Les retours retords d’une relation sans sens

Bonjour,

Voilà, la connerie qu’est l’amour, j’aime profondément une personne depuis deux ans. Sans réciprocité… J’ai tenté de me tourner vers d’autres cieux, sans succès. Et pourtant.

J’ai noué ce que je croyais être une amitié avec l’élue de mon cœur. J’y ai mis beaucoup d’énergie, sans rien attendre en retour sur le plan sentimental, puisque la place est occupée, absurdement (comme peut l’être l’amour) mais bien occupée.

Mais aujourd’hui c’est le bordel dans ce gentil microcosme. Je ne sais plus ce que je suis. Connaissance? Amie? Petite amie, sûr, non. Je ne sais pas si cette personne reste auprès de moi par amitié ou par intérêt.

Ne parlons même pas de sa relation amoureuse plus que bancale. J’en arrive à vouloir prendre le large. Ces derniers temps ça a été assez houleux.ça c’était apaisé, j’ai eu l’impression que notre lien amical c’était renforcé. Mais j’ai l’impression qu’il y a truc qui ne tourne pas rond dans notre amitié. Et ça n’a rien à voir avec mes sentiments. J’ai l’impression de la voir que quand elle a besoin, mais qu’elle ne demande pas aller faire des choses comme marcher avec moi, simplement venir boire un verre. Me rendre visite, comme ça gratuitement, ce qu’elle fait avec d’autres.

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Citation de Anonyme #377175

Je ne sais plus ce que je suis. Connaissance? Amie

Petite amie, sûr, non. Je ne sais pas si cette personne reste auprès de moi par amitié ou par intérêt.

(...)

Mais j’ai l’impression qu’il y a truc qui ne tourne pas rond dans notre amitié

Quand on se sent aimé·e à sa juste valeur, je crois qu'on ne se demande pas qui on est pour la ou les personnes qu'on aime. On le sait, que ce soit sur le plan amical, familial ou amoureux. On reçoit sans compter ce que l'autre nous apporte ou ne nous apporte pas.

J'ai l'impression que si tu commences (?) à t'interroger ainsi, c'est peut-être le signe que tu prends conscience du fait que tu n'es pas (ou plus (?)) heureuse dans cette relation, qui a l'air bancale à mes yeux.

Si tu sens que quelque chose ne tourne pas rond, dans votre amitié te sens-tu capable de lui en parler ? Lui fais-tu assez confiance ? Penses-tu qu'elle te comprendra ? Si c'est une amie véritable, elle te comprendra et vous pourrez en discuter ensemble afin de trouver un équilibre qui vous convienne.

Je n'ai pas l'impression que tu te sentes comblée par son amitié, car tu n'aurais pas comparé ce qu'elle fait avec d'autres et ne fait pas avec toi. Je ne trouve pas cela étonnant car tu ne l'aimes pas comme une amie. Tu l'as qualifiée « d'élue de ton cœur ». Question : est-elle au courant ?

Si cette relation te fait plus de mal que de bien, je ne t'encourage pas à la poursuivre.

Tout à été dit par les intervenantes précédentes je crois.

Serait-il possible que l'amour de ta vie se sente étouffée par l'énergie que tu mets dans votre relation car elle n'en n'attend pas autant de la part d'une amie, fut-elle une grande amie ?

Qu'elle ressente le besoin d'y répondre à la juste hauteur mais qu'elle n'ai pas ou plus les ressources, énergie, disponibilité ou temps pour le faire...?

Un dialogue sincère et ouvert pour mettre les choses à plat pourrait te sortir de cette vrille infernale, soit pour le meilleur, soit pour le pire... J'imagine... 🌹💋

Effectivement à propos de ce questionnement, je lui ai parlé sincèrement de mon ressenti. Elle connaît mes sentiments, depuis toujours.

Jessica, je ne lui demande rien en général. Mais il y a des choses qui m’ont suscité beaucoup de questions. Et je prends conscience qu’il y a quelque chose qui ne va plus. Je ne veux pas m’étaler en donnant plus de détails. Mais c’est très contradictoire. Je suis une connaissance plus qu’une amie, mais c’est vers moi qu’elle s’est tournée pour l’aider dans un moment difficile. Alors qu’elle a des amis très proches. Elle m’invite a un événement où elle n’invite que des gens de son cercle intime. Et elle m’en veut parce que je ne suis pas restée, alors que je lui avais dit que je ne resterais pas ( elle m’avait dit un mois auparavant que je n’étais qu’une connaissance). Mais j’ai une petite idée du plan foireux qu’elle a voulu me faire…

Cette relation m’a fait beaucoup de bien pendant une période, mais , par la suite il y a des mots qui sont sortis de sa bouche, que j’ai du mal à digérer. Et puis il y a des gens qui se sont mêlés de ce qui ne les regardait pas et qui ont foutu le bordel.

En fait je me dis que si elle m’apprécie réellement, elle sera où me trouver. Je vais rester à l’écart.

Citation de Anonyme #377198

Ce n'est pas parce que tu ne demandes rien,... n'attends rien, qu'en revanche, elle ne ressent pas le besoin de donner. Devant cette potentielle impossibilité, elle préférerait lâcher prise... abandonner la partie... (supposition gratuite).

En quoi pourrait-on t'aider ?

Peut être tu as raison, lui demander des services de temps à autres.

Mais parfois je propose, mais souvent c’est elle qui demande.

J’ai besoin d’une écoute avant tout, le fait d’échanger sur ça ça m’aide à y voir plus clair.

Ce que je perçois de ta part est du ressentiment. Si c'est juste, il s'agirait d'identifier ce qui éteindrait ce sentiment mais aussi ce qui le ravive...

Bonjour Anonyme,

Je crois que chaque individu a des attentes personnelles et singulières d'une relation affective (amicale et/ou amoureuse). Peut être qu'identifier ce qui est important pour toi et ce qui fait partie des bases pour une relation satisfaisante t'aiderait a y voir plus clair.

Dans ce que tu écris, il y a peut etre une notion de prise d'initiative on dirait et de communication régulière voire de soutien? J'ai le sentiment que tu as un besoin d'exister et d'être prise en compte par l'autre et que dans cette situation la, ce besoin est mis a mal..

Si tu clarifies tout ça, tu peux avoir des indicateurs précieux pour savoir si une relation te correspond ou pas.. et faire des choix concernant l'énergie que tu y consacres..

Plume

Tout d’abord merci pour vos réponses.

Je lis attentivement ce que vous écrivez. Et je prends ce qui peut m’aider à voir comment sortir de ça.

Ce n’est pas du ressentiment, j’ai toujours aimé et admiré cette personne. Il y a un décalage entre ce qu’elle me dit et ce qu’elle fait. Elle peut me dire que je suis doué pour quelque chose, et en même avoir une attitude qui montre qu’elle n’est pas tant intéressée par ça. Pourtant ses amis m’en parlent comme si elle voyait un potentiel en moi. Je passe du temps avec elle comme un très bon soutien amical, pendant une période c’était beaucoup à sa demande. A mon sens qui sortait de la simple amitié. Et pourtant, d’un coup elle a pris une distance. Ce qui m’a fait mal. Pour me dire ensuite que je suis pas une amie, mais entre la connaissance et l’amie. Puis vient vers moi pour du soutien, pour remettre une distance, m’inviter à un événement où ne sont invités que ses très proches. J’ai l’impression d’un yoyo permanent. Récemment elle m’a fait une proposition, j’en ai parlé un mon frère… il m’a dit qu’on faisait les choses à l’envers. Mais ça n’a pas sens, je l’aime beaucoup, même en dehors des sentiments amoureux. J’ai une grande estime pour elle. Je crois que j’ai besoin de mettre de la distance.

Citation de Anonyme #377206

J’ai une grande estime pour elle.

Et toi, as-tu une grande estime pour toi pour accepter de jouer au « yoyo » ?

Vu comment tu parles d'elle, je n'ai pas du tout l'impression qu'elle a une grande estime pour toi. Ou alors ça ne se voit pas dans ce que tu as écrit. Cf. le décalage entre les paroles et les actes, ainsi que l'existence même de ce topic.

Y a-t-il vraiment quelque chose à sauver ? Si oui : quoi donc ? Je n'ai pas l'impression que tu n'aies aucune attente comme tu l'as dit précédemment. Tu en as. Et c'est bien parce qu'elles ne sont pas satisfaites que tu éprouves le besoin de prendre tes distances.

Car quand on trouve son compte, comme on dit, on reste et on kiffe.

Je crois que quand une relation nous "bouffe" la tête, c'est un signe qu'il faut y mettre fin. Ou la transformer, si vraiment c'est possible.

Pour me dire ensuite que je suis pas une amie, mais entre la connaissance et l’amie.

C'est surtout à toi de définir quel rôle tu as vraiment dans cette relation. Ce qu'elle dit n'est pas plus important que ce que tu penses

Je crois que j’ai besoin de mettre de la distance.

Vas-tu le faire ou hésites-tu ?

Aurais-tu peur de t'éloigner d'elle ?

Wondeur, je ne peux pas savoir ce qu’il se passe dans sa tête, je me pose des questions et de fait tantôt je pense que c’est du lard, tantôt du cochon.

Il ne s’agit pas d’attente, il s’agit plutôt d’un relationnel que je ne comprends pas. Même sans les sentiments, n’importe qui se poserait des questions s’il vivait une amitié comme ça.

Je pense que la distance va permettre de voir là où elle se positionne… la maintenir dans le temps sans céder. Parce que à chaque fois où moi j’ai cherché cette distance… il y a eu crise de sa part, jusqu’à la menace de me sortir de sa vie… les larmes aux yeux. Simplement parce que j’abandonnais une activité commune…

il s’agit plutôt d’un relationnel que ne comprends pas

Une relation se construit au minimum à deux. Je suis d'ac : tu ne comprends pas quel rôle tu as dans cette relation. (C'est l'impression que j'en ai)

Parce que à chaque fois où moi j’ai cherché cette distance… il y a eu crise de sa part, jusqu’à la menace de me sortir de sa vie… les larmes aux yeux.

Nouvel élément.

Pour moi, un·e ami·e équilibré·e ne fait pas de « crise » ni de menace... Je n'appellerais pas ça de l'amitié mais du "masochisme relationnel". Après on ne choisit pas nos ami·es de la même manière. J'aurais fui depuis longtemps.

Si tu n'attends absolument rien de cette relation, je prends ça comme une bonne nouvelle. Ton éloignement ne pourra qu'être réussi et bénéfique.

Bonjour Anonyme,

Il y a quelque chose de pas sain du tout dans ce que tu decris.. Ton "amie" me fait penser à un chat qui maintient une souris en vie pour jouer avec. Ce yoyo d'engagement emotionnel, les signes d'affections et de desinteret, ce genre de crise imature qui m'évoque un chantage affectif..

Et au travers de ce que tu decris, j'ai la sensation qu'elle a des problemes a regler avec elle-meme (et que ta demarche et tes questionnements sont eux signes que le probleme est de son côté en fait).

Je ne peux que t'encourager a prendre cette distance et de maniere stricte et ferme (quitte a bloquer son numero ou en changer par exemple), sans te laisser influencer par ses eventuelles recherches de victimisation ou chantages affectifs. Tu n'es pas son jouet, tu n'es le jouet de personne..

Bon courage a toi..

Plume

Merci pour vos réponses,

J’ai toujours pensé qu’elle avait un problème en ce qui concernait ses relations amoureuses. On dirait qu’elle se met inconsciemment dans une relation qui ne sera jamais épanouissante pour elle. Même ses amis proches , même les gens à qui j’ai parlé d’elle pensent que ce n’est pas une relation normale. Mais elle s’obstine dedans.

Effectivement je n’ai pas envie d’une relation bancale. Mais moi aussi je dois avoir quelque chose qui déraille pour être amoureuse d’une personne comme ça. Après elle a d’autre bon côtés.

Je pense qu’une distance, c’est la solution la plus saine. Le temps que je puisse passer à autre chose émotionnellement. Après on verra.

continu à t’occupper de cette personne et trouve en une qui s’occupe de toi #solucemagique

Il est tout a fait possible qu'elle sabote inconsciemment ses relations affectives. Pour revivre des situations passées connues ou parce qu'elle ne pense pas mériter mieux par exemples. Ce qui est sur, c'est que d'une maniere ou d'une autre elle y trouve un certain confort et qu'un changement ne pourra intervenir que lorsque son "confort" sera mis a mal et qu'elle aura une prise de conscience de son propre fonctionnement, au moment ou elle seule l'aura décidé.

Peut être que de ton côté tu peux travailler ce qui est acceptable ou non en terme de relations. Parce que tu as l'air d'avoir supporté pas mal de desagréments plutot gratuitement. Et les questions que tu poses ici sont un bon debut pour cela. La premiere personne à apprendre à aimer et respecter, c'est soi-même..

Tu ne peux pas faire grand chose pour elle de ta position il me semble, surtout avec une dynamique de relation aussi malsaine, et fixer tes limites peut lui rendre service a quelque part (meme si pour toi, l'essentiel est de rester centrer sur tes besoins et lui laisser gerer les siens).

Essaie de t'occuper l'esprit et de voir tes amis pendant cette coupure..

Plume

Mais vous etes en majorité des psychologues??? J'aime vos analyses 😍😍 merci

Peut-être que tu devrais avoir une discussion avec elle pour lui dire tout ce que tu as sur le cœur. Si elle ne réagit pas ou n'a pas le même ressenti que toi ca t'aidera a prendre des distances sans regrets.

Déjà fait, mais là je sens qu’elle cherche à équilibrer la relation. Du coup ça se passe beaucoup mieux.

Dois-t-rappeler que les vraies relations sont dans la réciprocité, le partage et l'échange ?

Le reste étant : fantasme, non sens, vide .

On est toutes/tous un moment passés par là ;-)

Le grand saut entre l'"adulescence " et l'âge adulte : (indépendamment de l'âge que l'on peut avoir par ailleurs) ; c'est accepter le réel tel qu'il est.

Ca prend du temps, surtout avec le matraquage de la société du spectacle, du divertissement : films, séries, voir certains bouquins -qui au bout du bout de sont que des fictions- MAIS qui diffusent des images biaisées du monde qui nous entoure. (fausses croyances)