Comment réagir face à ses attitudes...

Bonjour,

Je suis en couple avec un garçon depuis 11 ans. Depuis toujours il a marqué sa jalousie et son caractère assez associal envers les autres. Je suis papa aussi de deux ados dont un qui est gay aussi et qui a un copain. Je ne sais par quel bout commencer tant j'en ai sur la patate, tant à raconter mais j'irai à l'esssentiel; je ne sais plus comment réagir à ses attitudes envers moi et les autres. Il a une tendance à détester les gens incroyable et parfois à leur sujet il a raison, quand moi je fais feinte de ne pas m'occuper de certains, lui leur montre ouvertement qu'il ne les aimes pas. Un ami gay aussi mais de 65 ans est souvent à mes trousses, le genre vieux pot de colle assez lourd... Quand j'ai appris à mon copain que cet ami allait venir nous faire coucou lors d'un marché ou nous allons exposer et qu'il s'était inscrit à 2 autres marchés fin d'année et que nous y sommes déjà depuis des années j'ai eu droit à une crise... Il sait très bien que je me moque de ce type et qu'il est lourd et pot de colle mais c'est à moi qu'il s'en prend... Un autre exemple mon fils et son copain, le copain en question a mal commencé sa prise de contact avec mon copain, c'est à dire en se moquant de lui alors qu'il venait de se prendre une porte, le jeune homme c'est le genre petit je sais tout et sans gêne mais là de nouveau, moi je m'en fiche, mais lui depuiq lors ne peut plus le voir, je suis obligé de rester en froid avec lui parce que ça ferait un ras de marée au sein de mon couple sinon... Un autre ex. nous faisons donc des marchés, et une fois l'an nous allons tous au resto, mon copain ne veut pas y aller car il n'aime pas certains des maraîchers, l'une parce qu'elle me regarde avec envie, l'autre parce que c'est un profiteur, voleur, mais il y en a d'autres avec qui il s'entend bien. Pour contextualiser mon copain en question il a été elevé si je puis dire dans un milieu de niveau social bas... très bas... pas de père et son seul modèle fut sa grand - mère... Il est en dispute avec un de ses frères et sa petite soeur qui lui ont joué des tours. Il bosse énormément, il a 2 jobs qui lui prennent un temps fou. C'est simple il court tout le temps. Lors de disputes on ne sait pas s'expliquer lui ressort les mêmes phrases depuis 11 ans moi je tente d'expliquer de faire comprendre j'use ma salive je m'épuise quand lui semble s'en fiche et arrive à aller dormir sur une dispute et que moi je reste là plombé, miné et que je vais alors devoir affronter un temps fou avant que cette dispute s'aplatisse... Comment réagir à sa jalousie, comment réagir tout court, je semble trop prendre à coeur ses réactions... Vis à vis de mes enfants il est du genre rapporteur... si un d'eux oublie d'essuyer la baignoire et qu'ils sont dans la pièce il va me le dire sur messenger ou tout bas, il les critiques à juste titre sur leurs attitudes d'ados mais qu'à moi jamais à eux. Oui 2 ados à la maison c'est pas évident... Il est de caractère jaloux ça vous l'aurez compris, mais égoîste aussi. Et puis je prends conscience qu'il se dispute avec tout le monde et n'aime que peu de gens... Il s'est disputé avec sa mère, ses frères et soeur, il déteste bcp d emonde, les potes maraîchers , le vieil ami gay là, le pot de colle... Il est associal c'est un fait et moi je suis trop cool peut-être plus relax, plus flegmatique.... Sans être dupe non plus. J'en ai parfois marre je ne veut plus continuer mais je sais que je ne mettrais pas un terme à notre histoire. Quelle attitude adpoter envers lui et son caractère, ses réactions très limite. Mon post est décousu car trop de choses à écrire mais je peux répondre aux questions en commentaire ;)

Salut. De bonnes discussions à froid et à tete reposée ou chacun exprime ses griefs. S'il se refuse à la discussion ou qu'il tire en touche ou qu'il ne veut rien entendre, c'est qu'il est manipulateur égocentrique. Auquel cas, soit tu subis, soit tu romps la relation.

Je suis un peu comme ton copain. Même situation que lui (niveau social bas, père absent mais quand même là et une mère qui ne pense qu'à elle et ses sous = parents démissionaires). Des frères et soeurs que je ne supporte pas mais un neveu que je chouchoute dès que je le peux.

Je suis aussi très asocial, agressif, rageux et impulsif et surtout je ne supporte rien ni personne. C'est bien simple, je suis un cas. Dans la vie de tous les jours j'ai 4 catégories: "Je n'aime pas/je hais" - "Je tolère" - "J'apprécie" et "J'aime". Autant te dire que la 1ere catégorie est très, très, très rempli. La 2e un peu aussi. Quant aux 2 dernières elles sont presque vides surtout la dernière mais il m'arrive d'apprécier des gens. Pas forcément les bonnes personnes mais bon...

Ton copain a l'air pareil.

Après, je ne le connais pas donc je ne peux me prononcer mais s'il a l'air comme moi dans ce cas il faut que tu sois patient et surtout que tu lui montres que c'est LUI que tu veux et personne d'autres et même comme ça, ça coincera. Tu auras des jours "avec" et beaucoup de jours "sans". Une vraie montagne russe.

Y a pas de remèdes. C'est juste la vie qui ne lui a pas été favorable et il est devenu comme ça au fil des années. Encore une fois, s'il est comme moi, ce que je peux te dire c'est qu'il a ÉNORMÉMENT besoin d'amour et d'affection. Que tu le lui montres ou pas ne changera rien. Il en a besoin. Il a besoin d'être rassuré et de se sentir aimer et protégé. Ses crises sont juste la manifestation de son malaise quotidien. Quand vous n'êtes que tous les deux sans personne autour, je parie qu'il est beaucoup plus agréable. Si c'est le cas, c'est bien ce que je dis. Il a besoin de se sentir rassuré et de savoir que tu seras toujours là pour lui et que tu ne le quitteras pas pour un autre.

Cette situation est difficile pour vous deux mais beaucoup plus pour lui qui souffre au quotidien d'une insécurité et d'un manque de confiance en lui et dans les autres. Quand la vie te joue un sale tour c'est comme ça que certaines personnes se protègent. Et c'est ça en fait. C'est sa manière de se protéger. Je suis pareil et contrairement à lui je suis encore célibataire. Le fait de savoir que vous êtes ensemble depuis 11ans me rassure un peu en me disant que j'ai peut-être des chances de trouver quelqu'un comme toi et peut-être m'assagir mais ça ne se fera pas sans un travail sur soi et peut-être l'aide extérieure (un psy) histoire de canaliser toutes ces émotions qui me controlent. C'est à nous de les contrôler et non l'inverse mais ça arrive qu'on se laisse bouffer par elles. Alors je te suggère de lui parler, de le rassurer du mieux que tu peux et de le diriger doucement vers une aide extérieure.

Quant au message de Mimosa, il est un peu vrai. Il y a quand même un peu de manipulation et d'égocentrisme dans notre comportement. On sait en jouer quand on en a envie. Et on m'a déjà dit plusieurs fois que j'étais manipulateur même si je ne crois pas que ce soit vrai mais je sais très bien faire mon Caliméro quand j'en ai envie et ça passe ou ça casse.

Bonjour Vallee84,

La souffrance ne justifie pas tout.. On peut avoir un passé compliqué et gérer ses problèmes de façon mature.

C'est une question de prise de conscience, de choix et de limites posés par l'extérieur..

Du coup je ne suis complètement en accord avec Wanderlust et je pense que le constat que tu tires devrait t'inviter a trier ce qui est pour toi acceptable ou non. Ensuite il faudra l'exprimer clairement en faisant l'effort de faire des demandes concrètes et claires tout en dissociant expressement les sentiments affectifs de tes demandes (on peut aimer qq et ne pas supporter son comportement)..

Bon courage,

Plume

Citation de Plume #336403

La souffrance ne justifie pas tout.. On peut avoir un passé compliqué et gérer ses problèmes de façon mature.

Totalement d'accord avec toi mais dans ce cas précis je suppose que ça a avoir avec l'éducation reçue (ou non reçue). Par exemple, je peux très bien réagir de manière adulte quand il le faut mais dans 99% des cas je ne le fais pas car pas de réels problèmes (à part ceux que j'imagine ou me crées inconsciemment). Peut-être est-ce la même chose de son côté? Mais je plussoie ce que tu dis.

C'est une question de prise de conscience, de choix et de limites posés par l'extérieur..

Oui, le déclic. Ça vient ou ça ne vient pas. Après, il faut quand même de la volonté et une bonne prise de conscience qui fait que... ainsi que l'envie de s'en sortir.

Quand on est dans un cercle vicieux duquel on a du mal à s'échapper et qu'on n'est pas entouré correctement, le déclic tarde à venir. Par contre, dans son cas, il est vrai qu'il a un copain qui l'aime donc c'est déjà un début et ça devrait l'aider à aller mieux mais là encore faut-il qu'il aie envie de changer. Ça passera par lui et son copain ne pourra que l'aiguiller sur la voie. Si une personne refuse de l'aide on pourra remuer ciel et terre ça ne changera rien.

le constat que tu tires devrait t'inviter a trier ce qui est pour toi acceptable ou non.

(on peut aimer qq et ne pas supporter son comportement)

Je plussoie.

Merci de vos aides, depuis ce message il a un peu changé sans avoir eu de discussions préalables, serait-ce un début...

Vos réflexions m'ont aidés, merci.