Je suis inquiet pour ma meilleure amie :

Bonjour ma meilleure amie est en couple avec un mec depuis décembre (elle est hétéro). Le soucis son chéri est hyper jaloux de la relation amicale que nous avons elle et moi, il est aussi jaloux quand ma meilleure amie appelle ces parents ainsi que les nouveaux amis garçon qu'Amandine pourrais se faire. Déjà pour commencer ce que n'ai pas compris ma meilleure amie et son mec on emménager ensemble au bout de 3 semaines de rencontre, en gros ma meilleure amie avait une location, son chéri est propriétaire de son apparte et au bout de même pas 15 jours tout juste, elle m'annonce qu'elle rend son apparte pour vivre avec son chéri, vous imaginer que j'ai été très choqué, je lui ai bien dit "Amandine selon moi c'est trop rapide et si ça ne casse tu va vivres où ?" donc elle m'avait répond "Beh je retournerais chez mes parents". Amandine est venu dormir chez moi quatre jours en décembre, et le deuxième soir même son chéri m'envoie un MP sur facebook en me disant "Coucou Cyril c'est Alex désolé de te déranger mais je n'ai pas de nouvelle d'Amandine je stress" (Alors qu'ils s'étaient envoyé des sms toutes la journées et même appeler dans l'après-midi) je lui ai donc dit qu'elle était au téléphone avec ses parents et qu'elle l’appellerait après et il me répond "Ca fait une heure que j'attends son appel." D'ailleurs son mec à cru que j'avais couché avec sa chéri (vu qu'Amandine ne répondais pas), hors Amandine lui à bien rappeler que je suis gay et bien 100% gay, mais bon il est jaloux et à peur.... En janvier elle me dit "Alex en à marre que j'appelle mes parents tout les jours et que je t'appelle souvent, il aimerait que je pense moins à mes parents et à toi amicalement." d'ailleurs il commence à me rabaisser. (Amadine appelle ses parents 30 minutes par jours ce qui est normal) Puis là depuis trois semaines j'ai une conversation avec Amandine et un ami commun Jordan (un nouvel ami), Jordan voulait donner son numéro à Amandine mais Amandine à répondu "Non désolé je ne peux le prendre car Alex est jaloux de toi." Jordan à été choqué aussi sachant que c'est amicale entre nous trois. D'ailleurs Amandine vient en mars à Disney et en même temps me voir sans son chéri, donc j'avais prévu une pyjama party avec dvds crêpes avec Jordan, elle et moi mais elle me sort "N'invite pas Jordan stp, car Alex va être jaloux s'il sait que j'ai passer la soirée avec deux hommes" donc j'ai bien réexpliqué à Amandine que Jordan est en couple que ça sera une soirée amicale où l'on regardera des dvds.... et qu'elle rappelle à son mec que je suis bien 100% gay. D'ailleurs à son retour de vacances (elle était parti en vacances avec sa mère) elle nous dit à moi et Jordan "Je ne pourrais communiqué que l'après-midi au boulot avec vous maintenant, car le soir je suis chez mon copain donc je pourrais pas trop vous parlez" et comme je pense fortement son copain doit surveiller les MP qu'Amandine envoie à ses amis. Il y a quelques jours elle m'a demandé "Bruno est bien gay ? Car je ne l'ai plus dans ma liste d'amis" (un ami qu'elle à connu à mon anniversaire) donc je n'ai pas compris pourquoi elle me demande cela, enfin j'extrapole là mais je me demande si son chéri ne lui à pas demandé de supprimer des amis garçon de son facebook. D'ailleurs Amandine à eu une dispute hier avec son chéri à mon sujet et elle a même dit à son chéri "Je ne laisserais jamais tomber Cyril" et puis elle m'a dit "Je sais qu'il râlera toujours à propos de notre amitié." Son copain lui reproche aussi sa passion pour Disney, j'en avais parler avec elle je la cite "J'ai peur que la fan disney en moi disparaisse il ne comprends pas que j'aime aller au parc et regarder des Disney, il trouve que j'y vais de trop" alors qu'Amandine fait 4 séjours de 3, 4 jours à Disney par ans . J'ai oublié de précisé Amandine à essayer de quitter son mec plusieurs fois car leur relation est très compliqué et tendu mais ni arrive pas je me souviens un jour elle m'avait dit "Je n'en peux plus je vais quitter Alex il me soule..." et le lendemain je lui ai dit "Tu as réussi à quitter Alex ?" et elle m'a répondu "Non je n'ai pus le quitter car il m'aime" et je lui avait dit "Mais tu as penser à toi ? je ne comprends pas hier tu m'a dit que tu voulais le quitter ça fait déjà 5 fois que tu souhaite le quitter (depuis que tu es avec), je ne comprends plus rien" et elle m'avait répondu "Je l'aime aussi". Un autre truc choquant, niveau jalousie de son copain, Amandine ne veut plus que je l'appelle ma puce ou ma chérie en MP et SMS car ça a déjà créé des conflits avec ce dernier. Enfin bref pour résumé je m'inquiète vraiment pour ma meilleure amie, je pense sincèrement qu'elle n'est pas avec le bon mec, son mec est jaloux, possessif et Amandine est aveuglé par l'amour et je pense honnêtement qu'elle ne me dit pas tout et je ne reconnais plus ma meilleure amie, elle me dit qu'elle est souvent fatigué, elle perd ses affaires maintenant, je ne l'a sentait pas comme avant décembre, c'était une fille qui croquait la vie. Bon avec Amandine, nous avons une relation fusionnelle on se considère comme jumeau et jumelle. Pour finir j'en parlais avec une autre amie et elle me dit "Mais Cyril! Amandine est dans une position difficile ! faut se mettre à sa place. Elle ne veut blesser personne. Elle est claire avec vous puisqu'elle vous dit la vérité. Elle ne peut pas faire plus. Tu aimerais sans doute qu'elle rompe avec Alex parce que ce serait plus simple mais elle est avec lui. Et c'est son choix. Ne plus lui parler serait la pénaliser encore plus. Et puis qu'elle est l'attitude de Jordan avec elle? Toi tu es gay mais pas lui... Donc pour son copain c'est source d'angoisse si en plus il est jaloux" Enfin perso il faut comprendre qu'il y deux personnes qui souffrent beaucoup de la situation, moi et ma meilleure amie peut être que son chéri souffre de la situation (mais il ne veut pas me connaître et je le sens pas). Enfin je craque là honnêtement je n'en plus. ET J'AIMERAIS QUE SON MEC COMPRENNE QUE JE SUIS GAY, JE N'AI JAMAIS COUCHER AVEC AMANDINE ET QU'AMANDINE PEUT AVOIR DES AMIS GARCONS.

Merci beaucoup IlohaJ, j'espère qu'elle ouvre les yeux sincèrement, sachant que j'ai vécu sa situation l'année dernière avec mon ex, je ne pensais pas qu'elle la vivrais à son tour. Je précise son mec je l'avais demandé en ami sur facebook, il n'a jamais accepter la demande, je précise l'année dernière j'ai juste embrasser Amandine sur la bouche à mon annive pour rigoler (elle était célibataire à l'époque, je suis gay à 100% et c'était même pas avec langue donc juste un petit bisous pour rigoler), donc je sais que depuis qu'elle ai en couple elle l'avait dit à son mec et son mec du coup est jaloux aussi de ça. J'aimerais qu'elle arrive à le quitter et se rend compte qu'il ne faut pas confondre amour et possessivité, j'aimerais qu'elle trouve vraiment un mec qui accepte ses amis, ses passions..... Comme je le pense elle est amoureuse de l'amour, je m'explique elle n'a jamais vraiment été en couple là c'est sa plus longue relation donc elle est amoureuse de l'état amoureux, alors qu'on est amoureux d'une personne pas de l'amour en lui même, enfin c'est la réflexion que je me suis faites tout à l'heure. Et puis il seul fois comme dit plus haut où son copain m'a parlé c'était pour me dire "d’engueuler" Amandine car elle ne l'avait pas encore appeler, j'ai essayer du coup d’entamé la discutions sur facebook du "Coucou ça va ?" pour essayer d'entamé une discussion il n'a jamais répondu, son seul but était de m'écrire pour savoir ce que faisait Amandine (enfin c'est presque l'espionnage je trouve). J'espère que tout redeviendra comme avant et qu'elle trouvera le véritable amour car elle le mérite car je me sens mal d'être avec un mec jaloux, possessif mais qui lui fait beaucoup de cadeaux (j'ai vécu cela avec mon ex aussi, donc ça me fait encore plus mal pour elle). En tout cas encore merci, j'espère que tout rentreras dans l'ordre.

Tu as fais ce que tu as pu, continue d'être l'ami de toujours et elle reviendra! Grand courage à toi, je compatis pour vous!

Bonjour ! :) Alors je préviens, il risque d'y avoir plein de faute, il es tard et j'ai mal au dos, je corrigerai plus tard ! Je déteste ce genre de mec là! Le genre de mec qui va venir te menacer, même si tu ne fais que parler à sa copine ! Mais finalement, il ne bouge pas le petit doigt. C'est souvent juste de la parlote. Il a certainement un gros truc a compenser. Et il le compense en maintenant quelqu'un dans sa vie de cette façon. Comme dit Ilohaj, reste son ami qui sera toujours là pour elle ! Et ignore son mec... Mais vraiment! "L’ignorance est le pire des mépris" Et s'il tente quoi que ce soit envers toi, tu peux être sûr qu'elle ne le laissera pas faire et qu'elle prendra peut être conscience que tout cela ne peut durer ! Je pense qu'il doit lui faire beaucoup de chantage et de culpabilisation "J'ai fais ça pour toi... Et c'est comme ça que tu me remercie?" "Depuis tout ce temps on est ensemble, et tu me le rend en me faisant ça??" Il connaît les cordes sensibles, il sait comment la tenir! Je ne sais pas si cela est en lien avec elle, mais je pense que ton amie a un vide en elle, quelque chose qui lui manque et qu'il lui arrive a combler. Le simple fait d'être importante amoureusement envers lui peut être suffisant! Et je ne suis pas totalement d'accord avec ton amie dont tu parle dans les derniers paragraphes... ce n'est pas parce qu'elle là choisie et que c'est compliqué (en plus de t'empoisonner la vie) que tu devrais la laisser souffrir et espérer qu'elle s'en sorte toute seule. L'humain est un être qui as besoin des autres pour survivre ! j'ai peur de te conseiller de faire quoi que ce soit... Qui suis-je pour le faire? Un jeune homme de 22 ans mais je ne connais pas grand chose dans la psychologie humaine et les problèmes de couple de ce genre , mais ce genre de situation m'est insupportable. Alors autant me lancer! Voici ce que je ferai : -Va voir un psychologue, parle lui de cela. Déjà, tu dois être en paix avec ce que tu veux et comment tu veux l'obtenir (ou en tout cas tu dois savoir quels valeurs tu as et ne veux pas en déroger). il pourra également te donner des conseils pour affronter un homme jaloux et possessif comme lui! - Je dirais qu'il faudrait savoir ce que ton ami veut en profondeur... Mais cela peut être compliqué et lui faire mal! Car soit elle aurait une grande prise de conscience, soit elle veut préserver sont amour et ne veut pas franchir cette barrière qui lui permettrait de le quitter tout simplement parce que c'est sa zone de confort ! Pour savoir en profondeur, le mieux et de toujours poser la question "pourquoi?" et avoir le fin mot sur pourquoi elle reste avec lui! C'est souvent un petit détail, un petit truc qui change tout et sur lequel tu peux lui répondre et la conseiller pour lui apporter la paix - Je te conseillerai de regarder le film "oui mais..." qui est très beau et expliquerait pourquoi ton amie reste dans cette situation ! :) peut être qu'elle cherche à être victime d'un méchant pour qu'un prince vienne la sauver... Tout en restant dans cette situation de peur de perdre son prince... C'est un schéma qui se répète souvent dans l’espèce humaine - n'ai pas peur de son mec, quoi qu'il te fasse, tu peux porter plainte s'il t'a fait du mal et il le sait. Amandine ne te lâchera pas ! Elle a précisé qu'elle ne te laisserai jamais tomber ! Si elle l'a précisée ainsi, c'est qu'elle le fera! :) Voilà , je ne sais pas si ce que j'ai écrit est bien, ou sera très critiqué! Je te conseil de ne prendre que ce qui te semblera bien et en respect de tes valeurs ! :) Je tenais à apporter ma pierre à l'édifice ! J’espère être bien resté dans le sujet malgré que je me sois un peu emporté! Encore désolé pour mon orthographe ! :(

Donc je viens d'avoir Amandine au téléphone on vient de parler, je lui est conseiller (après elle fait comme elle veut) d'aller un psychologue de couple pour parler de tout ça. Pour Amandine c'est normal que son copain soit jaloux car ça fait partie du couple..... Et il jaloux car il est assez solitaire donc en gros il n'a pas l'habitude que sa copine à des amis très présent, voilà ce qu'Amandine m'a dit, elle m'a aussi proposer que je parle à son copain au tel je lui ai dit "Par facebook car quand je ne connais pas j'ai dû mal au tel" et puis honnêtement j'avais qu'il m'engueule pour rien....... Aussi je lui est parlé de la conversation qu'on à eu hier elle moi et Cléa (une amie commune) où cette amie je la cite "Alex est bien gentil déjà de ne pas trop trop dire sur votre "relation" si particulière Cyril et toi. Pas besoin d'en rajouter.. A un moment il ne va plus le supporter et malheureusement il risque de mettre un ultimatum et sa sera normal.. Perso je ne trouve pas qu'alex stress pour rien. Toi et Amandine avait une relation assez particulière qui peu être..mal perçu. On peu être jaloux en amour comme en amitié et même si tu es homo sa ne change rien. Une amitié trop présente peu être dévastatrice pour un couple. Il faut un juste milieu. Pour le bonheur d'Amandine faut essayer de faire au mieux ?????????? Et ne pas mettre de l'huile sur le feu. Faire tout pour qu'alex stress moins et qu'il est sa place première dans la vie d'Amandine.." Et Amandine vient me dire "Mais c'est normal que j'ai demandé à Cléa, son avis elle est en couple depuis longtemps, je voulais savoir ce qu'elle pensait de notre relation amicale et de la relation que j'ai avec Alex". Et sincèrement c'est l'avis Cléa qui m'a fait créé ce sujet, car (sans faire ma victime) les propos de Cléa m'ont blessé honnêtement. Quand Cléa parle "d'huile sur le feu et d'en rajouté" c'est à propos de la pyjama party que je pense faire avec un ami et amandine à regarder des DVDs Disney et manger des crêpes, comme j'ai dû en parler plus haut sa stress son copain cette pyjama party. Je lui es aussi dit que pour Jordan elle en parle en privé avec lui et que je ne veux être au courant de rien de leur discussion, car ça ne me regarde pas honnêtement. Et pour finir Amandine m'a dit "Bon la prochaine fois je préférais qu'on parle de Disney ensemble."

Mais... D'abord, il y a des choses à laquelle je ne suis pas d'accord. Tout d'abord :" la jalousie est une marque d'amour" euh non. c'est une marque de possession, de vouloir le contrôle, c'est un sentiment de peur certe, mais maitrisable et à maitriser pour aimer! Ensuite, cette amie Cléo: Mais pourquoi chaque fois que tu parles d'elle, on dirait que tu es l'accusé de ses dires? Ce n'est pas ta faute si cet personne est jalouse, la jalousie ne vient que de lui! Tu es un ami, pas son mec, et si elle te donne plus de places que lui, ce n'est pas de ta faute, et c'est sûrement pour une raison! Ta façon d'être met Amandine en confiance, l'aide à surmonter les épreuves, alors ne laisse personne te souffler d'être plus discret, cette place tu la mérite! (et c'est pas parce qu'elle est en couple depuis longtemps qu'elle est parole d'Evangile !) Ce n'est que mon avis après ^^

J'ai oublié de précisé donc Amandine m'a aussi qu'elle avait écrit sur la conversation à 3 (Cléa, elle et moi) pour que je vois l'avis de Cléa, donc j'ai l'impression d'être le dindon de la farce honnêtement.

Bonsoir ou Bonjour Je viens mettre mon petit grain de sel. J'ai lu ton problème et j'ai de suite pensé aux pervers narcissiques (peut-être que je me trompe), mais ça y ressemble. Déjà on emménage pas avec une personne qu'on connais depuis 15 jours!! Pour moi c'est une manière d'avoir une emprise totale sur une personne. Le fait qu'il ne veuillent pas qu'elles parlent autant avec ses parents ou ses amies c'est pour que la personne n'aient plus d'entourages. Et ça c'est très alarment. En ce qui concerne ta relation avec ton amie, sorry mais son mec n as rien à dire. Tu étais là avant lui et c'était ton amie avant de devenir sa copine. Il n as aucun droit de vous séparez. Et non, le fait d'être en couple ne veut pas dire qu'il faut laisser la famille et amis de côté, c'est du n'importe quoi!! Le comportement de ce mec est tout sauf de l'amour. Et tu n'as rien à te reproché, ce n'est pas toi le problème, mais lui!!! Je ne peux pas te donner de conseils, à part de gardé un oeil sur elle. J'espère que ça va s'arranger et que je me trompe.

Edit : Merci beaucoup à tous, j'ai pris du recule avec vos messages de soutiens et exactement je n'ai rien à me reproché, Amandine est ma meilleure amie et ce n'est pas ma faute si son mec est possessif, jaloux.... L'à comme Amandine vient me voir à partir du 16 mars, je vais voir comment elle se comporte. Pour le moment je prend du recule, je vis ma vie et je pense à moi pour le moment, mais à partir de 16 mars (quand elle vient me voir) j'espère qu'elle arrivera à ouvrir les yeux. Je suis consient aussi que cela n'est pas de l'amour car j'ai vécu la même situation avec mon ex l'année dernière, donc là malheureusement je revis par "procuration" ce que j'ai vécu en quelques sortes. J'ai pris mes distances aussi avec Cléa pour le moment, d'ailleurs j'ai mis notre conversation facebook à nous trois en sourdine, comme ça j'aurais un peu la paix. Mais bon le 16 mars je lui montre tout cela pour qu'elle réagisse et ouvre enfin les yeux sur sa relation avec Alex et qu'elle comprenne que tout ça n'est pas de l'amour.

C'est bien tout ce que tu dis ! :) J'ai une dernière citation pour toi... Elle vient de moi (je ne dis pas ça pour me la péter X) ) : "Pas d'inquiétude, si les choses doivent se faire, elles se feront d'elles-mêmes" Prend tout le recul et la distance qu'il faut après le 16... Tu as déjà parfaitement joué ton rôle ! C'est sincère! Personne ne peux rien te reprocher, mon gars ! :D Ni tes actions pour la "sauver", ni les sentiments humains que tu ressens!

Donc j'ai pris ma décision honnêtement j'ai décidé de ne plus parler à Amandine et là j'ai même des doûte si elle n'a pas fait quelques pour que Jordan ne parle plus. Car honnêtement pour la soirée que j'avais prévu Jordan ne vient pas et Jordan me répond moins en ce moment je m'explique je lui demande s'il voulait qu'on se voit à Disney demain il m'a répondu qu'il n'était pas libre demain donc j'ai demandé s'il voulait qu'on se voit dimanche prochain et je n'ai toujours pas de réponse. Donc Amandine doit être heureux que Jordan ne vient pas à la soirée elle doit sauter de joie, donc je la soupçonne d'avoir dit des choses à Jordan pour qu'il ne vienne pas à la soirée. Enfin là j'étais calme il y a encore 30 minutes mais cela me fou sur les nerfs. Désolé de dire cela mais je ne veux plus voir Amandine pour le moment, si elle m'a vraiment fait ce coup là c'est dégelasse de brisé des amitiés.

Coucou, Et bien, au lieu de rester dans le doute, pourquoi ne pas avoir une discussion franche et sincère avec Amandine et Jordan ? Je pense que, tu as reçu pas mal d'avis ici et que prendre une décision sur un coup de tête, sans en connaître les circonstances, c'est idiot et immature. Va leur parler, fait leurs part de tes doutes et questionnements, et, selon les réponses, tu aviseras. Pourquoi ne pas dire à Amandine tout ce que tu ressens réellement, tout ce que tu penses à propos de tout cela ? Après tout, tu es en train de la perdre, donc tu n'as strictement rien à perdre. Kiss

J'ai eu Amandine très tard hier soir au téléphone, donc je lui ai parler de tout cela, elle m'a encore sorti que j'avais un coté hétéro avec elle et elle m'a encore sortie "Tu ne te rend pas compte mais ça blesse mon chéri quand tu m'écris ma puce ou ma chérie sur facebook c'est des mots de couples et ça le plaise" pour certaines choses elle reste vraiment évasive et me dit "qu'elle n'en sait rien" et je lui ai demandé si elle avait parler de mon idée de psychologue de couple à son chéri donc elle m'a dit "J'en ai parlé à Alex mais il est contre car il ne voit pas de soucis dans notre couple"..... Et puis elle m'a dit que Cléa était comme elle niveau couple et m'a sortie "Aujourd'hui que Cléa n'est pas ta meilleure amie car si l'appelait aussi ma puce ou ma chérie son mari se mettrais hyper en colère." et puis m'a encore les litanie de son copain "Oui Alex, n'a pas jamais eu d'amis, donc il a dû mal à comprendre que j'en ai, enfin il ne sait que ce sait d'avoir des amis...." D'ailleurs dans son entourage, je suis la seul personne à désapprouvé leur couple car pour sa famille, sa meilleure amie il n'y aucun soucis et quand je lui ai demandé si d'autres personnes étaient choqués qu'elle emménage si rapidement chez son chéri et m'a répondu "A part toi et mon frère personne et puis j'ai décidé de partir vivre tôt avec Alex pour testé si on arriverais à ce supporté et à vivre ensemble." donc pour moi partir vivre avec son chéri au bout de même pas 15 jours de rencontre c'est prématuré. Et pour finir je lui ai clairement que si jamais elle se mariait avec Alex, je ne viendrais pas au mariage. Comme ça j'ai été vraiment claire avec elle jusqu'au bout.

Yop. Visiblement, tu souffres beaucoup de cette situation et tu sembles vraiment perdu. Je vais te donner mon avis, que tu peux prendre en compte ou non. Premièrement, Amandine est amoureuse. C'est indéniable. Et lorsqu'on est amoureux, nous faisons des choses parfois pas très correctes, sous le coup de l'amour. C'est une expérience pour elle et tu dois respecter ses choix. Si elle a voulu se mettre très tôt avec ce garçon, c'est son choix. Tu as le droit de donner ton avis (de plus, je partage entièrement le tien du fait que oui, pour moi cet emménagement a été fait trop tôt) mais cela s'arrête là. Ton amie apprendra d'elle-même si ce fut une erreur ou non, et apprendra à écouter les avis des autres la prochaine fois. Si tout cela se passe bien, tant mieux pour elle. Deuxièmement, je pense que tu devrais t'éloigner d'elle un moment, pour te permettre de t'éclaircir les idées et de prendre de bonnes décisions à tête reposé. Je te conseille de prendre des distances pendant quelques semaines, et de lui faire part de cette envie, pour qu'elle comprenne que cette situation ne te conviens plus. Ainsi, tu pourras décider si oui ou non, tu es capable de respecter ses demandes. C'est à dire, ne plus lui donner de surnom, moins la voir, ect ect. Cela lui fera réfléchir à elle aussi. Troisièmement, son copain semble avoir une grande emprise sur elle et tu ne pourras rien y faire. L'amour est parfois plus fort qu'une amitié, et c'est dommage, mais il faut savoir l'accepter. Prends du temps pour toi, pour rencontrer de nouvelles personnes et pour sortir. Je sais que ce n'est pas facile de perdre son/sa meilleure amie, mais il faut que tu te changes les idées. Si vraiment elle t'aime, elle reviendra vers toi ou toi tu reviendras vers elle après avoir prit une décision. Je pense qu'il est temps de laisser ton esprit et ton corps se reposer un peu et se changer les idées. :) PS : Accepte qu'elle soit avec ce garçon. C'est ainsi et tu ne pourras rien y changer. Si vraiment tu ne peux pas l'accepter, alors choisis entre rester ou partir.

Encore mille fois merci à tous et vraiment désolé pour le dérangement d'avoir créé ce poste, là je vais prendre mes distance avec elle, je lui en avait parler hier mais bon elle était choqué que je décide de prendre mes distances. Là j'ai besoin de me ressourcer, j'ai envie de rencontrer des nouvelles personnes........ Merci pour vos conseils et encore une fois désolé de parler de mes soucis et mon inquiétude.

Yop ! C'est à tout à fait normal de rechercher de l'aide lorsqu'on en a besoin. Parfois, il suffit de quelques conseils pour arriver à résoudre une situation complexe. Un regard extérieur et neutre est toujours bon à prendre. Maintenant, tes décisions t'appartiennent et je pense que cette prise de distance te fera du bien dans tout ses aspects. Bonne chance et ne t'en fais pas, tu ne nous embête pas, en tout cas, pas moi :)

Il vaux mieux en parler que se faire du mal, ton post à sa place ici! Bon courage à vous ! Ce fut un plaisir de t'aider ;)

Merci beaucoup donc là avec Amandine nous sommes séparés amicalement, j'ai décidé de faire un break, car honnêtement je n'en pouvais plus. Donc nous marqué sur facebook que notre amitié n'est plus d'actualité mais nous séparions dans le respect et que nous situations le meilleurs à l'autre. Je pense que décidé me fait du bien, je vais pouvoir respiré et ne plus "avoir son copain sur le dos".

Tu dois avoir un énorme poids enlevé de tes épaules ! Comment te sens tu maintenant? C'est un plaisir de t'aider! :D

Je me sens beaucoup, bon je sais que nos chemins à Amandine et moi se croisseront peut être, on prévu de ne pas s'oublier mais là, dû à la situation de son couple fallait mieux se séparer avec un mec qui lit ses MP, qui espionne tout sur sa copine, je ne me sentais plus ma place.

J'imagine que tu voulais dire "je me sens beaucoup mieux"! En tout cas je l'espere ! Profite de cette place gagné dans ta vie pour faire des choses qui te plaise ! C'est une opportunité! Et je suis persuadé qu'elle reviendra vers toi. Ou que si tu reviens (lorsque sont mec aura disparu), elle ne te repoussera pas! En tout cas, tu as eu les cou*lles de ne pas te laisser faire et de t'enlever (dignement) ce poison de ta vie. Rien que pour ça, chapeau ! :) Les choses se feront d'elles même, fais en sorte d'être un maximum heureux, tu n'est pas seul :)

Encore merci à vous tous, sans vous honnêtement, je n'aurais peut être pris la bonne décision :) Je vais rencontrer des nouvelles personnes, penser à autre chose qu'Amandine et son mec et surtout là son mec et son ami Cléa ne pourrons plus m’accuser de quoi que soit. Bon ça me reste qu'elle reste un type comme Alex, car elle ne mérite pas un mec, manipulation jaloux, possessif mais bon j'ai voulu l'aider à l'époque ça n'a pas marcher, maintenant elle se débrouille avec, je sens heureux libre, tranquille.

Habituellement l'équilibre entre adultes se situe autour d'une relation journalière avec son copain ou sa copine (voire plus en début de relation ou en cas de besoin), hebdomadaire avec ses parents quand on est indépendant (voire plus en cas de bedoin), et hebdomadaire à mensuelle avec son ou ses meilleurs amis (ou plus en cas de besoin). Quand les gens se mettent en couple il y a inévitablement une rupture ou tout au moins une élongation du cordon ombilical avec leurs amis et parents respectifs, une diminution de la fréquence de ces relations. Parfois même les gens se fachent avec leurs beaux-parents et les amis de leur conjoint. Si devoir aimer ou tout au moins supporter la belle famille est conventionnel, devoir aimer ou supporter les amis du conjoint ne l'est pas, les gens le font par respect de leur conjoint, ou pas. Dans ton histoire les protagonistes semblent encore un peu jeunes pour maitriser tous ces aspects, chacun semblant estimer qu'une relation - parentale, amicale ou amoureuse - est nécessairement fusionnelle. Quoi qu'on ait pas l'avis des parents d'Amandine, on sait juste que communiquer avec leur enfant toutes les 30 mn n'est pas bon signe (mais ils sont peut être préparés et capables d'assumer l'envol du nid de leurs enfants). L'agacement du conjoint d'Amandine vis-a-vis de la relation fusionnelle avec ses parents et avec toi peut être compréhensible, par contre il semble en effet être lui aussi excessif dans son désir qu'elle déménage rapidement chez lui, et dans sa gestion serrée des relations fusionnelles d'Amandine, évoquant en effet de la jalousie. Enfin je ne pense pas que te couper brutalement d'Amandine soit la bonne solution. C'est abandonner une amie, c'est jeter le bébé avec l'eau du bain, c'est aussi le signe d'une relation trop fusionnelle ou encore un peu trop juvénile, immature. L'amitié c'est être là quand l'ami(e) a besoin de toi et réciproquement, ce n'est pas être en conversation H24 ou tenir la chandelle dans les relations intimes. L'amitié est un subtile équilibre entre affection, attachement et indépendance. Moyennant quoi elle peut durer toute une vie. C'est aussi à ton amie Amandine de défendre ses amis et ne pas se plier à tous les caprices de son conjoint, comme cela arrive trop souvent dans les couples, conduisant à devoir distendre des amitiés de jeunesse. Habituellement tout cela s'apprend au cours du temps et de l'expérience, même si on voit bien que pour personnes c'est plus difficile que pour d'autres, voire impossible. En effet il y a des parents qui restent possessifs, des enfants fusionnels, des conjoints jaloux, et des amis possessifs eux aussi. Mais bon encore une fois, normalement la vie se charge de nous l'apprendre... Courage, et pas de précipitation à mon avis.

Il ne s'est pas totalement coupé d'elle, mais a simplement prit des distances pour un temps ! Bon, après, c'est comme ça que je le vois, evidemment, je n'étais pas là pour voir ce qui a été dit, dans quel ton, de quelle manière, et cela peut tout changer. Par contre, je te trouve un peu excessif dans ta manière d'appréhender les choses en exagérant soit tes décisions, soit ta manière de voir les choses. (Je parle ici de toi, cher auteur de ce sujet). Il faut impérativement, pour toi, ta vie, tes relations futures et celles actuelles, que tu prennes du recul quant aux situations. Pour distinguer sentiments et raisonnement. Il y a des choses que l'on pense, que l'on veut faire sous le coup des sentiments et qu'avec un peu de recul, on aurait pas fait. Certaines paroles et certains actes sont parfois impardonnables et cela peut t'éviter de mauvaises situations. Prends du recul et voit toujours le positif ! Peace and Love ;)

Par contre je vais juste rectifier une petite chose, Amandine appel chaque jours ses parents 30 minutes pas toute les 30 minutes ^^ Et avant d'habiter avec son copain, elle a vécu seule en location entre septembre début décembre (2017). Je précise que ça faisait quelques temps que je pensais à prendre de la distance donc mon choix est murement réfléchit. Encore merci pour vos conseils