Le romantisme existe t-il ?

À 27 ans, je n'ai jamais encore connu l'amour et ce manque devient chaque jour plus pesant. Apres mon coming out fait à ma meilleure amie, j'ai enchainé sur une dépression en 2017, une therapie, un coming out à mes parents avant de changer de pays.

Je pensais enfin pourvoir vivre ma vie, malgré mes complexes et ma faible estime de moi-même. Je voulais combattre mon mal être à l'aide de l'amour car, naïvement, je pensais pouvoir le trouver sur les sites de rencontres mais mon expérience a été toute autre.

Photos très (beaucoup trop) intimes que j'ai pu recevoir par messages privés, demandes déplacées, absence de réponses à des conversations déjà débutées... Je n'ai jamais pu rencontrer une personne sérieuse sur les sites de rencontres et avec qui je pourrais matcher.

Je me sens désormais totalement incompris de tous, inintéressant, pas attirant et je suis totalement perdu avec une santé mentale très fragile malgré une force interieure qui me pousse toujours à avancer malgré tout.

Je suis épuisé par cette course sans fin et me sens comme un extraterrestre. Difficile d'être gay et de chercher autre chose qu'une simple relation sexuelle.

Le romantisme existe-t-il dans la communauté LGBTQ que je connais si peu ? Y'a t-il un jeu de seduction, des conversations passionnées, la naissance d'une complicité, un amour grandissant... ou bien suis-je tout simplement bête de vouloir ce que je n'aurais probablement jamais ?

Bienvenue, après lecture tu es semble t-il victime du consumérisme d une partie de la communauté. Je reconnais la quelques situations qui reviennent souvent sur les sites peu sérieux.

Ici ce n est pas pareil, je pense que tu pourras t épanouir bien mieux et pourquoi pas retrouver un peu de romantisme qui manque tant que cela à ton cœur.

A l'origine le romantisme était prévu pour faire patienter les gens avant d'avoir acccès à une sexualité partagée. Bon ne soyons pas dupes, l'invisibilité publique de l'homosexualité ne favorisait pas le romantisme, plutôt une sexualité furtive et trop souvent abusive, mais la société savait toutefois situer le romatisme, qui restait accéessible aux homosexuels, en tout cas masculins.

Maintenant le romantisme quand il existe vient plutôt après les essais de compatibilité sexuelle... Si d'emblée cela ne fonctionne pas sexuellement, le romantisme risque de rester un mot creux. Ceci étant il existe si on a la volonté de le faire exister, évidemment une volonté partagée, et ce n'est pas un coït furtif, plutôt un jardin qu'il faut cultiver tous les jours.

Cela devrait te rassurer, au moins en partie ^^

Bonjour Alex et bienvenue sur beTolerant,

Tes ressentiments et tes questionnements liés à l'Amour constituent l'histoire, le parcours de beaucoup d'entre nous. Je me retrouve dans ton post. Si cela peut t'aider, mon expérience personnelle dans ce domaine m'a démontré, à de multiples occasions, qu'il ne fallait pas systématiquement tout miser sur l'Amour pour être heureux. Qu'il fallait profiter de tous les petits instants et bonheurs que peut t'offir la vie au quotidien pour se sentir libre et épanoui : se sentir exister tout simplement. Pas besoin d'être comme ci ou d'être comme ça. Pas besoin de faire comme ci ou faire comme ça, il faut rester soi-même et après vaille que vaille ! Au final, de bonnes amitiés valent beaucoup plus dans le temps que l'Amour qui bien des fois, reste éphémère ! C'est sûr, ce n'est pas la même chose. Je rejoindrais l'avis de LEGIO, ici par rapport à d'autres sites de rencontres, tu peux vraiment établir de véritables contacts sérieux et sincères qui t'apporteront beaucoup sur le plan amical comme sentimental, je te le souhaite.

Merci beaucoup pour vos retours. C'est adorable d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre ☺️.

J'avoue être en ce moment tiraillé entre conserver mes convictions et aller au bout de ma démarche (trouver quelqu'un de sérieux) ou faire ce qu'on "attend" entre guillemets de moi (coucher) pour ensuite voir la compatibilité. Je ne sais pas, étant donné que je n'ai jamais fonctionné comme ça et que je n'ai jamais couché avec qui que ce soit. Je n'arrive pas à m'imaginer faire cela en ayant aucun sentiment pour la personne en face. Ça me travaille beaucoup.

Je vais d'abord essayer d'en découvrir davantage grâce à BeTolerant, de peur de faire quelque chose que je risque de regretter. Merci encore à vous 😉

Citation de Alex FRPT #335988

Tu es dans le mal être, bien sur chacun.e a sa vision mais je trouve que l'idée de vouloir s'engager dans une relation amoureuse pour aller mieux, c'est tout sauf une bonne idée :/ Peut être en attends tu trop ? Si tu vas vers une personne et que tu espère directement le " grand amour " ça met trop de pression et ce n'est pas sain, autant pour toi que pour l'autre personne, parce qu'il y aura cette envie de tout précipiter et avoir trop d'attentes par rapport a une autre personne c'est mauvais. Je sais que ça va t'énerver que je dise ça mais prend ton temps ? Pour déjà apprendre à t'aimer et éviter de tomber dans le piège " dépendance dans une relation " et laisse le temps faire, tu as 27 ans et tu as surement l'impression que tu es trop âgé alors que tu as TOUT TON TEMPS. L'amour n'a pas d'âge, personnellement a 22 ans encore je ne suis jamais tombée amoureuse de personne. L'amour existe, ça n'a rien a avoir avec les époques ( la belle connerie d'entendre ça sachant que trop de vieux couple sont encore ensemble non pas par choix mais par dépit ) ni par rapport a l'orientation sexuelle. Tu vas tomber sur des gens pour qui l'amour n'est pas un besoin ni une envie, d'autres qui voudront des relations purement physique, d'autres encore qui ne seront versés que dans les émotions sans l'aspect physique, tu vas rencontres plein de gens variés et pas toujours des gens qui vont coller a ta vision de l'amour.

J’ai fais le même constat, il y a quelques années, trouver quelqu’un pour un plan cul, c’est facile, trouver quelqu’un pour une relation plus sérieuse, apparemment, c’est passé de mode ^^

Personnellement, il m’est arrivé de franchir le pas, de coucher, sans sentiments. J’aurais presque pu faire ma liste de course dans ma tête, tellement j’étais pas dedans. C’était pas désagréable, en soi, mais c’était assez décevant. Comme dirais un grand philosophe "plus rapide, plus facile, plus séduisant, mais pas plus fort". Donc, j’ai changé de stratégie et je me suis mis à la recherche de l’amour. Mais, sans résultat probant, jusqu’à ce jour.

Maintenant, j’ai arrêté de chercher. Je me dis qu’un jour, peut-être, il me tomberas dessus sans prévenir et ce jour-là, je serais prêt. Mais j’ai arrêté de compter dessus et si j’avais su, j’aurais choisi cette voie dès le début.

Visiblement vous êtes plus nombreux que ce que l'on veut bien nous faire croire à vouloir une relation romantique, amoureuse et pas que sexuelle, alors ne lâche pas et ne cède pas.

En revanche il me semlble qu'il est nécessaire de s'investir un minimum pour atteindre ton (votre, notre) rêve, baisser la garde pour mieux combler les distances entre toi et les autres.

Je ne crois pas en "je cherche plus ça viendra tout seul."

@Redmood tu m'as fais sourire avec ta liste.

@Llaho Justement, ne plus se mettre la pression de trouver à tout prix, ne plus se prendre la tête avec des réflexion du genre "et si je lui plaît pas ?", c’est, je pense, le meilleur moyen d’être soi-même, d’être plus à l’aise dans ses contacts sociaux et donc, de baisser sa garde (et dans mon cas, de fissurer, au moins un peu, la carapace de ma timidité), pour oser approcher les autres et laisser les autres venir vers soi. L’idée n’est pas de fermer la porte, mais d’arrêter de monter la garde devant.

@redmood ok je comprends, je voulais juste vous dire que le temps court plus vite que nous.

Bien sûr que le romantisme existe!

Heureusement qu il y a encore des gens qui souhaitent (avant de coucher ...) créer des liens forts, des affinités, partager des moments pour faire connaissance sans s'adonner aux plaisirs charnels comme des animaux.

Je ne suis pas d'accord sur le fait qu'il faille vérifier la compatibilité sexuelle avant toute chose.

Se connaître, se découvrir, s'apprécier est vraiment essentiel pour créer des sentiments.

Si les sentiments sont vraiment la et fort , pour moi la compatibilité sexuelle vient vraiment au tout second plan. Si on s'aime, a t on vraiment besoin de savoir comment on va s'emboîter, de qui sera le passif ou l' actif, franchement il y bien d autres choses pour prouver son amour ou s'épanouir dans une relation...

Tout ça pour dire que je comprends vraiment ce que tu ressens car moi moi-même je me qualifie vraiment de romantique.

Ceci dit il y a des gens comme toi et moi mais malheureusement bien trop peu ce qui rend vraiment la quête de l'amour très difficile.

A la question faut il chercher l'amour, je ne le pense pas, toutefois il faut de temps en temps provoquer les choses et se montrer entreprenant, histoire de mettre plus de chances de son côté.

Bonne chance a toi, ce n est facile pour personne je crois.

Pleins de bonheur en tous les cas 💕

Je suis d'accord avec Romance.

je suis completement d accord avec Romance egalement. Le romantisme existe encore bel et bien (heureusement!) meme si aujourd hui on le taxe de "demi sexualite"....aimer une personne pour moi c est avant tout aimer son ame sa personnalite vibrer a ses mots a ses gestes ses attitudes developper une complicite. le sexe n arrive qu ensuite (ou pas)

Citation de Romance83 #336059

👍

Ouah je suis tellement surpris d'avoir eu de tels retours j'en ai les larmes aux yeux ? Merci infiniment d'avoir pris le temps de parler de ce sujet et de me répondre.

@MissHorror Je ne suis pas du tout énervé à la lecture de tes mots. Je suis totalement d'accord avec toi. J'ai beaucoup de mal à m'aimer et cela depuis tellement d'années. Je sais pertinemment que ce n'est pas ce qu'il y a de plus sain de vouloir une relation en ayant cette vision si negative de soi, mais après avoir essayé de m'aimer entièrement sans succès, je me disais qu'une relation, pas forcement grand amour de ma vie, mais une relation dans laquelle il y a de l'amour, pourrait m'aider à m'épanouir. J'attend davantage un véritable échange avec la personne, une complicité et pas simplement d'en retirer quelque chose pour ma santé mentale comme si la personne en face était mon psy. Je prends toujours le grand soin à ce qui m'affecte personnellement ne déteigne pas sur mes proches.

@Redmood Ton témoignage m'est vraiment très précieux. Pour ce qui est de baisser sa garde, j'ai conscience de devoir travailler dessus même s'il m'arrive de le faire, je suis quelqu'un de très méfiant et forcément ça n'aide pas.

@Romance83 Je pensais exactement la meme chose que toi avant de me perdre en cours de route mais ta réponse m'aide à reprendre le chemin que je m'étais fixé de base donc un grand grand merci à toi et à vous tous pour vos réponse c'est adorable et ça me touche vraiment ♥️