J’ai gâché ma vie et je suis pas heureux

Bonjour,

Je suis nouveau ici moi c’est fred 37 ans je vous explique un peu ma situation je vais essayer de pas être long en couple depuis 3 ans avec une personne pour qui j’ai une grande affection mais pas de réel sentiment amoureux … pourquoi je suis encore avec ? C’est une personne en insuffisance rénal et je n’arrive pas a quitter une personne malade. C’est est arrivé a un point ou j’ai plus du tt de libido pour lui 😔 de plus avant de le rencontrer je discuter avec un homme tt a fait charmant sui voulais que je vienne le rejoindre en metropole je suis de la reunion la peur étant de tt quitter ici je me suis tourné vers mon copain actuel pas vraiment joli joli j’ai trés vite regretté mon geste mais bon… j’ai eu ocassion de rediscuter avec cet homme il y a quelque jours il était tjrs tres froid par le fait que je l’est laissé comme sa normal apres tt 😔 j’ai apris qu’il etait en couple et allait se marié cet été sa mi un grand coup au coeur bien fait pour ma gueule , du coup je suis la dans une relation avec un garcon pour qui je ressent pas un amour infini mais qui a besoin de moi… je vais devoir rester tte ma vie comme sa ?? Quelqu’un a déja vécu sa ? Dsl pour se long text

Citation de Freddo974 #387470

Il y a plusieurs choses différentes dans ce que tu décris.

D'abord je pense qu'il faut être honnête avec ton copain actuel, pour au moins savoir comment il trouve la situation actuelle, il doit bien se rendre compte que cela ne va pas...

Et le fait qu'il soit malade n'est pas à prendre en compte pour votre relation (en sachant que tu peux l'aider en étant plus avec). Je veux dire je comprends comment tu te sens, mais lui comment se sentirait-il si tu n'es en fait que son garde malade? Peut-être que vous avez tous les deux besoin de votre liberté?

Aussi pour l'autre personne je pense que tu l'as fantasmé, d'autant plus quand ça n'allait plus dans le couple mais rien ne te dit que ça aurait marché avec lui, qu'il aurait été gentil et aimant.. Il ne faut pas se focaliser sur lui sur ce qui aurait pu être mais sur toi.

Car au final tu dis carrément 'j'ai raté ma vie'. Tu n'as rien raté et de belles choses t'attendent. Mais il faut avoir une discussion avec ton compagnon et cela ne va pas être évident. Je te souhaite beaucoup de courage quelle que soit l'issue de cette discussion.

Merci de ta réponse , oui effectivement mon compagnon me reproche souvent de pas lui dire « je t’aime » se qui n’est pas faut mentir encore plus ? Notre début de relation a été trés chaotique j’est été son tt premier a se jour moi j’ai du vécu il n’apprécie pas et me le reproche souvent 😕 je peu pas effacé mon passé j’est tenté une fois de lui en parler il ma sortie je c’est pas si c’était sincére ou pas mais en clair il a menacé de mettre fin a ses jours pas facile tt sa

Citation de Freddo974 #387482

Oui alors tu n'as pas à lui dire et il n'a pas à réclamer quoique ce soit.

Le fait qu'il fasse du chantage au suicide est de la manipulation.

Je ne connais pas votre relation mais cela a l'air toxique, il va falloir que tu prennes une décision

Disons qu’on est pas compatible je c’est je me dois de prendre une décision je le c’est bien mais si il ne se reposé pas autant sur moi pour se qui est du quotidien et qu’il ne blamé pas la vie pour sa maladie pour sa maladie 😔 c’est dur de voir une personne au plus bas a cause de sa j’aimerai l’aidé mais je suis pas a sa place je me tape pas les dyalises … mais aprés je dois me sacrifié pour autant j’ai ma part de responsabilité je savais que c’etait voué a echec mais j’ai laissé la situation perduré

Courage.... C'est tout ce que je peux dire

L'histoire que tu vis est très compliquée, pour toutes les raisons que l'on peut imaginer

Toujours est-il que le fait que tu aies envie d'aller voir ailleurs c'est tout à fait compréhensible, tu restes un homme avec tes désirs

Je ne peux pas pouvoir te donner de conseils parce que d'une je n'ai absolument pas vécu ce que tu vis DIEU Merci et de deux parce que je pense qu'il s'agit de ce genre de situation où il te faut un déclic, je ne sais pas quand ni comment mais quand il sera là ça te donnera l'énergie d'affronter un peu plus les choses et avancer pour toi

Tu n'es pas resté toute ta vie avec lui, et je peux comprendre que compte tenu de la situation tu aies envie d'aller voir ailleurs, ne serait-ce que pour ton propre exutoire

L'essentiel est que tu sois près de lui même après la rupture s'il te laisse autant de place dans sa vie et que tu avances

Ce n'est peut être pas bcp d'aide ce message mais j'espère que tu te sois senti compris en tout cas, tu as tout mon soutien 😘

Salut, je suis également d’accord avec le fait que cette relation semble toxique pour toi

La violence en couple, ce n’est pas que physique. Tu ne peux pas savoir comment serait ta vie si tu le quittais mais tu sais comment elle est maintenant.

J’espère que tu trouveras la meilleure solution pour ton bien-être.

Bon courage.

Citation de Freddo974 #387470

Tout d'abord, je crois que vous faîtes preuve d'une grande Affection envers votre Compagnon de Vie et parcequ'il est touché par une Maladie handicapant sa propre Vie et sa Vision de la Vie....... Je pense que c'est extrêmement dur de quitter une personne malade et ayant besoin de Vous dans son quotidien............ Oui........... Vous ne l'aimez plus et cela qu'il soit ou non Malade, mais, c'est tout un dilemme de devoir le dire à une Personne en situation de grande fragilité et honnêtement, je ne connais pas les Mots appropriés dans ce genre de situation........

De son côté, il Vous Aime, Il est Malade, Vous ne l'Aimez Plus, il n'est donc pas près à une Rupture et s'il doit en vivre Une, ca va être la terre qui s'écroule pour lui , puisqu'il est peut-être capable de Passer à l'acte....

De votre Côté, Vous lui portez une Grande Affection, Vous ne l'Aimez plus, Vous vous sentez Condamné par sa situation Médicale et tout l'Amour qu'il vous porte encore, Vous avez le poids de ses Menaces de Suicide sur vos épaules et vous vous retrouvez coincé entre continuer ainsi ou partir.........Dans les deux cas, j'imagine que le niveau de votre culpabilité va être énorme....

On a beau dire, ce genre de situation porte sur nos propres Valeurs Humaines et sur le niveau de Loyauté envers l'autre qui partage votre vie......... Le problème c'est qu'il y aura toujours des Conséquences d'un côté , quelque soit le choix que vous ferez...........

Je pense qu'il faut faire un Choix en fonction des nombreuses Conséquences que vous pourrez anticiper ..... Ce choix doit être Fait en fonction de ce que vous pourrez être capable d'assumer par la suite, que ce soit pour le choix de Rester ou celui de Partir........... Si les Conséquences seront trop lourdes à porter sur un des deux choix, il faut choisir le moins lourd à porter par la suite... Il est même possible que les deux choix soient aussi lourd l'un comme l'autre....

Ce genre de situation risque de vous laisser des traces indélébiles pour la suite de votre vie..... Etre Heureux en partant avec culpabilité et conséquences futures, est ce si simple ??? Rester c'est kifff kifffff ....

Je vous souhaite de trouver le meilleur des compromis pour Vous et pour votre compagnon.....

Oui c’est tt a fait sa et franchement je c’est pas quoi j’aimerai continué a aidé je souhaite pas abandonné du jour au lendemain mais comme ou le dit va t’il supporté d’être quitté alors qui tu mal a se faire a idée d’être malade … je c’est pas vraiment je n’est pour instant aucune réponse a mes questions

Bonsoir,

Déjà je vous souhaite plein de courage pour votre situation qui n'a pas l'air simple. La décision de rester ou de partir vous appartient et c'est en effet une décision qui aura des conséquences positives et négatives avec lesquelles vous devrez vivre par la suite. Vous n'allez peut être apprécier ce que je vais vous dire mais il me semble que votre relation n'est pas vraiment saine à bien des égards. Tout d'abord le chantage au suicide est une tactique classique de chantage émotionnel qui est utilisée par des personnes toxiques pour garder leur "victimes" dans leurs filets. Ensuite rester avec quelqu'un parce que vous avez "pitié" de sa maladie, son histoire ou son passé n'est pas vraiment respectueux envers vous ou envers l'autre personne. Ce n'est pas une relation souhaitable pour s'épanouir. Chaque être humain va, vit et devient en fonction de son histoire propre. Et certaines personnes ont des intentions très peu louables envers leurs prochains. (pas tout le monde heureusement). De ce que vous nous dites, vous saviez dès le début que cette relation avec votre compagnon ne fonctionnait pas bien mais vous êtes quand même resté pour diverses raisons.

En plus de tout cela votre compagnons vous dénigre et vous humilie. Ce n'est pas et ne sera jamais un comportement acceptable et il n'y a AUCUNE excuse pour être le punching-bag émotionnel de quelqu'un d'autre. Il me semble que vous vivez une relation abusive dans laquelle vous ne vous sentez ni entendu ni respecté, dans laquelle vous restez par culpabilité. C'est une situation assez sérieuse qui mérite que vous vous fassiez accompagné par un cercle d'amis solides et éventuellement un thérapeute qui comprend ces problématiques particulières (pour vous seulement le thérapeute et les amis). Les personnes sensibles, empathiques, généreuses et positives ont de plus grandes probabilités d'attirer ce genre de personnalités toxiques qui " les vides" ( sans mauvais jeu de mot) de leur énergie psychique et émotionnelle.

Je souhaite vous dire que le problème ne vient pas de vous, mais bien de votre compagnons qui a construit un espèce de piège psychologique dont il est très difficile de s'extraire. Vous avez l'air d'être une personne sensible, pleine de compassion et de considération et vous méritez le meilleur, le respect, l'empathie et l'écoute de vos besoins (comme chaque être humain sur la planète !)

Guérir de tout cela prend un certain temps, il n'y a pas de 'dead-line', ni pour sortir de cette relation ( si vous décidez ou pouvez en sortir un jour). Il n'y a aucun jugement sur la décision que vous déciderez de prendre, vous ferez ce qui vous semble juste selon la situation, ce que vous vivez et vos possibilités à l'instant T.

Je sais que je vous lâche un peu "ça comme ça" mais si vous regardez les choses en face, comme vous nous l'avez expliqué d'ailleurs; vous n'avez jamais vraiment été heureux.

En revanche si vous décidez de partir je dois vous conseiller plus que vivement d'être aidé par un thérapeute, d'avoir votre famille et vos amis (ceux qui soutiennent vraiment pas les autres) et de bien vous armer psychologiquement et émotionnellement à ne rien laisser passer. Si vous décidez de rester ce qui est très important c'est que vous vous ne vous attendiez à aucun changement de sa part quoi qu'il puisse vous dire. Peu importe les promesse et le blabla. Cela vous évitera d'être déçu inutilement. C'est très important que vous ne personnalisiez pas ce qu'il vous dit. Lorsqu'il s'en prend à vous, il souhaite vous déstabiliser et utilisera toutes les tactiques possibles pour cela.

Vous pouvez utiliser la tactique DEEP en anglais pour "don't Defend, Engage, Enable, Personalize".

Ne pas engager le contact, ne pas se défendre en cas d'attaque ( même si c'est très tentant), ne jamais justifier (il est fatigué, il est malade... blablabla) et ne pas personnaliser.

Vous allez peut -être plutôt parler du beau temps que de vos vulnérabilités et vos émotions si il vous traite aussi mal.

Se protéger émotionnellement et psychologiquement est un DROIT !

vous ne laisseriez personne vous tuer dans la rue ? BIN ALORS ?

Pour plus d'infos sur ce type de relations difficiles vous pouvez lire le Docteur Ramani qui explique assez bien ces situation, ces pièges et le processus de guérison. Vous n'avez pas gâché votre vie, vous êtes victime d'abus en ce moment mais votre vie vaut la peine d'être vécu et vous valez la peine de vous battre pour vous même ;-)

Je vous souhaite plein de courage.

Nico.

Tts se qui a été dit sont tts fait pertinent , je c’est que malgré les décisions qui seront prises il y aura beaucoup de blessure , mais je me doit d’avancé se n’est bon bi pour moi ni pour lui une tel situation je le bloque surement dans sin épanouissement personnel il pourrait rencontré une personne qui pourrait pleinement l’aimé comme il se doit .. je dois l’amener a une discussion sur notre relation et son devenir amorcé en quelque sorte un debut de dicussion

Salut et merci,

Je ne suis qu'un inconnu du net, donc je n'ai pas vraiment de vision sur ce que tu peux traverser sauf ce que tu nous en a dit. D'ailleurs, merci de te confier comme cela, ça n'a pas du être simple, donc bravo.

Je tiens juste à re-souligner que le plus important c'est que tu arrives à te protéger et si tu souhaites avoir une conversation et mettre à plat les choses, il faut bien te préparer à l'avance.Je ne souhaites pas prendre une place qui ne serait pas la mienne mais je connais ce type de problématique et je sais qu'en tant que victime il est difficile de se protéger. C'est tout ce que je te souhaite ça et plein de bonheur bien entendu !

Je te souhaite encore plein de courage et une belle soirée.

Merci c’est gentil , la meilleure chose a faire je pense c’est d’avoir une discussion sur le couple sur ces attentes les miennes mais si je le c’est depuis un moment et le conduire sur doucement a se détacher enfin je c’est pas si je pas si je me fait comprendre merci de tes réponses douce soirée