Échanges profonds avant les photos et le parcours ?

Avant de partager des photos, son parcours, son métier, ses loisirs ou ses goûts… est-il préférable de commencer par des échanges plus profonds, sur ce qu’on est vraiment (ou ce qu’on croit être) ? Ou vaut-il mieux commencer en surface et laisser les choses se découvrir progressivement ?

Pour ma part, j’ai souvent l’impression que commencer directement par la surface mène plus facilement à des désillusions, parfois même après des années. Mais je sais que chacun fonctionne différemment.

Comment vivez-vous ça ? Qu’est-ce qui vous semble le plus juste ?

Citation de DentsDeSabre #551715 Selon moi, il y a un temps pour tout. Un temps pour discuter et analyser, un temps pour vivre et foncer tête baissée. Tu sembles, aux vues de ton profil perso et des multiples sujets que tu ouvres dans les forums beaucoup te triturer le cerveau et sur un maximum de sujet. Je te souhaite d'apprendre à lâcher un peu prise et surtout réalise que tu ne sauras jamais tout et que c'est okay

Je n’ai pas de problème avec le lâcher-prise.

J’ai juste expérimenté que le vrai lâcher-prise, ce n’est pas agiter moins l’eau, c’est la laisser devenir parfaitement calme pour qu’elle devienne transparente. C’est seulement là qu’on voit vraiment profond.

L’eau troublée, c’est celle qui cherche à tout prix à éviter ses propres remous.

Rester en surface “confortablement” m’amène souvent à plonger un coup, remonter, et troubler encore plus l’eau. Jusqu’à l’épuisement.

J’accepte pleinement de ne jamais tout savoir. C’est même pour ça que je demande que tout ce que je dis soit remis en question, en permanence. Si on valide ce que je dis sans le mettre en doute, on ne se comprend pas soi-même.

Question de fonctionnements, certains ne seront pas très à l'aise avec la profondeur en premier échange et apprécie quelque chose de plus léger et de plus en surface, quand d'autre vont apprécier la profondeur de l'échange pour ensuite découvrir qui se cache derrière :) D'autres encore n'aurons pas de préférences, et suivrons juste le feeling ^^ Alors suis ton feeling, et reste toi même.

Moi franchement les deux ont déjà fonctionné donc.. 😄

Coucou,

effectivement je suis d'accord avec funambule, certain prenne cette profondeur, comme de l'intimité. Et ne se dévoile qu'en totale confiance. D'autre cherche avant tout de la profondeur, et peut importe le physique et l'apparent.

Personnellement moi je vis très mal le manque de profondeur, et les blablas du début me fatiguent.

Mais nous avons tous une profondeur, et une apparence, parfois les 2 se rapprochent et se correspondent. Parfois une carapace différente ou même opposée au fond se construit.. Donc je me dis que ça peut valoir la peine de patienter et jouer le jeu de la découverte..

Et pour régler ce problème de désillusion, il faut rester conscient sur les étapes de la relation, sur l'apparent et le profond.. Et pour ma part je ne rentre plus dans la profondeur si l'autre ne le fait pas.. même si je n'attends que ça ?

Bon courage 😬

Citation de @Fanny #551756 Personnellement moi je vis très mal le manque de profondeur, et les blablas du début me fatiguent.

Oui, je ressens exactement la même chose. Tourner autour du pot pendant des semaines pour finir par une grosse désillusion… Autant être un minimum direct dès le début. Mieux vaut se planter rapidement que tard :)

Citation de Maxirys #551763Autant être un minimum direct dès le début. Mieux vaut se planter rapidement que tard :)

Il n'y a pas de gain de temps à faire juste des rencontres. Si tu imagines et attends de l'autre tu projettes et mets déjà une pression. Ne peut-on pas simplement rencontrer, accueillir l'autre et être accueilli soi-même ? Se faire des illusions est tuant pour faire une rencontre en bonne et due forme.

Citation de Maxirys #551763

Oui il faut rester conscient, malgré que certaine personne n'ont pas conscience elle même de cette carapace.. je pense faut donner a hauteur de ce que l'autre donne et ne pas se faire d'illusion. J'ai bien l'impression que c'est le jeu de l'amour..

bon je pense beaucoup mais je suis toujours seule.. 😂

Et peut être qu'on finira par rencontrer la bonne personne qui parlera le même langage ou une personne assez ouverte pour se comprendre..

Citation de DentsDeSabre #551764 Il n'y a pas de gain de temps à faire juste des rencontres. Si tu imagines et attends de l'autre tu projettes et mets déjà une pression. Ne peut-on pas simplement rencontrer, accueillir l'autre et être accueilli soi-même ? Se faire des illusions est tuant pour faire une rencontre en bonne et due forme.

Bien dit !

Citation de @Fanny #551768 Et peut être qu'on finira par rencontrer la bonne personne qui parlera le même langage ou une personne assez ouverte pour se comprendre..

Cela m’est arrivé dans une relation strictement amicale. Au point qu’on anticipait parfois les mots de l’autre avant même qu’ils soient prononcés. Des conversations ultra-denses, du jeu de mots léger jusqu’à la profondeur la plus absolue, en passant par les sciences… jusqu’à rester des heures à parler. Mais c’était dans un contexte très particulier. Tout le monde n’a pas cette chance.

Edit. : Je pense à un jeu pour détendre dans les échanges (privés) : faire deviner à quoi je ressemble physiquement avec propositions par dessin ou même générées par IA pourquoi pas et en en répondant juste par "oui" ou par "non" à des questions. On pourrait faire la même chose sur le parcours (études, métier, etc) et autres choses de la vie courante (habitudes, etc).

Citation de Maxirys #551714

Bonjour

T'es propositions sont limitées 😅, ni l'un , ni l'autre pour ma part. ( Même si je ne suis pas concernée)

Je préfère l'option "approche naturelle", celle qui se calque à la vraie vie, c'est à dire sans objectif et en toute simplicité.

Je déteste réellement les approches où tout est dans l'optimisation. Chacun vient avec sa check-list du partenaire idéal et si une case n'est pas cochée , on passe à quelqu'un d'autre ou le mode opératoire avec 1 on discute, 2 faut se faire un face Time parce que pas envie de tomber sur un physique déplaisant 3 on date.... RAaaaaa pire que des entretiens d'embauche. J'avoue ne pas comprendre, même si je sais d'où ça vient... Les sites de rencontres eux même.

On devrait pouvoir simplement venir sur un forum pour échanger autour de sujets qui nous parlent. Et les écrits en disent déjà beaucoup dans la façon de penser. Puis, au hasard d'une discussion, si l'on souhaite approfondir un point précis ou si l'on s'interroge sur un propos, l'échange se poursuit en mp. Les conversations évoluent au fil de l'eau ou s'arrêtent et c'est pas grave.

Il n'y a pas de rôle à jouer, pas de pression du vouloir paraître. C'est spontané et plus authentique de mon point de vue.

J'ai toujours pris plaisir à rencontrer certain.e.s, de les connaître en "vrai" par la suite et toujours sans attente, juste se voir et passer un bon moment ; il y a de vrais trésors sur ce site 😏.

Puis .... au détour d'une rencontre, il se peut que l'alchimie rentre en jeu et le mode "séduction" s'active de lui même. Ça reste des moments tellement magiques, en dehors du temps. Je ne vois pas comment ces moments là peuvent naître quand tout est rigide, filtré, calibré, programmé.

Dans tout ces modes opératoires où tu ne sais plus si t'es un produit qu'on observe sous toutes les coutures, ou juste un humain avec tout ce qui le compose et qu'on a envie de découvrir.

Citation de Phoenix73 #552632

Merci.

Citation de Phoenix73 #552632

Bonsoir Phoenix,

Je lisais ta réponse et je comprends ton raisonnement et ta préférence pour les rencontres iRL qui sont plus simples, plus naturelles, on ne se pose pas ces questions.

Dans ce genre de rencontre la mise en place de la séduction se fait lors de la rencontre.

...

Ceci dit je comprends aussi l'auteur et sa démarche qui n'a pas la même configuration, quand on fait le choix de la première étape de séduction virtuelle je trouve la question pertinente dans ce contexte précis qui est une sorte de 1ére étape avant la rencontre réelle pour les personnes ayant fait ce choix d'approche.

Au-delà des préférences personnelles sur le comment devrait se passer une rencontre, ou les préférences de tout un chacun qui diffère, je trouve la question légitime au vu du contexte virtuelle énoncé.

Citation de Caramela #552640 Au-delà des préférences personnelles sur le comment devrait se passer une rencontre, ou les préférences de tout un chacun qui diffère, je trouve la question légitime au vu du contexte virtuelle énoncé.

Bonjour @Caramela

Je suis tout à fait d'accord avec toi, il n'y a rien d'illégitime dans son questionnement et je comprends. Au fond il ne fait que chercher ce qu'une forte proportion de personnes fait pour trouver chaussure à son pied.

Mais quand j'ai lu, je me suis demandée pourquoi on en est arrivé à se poser ce genre de questions? que je me suis posé moi même, à mes débuts mais un peu différemment, pour jeter ma copie par la suite.

Comme je le disais, cette façon de fonctionner ne vient pas réellement des personnes elles-mêmes mais des applications de rencontre, qui ont formaté les esprits à devoir se vendre de la meilleure façon qui soit. Puisque "les gens" sont un produit à vendre pour LEUR site... il fallait bien leur dicter la bonne conduite à avoir et le bon plan marketing.

Petit à petit, les gens se sont conformés à ce mode opératoire en pensant trouver plus vite le/la bon.ne partenaire; tout en oubliant que le seul intérêt de ces mêmes sites, c'est de vous retenir le plus longtemps possible, donc aucun intérêt à ce que vous trouviez " l'amouuuurrrr", un plan cul ça passe ...

Aujourd'hui ça en devient une pression sociale : si tu ne fais pas comme ci ou comme ça, tu seras recalé du marché de l'amour, du sexe, ou des deux...

Maissssss plus on a d'attentes, plus on est déçu ; moins on en a, plus on est surpris par nos rencontres.

Est-ce que ce mode opératoire est réellement bon au niveau personnel ? Est-ce qu'il fait du bien à notre ego ou l'ébranle ? Est-ce que ça fonctionne vraiment lorsqu'on cherche une relation stable ? Est-ce que ça ne renferme pas plutôt les gens sur eux-mêmes ?

Alors, étant d'une génération qui n'avait pas de smartphone entre les mains dès la naissance, ( ça fait vieille bique, dit comme ça😅) j'ai sûrement conservé une vision des choses qui m'apparait plus simple, plus adaptée à notre nature humaine . Et étant un brin anticonformiste, je me permets de rappeler qu'il y a d'autres façons de faire.

Et comme tu disais plus haut et très justement, ne sachant pas qui on a réellement en face de soi, laquelle de ces méthodes va être la plus adaptée ?

Si vous avez quelqu'un qui fonctionne comme moi en face... Ça risque d'être compliqué pour maintenir un intérêt.

Désolée @Maxyris pour le Hors Sujet... Je suis une indécrottable ^^.

Citation de Phoenix73 #552658

J'aime ta spontanéité et la douceur du coeur avec laquelle tu déposes tes mots. Ça fait la différence dans un échange et je te remercie pour cette plume bienveillante que tu as.

Dans le fond.... tu prêches une convaincue.

C'est vrai que cette façon de faire nourrit allègrement les plans culs, l'excitation du corps avant tout, voilà pourquoi on cherche la photo la plus sexy ou celle qui nous met le plus en valeur, sans même s'en rendre compte on rentre dans le jeu du déclenche mon désir et après on verra...parce que la notion de sexe dans les sites de rencontres restent assez prépondérante on va pas se mentir...

On remarque d'ailleurs que beaucoup de personnes n'entament pas la discussion s'il n'y a pas de photos (car il n'y a rien à fantasmer).

Lauteur se demande dans quel ordre les étapes doivent se faire dans le virtuel pour échapper aux désillusions d'une certaine façon.

Personnellement l'ordre dans lequel l'échange se passe donne un aperçu assez flagrant des intentions et de l'objectif de la personne avec qui on échange virtuellement, mais n'empêche en aucun cas la désillusion.

Exemple personnelle vécu ici;

J'ai été confronté à une personne il y a quelques jours qui m'a fait une demande d'album privé pour voir mes photos après quelques discussionso, j'ai accepté mais il y a eu un bug. Elle me demande de lui envoyer par mail. Je lui propose plutôt un visio (méfiance brouteur oblige) mais elle ne voulait que ma photo....je lui dis alors que je préférerais même une rencontre iRL en tout bien tout honneur vu qu'elle était pas loin, et que ça serait mieux qu'une photo...et bien elle m'a traité de menteuse mdr

Elle n'allait pas se déplacer sans avoir validé le physique évidemment...alors que moi j'étais disposée à la découvrir sans pré-visualisation.

Tout ça pour dire que c'est une réalité qu'on vit. Les gens veulent souvent valider le corps avant de pousser la discussion ou de rencontrer, c'est du vécu.

Je te rejoins également sur le fait que les sites de rencontres nous ont formatés à ce genre d'attitude....

Il est vrai que c'est dommage de vouloir voir le physique. Pour moi, le cérébral passe avant tout. Même dans la réalité, les personnes sont très attachées au physique.

Merci pour ton écrit. Et je souhaite bonne chance pour la suite.

Citation de Caramela #552659

Citation de Rebelle32 #552660

Tu as raison, le physique reste prioritaire pour la majorité, je comprends son importance.

Ceci dit de conditionner la suite de l'échange ou une rencontre à une photo ça révèle un peu la posture de l'autre et ses intentions. Je crois que le sors a fait buger l'album pour me révéler cette facette et faire naturellement le trie 😉

De mon côté la seule condition c'est que le corps de l'autre ne me rebute pas et que je trouve quelque chose d'agréable à voir à travers mon prisme. Mais ça ne suffira pas, j'ai aussi besoin de feeling avec l'âme de l'autre, la connexion émotionnelle, la personnalité....etc

Aussi loin que remonte mes souvenirs j'ai souvent laissé les choses se faire naturellement, je me souviens pas avoir demander à voir, en général on le fait spontanément quand on le sent tout simplement.

Une femme c'est un tout. Et il y a autant de goût dans la nature qu'il y a de personnes.

Citation de Caramela #552661

D accord avec toi.

Dieux merci je suis pas en mode urgence j'aime bien le titre oh oui j'ai eu des échanges profonds avec des brouteurs 🤭 depuis que je suis inscrite j'ai surtout cultivée la méfiance (pas avec toustes,rester assisent 😅 j'ai conscience de cette réalité l'illusion le rêve l'imaginaire l'espoir la quête de l'amour le vrai et bien entendu ont espère le trouver ou qu'elle vienne à nous brefs ils y à d'autres formes d'amour quand ont trouve pas la première ont peu avoir la chance de discuter avec des personnes sympa d'êtres moins seule cela évite de discuter avec sa lampe de chevet par exemple 🤣 oui @phoenix les écrits en disent déjà beaucoup mais attention, et aussi à savoir car je l'ai vécu ils ne révèlent pas toujours l'authenticité de la personne qui écrit sur le forum par expérience la personne écrits c'est magnifique valeurs mais elles les perds sur le forum parce que une fois en haut bah ???? Ou sont les belles valeurs il c'est passé quoi entre deux mdr 🤣 alors le tout le monde il est beau et le tout le monde il est gentil bon il fallait que ça sorte voilà la messe est dite. Et @phoenix je vous remercie pour votre honnêteté et pour votre respect de l'humain, de la vie et de l'amour .elle est pas belle la vie 😅

Citation de Tornade #552677

Brigade Anti-brouteur à votre écoute 💪🏻

En espérant que tu vas bien 😉

(Et je referme la parenthèse) :p

Citation de Caramela #552691

Oui merci. Je vais bien,et je partage ici un article que j'ai lu donc le titre ; Quels sont les dangers des sites de rencontres ? Les impacts psychologiques des applis qui peuvent affecter la santé mentale des utilisateurs quand on vous ghoste cela génère de l'anxiété et un sentiment d'abandon, car oui les mécanismes additifs intégrés aux applications,comme la validation par les matchs créent une dépendance comparable aux jeux d'argent. De plus la pression constante liée à l'apparence physique et la comparaison permanente avec d'autres profils peuvent déclencher des troubles anxieux, la perte d'estime de soi ,face aux rejets aux refus successif ,nombreux sont ceux qui remettent en question leur apparence ou leur personnalité (pour moi si un profil ne veux pas faire ma connaissance je respecte son choix,donc le refus ne m'impacte pas car l'amour pour moi ce n'est pas de faire du forcing je ferme la parenthèse) je continue, remettent en question leur apparence ou leur personnalité. Le mécanismes est nocif à force de swiper sans obtenir de réponse ,les utilisateurs développent une image dévaloriséed'eux même. C'EST TRISTE 😥 et lorsque ça match, cette perte de confiance qui c'est installée en vous se fait encore plus ressentir dans vos discussions virtuelles à la rencontre en personne..Les risques majeurs pour votre sécurité outre les impacts psychologique dus aux interactions dites classiques des rencontres en ligne,vous pouvez tomber sur de multiples dangers, comme les arnaques sentimentales et les escroqueries financières Alors gare aux faux profils ! C'est décidé je suis TERMINATOR de l'amour 😅 Alors le catfishing comment ne pas se faire avoir ? Elle représente une pratique frauduleuse sur les réseaux sociaux où des manipulateurs créent une identitée fictive complète un vol d'identité en bonne et due forme,et des photos d'inconnus pour construire un profil séduisant et crédible. Les signes révélateurs incluent un refus systématique des appels vidéo,des excuses répétées pour éviter les rencontres réelles, ou encore des déclarations d'amour précipitées.un profil suspect présente souvent peu d'amis,des incohérences dans ses publications ,et une biographie trop parfaite pour être authentique.les escrocs utilisent des stratégies pour manipuler leurs victimes. L'approche progressive commence par des échanges anodins et évolue vers une relation virtuelle intense car ils excellent dans l'art de créer une connexion émotionnelle rapide une fois la confiance établie .Donc voilà un échantillon il faut avoir une maîtrise de soi et de ses émotions,car la vigilance l'oblige et cela demande beaucoup d'énergie.

Citation de Tornade #552702

Merci pour le partage de cette article, tout est dit. Effectivement à terme on peut finir par s'abîmer passé le temps de l'excitation et de la dopamine le réveil peut être brutal.

La dernière partie de ton article est la raison principale pour laquelle mes photos sont placées dans l'album privé. À la rigueur je préfère mille fois un visio ou une rencontre physique que le transfert de photos à la pelle.

Citation de Phoenix73 #552658 Désolée @Maxyris pour le Hors Sujet... Je suis une indécrottable ^^.

Ne t'inquiète pas @Phoenix73, je fonctionne de manière arborescente dans ma tête, pour moi tout est lié en général 😊

Je suis prêt à connecter tout ce que tu dis. J'aime faire ça même, c'est comme compléter un puzzle ou faire une démonstration mathématique-physique qui relie deux concepts qui semblent très éloignés, ou même deux domaines éloignés dans un document via la transversalité scientifique.

Sinon je vois dans vos messages la question de la pression des systèmes (applications de rencontres et même société actuelle) sur l'individu.

L'individu doit se rendre transparent pour que les égrégores n'agissent plus sur lui, car cela crée le conflit intérieur et extérieur. C'est cela la liberté : se libérer de toute autorité, même la plus profonde — du parti politique jusqu'à la moindre autorité de la petite chose qui flatte notre égo, par exemple un fantasme de Dieu ou même de partenaire sexuel, ou même du culte juste autour d'une relique sur une cheminée. Certains philosophes vous diraient même de ne plus faire de culte autour d'une photo d'un proche décédé (ce qui n'empêche pas de la garder pour décorer).

Et ce que je dis là n'est pas hors sujet. C'est juste une généralisation du raisonnement que vous avez entamé par des exemples concrets.

Sinon à propos du physique : pensez à de belles histoires … avec des aveugles de naissance, qui ne font évidemment pas la première rencontre directement à l'odeur du parfum et au toucher du corps.

Citation de Tornade #552702 Les impacts psychologiques des applis qui peuvent affecter la santé mentale des utilisateurs quand on vous ghoste cela génère de l'anxiété et un sentiment d'abandon, car oui les mécanismes additifs intégrés aux applications ,comme la validation par les matchs créent une dépendance comparable aux jeux d'argent.

Cela m'est arrivé en école d'ingénieur avec Tinder à 22-23 ans, je devenais addict. Déjà que je n'aimais pas cette ambiance de détourneurs de fonds — où régnait la validation sociale superficielle (savoir se vendre), et l'obsession de la rentabilité financière, alors qu'en bons scientifiques, la rentabilité énergétique, il faut la faire passer avant — ça ne faisait que m'enfoncer.

Même si j'ai fait une belle rencontre.

Enfin intellectuellement et physiquement c'était le top (très haut niveau scientifique, pianiste et très sportif), ça m'a remis très en confiance, mais dans le relationnel entre nous, pas vraiment : la chute a été terrible — jeté comme un rien après une nuit. Mais une belle nuit : presque rien sexuellement vu que j'étais mort de fatigue. Mais une longue conversation (démarrée d'ailleurs dans un parc avant) pour voir nos histoires personnelles. Lui aussi avait souffert par le passé (4 mois à l'étranger, seul, sans parler la langue du pays).

Mais c'est entièrement de ma faute, car j'idéalisais tout en sachant qu'il était en couple et ne voulait pas s'engager, seulement s'amuser. Il m'avait prévenu et même demandé si j'étais sûr de vouloir le rencontrer malgré ça. Il m'a même dit, sachant que c'était quasiment ma première relation avancée (on va dire ça comme ça) qu'il était un peu étonné que je tente quand même. Mais lui c'était un matheux, théoricien … moi physicien, j'aime expérimenter, même si c'est un peu risqué.

Au fond j'espérais qu'il choisisse de s'engager plus avec moi (même en l'autorisant à fréquenter d'autres personnes), je sais qu'à 22 ans c'était déjà immature, erratique … mais je n'avais jamais eu de vraie relation qui avait duré plus d'une semaine.

Et puis ce qui m'a choqué, c'est qu'il m'a dit : "t'inquiète, on se reverra". Je lui ai dit que je ne forçais rien et n'irai pas lui envoyer des montagnes de messages pour exiger une nouvelle rencontre. Plus jamais eu le moindre message, même si c'est bien lui qui m'a demandé mon numéro de portable, pour ne plus passer par Tinder.

Après, lui aussi avait été naïf (il avait 24 ans quand on discutait dans son lit donc à peine 2 de plus que moi) : il me parlait d'un séjour aux Etats-Unis, et il disait qu'au fond il aimait un homme qu'il avait rencontré là-bas, que cet homme était au-dessus des autres, après des années, même en l'ayant perdu de vue définitivement.

Pendant 10 ans je pleurais presque encore en y pensant, car il m'a récupéré alors que c'était l'enfer dans ma tête et accueilli chaleureusement, avec une grande douceur et attention (j'étais bien mieux chez lui que chez ma "famille"). Dans ma tête ça compensait le fait d'être jeté après une nuit sans même de messages après, alors qu'il m'avait dit qu'on se reverrait.

Aussi, je vivais dans l'inconfort de mon logement étudiant et des transports. J'ai remarqué que son appartement était plus confortable (surtout le grand lit) même si en colocation, et que surtout, j'étais bien plus proche de ma propre école d'ingénieur en partant de chez lui plutôt que de chez moi. Je me rendais la vie dure (avec un certain membre de ma famille qui en plus m'avait toujours entravé, fait des reproches en permanence et critiqué le confort des gens ayant pris l'ascenseur social et qui a commis un abus de faiblesse sur moi il y a 3 ans, en abusant de mon handicap psychique) … il m'a fait comprendre qu'un minimum de confort était très important si on ne voulait pas échouer dans l'atteinte d'un objectif. Pareil sur ma troisième et dernière relation (à 22 ans aussi, donc ça fait 10 ans) : un bon cuisinier très mignon et sportif qui m'a fait comprendre que bien manger c'était important, ça pouvait être bon et équilibré sans se priver.

Pour le contexte précis, j'étais toujours seul, j'avais 2h de transports avec changements par jour, je me ruinais pour l'école d'ingé, je me fatiguais pour rien en espérant la validation par le diplôme d'une soi-disant "grande école" (grande école de mes deux), je buvais des repas issus de poudre de soja, complétés par des barres repas protéinées et des pommes granny — pour éviter de perdre du temps à cause du rythme très intensif de l'école et des transports et pour être sûr de ne pas prendre la moindre graisse. De 8 à 18 ans j'étais en surpoids, j'ai frôlé l'obésité à 15 ans et première année de maths sup à 18 ans, j'ai perdu 25kg en 9 mois en me privant (ce qui n'est pas si rapide que ça finalement vu mes réserves) — les moqueries passées ont fait que j'ai été obsédé par l'exclusion stricte de la graisse pendant des années.

J'avais bien capté qu'il m'avait demandé si j'avais bien mangé et même payé un restaurant, tout en disant que j'étais fort et sexy. En me disant que oui il ne fallait pas lâcher la musculation et surtout faire 3 séances de 1h par semaine (des fois j'en faisais encore plus même si son côté trop carré sur ça me gênait). Mais il voyait la fatigue quand même, derrière un sourire chaleureux pourtant. Pour le restaurant je lui disais que je lui devais, et ce n'était pas marchand comme il devait le penser, c'était surtout pour être certain de le revoir en l'invitant.

Mais il me disait que c'était juste qu'il avait eu la flemme de cuisiner. Je pense surtout qu'il voulait que je mange vraiment bien. Pas un truc préparé à la va-vite par un étudiant qui ne sait pas cuisiner. C'est le genre de petite attention qui a tout changé dans ma tête. Le genre d'attention que je n'ai pas assez eu dans ma famille.

Après en discutant, il m'a sorti un truc qui m'a choqué. On venait tous les deux de zones assez isolées (lui de Polynésie, moi de la campagne de métropole). Je lui parlais de mes études dans une ville moyenne où j'aurais pu rester. Il me disait que c'était nul, parce que "il y avait moins le choix" en matière de mecs. Sur le coup, j'ai ri. Maintenant je ris encore un peu, mais je ris jaune.

Heureusement j'ai arrêté applications et sites de rencontres à 23 ans après la troisième et dernière relation.

Et un grand philosophe dont vous trouverez de nombreux contenus gratuits (livres audio, causeries, extraits) sur internet m'a tiré vers le haut et fait découvrir que je n'étais pas qu'un tas de muscles (pour ne pas dire de viande) à vendre, que j'avais peut-être une âme aussi.

Là je reviens sur un site de rencontres ici, surtout pour le forum et les MP avant tout.