Je n'arrive pas à trouver mon orientation sexuelle

Bonsoir à tous, Comme indiqué dans le titre, ce sujet concerne mon orientation sexuelle. Je me pose beaucoup de questions et j'ai pas mal de choses à dire donc je vais essayer de trier un peu et d'être clair. J'ai vraiment besoin d'aide et espère en trouver ici, aussi petite soit-elle. Petite précision qui n'est surement pas anodine pour la suite : je n'ai jamais connu mon père qui ne m'a pas reconnu à la naissance J'ai aujourd'hui 24ans. Vers l'âge de 15ans j'ai commencé à fréquenter des chats sur internet. Je m'amusais d'abord à me montrer en cam à des filles, puis par la suite j'ai commencer à faire la même chose avec hommes (pour "comparer" comme je me disais). Par la suite, j’effectuais de plus en plus régulièrement des "cam to cam" avec des hommes, en me disant que c'était pour m'amuser et surement mes hormones d'adolescent qui me jouaient des tours. Vers 19ans, j'ai finalement fini par rencontrer des hommes pour reproduire la même chose mais en réel cette fois (masturbation entre hommes) et même des transsexuelles pour des relations tarifées (je sais que c'est mal et je n'en suis pas fière). Une fois soulagé (je ne vous fais pas un dessin..) et la pulsion passée, je ressens un sentiment de dégoût et de culpabilité. J'imagine que cela est du refoulement. Je décrirais cette attirance tout d'abord comme purement sexuelle (je suis attiré par le sexe de l'homme, je n'ai jamais été attiré par un homme dans la rue ou quiconque de mon entourage). J'ai fréquenté de nombreuses filles (j'en fréquente encore), dont une avec qui je suis resté 2 ans et dont j'étais fou amoureux. J'ai fais une dépression l'année dernière suite à notre rupture, ce qui m'a permis de me rendre compte que le problème était bien plus profond et que quelque chose n'allait pas chez moi (même si au fond ça je l'ai toujours su). Aujourd'hui encore, il m'arrive d'avoir ces "pulsions" et quand cela arrive je cherche sur des chats des hommes plus âgés du genre 35-40ans (pas trop attiré par les plus jeunes) Je vous passe certains détails car cela serait trop long à expliquer dans un seul message, mais si besoin je peux apporter plus tard d'autres précisions. Je pense que tout mes problèmes (dépression, stress permanent, agressivité sans raison, soucis de mémoire, psoriasis, migraines, fort penchant pour l'alcool et j'en passe...) sont liées au fait que je n'arrive pas à savoir qui je suis ni à m'accepter. Il serait tellement simple de finalement me dire "oui, je suis gay/bi" (au moins à moi même, sans parler de mon entourage puisque ça c'est autre chose) et d'enfin pouvoir vivre plus sereinement, mais je ne suis même pas sur de l'être. Serait-ce lié uniquement à l'absence de mon père? Je ne suis pas là pour me rassurer, je cherche juste à savoir que je suis et pouvoir enfin me sentir bien dans ma tête, car j'ai déjà eu des idées noires et même pensé au suicide (je ne pense pas que je passerais un jour à l'action car je ne souhaite pas faire souffrir mes proches). Je cherche donc des gens qui pourraient m'aider à y voir plus clair, me conseiller, me soutenir... En espérant ne pas me tromper de forum. C'est la première fois que j'en parle, je n'ai même pas su en discuter avec ma psy qui me suivait pendant ma dépression. J'espère ne pas avoir été trop brouillon et éparpillé dans ce texte, j'ai tellement de choses à dire et c'est tellement le bordel dans ma tête que c'est difficile de faire le tri... Merci d'avance à tout ceux qui pourront me répondre

Pour moi tu serais bi

pourquoi essayer de se catégoriser ? tu es ce que tu es et puis voilà, c'est plus simple de voir les choses comme ça, et pas comme la société nous l'oblige ! il faut se mettre dans une case et s'y tenir ? pourquoi ? oui en effet tu pourrai dire que tu es bi, mais avant tout, tu es toi !

Tu as effectivement une personnalité complexe et qui demande sûrement un avis davantage expert. Si tu n'as pas pu en parler à ta psy, peut-être n'était-ce pas la bonne ? Je trouve un peu rapide de te categoriser d'une façon ou d'une autre, ton mal à l'air, sur le papier, plus profond que ce que tu veux nous faire lire. D'ailleurs est-ce une provocation que tu fais à toi même en menant à bien cette entreprise pluri-sexuelle ? Est-ce une vision adolescente et consumériste ? Je ne suis pas sur qu'un forum puisse t'aider davantage, si ce n'est le besoin d'en parler, qu'on te lise et qu'on partage ton questionnement pour partager ta peine, et de fait que tu te sentes moins seul face à toi même. Mais je ne saurai que te conseiller de trouver le psy, le vrai, celui qui te convient et à qui tu peux tout raconter. Si tu veux avancer même en message privé, je serai là pour t'écouter (te lire).

T'as pas besoin de te mettre dans des catégories ! Si tu te sens bi tant mieux si c'est gay aussi. Ça change rien à la personne que tu es. Au fond on est des humains pas des sexualités.