Respecter la charte de tolérance du site !

hello ! je souhaite savoir si tout comme moi, vous ne supportez plus ces gens plutôt mal élevés, qui ne prennent même pas 30 secondes leur temps que l'on doit supposer si précieux, pour répondre à une simple invitation de discussion et ceci même par la négative ? Je pense pourtant être courtois et respectueux dans mes démarches de contacts et je constate que je n'ai même droit à une certaine réciprocité de comportement de la part de certaines personnes que j'essaye simplement contacter pour une simple discussion ! Puisque le site prône la tolérance, je pensais naïvement que toutes les personnes inscrites étaient naturellement pourvus de cette qualité humaine si rare de nos jours ! Alain.

J'élargis le sujet au-delà de Betolerant, le problème se retrouve aussi ailleurs et j'ai aussi envie d'en parler.

Pour ma part, je n'aime pas trop qu'on m'enferme dans le piège de la politesse (qui par définition est superficielle) pour extorquer une réponse (qui fait appel à la sincérité, à l'opposé de la formule de politesse). Paradoxalement, je trouve ça très impoli et généralement ça me donne encore moins envie de répondre ou de répondre par une volée de bois vert. On ne doit pas extirper une réponse sincère de son interlocuteur en l'alpaguant avec une formule de politesse, il faut d'abord donner du sien, se dévoiler un peu dans son premier message.

Je n'aime pas ne pas répondre aux gens, ici ou ailleurs. Ca me mine un peu de ne pas répondre parce que j'imagine que l'autre attend une réponse, gamberge, etc. Mais la plupart profitent de cette convention sociale pour faire du forcing. Par forcing, j'entends ceux qui n'ont pas lu le profil ou fait mine de ne pas l'avoir lu et qui, si on répond à leur formule de politesse, entame la discussion à contre-pied de mes attentes (exemple, le typique "tu cherches quoi ?" alors que c'est marqué dans le profil). Il y a aussi le forcing soft qui consiste à faire perdurer une conversation qui se veut anodine et sans arrière-pensée (puisqu'il a été rapidement et communément admis qu'il n'y a, a priori, pas d'affinité totalement réciproque) avec l'espérance que je cède finalement à l'usure, à un travail de sape. Tout ceci se terminant par une conclusion plutôt sèche, pour mettre les points sur les "i" aussi désagréable pour l'un que pour l'autre. Au début, parce que je suis bien élevé, je répondais à tout le monde mais finalement 9 fois sur 10, j'avais le droit à ce type de forcing. Des types qui sous couvert de respectabilité ne te respectent finalement pas plus que ça et n'ont jamais eu l'intention de le faire. Alain, tu ne fais pas partie de ces tocards et tu payes pour les autres.

Après, c'est à tout un chacun de faire en sorte que ça arrive le moins souvent. Le minimum, c'est de donner dans son propre profil les informations les plus basiques : dire ce que tu cherches dans ton profil, tes affinités mais aussi tes no-go zones, ce sur quoi tu n'as pas l'intention de céder. Les profils perdent en mystère mais un profil vide ou presque, c'est du temps perdu à jouer à un cache-cache désagréable.

Cela n'a n'empêche pas à la personne de tout simplement te dire " non " plutôt que de te mettre un "vent"...

Ca marche pas la plupart du temps… Ils le prennent mal : diatribes, insultes, blocages. Une réponse polie entraine un calvaire la plupart du temps ce qui fait du silence impoli l'option statistiquement la moins désagréable pour les deux partis et donc la plus respectueuse.

Après, il y a un cas de figure qui doit m'être spécifique : il arrive que quelqu'un me plaise m'aborde et je suis souvent bloqué par la timidité, je gamberge sur la suite de la discussion et ce sur quoi je vais devoir lui répondre, le trac m'assaille et du coup, je ne réponds pas en espérant qu'un deus ex machina me sorte de cette situation inextricable. Il me faut parfois plusieurs jours pour accumuler assez de courage pour retourner un simple "salut", entre temps, comme mon silence "intéressé" ne diffère pas d'un silence "inintéressé" aux yeux de mon interlocuteur, ce "salut" totalement hors-sol arrive comme un cheveu sur la soupe ou ne passe carrément pas parce que mon profil a été bloqué entre temps.

Bien le bonjour !

Perso j'ai mis ultra longtemps à faire ma présentation, je pense pouvoir dire qu'elle ULTRA complète :3 Donc si un mec arrive en mode "cc sa va" je ne réponds pas, genre faut pas déconner c'est limite un manque de respect. Idem pour les mecs qui arrivent en proposant des choses malaisantes dès le début.

Bonjour à toutes et tous. Il est vrai que l'absence de réponse est très frustrante, d'autant plus si justement on a fait l'effort de lire la présentation et de trouver une formule adaptée. Il est tout aussi vrai que le trop basique "ça va ?" ou "Que cherches tu ?" ne donne absolument pas envie de répondre quoi que ce soit. Pour ma part je pense qu'une seule réponse négative et ferme devrait suffire, mais à minima une réponse. Si l'autre insiste il y a soit le silence soit le blocage. et c'est fini. Peut être parce qu'avec Alain nous sommes de la génération, je pense aussi que la moindre réponse est à l'image des valeurs défendues par Beto. Je suis content de voir que ce débat ait lieu.

J'approuve Julot ! Si la personne même si elle ne correspond à aucun critère fait l'effort d'envoyer un message construit démontrant qu'elle a lu la présentation, elle mérite une réponse.

Perso si une personne vient me parler mais que c'est pas du tout mon style, je vais pas claquer la porte mais essayer d'engager une conversation, on ne perd jamais rien à discuter avec une nouvelle personne :D

Ce coup de gueule est le bienvenu...le problème se retrouve sur le tchat très fréquemment malheureusement...un bonjour en réponse à un autre est tellement mieux que de se sentir zappee ou ignorée

Celle où celui qui m'aborde en langage SMS ou tres sèchement serait déjà mal parti entre nous

Je viens de faire une expérience, je viens de m'inscrire sur une application avec profil complet, attentes en français et en anglais. C'est le déluge en moins d'une heure, les mecs ne lisent pas le profil même quand tu leur dis de lire le profil. J'ai fait l'expérience de répondre à tout le monde, poliment, en rebondissant de manière neutre (du genre "que puis-je pour toi ?") et bien entendu, rien ne me convient soit parce que je n'éprouve aucune attirance, soit parce qu'ils sont à l'autre bout de la planète (soit les deux). Je le leur dis clairement mais poliment mais là, ça y est, je passe mon temps à me justifier. Tout le monde veut être l'exception face à mes règles/comprend que "connecté" = "dispo"/veut déménager/passer des vacances en France pour me rejoindre/"prendre contact" et donc estime un dû que je les accueille/etc. Il n'y a pas d'exception, sur ce petit échantillonnage, aucun ne respecte mes limites et mes choix. Par respect pour la sacro-sainte politesse, on doit se coltiner constamment ce harcèlement. Non, la politesse, aussi bien sur les sites que dans la vraie vie, c'est une convention sociale superficielle qui n'est pas correlée avec le respect de l'autre. Je préfère être respectueux que socialement respectable, c'est mon éthique à moi.

Fuong, quelle idée aussi d'habiter Bordeaux ... fais comme moi Arras dans le Nord de la France, personne ne demande à venir passer des vacances ici LOL

[b]Citation de Julot[/b][quote cite=https://betolerant.fr/forum/11867/respecter-la-charte-de-tolerance-du-site#272915] Fuong, quelle idée aussi d habiter Bordeaux ... fais comme moi Arras dans le Nord de la France, personne ne demande à venir passer des vacances ici LOL[/quote]

Y en a qu'un de Bordeaux qui m'a accosté (un touriste -_-) les autres sont au moins à 700km. Y en a même un qui dit ne rien trouver alors qu'il est à New York (y a que San Francisco qui est plus gay-friendly que cette ville). En plus, il est canon [smiley nez qui saigne]. "Ici, ils ne veulent que du sexe" qu'il me dit. Genre, à Bordeaux non, nous on préfère se pignoler en buvant du vin... [ferme les onglets compromettants et range discrètement le verre vide]. Try harder à New york au lieu de batailler !

Hello ! Merci à Fuong, d'avoir relancé ma demande de partage de sentiments sur un fondamental, qu'est pour moi, la politesse de me répondre par un : "oui, non ou même va te faire foutre !", c'est mieux que rien ! D'autant que, je tiens à signaler que je prend effectivement le temps nécessaire de bien lire le profil de la personne que je souhaite contacter, pour voir, si en plus de me "plaire physiquement", il y a aux moins quelques informations supplémentaires sur des affinités qui pourraient être communes ! Maintenant, je ne saurais dire si mon profil est suffisamment renseigné, pour permettre aux autres de me répondre par l'affirmative ou la négative à mon invitation à une éventuelle discussion ? Pour moi, il semblait que oui ! Mais en vous lisant, j'ai soudain un doute ! Merci de m'éclairer la dessus chère membre de BETolérent ! A bientôt !

Tu n'as rien à te reprocher. Ma réponse n'était pas une attaque personnelle, je l'ai bien précisé.

Bonjour Fuong, Je ne l'ai pas pris à titre perso non plus, rassure toi !

Fuong, t'es victime de ton succès.... rhôooo, et tous go chez Fuong !! vive Bordeaux gay !!

Allez, je réveille ce sujet (pas encore trop vieux) parce que, en tant qu'hypersensible, je trouve intéressant ce débat, par lequel on arrive enfin à aborder des nuances très fines autour du respect, qui sont au coeur même du concept de ce site.

Pour ma part, + l'environnement fréquenté prône le respect (site BeTolerant, cuddle parties etc...), + je m'efforce de faire attention aux autres et à éviter le forcing puisqu'en retour les règles de l'environnement me garantissent du respect (et à l'inverse j'ai tendance à parfois me révolter dans des milieux hostiles cf premiers messages sur le forum, mais çà c'est une autre histoire, hors-sujet ici).

Je trouve d'ailleurs que c'est un comble d'insulter quelqu'un qui refuse poliment, ce que je m'interdis bien sûr de faire. D'autres personnes du site nous ont déjà informé être victimes de ce genre de comportement.

Même dans le cas où la personne subissant un refus (poli) serait contrariée par l'échec de trop si elle se sent en détresse affective (ça a parfois été mon cas), il y a toujours un moyen de l'exprimer courtoisement, sans insulter.

Et pour ce qui est de soigner son profil, venant de relire la charte et la philosophie du site, je constate que ça y est même clairement mentionné.

Enfin, pour les "Salut, tu cherches quoi", pourquoi pas un petit rappel dans la charte du site aussi ? Personnellement, sur les recommandations lues çà et là sur le forum, je n'ai jamais démarré mes conversations avec cette formule. Et si j'ai quelquefois reçu un message trop laconique de la part de quelqu'un ayant un profil trop peu renseigné, j'ai répondu un truc du genre "Bonjour, je ne sais pas quoi répondre. J'ai trop peu d'infos sur toi et tes motivations à me contacter."