Marié en couple ouvert

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Modération Ancien membre
05/11/2020 à 23:44

Je suis un homme marié d'une quarantaine d'années avec deux enfants. Avec les années, la routine s'installant, l'arrivée des enfants, le travail et les autres causes influençant la charge mentale, la libido n'a fait que diminuer chez ma femme, si bien que nos rapports sont devenus de plus en plus rare.

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Modération Ancien membre
06/11/2020 à 10:51

Elle est super compréhensive! Ce n'est pas donné à tout le monde de rencontrer quelqu'un comme ça. En même temps ça fait des années que vous êtes ensemble. Vous vous connaissez bien, j'imagine. Ça doit sûrement faciliter les choses.

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Modération Ancien membre
06/11/2020 à 14:21

Oui, le fait que nous sommes depuis si longtemps ensemble a certainement contribuer à notre situation actuelle. Toutefois, l'inverse aurait pu se passer. Ma femme aurait pu prendre cela comme une trahison, elle aurait pu se considérer comme une caution sociale, mais ça n'a pas été le cas. Je me suis toutefois demander si je n'avais pas refoulé une éventuelle homosexualité, si je ne m'étais pas trompé de "voie". Je ne crois pas que ce soit le cas.

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Ericmlv78
06/11/2020 à 19:57

tu as une femne exceptionnel ayant vècu la mème chose 24 ans de mariage 2enfants la seule solution a etait le divorce impossible pour moi de la trompè avec un honme et de rentré tranquillement a la maison apres avoir passé du bon temps avec un homme , je vois toujours mon ex amicalement le divorce n a pas etait facile aprés toutes ses années , et si le contraire se serai posèe ta femme te trompe pour assouvir ses plaisirs avec une femme ou des femmes que pense tu de l avenir de ton couple , je t ecris ça mais evidement chaque couple fait ce qui veut evidement .de mon côtè je suis célibataire depuis 6 ans et comme tu vois je navigues sur le site tranquillement .bonne soirée.

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Modération Ancien membre
06/11/2020 à 21:02

Pour moi, tromper, c'est mentir et cacher. Or dans mon cas, ma femme est au courant de mes envies et accepte que je fasse mes expériences. Certes, il a fallu remettre en question notre vision du couple, mais nous l'avons fait. Nous avons également établi certaines limites. La principale étant que je ne devais pas fréquenter des amis ou des hommes que ma femme connait, car si cela ne se passait pas bien entre eux et moi, que cela casse quelque chose dans notre relation, ma femme pourrait aussi en subir les conséquences.

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Modération Ancien membre
06/11/2020 à 21:41

ApoFFtX, pourrais-tu m'en dire plus sur le "léger hic" que tu éprouves ?

Bien que ma femme n'éprouve pas le besoin d'avoir une aventure, nous nous sommes mis d'accord sur le fait qu'elle puisse aussi le faire. Et ce, même avec un homme si elle le souhaite. Je peux fréquenter des hommes, qui me procurent des sensations que ma femme ne peut pas m'offrir. De son côté, ma femme peut aller voir des hommes, alors que je peux lui offrir ces mêmes sensations. N'est-ce pas un signe "d'égalité" ?

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Ericmlv78
06/11/2020 à 22:50

c est bien de pouvoir rester en couple comme cela. , je pense que ta femme peut etre ne dirais pas non le faite d avoir une relation avec une femme parfois dans un couple on ne se dit pas tous d ou vient les bonnes discutions mon ex est 100 pour 100 hétèro une phrase qu elle m a dit ( si tu vas voir un homme je te quitte donc on a divorcée) comme quoi tous les couples ne vivent pas pareils avec toi j en ai appris ausi c est ça Betolèrant .bonne soirée.

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Modération Ancien membre
06/11/2020 à 23:34

tant que tu fais attention et que ça vous convient...

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Modération Ancien membre
09/11/2020 à 21:33

À te lire, je comprends qu'il y a une bonne communication entre vous et je pense que c'est le plus important. Savoir dire les choses, savoir communiquer est essentielle dans un couple. Une bonne ouverture d'esprit aussi.

J'ai rencontré un homme il y a de ça trois semaines et jusqu'à maintenant tout va bien. Je ne sais pas où cela va nous mener mais je sais qu'il faut que j'apprenne à communiquer avec lui tout comme tu le fais avec ta femme. Aussi, on ne peut pas comparer trois semaines et des années de vie mais si un jour il nous arrivait la même chose je pense qu'une bonne communication serait la bienvenue pour ne pas que ça foire. En tout cas, j'admire ta femme et son ouverture d'esprit. Ce n'est vraiment pas donné à tout le monde.

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Modération Ancien membre
09/11/2020 à 23:04

En fréquentant différents sites, notamment BeTolerant, nous commençons à comprendre certaines choses. Notamment que mon épouse est certainement à la fois aegosexuelle/autochorissexuelle et demisexuelle, ce qui expliquerait en partie son manque de libido. Pendant quelques années, nous avons eu en moyenne 3 à 5 rapports par année. Je pourrais presque copier et coller ce sujet dans le forum "asexualité" pour le coup...

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PourquoiPas?
10/11/2020 à 00:30

Merci Noctis. Pour ton partage.

Ton message est le tout premier que je lis sur ce site, et je m'y retrouve avec quelques années d'écart...

Tes commentaires sont également très riches, subtils, plein de bienveillance et d'égards. Ce qui manque terriblement à mon quotidien. Je suis donc plein de gratitude envers son auteur.

Le mois dernier, je racontais à ma compagne que je souhaitais que nous rencontrions des gens comme vous. C'est à dire, partageant le meme discours (à l'origine de notre rencontre), avec l'experience et les années en plus. Aujourd'hui, j'ai quitté le domicile familial, désoeuvré.

Toujours à la recherche d'ainés capables de partager leur experience(s) de vie, j'ai envie de t'en demander plus sur cette "periode assez critique" (entre autres) dans laquelle j'ai le sentiment de me trouver actuellement. Peut etre par messagerie privée ? Je te laisse me dire.

Chaleureusement,

Un Puîné

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Modération Ancien membre
10/11/2020 à 09:50

Je peux très bien continuer à partager "en public", c'est d'ailleurs pour cette raison que je suis venu ici. L'anonymat d'internet permet de s'exprimer en toute liberté (bien que parfois certains le fassent à mauvais escient). A toi de voir si tu souhaites répondre en MP ou ici...

avatar contributeur de Ericmlv78
Ericmlv78
10/11/2020 à 15:44

salut Noctis tu as parlé de divorce. moi c est mon ex qui est partis impossible pour nous deux de resté comme ça , j ai faits 3 Depréssions pendant mes années de mariage , bisexualité refoulè peur que tous explose dans notre vie familiale , enfants , maison etc , elle en n a souffert aussi de mon mal être donc on sait separé dj

vorce , vente de la maison , se reconstruire pas facile il a fallut au moins plus de 2ans .j ai gardè des relations amical avec mon ex ( le divorce etait juste liè a ma bisexualité) a ce jour je pense que c etait la bonne solution certains couple ne peuvent pas vive ce que vous vivez il faudra voir l avenir de vous deux cela peut être positif comme négatif . moi mariè 25ans et depuis 6 ans célibataire je sais que je suis bisexuel je n ai plus a me justifié a le refoulè , je suis sur bétolérant et j aime bien se site je recherche un homme bi ou une femme bi et je pense qu on se comprendra dans notre vie sexuel ce qui fut le cas dans un lieu fermé avec un homme qui lui etait mariè et le caché a sa femme évitant que cela explose dans son couple ( on sait pas revue ) en tous cas merçi a toi de pouvoir partagé se que tu vis cela me fait rappelè certaines chose dans ma vie d avant je pense que beaucoup de couples vivent la même situations a leurs façons ,restè comme ça, sèparation ,divorce etc , le principal et de préservé les enfants s il y en à de tous ça , la prioritè le dialogue et encore le dialogue . cdt .Eric.

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Enkibi
16/11/2020 à 12:57

Merci pour ce témoigange et je suis heureux de voir que cela ai pu fonctionner. Le dialogue est en effet généralement la clé du succès, même si l'ouverture d'esprit et la conaissance de son / sa partenaires restent également primordiaux. Mais je ne peux que partager ton point de vue. Ayant vécu une situation sensiblement similaire, ma femme et moi formons aujourd'hui un couple ouvert, où l'honnêteté et la communication passent avant tout.

C'est en tous cas un bel exemple et je vous souhaite un maximum de bonheur et de réussite ! :)

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Modération Ancien membre
16/11/2020 à 15:23

Merci ! J'ai vu sur ton profil que tu étais aussi marié. Avez-vous établi des limites ou des accords ? Est-ce que l'ouverture est valable pour ton épouse également ? Est-ce que tu vois régulièrement des partenaires ?

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Enkibi
16/11/2020 à 19:32

Avec plaisir ! Oui nous avons beaucoup discuter et au fil du temps nous avons des limites. Pour nous par exemple, il est indispensable que l'autre soit toujours au courant de ce qu'il se passe. Nous ne disparaissons jamais ni ne nous cachons les choses. Nous avons fondé notre liberté sur la confiance et l'échange.

Le bien être de notre couple reste bien evidemment un impératif. Nos diverses aventures et escapades ne doivent pas venir ternir notre vie comune ni celle des enfants. De ce fait nous voyons cela comme une liberté, une possibilité qui s'offre à nous si nous avons envie de nous amuser et d'en profiter. Le but n'est donc pas de sortir pour sortir mais de se donner du temps pour explorer ses propres désirs et ses envies, le tout dans le respect de l'autre.

J'espère avoir été clair dans mon propos. Si tu as des questions n'hésite pas ;)

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Modération Ancien membre
16/11/2020 à 20:20

Est-ce que vous êtes tous les deux bisexuels ? Est-ce que vous le saviez avant de vous mettre en couple ? Comment s'est déroulée l'acceptation pour chacun de vous ? Depuis combien de temps votre couple est-il ouvert ?

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Modération Ancien membre
17/11/2020 à 07:41

Ça se gère pas vraiment il faut toujours se faire dèpister et faire le vaccin de l'hépatite b. Se protéger lorsque tu te fais prendre bien sûr.

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Enkibi
17/11/2020 à 08:28

Est-ce que vous êtes tous les deux bisexuels ? Est-ce que vous le saviez avant de vous mettre en couple ? Comment s'est déroulée l'acceptation pour chacun de vous ? Depuis combien de temps votre couple est-il ouvert ? -> Oui nous avons des tendances bisexuelles tous les deux, mais cela s'est découvert au fil des envies et des expériences, il a fallu discuter et beaucoup échanger sur le sujet.

Notre couple est ouvert depuis plus de 7 ans maintenant, mais nous n'en faisons pas une priorité mais plus généralement un possibilité, c'est à dire que nous en profitons lorsque l'envie se présente.

Concernant les IST, le meilleur moyen reste de protéger tous les rapports hors couple de se faire dépister régulièrement.

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Modération Ancien membre
17/11/2020 à 10:15

Je trouve votre couple très inspirant. C'est très rare de trouver un tel témoignage. C'est souvent l'inverse qu'on peut lire sur les forums. D'après toi, quels sont les facteurs les plus importants pour qu'une telle relation puisse marcher ? Chaque couple, chaque personne, chaque situation,... sont différents, mais j'essaie de comprendre si on peut trouver des éléments essentiels communs.

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Enkibi
17/11/2020 à 14:38

Je trouve votre couple très inspirant. C'est très rare de trouver un tel témoignage. C'est souvent l'inverse qu'on peut lire sur les forums. D'après toi, quels sont les facteurs les plus importants pour qu'une telle relation puisse marcher ? Chaque couple, chaque personne, chaque situation,... sont différents, mais j'essaie de comprendre si on peut trouver des éléments essentiels communs. ->

Merci beaucoup pour ta réponse, je suis ravi de pouvoir échanger avec toi sur le sujet. Pour ma part la clé de la réussite à été la communication et la volonté d'avancer ensemble en toute sincerité. Pour nous, notre relation et l'amour que nous nous portons nous à permis de franchierces barrières.

Quand on a été en couple près de 20 ans avec la même personne, c'est un peu comme si tu devais redécouvrir les problématiques liées à la sexualité. Evidemment, le préservatif reste de mise pour toutes les pénétrations. Toutefois, j'ai appris que certaines infections pouvaient être transmises même avec un "petit capuchon de caoutchouc", notamment le HPV.

Oui il faut rester prudent en toutes circonstances ! Savoir prendre du recul et rester clair sur les règles établies.

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Modération Ancien membre
17/11/2020 à 16:20

Tu as parlé de possibilités, je pense que ces escapades ne doivent rester que des petits "plus" occasionnels. Si ces envies deviennent des besoins urgent à satisfaire ou trop fréquents dans leur nombre, quelque chose dont on ne peut pas s'en empêcher, ça peut devenir problématique.

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Enkibi
17/11/2020 à 17:26

Oui je suis d'accord avec toi, le c ouple doit garder son équilibre avant tout. Si les sorties prennent le dessus alors il est possible qu'il y ai un malaise. Pour ma part j'estime que cela doit être positif pour le couple et non pas ajouter une contrainte quelconque.

La jalousie n'est pas une chose forcement facile à gérer. Bien sur cela dépend de chacun mais je pense qu'un poil de jalousie ne fait pas forcement de mal, cela prouve qu'il y a toujours un attachement et un amour de présent. Après je cropis qu'il faut savoir aller au delà de sa propre jalousie et savoir comprendre ce qui est bon pour son / sa partenaire. Il faut que chacun puisse s'épanouir dans un couple, que chacun s'y sente bien pour pouvoir le continuer et avoir envie d'y rester.

Est-ce que votre entourage connait votre situation ? Si c'est le cas, comment cela a-t-il été accueilli ?

Certains de nos amis conaissent notre situation et l'accaptent bien sans pour autant poser des questions ni s'y interesser davantage. Ce genre de pratique reste tout de même assez tabou et peu de gens (en tous cas autour de nous) ne veulent vraiment s'y interesser.

Pour les enfants, je ne suis pas posé la question. J'estime pour le moment que cela ne regarde que nous. Cela sera certainement vu plus tard.

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Modération Ancien membre
18/11/2020 à 19:26

Dans ce cas, je dois peut-être m'inquiéter car ma femme n'est pas du tout jalouse. 😅

Je lui ai demandé pourquoi elle n'est pas jalouse. Elle m'a dit "On ne l'est pas en amitié, pourquoi on le serait en amour ?". Serait-elle ouverte au polyamour ? 🤔

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Enkibi
19/11/2020 à 18:58

Je lui ai demandé pourquoi elle n'est pas jalouse. Elle m'a dit "On ne l'est pas en amitié, pourquoi on le serait en amour ?". Serait-elle ouverte au polyamour ?

Après mes réponses ne sont pas une vérité en soi. Chacun à sa propre sensibilité sur ces sujets. Le mieux reste d'en discuter avec elle.

En tout cas, ils voient leurs parents heureux et complices. C'est le principal !

Tout à fait, le but et d'être heureux et de pouvoir s'épanouir. Chacun doit être libre d'exprimer ses sentiments et envies, quelles qu'elles soient.

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Maya67
24/11/2020 à 23:56

Bonsoir

Je vous envie, je fais connaissance avec un homme bicurieux, c’est ainsi qu’il se définit.

Tous les moments que nous passons ensemble sont hyperagreables, je me sens extrêmement bien avec lui.

Je me definis pansexuelle dans l’exclusivité, c’est le modèle que je connais.

Lui est clair, il souhaite avoir la possibilité d’avoir des relations agréables et sexuelles avec d’autres, surtout masculines. Cela raisonnablement ne me dérange pas, mais comme ce n’est pas dans mon schéma, que nous sommes en début de relation, dans mon idée, je rêve de lui suffir, mais je ne me voile pas les yeux, la réalité est qu’il aura envie de voir ses réguliers, voire des nouveaux ou d’autres femmes.

Il me dit qu'il me donne la priorité, une place privilégiée, je le crois mais j’ai peur, déjà comment va évoluer notre relation ? Pourquoi serais-je la privilégiée? est ce qu'il ne va pas me laisser tomber pour quelqu’un d’autre, est -ce qu’en acceptant son besoin, je ne lui en donne pas l’autorisation de me laisser?

Je tiens de plus en plus à lui, tout se passe merveilleusement bien, je souhaite lui faire confiance et je souhaite qu’il soit heureux donc pourquoi lui imposer de ne plus avoir de plaisir avec d’autres? Mais, quand il me pointe qu’il ressent mon angoisse qu’il aille voir quelqu'un d’autre dès que je ne suis pas là, je dois avouer que mes émotions de peur prennent le dessus et je deviens vraiment triste et malheureuse de peur qu’il me quitte, pour lui c’est aussi particulièrement désagréable.

Parfois il dit tous les mots qui me rassurent, il agit vraiment hyper bienveillant et d’autres fois, je pense que ça l’énerve ou l’attriste mon manque de confiance, mais c’est plus en moi qu’en lui que je n’ai pas confiance en fait, et c’est le serpent qui se mord la queue, je ressens son énervement, cela me fait peur et plus j’ai peur, plus il ressent ce poids et mon angoisse monte et je ne gère plus et devient malheureuse, alors que rien ne le justifie et ça fait vase communiquant.

Je souhaite que notre relation reste hyper agréable pour nous deux, mais pourquoi , ce sentiment de jalousie, de peur qu’il me quitte, pourquoi je n’arrive pas à déconstruire cette exclusivité que je ne trouve pas raisonnablement obligatoire. Et je pense même que je supporte encore moins quand il me dit ”de ne rien m’interdire et de profiter aussi, de faire connaissance avec d’autres”, soit je ne le prends pas au sérieux soit Ça résonne comme ”je m’en fiche de toi”.

Je voudrais tellement réussir à gérer ces émotions, ce manque de confiance en moi. Dans un ”vieux” couple comme je l’étais, comme vous l’êtes, on est assis dans notre couple, on sait clairement depuis des années ce qui nous lie profondément, mais nous, nouveau couple, je ne comprends pas pourquoi ce serait moi, donc j’ai peur, pourtant je le vois, le vis que nous vivons d’excellents moments, nous ne sommes pas aussi bien avec quelqu'un d’autre, notre entente est un réel privilège. C’est plus fort que moi, les émotions liées à l’exclusivité comme le seul modèle de couple et d’amour. j’aimerais que vous m’aidiez à déconstruire cela car je préfère réellement une entente honnête qu’une tromperie et ce n’est pas justifié de croire que seule je peux tout lui apporter, mais je n arrive pas à le partager, c’est totalement illogique

Merci de votre aide

Maya

PS: Ce n’est pas que je n’arrive pas à le partager, c’est mon besoin d’être rassurée. Alors à la fois, je veux son bonheur, j’apprécie bcp son honnêteté et je ne sais pas dans quelle mesure je souhaite savoir, et en plus il y a ce virus qui est susceptible d’être mortel pour moi, tous les médecins me rappellent ma vulnérabilité...

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Enkibi
25/11/2020 à 17:39

Hello Maya,

Merci beaucoup pour ton témoignage. Je ne peux que comprendre tes craintes. Je vois que le fait que ton partenaire soit physiquement attiré par des hommes semble t'angoisser. Et il est vrai que cela n'est jamais simple à gérer, surtout quand cela est nouveau et que les anciennes habitudes ont la vie dure.

Mais essaye de te fier aux bon moments que vous passez ensemble. A ce que j'ai pu voir dans ton message, vous semblez former un beau couple avec de très bon moment partagés. Cela peut te mettre en confiance sur sa sincerité et sur le fait que vous formiez un couple solide.

Je souhaite que notre relation reste hyper agréable pour nous deux, mais pourquoi , ce sentiment de jalousie, de peur qu’il me quitte, pourquoi je n’arrive pas à déconstruire cette exclusivité que je ne trouve pas raisonnablement obligatoire. Et je pense même que je supporte encore moins quand il me dit ”de ne rien m’interdire et de profiter aussi, de faire connaissance avec d’autres”, soit je ne le prends pas au sérieux soit Ça résonne comme ”je m’en fiche de toi”.

Difficile en effet de changer d'état d'esprit la dessus et c'est souvent le temps passé avec l'autre et les diverses expériences positives qui font évoluer cette jalousie. La jalousie n'est pas mauvaise en soi, elle prouve que tu tiens à lui, il ne faut pas cependant qu'elle devienne trop importante et prenne le pas sur le reste. Le mieux à faire reste d'échanger sur le sujet et peut être même poser des règles de vie qui vous conviennent à tous les deux.

Il n'a à donc pas de solution miracle. je pense que la discussion et la volonté d'avancer ensemble vous aideront dans cette situation assez nouvelle pour toi.

Je vous souhaite en tous cas de réussir et d'être heureux :)

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