et avec une de ses élèves de 15 ans qui avait aussi perdu son père au même moment et ça avait commencé par une simple relation affective qui a fini en histoire d'amour qui a fait très grand bruit....

Après ses parents sont au courant de votre relation d'amitié et t'a déjà rencontré donc tout est ok.

Cependant si tu sens que la relation évolue il faudrait en reparler autour de toi et à ses parents ....

Et attention au phénomène de transfert psychologique c'est courant chez les adolescents. Je te conseille d en parler à un.e psychologue si tu sens Que quelques choses t'échappe ou si tu sens que tu n'arrives plus à mettre des gardes fous entre toi et elle ...

Sa mère a découvert mon âge et ne veut plus qu'on se voit.

Quand à la notion de grand frère, oui tout à fait probable, je suis plus un mentor pour elle. Mais dès le début de notre relation, j'ai compris qu'elle était vraiment très adulte dans sa tête : elle est tellement bien élevée, ayant appris le respect pour l'autre. Depuis des années que je fréquente des gens sur Internet - elle est évidemment la plus jeune - je n'ai jamais connu quelqu'un qui a ce respect, et puis elle est très intelligente : elle comprends les choses tout de suite.

Et enfin, chose aussi étrange : on a le même sens de l'humour. J'ai un humour absurde voire sarcastique à la Bill Murray (je lui ai même montrée "Lost in translation", car je trouve que ce film narrant l'amitié improbable entre une étudiante et un vieil acteur fait écho à notre histoire) et j'ai été étonné qu'une fille aussi jeune le comprenne.

C'est pour ça que je cherche à comprendre pourquoi cette jeune fille et moi sommes amis, alors que par notre différence d'âge, notre distance, il n'y avait rien qui était initialement a destiner à nous lier.

Et comment cela se fait qu'une fille qui a la moitié de mon âge et moi ayons autant de traits de personnalités communs ?

Bin c'est ça l'amitié tout simplement.

Points communs centre d'intérêt commun respect mutuel de l'autre...

A-t-elle besoin d'être expliquée plus?

Après quand une ado vit le décès de son père elle est malheureusement obligée de grandir plus vite que les autres ...

Et comment cela se fait qu'une fille qui a la moitié de mon âge et moi ayons autant de traits de personnalités communs ?

Souvent les jeunes femmes sont plus matures plus tôt que les mecs qui restent encore des petits garçons immatures à 15 ans pour la plupart des filles.

Souvent d'après ce que j'ai remarqué les jeunes femmes adolescentes se sentent mieux avec des jeunes hommes plus âgés et donc plus matures que leur congénères masculins de même âge après tout s'équilibre niveau maturité entre hommes et femmes à partir de 20 ans environ ...

Après si elle a subit le décès de son papa je pense qu'elle doit être encore plus en recherche de relation d'amitié avec des personnes matures car à 15 ans il y a peu d'ado assez matures et solides pour soutenir réellement un.e ami.e ayant connu le décès d'un de ses parents ...

Moi je me rappelle à son âge je préférais la compagnie des adultes parce que j'avais tendance à subir du harcèlement à l'école et la compagnie des adultes était une source de repos psychologique....

Je comprends la position de sa mère qui ne souhaite pas que vous restiez en contact, et à vrai dire quand je te lis je ressens une sorte de malaise sans arriver à définir de quoi il s'agit et si j'essaye de mettre des mots dessus voilà ce que ça donne:

Déjà ce qui me perturbe c'est que tu définis votre rapport comme amical alors que clairement de ton côté ça a plus l'air d'être un lien amoureux qu'autre chose, et on dirait que tu cherches une confirmation auprès des membres de ce forum pour confirmer ta théorie de relation spéciale et particulière alors qu'en soit il s'agit surtout d'une adolescente et d'un adulte qui conversent ensemble ni plus ni moins.

Cette fille est jeune et fragile alors forcément quand un adulte qu'elle voit comme une figure d'autorité et qui a le double de son âge s'intéresse à elle, forcément elle va y être réceptive, mais de ton côté j'ai l'impression que l'amitié c'est juste une couverture.

La façon dont tu parles d'elle dans tes écrits ne m'a pas l'air aussi saine et pure que tu le prétends. Et même quand on t'explique que c'est une amitié classique (et encore pour moi un tel écart est problématique sur bien des points) tu trouves le moyen d'y ajouter un mais systématiquement et a poser encore des questions, qu'est ce que tu cherches de plus je me le demande.

Tu n'es peut être pas conscient de la façon dont ce lien peut être perçu, cependant j'ai vraiment le sentiment que tu es amoureux de cette fille raison pour laquelle je me permets d'intervenir tout en assumant les conséquences de mon raisonnement si besoin, tu nous as demandé un avis donc je te le donne.

Bonjour,

Je suis moi-même amie avec un homme de plus de 60 ans alors que j'en ai 20. Je pense que l'amitié n'a pas besoin d'âge (je dis bien l'amitié).

Même si nous ne sommes pas souvent en contact, quand nous nous voyons nous faisons des débats en tous genres jusqu'au matin !

Je ne vois pourquoi tu devrais t'inquiéter ! Tant que vos sentiments ne restent qu'amicaux il n'y aura pas de soucis !

Cette jeune fille est probablement plus mature dû à certaines expériences de vie...

Toutefois, fais attention à ce qu'elle ne développe pas de sentiments amoureux. Les adolescents sont plus facilement manipulables et accordent leur confiance plus facilement, notamment avec leurs sentiments...

Bonne journée/soirée !

J'ai relu à tête reposée tes posts et la réponse de Furyo.

En te relisant j'ai compris que tu as connu cette ado à ses 11 ans ou 12 ans, point auquel je n'avais pas fait attention à ma première lecture et ce qui est déjà problématique en soi car je pense que tu aurais du mettre de la distance avec cette très jeune fille et couper les ponts dès que tu as connu son veritable âge .

Oui Furyo mets bien le doigt sur ce qui est problématique : tu es une figure d'autorité pour cette ado de 15 ans en construction qui a en plus perdu son père et donc elle est encore davantage fragilisée et tu sembles chercher une validation ici-même pour cette relation amicale pouvant devenir amoureuse.

Et au niveau de la justice cela peut être problématique.

Voilà par exemple le prof dont je t'ai parlé a pris 1 ans de prison avec sursis pour sa relation devenue amoureuse avec une de ces élèves, ce qui est normal car c'était à l'adulte de savoir mettre ses distances avec une de ses élèves quand une relation peut possiblement devenir amoureuse à cause de sa figure d'autorité (renforcée par sa position de prof).

Je peux comprendre le fait que tu aies perdu ton père, tu t'es un peu perdu dans cette relation , cependant cette dérive possiblement amoureuse que souligne Furyo devrait t'alerter et te pousser à voir un psy s'il y a dérive amoureuse de ta part.

Je pense après relecture de tes posts tu devrais mettre fin à cette relation, c'est ta responsabilité d'adulte d'autant plus que sa mère n'approuve pas cette relation ( point auquel je n'avais pas fait attention à ma première lecture) ...

Citation de Cinkey528 #400903

Bonsoir, loin de moi l'idée de t'incriminer, mais en tant qu'adulte responsable je ne peux passer a côté de ton post, sans essayer de te faire revenir à la réalité.

Je lis beaucoup sur le forum et il me semblait que tu avais participer a un post et j'y ai lu ton avis en rapport à ta meilleure amie. A l'époque où j'ai lu rien de choquant "a l'époque" mais aujourd'hui en lisant ton post et en faisant le rapprochement, entre tes propos de l'époque et maintenant, l'âge de départ de ta meilleure amie, ton refus de cesser tout liens malgré le refus de sa mère, et tes différents post ...

Personnellement c'est inquiétant, je ne saurais que trop te conseiller, pour la préservation mentale et physique de cette enfant, et aussi pour te permettre à toi d'avancer, mûrir, apprendre à vivre sans crainte et acquérir la confiance nécessaire en toi de respecter le ola de la maman et de peut-être envisager de voir un professionnel pour te rassurer, tu comprends?

Tu as 31 ans tu peux être aider(accompagner) pour avancer mais pas par une enfant. Je suis une adulte et je sais que la vie est effrayante, grandir est angoissant, mais la voie que tu t'obstines a suivre( dans cette "amitié") est mauvaise. C'est tres malsain tout ça. Je m'inquiète vraiment beaucoup de tout ça, vraiment. Je te le demande eloigne toi de cette fille.

Citation de Lulustrike #401213

Citation de Shalimar 974 #401230

Je ne cherche pas à mettre de l'huile sur le feu, cependant il me semble également que sous prétexte qu'il l'a défini comme quelqu'un de je cite "mature" et "très intelligente pour son âge" (c'est sa vision rien n'indique qu'elle soit telle qu'il l'a décrit, son jugement est clairement biaisé par sa propre immaturité affective à lui) il ne la voit plus comme une enfant mais comme une adulte et les frontières se brouillent, ce qui est à mon sens, extrêmement dangereux voilà pourquoi j'ai tirée cette sonnette d'alarme dans mon premier message.

Le syndrome de Peter Pan et le refus de grandir voilà ce que je constate, du coup se rapprocher d'une enfant/ado est moins compliqué que de se retrouver face à une femme de son âge avec des attentes qui pourraient être trop difficiles à satisfaire pour lui.

Une fille qui ne connait rien des relations et qui n'a jamais eu de partenaires est une proie bien plus simple à convaincre/approcher, d'ailleurs son conseil de visionner le film "Lost in translation" est une démarche certes innocente au premier abord ( après tout ce n'est qu'un film) mais dans les faits, elle annonce la couleur vu le sujet qui y est abordé.

Il y a également son côté innocent qui a l'air de le fasciner, il est dans l'idéalisation de cette jeune fille et le fait que sa mère ait refusée qu'ils maintiennent le contact ajoute encore plus à ce fantasme "d'amour interdit" qui en vérité n'existe pas.

Citation de Furyo #401236

Je suis d'accord avec tout ce que tu dis sauf une, je ne suis pas un mouvement d'huile sur le feu, et tu sais a quel point je secrète ma vie, mais j'ai une fille de 12ans, et j'ai relu certaines choses ( j'en dirais pas plus) je m'inquiète, je suis une maman, et je n'incriminerais pas ce jeune homme, je le vois sensible, ayant besoin plus de légèreté dans sa vie, peut-être ? J'ai tout relu et tout ce que je peux dire. J'aime ma fille plus que moi, tu sais que je ne réagi plus aux posts sérieux mais là je pouvais pas mon coeur de maman s'affole 😭😭😭

Citation de Shalimar 974 #401243

Je ne veux pas déclencher chez toi ce type de peur Shalimar, mais je ne peux pas faire comme ci de rien n'était je suis désolée, ce serait contraire à mon éthique... La sensibilité n'excuse pas tout.

En ce qui concerne ta fille je suis heureuse que tu sois là pour elle et que tu la protèges, tu dois être une très bonne mère j'en ai la certitude 🙂

Citation de Furyo #401244

Loin de moi l'idée, de le condamner mais il est de mon devoir d'adulte de le ramener à la réalité, je suis sensible oui mais je suis plus forte qu'il n'y paraît, je ne peux pas toujours être gentille surtout quand je vois des choses qui poussent aux questionnement. Et j'ai vérifier avant de réagir, je sens que je devais juste essayer.

Citation de Shalimar 974 #401246

Tu n'as pas à te justifier, tu as été d'une douceur et d'une bienveillance incroyable, tu es celle qui tempère la où moi je serai bien plus ferme, et c'est très bien comme ça 🙂

Citation de Furyo #401247

Je sais plus quoi dire juste pour éviter encore des incompréhensions et des propos injustifiés venant de toute part, je vais éviter ce post, car pour ce genre de sujet je peux devenir très volcanique. Je sais que tu peux me comprendre l'empathie est une de tes qualités, et oui ma famille c'est toute ma vie.

Citation de Shalimar 974 #401251

Et c'est une sage décision Shali.. tu t'es exprimée et tu as été juste, j'espère que tu pars de ce topic l'esprit tranquille je t'embrasse

Jennifer

Bonsoir @all

Je vais donner mon point de vue de maman, c'est la fête des mères, profitons-en! J'ai un petit pre ado qui a la tête qui fonctionne un peu trop vite et qui passe bien auprès des adultes. Neanmoins il a beau avoir une maturité intellectuelle, sa maturité affective est celle d'un petit garcon de son âge, avec le packaging complet.

Alors il ne faut pas confondre ces 2 maturités bien distinctes. L'intellect et l'affectif.

Il faut bien se mettre en tête qu'à 12 ou même 16 ans il y a une immaturité affective, ta perception et sa perception de votre relation "amicale" n'est sûrement pas la même.

Bonne réflexion.

Citation de Furyo #401252

Pas sereine mais biz quand même

Un sujet bien "sensible" . . . mais dont je pense qu'il ne faut pas avoir peur . . .

Je suis dans un cas peut etre bien pire que celui de Cinkey, dans mon cas le rapport d'age est beaucoup plus proche de 3 que de 2 . . . nous avons quand même la chance qu'il soit majeur (tout juste en fait) et ça enleve bien des questions même s'il en reste beaucoup . . .

On s'est rencontrés par le plus pur des hasards dans le monde réel, avec un flash mutuellement immédiat, je pense qu'on s'est "sentis" réciproquement, lui et moi sommes des personnes "différentes" (tous deux du monde T mais avec un parcours opposé, lol) avec une certaine communauté d'état d'esprit et c'est probablement ce qui nous a fait flasher ainsi.

Notre relation a tres vite évolué vers le rapprochement, au delà de la relation assez particulière que lui et moi pouvons avoir, je l'ai présenté à l'un de mes gamins et sa bande de copains qui ont son age et avec qui l'adoption réciproque a été également totalement instantanée. Mais bien sur autant la relation avec mon gamin et sa bande releve de celle d'une bande de copains du même age, autant celle que j'ai avec lui est vraiment différente lorsque nous sommes "en privé", même si nous n'avons jamais dérivé vers la moindre activité "douteuse" . . .

Cette relation entre lui et moi qui a "explosé" du jour au lendemain nous a évidemment amenés à nous poser des questions, pour ma part j'avoue que j'ai été vraiment troublée à une certaine époque et j'ai bien vu que lui aussi, mais je pense que avoir abordé la question en toute transparence nous a aidé à clarifier, pour ma part je me suis rendue compte qu'il n'y avait pas plus de perversion dans la relation que j'ai avec lui que dans celle que je peux avoir avec des copains de mon fils (que je vois occasionnellement en privé aussi, par exemple lorsqu'ils ont des soucis de bagnôôôle ou qu'on a envie de s'éclater sur une piste de kart . . . )

Voilà donc où j'en suis, maintenant l'important est certainement de profiter mutuellement des moments qu'on peut avoir ensemble, cette relation ne durera pas forcément éternellement, mais l'essentiel est certainement que nous en retenions tous deux d'excellents souvenirs . . . Finalement chaque relation a ses particularités, et il faut pas forcément voir systematiquement le mal partout . . .

Et au passage je comprends bien l'inquiétude de Shalimar, moi aussi ai des gamins, qui commencent à etre grands heureusement . . . pour ton info ses parents sont au courant de mon existence, il n'est même pas impossible qu'on se retrouve un jour autour d'un verre ou d'un barbeuc . . . et tout comme ma propre compagne est également au courant de son existence et de notre relation, c'est surtout quand on cache les choses qu'elles peuvent dériver vers le sordide . . .

Et donc en parler comme le fait Cinkey est certainement le meilleur des chemins qu'il pourrait prendre

Bises !

Bonjour, je vous ai lu avec attention, tout ce que que je peux dire et souhaite c'est de ne plus participer a ce topic.

Et effectivement, je reprends vos termes :"c'est surtout quand on cache les choses qu'elles peuvent dériver vers le sordide . . ." Et je tiens a préciser que j'ai vérifié certaines choses avant de participer. Maintenant ma tolérance, et celle que je suis n'est pas à remettre en cause ici. Chacun(e) sa vision des choses, je le comprends, mais ce topic je souhaite l'oublier. En tant que personne j'ai mes limites.

Vous remerciant tout de même de votre intervention.

Shali.

Merci à Shali d'etre intervenue, elle souligne en effet un point fondamental que je n'ai pas assez souligné, ma relation est avec un "jeune adulte" et non pas avec "un jeune ado", c'est effectivement tres différent dans les questions qui en résultent . . . au plan légal bien sur, mais aussi aux plans psychologique et bien sûr moral . . .

Et j'ai surtout aussi la chance d'avoir des enfants, donc d'avoir ma propre expérience même si elle est sans doute modeste, pour m'aider à faire face à quelques questions . . .

Une question à Cinkey, ne verrait elle pas en toi le pere qu'elle a perdu ? Et toi, je n'ai pas trouvé la réponse, as tu des enfants ?

Pour info dans mes vies (masculines) précédentes l'une de mes ex avait deux enfants qui m'avaient adopté comme "père" en substitution de leur pere légitime (qui lui était bien vivant), ça a fichu un bazar monumental dans leur éducation . . .

Dans une vie encore plus ancienne et je devais avoir l'age de Cinkey, je m'étais retrouvé en couple avec une amie qui avait deux filles, un jour la plus grande qui avait 11 ans est venue me rejoindre dans le lit pour un calin comme on en fait à cet age encore bien innocent . . . c'est certainement de la lacheté de ma part, mais à la simple idée de ce qui pourrait peut etre arriver quelques années plus tard, j'ai préféré rompre immédiatement avec sa mere . . . Aujourd'hui je regrette un peu car je me connais mieux et je sais qu'il ne serait jamais rien arrivé . . . pas toujours facile de faire les bons choix, à l'époque je n'avais justement pas encore d'expérience dans la fréquentation des enfants . .

Et surtout le "très mauvais choix" que j'ai fait ce jour là a justement été de ne pas en parler avec sa mère . . . . peut etre une piste pour Cinkey, essayer de renouer ou au moins maintenir le dialogue avec elle . . . dans mon cas et même si mon ami est légalement adulte, l'approbation implicite de ses parents est une chose tres importante . . .

Bises

Citation de Stephanie 38 #401866

Tes intentions sont louables mais il faut arrêter de défendre l'indéfendable, toi tu as été capable de mettre un stop et c'est très bien, en ce qui concerne Cinkey je n'en suis pas certaine.

Et autant appeler un chat un chat, il a des vues sur cette adolescente, à un moment donné il faut arrêter de faire semblant de ne rien voir c'est limpide!

Et même lorsqu'on le confronte sans hostilité il se mure dans le silence, parce qu'il sait pertinemment que si il continue d'en dire trop cela finira par se retourner contre lui tôt ou tard.

Plusieurs personnes ont tentés de le mettre en garde contre cette relation, l'effet pervers qu'elle engendre, qu'ont elles eu en retour? Rien, que dalle, il lit probablement mais se tait, maintenant c'est entre lui et sa conscience.

Petit récapitulatif histoire de remettre les pendules à l'heure elle a 15 ans, il en a presque 31, il l'a approché quand elle avait 12 ans!! il avait 28 ans à cette époque mais qu'est ce que tu veux que je te dise de plus, tu trouves que c'est normal? Vraiment??

Il voulait juste avoir l'autorisation de continuer son petit manège avec "sa meilleure amie" parce qu'il culpabilise peut être un peu, mais contre toute attente il n'a pas eu les retours qu'il espérait et a déserté le topic qu'il a lui même créé.

La bienveillance à ses limites surtout quand il y a une jeune fille en jeu que nous ne pouvons pas aider parce qu'elle aussi en a besoin.

Bonsoir,

Il est bien évident qu'il est difficile de considérer une amitié telle que décrite ici comme vraiment innocente. Il serait bon pour toutes les parties impliquées de prendre un peu de recul. Et c'est aux adultes de prendre leurs responsabilités. Une enfant de 15 ans reste très vulnérable!

Dans 3 ans une "amitié" de ce type sera plus equilibrée.

D'ici là trouve toi des amis adultes...

Shali, si un sujet te rend mal à l'aise tu peux décocher les notifications, enfin, si ça t'aide.

Je ne connais pas Cinkey et j'aurais du mal à affirmer qu'il souhaite plus qu'une amitié avec cette jeune fille avec les seuls éléments que j'ai pu lire sur ce fil. Personnellement j'ai des colocataires qui ont des enfants de mon âge et notre relation est extrêmement amicale. Et depuis le début de mon adolescence j'ai une relation épistolaire avec quelqu'un ayant l'âge de mes parents. C'est de l'amitié, il n'y a rien de malsain. Juste que ces personnes sont assez jeunes dans leur tête. Enfin, cette jeune fille est mineure, il est vrai, c'est un point important et je conçois qu'il faille faire attention à elle et ne pas encourager des comportement qui pourraient mener à des choses problématiques. Maintenant vous parlez du fait qu'il l'a approchée alors qu'elle avait 12 ans, certes, mais dit comme ça on dirait qu'il a intentionnellement cherché à s'approcher d'elle parce qu'elle avait 12 ans. De ce que je comprends de l'histoire de Cinkey, leur rencontre était un hasard et il n'a appris son âge qu'après l'avoir rencontrée. Aurais-t-il dû mettre un stop dès qu'il a appris son âge ? Aurais t-il dû refuser de jouer avec elle ? (Parce qu'on parle bien de jeu sur internet, ici, à l'origine) Peut-être, mais personnellement j'aurais trouvé ça un peu bête, puisqu'il n'y a pas d'âges pour jouer ensemble.

Dire qu'elle est mature ne signifie pas qu'il oublie qu'il s'agit d'une enfant. C'est simplement reconnaître un fait. Certains enfants sont plus éveillés que d'autres et certains enfants ont du mal à se lier avec d'autres personnes que des adultes, quand ils sont enfants. Dans les colonies de vacances par exemple, il n'est pas rare que certains enfants restent beaucoup discuter avec les moniteurs. Parce qu'il y a un décalage avec les personnes de leur âge. Ça ne remet pas en question le fait qu'il y a une certaine immaturité dans d'autres domaines mais si ces enfants se sentent bien en discutant avec des gens qui n'ont pas leur âge, est-ce qu'on doit systématiquement les priver de ce bien être parce qu'on a peur que ce soit malsain ? J'ai l'impression qu'il y a tout de même possibilité de se responsabiliser et de faire attention à ne pas avoir une relation inappropriée. Maintenant, en tant que parent, on peut mettre des limites et c'est assez naturel, mais ça me semble assez violent de tout de suite insinuer que Cinkey a une attirance malsaine envers cette jeune fille alors qu'il venait juste s'interroger sur ce qui rend possible l'amitié entre deux personnes d'âge si différent.

Maintenant, Cinkey, il y a en effet des choses auxquelles, en tant que la personne majeure de ta relation, tu dois de faire réellement attention. Faire attention à ce que ta relation soit saine, faire attention à ce que cette jeune fille n'ait pas une sorte de dépendance affective envers toi (d'autant plus si tu as été un pilier pour elle quand son père est mort), faire attention à ce qu'elle même ressent et savoir te mettre en retrait si tu te rends compte que c'est inapproprié. Faire attention à ce qu'elle développe des amitiés autres que toi et pas qu'elle se cristallise autour de toi, comme toi même tu ne dois pas te cristalliser autour d'elle (ce qui pour le coup ne serait pas sain).

Enfin, bref, faire attention et surtout écouter les gens qui te disent que ta relation est sur une pente dangereuse. Il semblerait que certains ici trouvent sérieusement que ta relation est sur une pente dangereuse, même si je n'arrive pas à voir pourquoi à ce point, mais c'est tout de même une sonnette d'alarme que tu te dois d'écouter afin de te poser les bonnes questions.