Quand on comprend qu’on est gay

Bonsoir, je me permet d’écrire ces quelques lignes concernant l’homosexualité. J’ai toujours comprit qu’au fond de moi j’étais gay mais c’est seulement a 20 ans que j’ai eu une grosse prise de conscience et que j’ai commencé a l’accepter et a faire mon coming out. Je me rappelle a l’époque pour m’aider dans l’acceptation et avancer sur mon parcours de vie je visionnais et lisait plein de choses sur ce sujet qui est l’homosexualité et je me suis rendu compte a multiple reprise que « la personne homosexuelle «  parlait et partageait seulement le ressenti que la famille ou amis pouvais avoir après lui avoir avouer ses gouts. Je ne suis jamais tombé sur quelqu’un qui racontais comment lui même avais vécu la chose. Ses peurs , son soulagement , sa joie , sa tristesse et je me retourne vers vous car j’aimerais avoir votre ressenti a ce sujet. Pour ma part je me rappelle qu’il y a eu de l’incompréhension de ma part de la peur de l’inconnu et j’en passe. J’attend vos retours pour pouvoir en discuter :)

Intéressants témoignages. Je ne suis toujours sûr de rien en ce qui me concerne ! 🤠

Pour ma pars y a eu 0 rejets de mon entourage. Je me rappelle que j’ai eu une periode tres compliqué car tout est venu en meme temps . Et j’ai eu le besoin de le dire a mes parents aussi qu’aujourd’hui acceptent presque a 100%. Mais moi ca m’a rendu vide a l’interieur et j’ai de la peine a ressentir , alors biensur je suis tombé amoureux par la suite mais ca n’a rien donné.

Hello Jomas94 !

C'est très vrai ce que tu dis... les choses sont très souvent racontées de façon "parallèle", par une personne tiers. Et c'est vrai qu'il y a peu d'écrits et surtout peu de reportages qui implique directement le concerné.

Pour ma part, j'ai également toujours sû que j'étais gay, même - d'après mes souvenirs - depuis la maternelle. Moi qui est toujours tenu un journal intime, j'ai écris jusqu'à mes 21 ans que j'étais tombé sous le charme de telle ou telle fille mais je ne suis jamais sorti avec car au fond de moi ça aurait été mentir à ce que j'étais profondément. Je l'écrivais pour me forcer à comme tout le monde. Et puis, quand j'ai compris et surtout accepté que je ne pourrais jamais jouir en pensant à une fille, je ne pourrais jamais avoir de plaisir avec ni lui en donner.

Au fond, en lisant énormément sur le sujet, en regardant des reportages et des films et séries, j'essayais de trouver des vérités sur le sujet. Je ne suis pas d'une famille religieuse mais le poids invisible de cette société judéo-chrétienne est terrible, et au-delà de la religion, le poids de l'homme viril, suprême, régnant et régissant (les livres d'Elisabeth Badinter sont excellents notamment "XY de la masculinité") où j'ai appris que le mariage gay a toujours existé, en certaine époque, à certains endroits.

Pour moi, mon coming-out a été fait de façon sereine, posée et réfléchie et surtout je ne l'ai pas dit car je n'ai rien à avouer. Je l'ai laissé deviner. J'étais devenu fort psychologiquement. Pour d'autres, j'en ai parlé (comme des amis). Rares sont ceux qui ne l'ont pas accepté mais tant pis ! J'étais MOI ! J'étais celui d'avant, celui de toujours, qui n'a ni plus ni moins fait comprendre que la seule différence avec celui d'avant était non seulement le fait que je vivais avec (j'en parlais comme si de rien n'était) mais surtout le véritable moi était visible et ostentatoire pour certain alors que je suis naturellement discret sur ma vie privée.

Jusqu'à mes 22 ans, âge de mon coming-out total, je me suis "torturé" pour être dans "le droit chemin". Quand, en plus, on est un gars non efféminé, qui n'aime ni la mode, ni toutes les caricatures que l'on nous vend. Quand on aime le rugby, le judo, jouer aux voitures, à la guerre, etc. Quand on traîne avec une bande de potes... C'est encore plus perturbant et l'acceptation - pour moi en tout cas - se fait encore plus durement.

Je pensais que c'était un "passage" comme on disait.

Alors que la plupart des films étaient tristes et sans espoir, voir glauque ("Another Country", "Cruising", "Maurice", "My Beautiful Laundrette", ...), il y a eu LA révélation cinématographique que j'avais vu en cachette sur Canal+ : "Beautiful Thing"... deux mecs non efféminés venant d'un quartier populaire - comme moi - qui tombaient amoureux. Oui ! Alors je pouvais être tout simplement !

Une fois Moi, j'ai fait des rencontres et j'ai été surpris de rencontrer certains hommes... pour le moins très juge de ma situation (notamment qui m'a certifié que je n'étais pas gay car aucun trait caricatural...)

Pour résumer, mon parcours psychologique de l'acceptation qui m'a amené au coming-out a été long, réfléchi (trop ?), douloureux, tortueux et en même temps avec des éléments positifs, heureux et parfois drôles. J'ai été submergé de sentiments divers mais quel soulagement d'être soi dans sa famille, auprès de ses amis...

Voilà une petite partie de ma vie. En espérant que cela fera écho chez quelques-uns.

Sébastien

Pour moi ce fut des interrogations autour de mes15 ans. Désir rejet désir dégout rejet désir , etc etc. Finalement j'ai eu beaucoup de rapports et jamais de relation. Je suis trés mal à mon aise avec les hommes et je ne peux pas y faire grand chose. Et je ne sais pas pourquoi les phallus m'ont attiré ainsi, et aussi longtemps. Actuellement je crois que ça m'a passé.

Merci pour vos témoignages.

Vous éclairez mon coming out hyper tardif, mais tellement libérateur ..

je n’arriverais pas à vous décrire aussi bien mon parcours de vie.

Sachez seulement que réussir enfin à être soi, me remplie déjà de reconnaissance que cela soit enfin arrivé .. c’est tout récent et j’ai 51 ans.

Merci à vous.

🧡🧡🧡

Je vous ai tous lu, je vous rejoins.

J'ai aussi eu une prise de conscience vers mes 20 ans - où je me suis accepté. Ça a été rude et assez délicat, parce que je ne voulais pas de tout ça. Je voulais pas devenir ce "pédé" dont on m'affublait au collège #harcèlementscolaire

J'avais une telle haine de moi, de ce que je ressentais. A vouloir une vie d'hétéro accompli le matin, et écrire des tourments d'adolescent sur un garçon dans un journal intime le soir... (hello Galaxie78)

J'ai compris plus tard qu'on a pas nécessairement besoin d'être dans une case pour être ce qu'on est (ça m'a fait beaucoup de bien de l'intégrer). Pour être homo, il n'y a aucune liste de prérequis qu'il faut obligatoirement cocher. On peut l'être à sa façon - avec notamment ses croyances et ses convictions profondes. 🙏

Citation de Cinetique #376282

Tout à fait en accord avec ce que tu décrits très bien: l'importance du contexte dans lequel on a vécu notre enfance et adolescence qui va déterminer l'acceptation ou non de notre homosexualité. Personnellement j'ai très mal vécu cette non acceptation vivant dans un milieu non ouvert sur ce sujet. A cela s'ajoutait le fait que je n'avais personne à qui me confier , d'où une grande souffrance et une grande solitude affective.

Alors il m'a fallu m'en sortir seul, survivre, mais pas vivre. J'ai survécu , peut-être grâce à une certaine spiritualité.

D'où l'intérêt de ce type de site, pour ne pas tout porter tout seul, en parler avec des gens ouverts (on espère en tout cas), partager son expérience ...

Ne restez pas seul-e-s si vous vivez mal cet épisode de votre vie. Il faut en parler pour dédramatiser.

je me découvre homosexuel a 77 ans je comprends pas ce qu'il m'arrive mais j'ai decouvert le bonheur et le plaisir est ce normal ou ma tete devient folle ?

Pour répondre à Curieux71,

Si tu dis que tu as découvert le bonheur et le plaisir (avec un homme - je suppose), c'est très bien.

C'est surtout ça qui est important.

Quant à savoir si c'est 'normal' ou pas :

Tout d'abord, est-ce le plus important pour le moment ? Je pense que ce serait mieux d'abord de concentrer ton attention et tes questions sur ce que tu (vous) vas (allez) faire pour continuer cette phase de bonheur et de plaisir.

Ensuite, si ça te 'tracasse' de te savoir homosexuel, apprends surtout à gérer ce état de fait qui est totalement nouveau pour toi et à en tirer le meilleur pour toi et pour vous deux.

Et enfin, qu'est-ce la 'normalité' ? Devoir suivre la pensée dite Judéo-chrétienne qui pousse a l'hétérosexualité ou simplement être bien, heureux et épanoui avec quelqu'un que l'on aime?

Si tu es heureux et bien dans ta peau et dans ta tête quand tu es avec cette personne, profite(z) des moments où vous êtes ensemble et vis (vivez) à fond ces moments précieux et bienfaisants.

Et les questions que tu te pose sur cette nouveauté, ne te le pose pas vis vis des autres, mais pose toi les questions vis à vis de toi et de vous et de ce que cela vous apporte de positif et de bien, et surtout est-ce que c'est bien de se ruiner le bonheur par rapport à ce que d'autres 'pourraient penser'. C'est ton bonheur, c'est ta vie et c'est ton histoire. A toi de l'écrire en fonction de toi, de tes sentiments, de tes envies et de ton bonheur et pas de la pensée des autres, qui de toute façon, finissent toujours par retourner dans leur propre vie, leurs propres pensées et leurs propres histoires sans se soucier du bien ou du mal qui aurait pu être fait.

Salut

Moi j'ai découvert très précocement que j'étais gay j'avais 11 ans et j'étais en cm2 et comme à l'époque je ne savais pas ce qu'était l'homosexualité j'ai donc découvert sans filtre et sans censure et sans tabou mes attirances pour certains garçons (j'avais déjà commencé ma puberté en cm2 )

Après le collège fut une toute autre histoire : mes attirances homosexuelles étaient là j'en étais conscient mais comme tout le monde était homophobe autour de moi j'ai fini par intériorisé de l'homophobie en moi même et peu à peu je rejettais mes attirances d'autant plus que j'étais sollicité par certaines filles pour sortir avec elles dès le cm2 et la 6ème (la première fille à m'avoir embrassé fut en cm2) pourtant je ne faisais rien pour l3s draguer et les attirer

Mais je me bloquais totalement quand une fille voulait sortir avec moi jusqu'en 3eme je ne sais pas si c'était lié à mes attirances homosexuelles de base.

Après il y a eu le lycée et les filles me rejettaient totalement et n'arrêtaient pas de se moquer de moi, j'ai même eu des messages de haine de la part de certaines filles alors que je ne les calculais pas, je ne les embetais jamais. A croire avec le recul qu'elles avaient deviné un truc en moi.

Et moi au lycée je ressentais toujours mes attirances pour les garçons j'en étais pleinement conscience et je commençais à désespérer qu'aucune fille ne s'intéressait plus à moi pour me sauver de mes attirances pour les garçons. Ceci à duré jusqu'à mes 24 ans. Et à mes 24 ans je me suis dit allez je sors du placard et tant pis j'aurais des relations homosexuelles. Et puis comme par hasard quand j'ai commencé à accepter peu à peu mon orientation homosexuelle les filles m'ont à nouveau sollicité et j'ai fini par sortir avec elles par peur de mon homosexualité je suis même sorti avec 2 filles en même temps .

Mais ça me gavait grave de draguer les filles à l'époque mais comme tous mes copains étaient hétérosexuels je me sentait obligé de renoncer aux personnes qui m'attiraient vraiment alors que mes attirances étaient très très fortes pour certains garçons. C'était impossible pour moi de les ignorer, mais ma propre homophobie et le fait que j'interessais les filles m'ont poussé à adopter une vie d'heteros.

Aujourd'hui je suis marié à une femme et j'ai fini par avoir des relations sexuelles avec des hommes et je suis plus quoi faire.

Voici mon témoignage un peu particulier mais c'était dans les années 80 et 90 et début des années 2000 tout ce que j'ai vécu

Bonjour à tous

Merci de lancer le sujet, car personnellement, je me pose la question depuis longtemps, étant encore hétéro avec une expérience dans le domaine quasi nul. Je me pose la question depuis l'âge de 16 ans depuis que j'y pense. Je suis resté Hétérodoxies pour mes parents et ma famille qui est musulman et surtout pour l'endroit ou je vis. Cependant, je me suis plongé dans un refoulement de mon homosexualité à cause de ça, car mon coming out je ne le fais qu'avec mon amie d'enfance qui est homo et ma sœur préférer.

Je ne sais toujours pas comment gérer ça et me lancé enfin a rencontrer quelqu'un.

bonjour,

toujours des témoignages réconfortants. Celui de Santana m'intéresse en tout point, serait-il possible d'échanger ? car notre situation d'avant coming out semble identique . merci

Citation de Santana #374802

idem et meme parcours j'ai 52 ans et je commence à m'assumer ce n'est pas facile même si je n'ai pas encore d'expérience.