Amoureux d'une jeune femme transgenre - Page n°2

Chabadabada chabadabada

Mon coeur qui bat...

😊

Prudence sur la route Losty 🌸

Citation de MissKim #381073

merci , de ton information c'est trés important !

Losty, ça se voit tu es amoureux d'elle, c'est beau à voir.

Je suis arrivé, merci de vos messages!!!!!!!! j'ai le cœur qui va lâcher, je "suis trop vieux pour ces conneries" :)

je tremble de partout bordel !! Mais qu'est ce que je vais faire? Je sonne mais il est tard. Je lui envoie un SMS (j'ose pas appeler, c'est trop connn!!). Elle va forcément être contente de me voir!! (...?)

elle va me trouver trop débile si je ne me calme pas!

Oh merde, j'y vais....

Respire 💋🙏🌹

C'est trop meugnon et ça fait plaisir à voir 🙂 💑

Coucou, je rentre me coucher, je suis crevé. Je vous raconte demain.

J'ai survécu 😊

Ah ah ! Mieux qu'un film, la vraie vie!

Bonne nuit les petits...

Citation de Losty #380941

tout dabort j'ai pas pus vraiment tout lire le post avec la polution de certain .... mais je vais quand meme repondre a tes question

Mais comment fait-on avec une femme transexuelle? Comment ça marche? Peut on être tendre? doit on être plus 'male'?

(on dit transgenre le mot transsexuelle n'est plus utiliser )

Une femme transgenre est une femme ... elle doit donc être traitai comme n'importe quel femme.

je vous suggère dans discuter ensemble et de prendre votre temps

Citation de -Camille- #381674

Déjà dit plusieurs fois.

Bonjour,

Merci Losty pour ton témoignage qui me parle. Ton histoire est belle. Je voudrais la mienne aussi belle que la tienne mais malheureusement j'ai peur que ce ne soit pas le cas. J'ai cherché un endroit où avoir des avis et des échanges, j'ai tout de suite été attiré par le titre de ton post.Ton partage et les réponses que tu as reçu m'ont convaincu de m'inscrire et de partager moi aussi mon histoire car je n'ai personne à qui parler. Je vais créer un post pour ne pas polluer le tien. J'espère que tu me liras.

Donne nous vite la suite de ton histoire. Merci pour ce partage. A très bientôt.

Bonjour à tous,

Petite dédicace à Karlswiss, j'ai lu ton post l'autre jour et je tenais à réagir, je ne l'ai pas encore fait. Je sais bien que tu ne t'es absolument pas moqué de moi, je vois bien que comme les autres personnes ici tu es une personne bienveillante.

D'ailleurs mon histoire m'a permis de connaitre ce forum et il y a des personnes ici emplis d'une grande bienveillance et cela fait un bien fou. Betolerant! ce site porte parfaitement son nom. Quelle excellente surprise.

Et Karlswiss, ta petite phrase est presque devenue un mantra, c'est moi qu'elle amuse et je m'amuse de moi même quand je suis trop stressé. Je me dis "ce ne sont pas quelques cm qui changent les choses", "mais arrête, c'est pas quelques cm qui vont te faire tourner en bourrique"...etc etc....

Et donc : merci pour mon mantra ;)

Citation de Losty #381824

Tu es moins prolixe qu'il y a deux jours.. Cela signifie-t-il que ta nuit fut un fiasco ? (libre à toi de répondre ou non bien-sur).

Citation de Losty #381824

Effectivement comme dit Dime, tu es libre de nous exposer les événements mais je précise que ton histoire nous tiens en haleine...

J'espère que cela a marché entre vous.

Cher Losty,

Merci pour ton petit retour sur mon post... ravi si quelques mots t aident à évacuer un peu de ton stress.

Merci aussi pour cette belle histoire que tu nous relates. Je crois qu on rêve tous d être à ta ou à sa place.

A vous deux... le meilleur.

Je suis arrivé devant sa porte. Je crois que mon cœur n’a jamais battu aussi fort. Je ne sais pas si c’était la peur, l’amour, le stress….un mélange de tout ça. J’étais tellement stressé que je n’avais plus de sensations dans les jambes avec le risque de m’écrouler devant sa porte. Ce qui ne m’a pas aidé à me détendre. Bref, une vraie loque.

Je voulais sonner mais il était tard. Alors je l’ai appelée. Quand elle a décroché, son « allo » a sonné le coup de grâce. J’ai compris immédiatement avec sa toute petite voix perdue qu’elle attendait le « couperet ». Elle attendait que je lui dise adieu, je l’ai compris immédiatement. Et comme un con je n’ai pas appelé pendant plusieurs heures, je ne voulais pas m’arrêter de conduire pour arriver plus vite. Je n’avais rien dit laissant penser cela mais c’est vrai que je gamberrrrrrge, j’étais hésitant, je suis chiant !!!

Je lui ai juste dit doucement « mais non, mais non, je suis devant ta porte, je suis là ».

Silence. Bruits sourds. La porte s’ouvre et je n’ai eu le temps de rien, elle s’est jetée dans mes bras en pleurant. Elle n’arrêtait pas de me dire « tu m’aimes, tu m’aimes, tu m’aimes… » et moi « excuse-moi, pardonne moi, mais oui mais oui mais oui !! ». Je n’étais pas bien et je pleurais aussi, je m’en voulais à moooooort. Je savais bien que je l’aimais, mais je lui faisais du mal à force de tourner en rond avec moi-même (et à ce propos, comme je suis irrécupérable, je continue de tourner en rond j’y reviendrais....à moi de trouver le juste milieu entre franchise et ne pas tout exprimer….je crois que ce forum sera ma soupape car même si je ne veux rien lui cacher, mes peurs lui font mal). J’ai même réussi à lui faire croire que j’allais tourner casaque.

On est restés dans les bras l’un de l’autre vraiment longtemps, comme ça. Sa tête sur mon épaule. Puis elle m’a entrainé dans son salon, sur son canapé. Je l’ai regardé longuement, je caressais doucement ses joues et je me noyais dans son regard. Elle me paraissait si fragile, je me suis approché pour effleurer ses lèvres. On s’est embrassé tout doucement d’abord et puis de plus en plus langoureusement. C’est pour cela qu’on vit, c’est pour cela qu’on vit.

Je ne pensais plus à rien du tout. Et c’est là où je crois elle a fait exactement ce qu’il fallait faire pour que je ne replonge pas dans « l’angoisse ». Elle a fait exactement tout ce qu’il fallait faire, et elle a dit exactement tout ce qu’il fallait dire. Elle a commencé à déboutonner ma chemise, et je commençais à dire « tu sais, je ne sais pas…. ». Elle a mis sa main sur ma bouche, et elle m’a dit « fais-moi confiance. Tu me fais confiance ? ». « Oui ». Elle a pris ma main, elle m’a emmené dans sa chambre. Elle m’a déshabillé. Presque entièrement. Elle s’est déshabillée. Presque entièrement. Elle me disait « regarde-moi, regarde-moi, regarde moi.... ». Elle n’arrêtait pas de me dire cela. Elle m’a allongé sur son lit. Elle s’est assise sur moi, et elle me disait « regarde-moi, je suis une femme, je suis vraiment une femme, je suis une femme ».

Au passage, je suis désolé par avance j’espère ne pas choquer encore une fois, mais je trouve sidérant d’avoir un corps pareil avec sa naissance biologique. Pardon je ne sais pas le dire autrement, mais je suis éberlué d’un corps avec des courbes pareilles. Mais comment peut-elle avoir un corps de femme comme cela ? (je sais qu’on va me dire « mais c’est une femme » … mais quand même là, à part un attribut particulier que je n’ai pas pu rater ultérieurement, c’est juste un magnifique corps de femme). Bref, oui, je pensais cela aussi.

Elle me répétait donc « regarde-moi, je suis une femme » avec beaucoup d’émotions, comme si elle voulait me convaincre. En fait pas « comme si », ça ressemblait à un appel un peu désespéré oui. (Mais qu’est-ce que j’ai bien pu exprimer pour la faire flipper comme ça, mon Dieu !!).

Au bout d’un moment, j’ai pris ses hanches et je lui ai dit « non, non, arrête !! tu n’es pas une femme ! tu n’es pas n’importe qu’elle femme ! tu es ma femme, tu es MA femme ! ».

Elle s’est allongée sur moi. On a passé des heures à se caresser, à se dire tout l’amour qu’on avait l’un pour l’autre, à se faire des baisers partout, à se respirer, à s’embrasser. Nos corps se sont caressés. Il y a quelques cm oui. Beaucoup même, ai-je pensé. Ça ne m’a pas dérangé mais je n’ai pas vu, j’ai senti contre moi.

Alors on pourrait considérer notre première nuit d’amour comme étant très soft. Mais c’était un des moments les plus intenses de ma vie. J’échangerai bien toutes mes nuits d’amour contre celle-ci parce que c’était d’une sensualité si dingue. Là on parle d’un autre niveau d’orgasmes.

Je me suis levé très très tôt le matin pour me doucher (seul), m’habiller, repartir en voiture et lutter toute la journée suivante au travail après une nuit blanche.

Je pense à elle sans arrêt. Elle a été très sensible et intelligente car elle a su calmer mes peurs. Parfois elle a même ralenti les choses, elle s’est arrangée pour « limiter » la découverte de nos corps. Elle a parfaitement compris mes réserves. Elle n’aurait pas pu mieux faire. Il me reste encore d’autres étapes à découvrir mais je suis moins anxieux parce que ces étapes ce sera avec elle, et j’ai confiance en elle.

Je sais que je vais dire encore quelque chose qui peut choquer, mais comme sa naissance biologique est masculine, je lui attribuais une forme de virilité mâle dans l’intimité qui me faisait flipper. Mais en fait, rien à voir. Mais rien à voir, que je suis bête. Comment une personne aussi sensible et douce peut se transformer en bête brutale dans le plumard et pourtant je le redoutais quand même.

Je suis rentré aujourd’hui et elle n’est pas là ce week-end. En famille. J’ai dormi pratiquement toute la journée parce que d’une part une nuit blanche j’encaisse moins bien qu’avant, et d’autre part toutes ces émotions m’épuisent littéralement.

J’ai beaucoup de questions encore et interrogations et malgré tout quelques petites angoisses mais je vous évoquerai cela plus tard.

Malgré tout une question d’un tout autre ordre mais qui m’inquiète un peu. Je sais que dans le domaine du sport, la prise d’hormones n’est pas sans conséquences sur la santé. Je sais qu’elle prend des hormones, mais je ne sais pas lesquelles et quand je pose des questions sur le sujet étonnamment elle élude (?). Est-ce que ces hormones ont des conséquences sur la santé ? Elle risque quelque chose ?

Merci à vous tous encore pour vos messages (comment ça « c’est Meugnon » ? c’est fini de se moquer ? ;) ).

Ce partage parce que oui, je trouve aussi que c’est beau ce qui m’arrive. J’espère que pour elle aussi.

Wahou....

Merci

ah mais si je suis prolixe ;). Merci de vos messages et de votre intérêt. J'ai mis du temps à écrire notre nuit, à ordonner ma pensée et mes émotions.

Alors oui, ça a été un moment absolument merveilleux. Je sais que je vais encore me prendre le bourrichon. Mais je sais aussi que je vais TOUT faire pour ne jamais la perdre. Je ne peux pas me passer d'elle. Je ne crois pas avoir connu une connexion pareille avec une autre personne dans ma vie. Je peux dire cela parce que c'est le début de notre relation, mais nous avons déjà beaucoup parlé et échangé tous les deux. On dit beaucoup que les contraires s'attirent. Nous pensons pratiquement tout le temps la même chose tous les deux. Nous avons des passions en commun. Nous avons la même sensibilité. Nous nous ressemblons énormément et contrairement à ce que l'on dit c'est tout ce qui nous rapproche qui fait que je l'aime autant (ai je précisé déjà qu'elle est d'une beauté renversante, ce qui ne gâche rien...je sais que c'est subjectif mais j'aimerai vraiment que vous puissiez la voir).

Non mais vraiment, comment une femme pareille pouvait être seule. Mais je suis tellement chanceux, tellement tellement chanceux!!!

Elle a aussi de la chance Losty :)

Merci pour la confiance que tu nous témoignes en te racontant ainsi...j'en suis à nouveau émue aux larmes....C'est si beau...vous êtes si beaux!

Hello,

Merci pour ton partage Losti, ce que vous vivez est vraiment génial et le net manque terriblement de belles histoires comme la votre. J'en ai les larmes aux yeux, pour de vrai. Ce que tu nous contes là est si touchant, si beau !!!

Et si j'ai pu t'exprimer un peu l'autre côté du miroir, c'est à mon tour de te remercier pour le reflet que tu renvoies à propos de ce qu'il se passe quand on est à ta place, de l'autre côté 😉 Même si j'ai vécu cela et eu des discussions similaires avec les hommes que j'ai rencontré, ton témoignage apporte une autre dimension, une autre perspective fort intéressante.

Bon week-end !

Citation de Losty #380941

Tes questionnements sont légitimes. Je dirais même que ne pas en avoir serait anormal.

J'ai connu la même chose avec une femme trans qui m'avait fait des avances... J'ai hésité, j'ai eu peur de ne pas savoir y faire, d'être maladroite... mais sa personnalité, sa tendresse, son sourire 😀, ....bref j'étais attirée par elle ... alors j'ai osé l'aventure. Le dialogue est important, sur les questionnements intimes et seront les bienvenues, car ils sont bienveillants.

Je te souhaite une belle histoire d'Amour.

Citation de Tatoue #380948

"Conseil : surtout qu'elle ne fasse pas d'opération génitale ni orchidectomie ni vaginoplastie, ces opérations privent de plaisir."

Cela n'est pas le cas pour toutes les femmes trans qui ont eu une opération

Mon ex était passée par là et je vous assure qu'elle prenait du plaisir, elle était hyper sensible sur certaines zones....

A chacun.e.s son expérience

Quel suspense ! Tu as une ame d'écrivain.

Merci pour cette belle fin heureuse qui m'a fait fondre en larme 🌹

Citation de Losty #381839

Bonsoir Losty,

Concernant les hormones, je peux tout de suite te rassurer: il s'agit certes d'un traitement médical, à ne pas prendre à la légère, mais les connaissances abondent sur le sujet et une bonne surveillance associée à une hygiène de vie saine suffisent à maitriser la bascule hormonale mtf. Et les résultats, même si variables selon le terrain, sont souvent satisfaisants 😉. Pas d'inquiétudes démesurées à avoir, rassure-toi.

Que c'est chouette une histoire d'amour. Merci de nous avoir fait partager cela.

Des inquiétudes ? Elles me semblent bien légitimes. Mais ne te bile pas trop. Si tout le monde pouvait être aussi bienveillant que toi...

Je me joins au concert des voix bienveillantes de ce forum pour te souhaiter le meilleur.

🌹

Votre histoire d'amour est tellement belle, comme d'autres j'en ai eu les larmes aux yeux. Merci de nous l'avoir fait partager, votre histoire nous rappelle que l'amour est plus fort que tout.

Perso je vais faire mon relou, et je le vis très bien.

Je ne le trouve pas touchant et encore moins mignon.

Et je suis pas désolé.

je suis du meme avie perso je trouve ça malsain ce genre de chose doive rester intime et j'ai plus l' impression de lire un scenario qu'une histoire d’amour