comment sont vos conversations avec les autres?

Salut à toutes et tous, Ca fait un peu près 1 mois que je suis sur ce site et je n'arrive même pas à passer l'étape de la conversation. je ne capte pas tout des sites de rencontre. je sens beaucoup de méfiance, du coup j'ai pas l'impression d'avoir des conversations fluides. quand il y a en a une, j'ai parfois l'impression de parler de la pluie et du beau temps et jusqu'à ce que je ne sais plus quoi dire (je ne trouve pas les points communs qui permettront d'enclencher une éventuelle envie de se voir en vrai) et c'est pas pour autant que l'autre personne relance la conversation. (c'est juste aussi parce qu'il y a pas de points communs tout simplement, me diriez vous). j'ai aussi l'impression qu'il y a beaucoup de projections et sûrement par déception la conversation a été coupée, pas eu une seule explication. les personnes qui n'ont pas la franchise de dire que je ne l'ai intéresse pas. parfois j'aimerai savoir pourquoi. et les nanas, vivant bien loin de là où je suis, qui me demandent presque directement de converser sur skype même si je leur indique bien que je n'ai pas de caméra sur mon ordi. bref j'ai l'impression d'être E.T. dans ce monde et j'ai laissé tomber le tchat. d'ailleurs ça tombe bien ça fait plus d'une semaine que plus personne ne me contact . Il y a juste quelques sujets sur le forum qui m'intéressent. Je me demande bien comment je vais rencontrer les miens. E.T. maison !!! et vous comment le vivez vous? Pourtant dans la vrai vie, on dit de moi que je suis hyper sociable, que je discute avec tout le monde, que je peux mettre les gens à l'aise, que j'ai un brin de folie aussi qui est de suite soit adopté (on dit de moi que ça fait mon originalité) soit complétement rejeté (les gens passent alors leur chemin). Beaucoup de mes amis se demandent pourquoi je n'arrive pas à trouver. et une m'a fait remarqué que ce sont toujours les mêmes qui se retrouvent seul(e) et les même qui sont toujours en couple. comment le comprenez vous?

Alors là, c'est une grande question. A titre personnel, je laisse les choses faire. Mais généralement quand la personne qui me contacte ne sait pas trop quoi dire / écrire je sais d'avance que ça va rien donner. A titre personnel je suis très bavard, à condition que la personne en face s'intéresse à moi (et aussi que j'ai un intérêt). A partir de la, ce qui fait qu'une conversation va prendre de l'ampleur c'est d'abord ta capacité à te montrer curieuse envers la personne qui t'intéresse et inversement. Car si on est pas un minimum curieux ... bah je vois pas trop comment la relation pourrait marcher en fait. Une relation se base avant tout sur la discussion, le fait de s'intéresser à ce que fait l'autre, à ce qu'il aime faire. S'intéresser à ses passions même si on ne trouve pas toujours ça passionnant et inversement. Moi pour "m'éviter" ce genre de problème, je m'intéresse aux mecs geek comme moi. Car je sais d'avance qu'on aura pas mal de points à partager ensemble. On parle souvent de l'attirance physique mais on oublie beaucoup que les valeurs et les intérêts de la personne jouent beaucoup dans ce genre de situation. Pour moi, quand tu tomberas sur une conversation avec une personne que tu veux à tout prix découvrir, les mots viendront tous seuls. Les fois ou ça m'est arrivé je me suis retrouvé à discuter jusqu'à 2h du mat sans discontinuer avec quelqu'un. Tout est question de feeling, savoir accrocher, ne pas se décourager même pour un simple "salut ça va", après tout la timidité joue aussi. Le but c'est de faire ressortir un max la personnalité de la personne et la tu peux plus facilement jauger. Si tu en arrives à parler de la pluie et du beau temps, c'est que littéralement, cette flamme n'est pas la, et que l'intérêt n'est potentiellement que physique.

Salut ! Je ne pense pas qu'il faut ce dire que ça sera toujours les mêmes qui sont en couple et pas les autres, tout le monde à sa chance. Je dirais que comme les Paons, certains arrivent à ce mettre en valeur plus que d'autre, que ce soit dans les conversations, présentation, etc ... je ne parle pas ici que de physique bien entendu. Après je te rassure, ça ne vient pas de toi. Il y a beaucoup de monde qui ont très peu de conversation, et c'est sur tout les sites que c'est comme ça. Il y en a qui ne trouve aucun intérêt à discuter avec X ou Y parce que c'est pas réel, il y en a qui attendent qu'on s'intéresse qu'a leurs petites personnes, d'autres qui prennent ça pour de la rigolade, il y en a encore qui, parce que X ou Y est à 600 km, ça ne peux pas marcher etc ... etc ... Et on ce retrouve vite à ne parler à personne. Est-ce dû à de la méfiance ? Je pense un peu, on est jamais sûr de savoir qui est derrière l'écran, est-ce qu'elle nous ment ? et ce que c'est son vrai visage ? De mon côté c'est différent, n'étant pas là pour trouver quelqu'un et seulement lié des liens d'amitiés, il y en a qui ne s'engage pas dans la conversation parce que, même si c'est noté sur leurs profiles "amitié - tchat", pour eux, c'est une perte de temps. Chacun son avis, je ne les blâmes pas, ils font ce qu'ils veulent. Pour le fait que tu sois hyper sociable, etc ... Je pense seulement que tu n'es pas tomber sur les bonnes personnes dans ta recherche. Il y en a qui vont aimer rire, d'autre trouver ça lourd. Certains qui vont aimer que tu leurs parles, et d'autres vont trouver que c'est trop "insistant" ... enfin je pense que tu as compris. Il faut seulement essayer de contacter les gens, voir si ils sont ouvert pour discuter un peu, beaucoup, passionnément ! ;) Les laisser couler si ils répondent plus, ou ne s'intéresse pas un peu à vous, et continuer à lancer des conversations encore et encore jusqu'à trouver la personne qui va faire tilt et continuer avec vous =)

Salut Il ne faut pas oublier que nous sommes sur le Web. Il y en a qui vont te répondre parce que sur le moment ils s'ennuient et ne donnent pas suite. D'autres mentent sur leur vie et vont te parler pendant un certain temps et quand tu demandes de se rencontrer, il n'y a plus personne, tout simplement parce qu'ils sont rattrapé par leurs mensonges. Il y a beaucoup de faux profils aussi et ceux qui sont ici uniquement pour un tchat coquin. Malheureusement, on ne peut rien y changer, il faut prendre son mal en patience.

Salut ! :) Moi je pense que ça dépend vraiment de la personne avec laquelle tu discutes, tu en as qui sont tellement gênés qu'ils préféreront commencer par parler de la pluie et du beau temps (Salut ça va et toi), puis t'as ceux qui ont constamment besoin d'être stimulés dans une conversation et qui vont essayer de parler de choses abstraites sans qu'il n'y ait vraiment sociabilisation ou flirt puis t'as encore ceux qui rentreront directement dans le vif et te poseront les questions pertinentes pour rapidement savoir ce que vous aller pouvoir mutuellement vous apporter. Je pense pas qu'une conversation soit la même d'un membre à l'autre puis on va non plus se mentir l'attirance joue grandement, si tu discutes avec une personne qui te plait au premier abord et à laquelle tu plais aussi, vous allez toujours chacun essayer de trouver des choses à vous dire et apprendre à vous connaître sous tous les angles. Tandis que si l'intérêt est à sens unique, la conversation risque grandement de l'être puis t'as beaucoup de gens qui préfèrent faire la "conversation" indéfiniment sans qu'elle mène à rien plutôt que d'avouer simplement qu'ils ne veulent pas qu'elle mène à quelque chose. Le seul conseil que je peux te donner, c'est que si tu as l'impression qu'une conversation stagne, n'aie pas peur de toi lui donner une tout autre dimension ou encore de l'arrêter ;)

Pour ma part c'est totalement different entre les MP et le face à face. Autant je suis à l'aise en face à face mais en MP, j'ai du mal même si je fais un max d'efforts. Après j'aime quand un profil est rempli un minimum. par exemple si on me demande direct skype/fb/snap ou le numero de tél, ben je ne le file pas car je suis méfiante, mais si la personne est honnete, on poursuis l'échange ici et au bout d'un mois selon comment çela se passe, je vois pour le niveau au dessus.

Cela fait 3 mois maintenant que je suis sur se site et la première constatation que j'ai faite c'est " oui niveau discussion c'est pas simple", même en contactant de gens de manière "aléatoire" j'avais peu de réponse . Il y a pas de solution miracle pour moi chaque discutions que je peux avoir ici et aborder comme si j'avais la personne en face de moi, L'important est de resté naturel, spontané et ouvert d'esprit et ça arrivera comme disais PParker ce qu'il faut c'et capter la personne en face, trouver des centre d’intérêt, commun ou même une idée commune, la curiosité et l'enrichissement personnel sont de très bon moteur.

ouah merci pour ces discussions. je me sens moins seule et c'est déjà beaucoup. je retiens donc : - si feeling réciproque dès les premiers mots, la conversation coule de source (le feeling se fait sur le sens des mots? parce que les présentations sont souvent courtes et ça donne pas vraiment une idée de comment est cette personne et du coup c'est difficile de savoir si on pourrait avoir des valeurs communes de suite), - je ne suis donc pas tomber sur les bonnes personnes (un moment j'y ai cru et en fait non de sa part, sans explication c'est dur à avaler) - qu'il y a un tas de configuration de gens avec leur manière de faire plus ou moins honnête envers soi et les autres je suis bien d'accord avec Margaux, je préfère le face à face dans la vraie vie, on ressent carrément mieux les choses. mais bon pareil : tomber au bon moment au bon endroit avec l'humeur qui faut.... c'est comme jouer au loto. encore merci.

Niveau decriptage perso, je vois ça pendant le dial à voir si déjà la personne n'est pas louche ou quoique ce soit. Je suis très franche et généralement je ne prends pas de gants ce qui peut vexer parfois mais j'assume. En gros même si une personne qui vient me MP ne corresponds pas trop à mes criteres, je laisse une chance au niveau du dial. Après si la personne demande direct tel/fb/twitter/snap/skype, ben, ça veut dire qu'elle n'as pas lu mon profil car oui je refuse de donner ce genre d'informations dès le début sans connaître la personne. Genre hier, un gars qui voulait mon tel, je lui ai dit non, il a forçait en me donnant le siens et résultat, il s'est retrouver dans ma BL. Je suis gentille mais faut pas me prendre pour une conne. Après si ta de l'imagination, tu peux avoir beaucoups de sujets de conversations car ça peut arriver que la personne en face soit comme toi et là c'est le blocage. Donc faut pas ce laisser faire quand une personne force et pour le reste faut pas trop stresser même si ce n'est jamais facile de dial via MP.

Même si la présentation est courte, beaucoup mettent quelques points d’intérêts sur leurs profils. Et à partir de là, dans le premier message, on a un premier sujet à aborder ou à s’intéresser. Au pire, il faut trouver de quoi parler. Et pour ça on a un sujet d'actualité, la ville ou ce situe la personne (tiens il y a une pride chez toi tu y vas ? c'est d'actualité =) ) et je pense qu'on peut trouver plus en cherchant bien. Pour le face à face on à pas toujours le choix. Après faut supporter la distance et justement internet, parce qu'il ne faut pas croire non plus que l'amour est forcément au coin de la rue ou dans la même ville malheureusement. Et les personnes qui s'en vont du jour au lendemain, sauf si vous êtes honnête, et j'avoue le faire aussi avec certaines personnes qui m'exaspère dans les conversations (ceux qui n'ont aucune profondeur et qui te réponde juste pour faire plaisir), c'est juste un manque d'honnêteté si ça ne l'intéresse pas, ou tout simplement de l'impolitesse et de toute façon il ne mérite pas qu'on s'intéresse à eux.

J'ai personnellement beaucoup de mal avec la discussion sur internet pour plusieurs raisons : - Finalement je ne sais pas ce que la personne à laquelle j'écris attends d'un début de conversation. Je me dis que je ne peux pas lancer un sujet " lourd " par exemple commencer à parler de Philo' ou de littérature poussée ; Soit parce que ça n'intéresse pas forcément la personne en face soit parce que l'autre va se dire " oulah euh c'est un peu violent comme entrée en matière , on peut pas commencer plus léger ? ". Je me dis que si je lance un sujet trop "léger" je ne vais pas réussir à faire sortir ma personnalité et surtout qu'est ce que je vais apporter avec cette discussion.. - Parce que le fait que ce soit virtuel rend difficile l'expression d'humour subtil, du ressenti en général. L'interlocuteur n'a pas toutes les autres formes de communication réelles comme le langage du corps ou l'intonation de la voix .. Après avoir réfléchi un peu en écrivant ce post , je pense que l'humour est le meilleur moyen de construire une discussion et pour peu de faire une blague sur un domaine ciblé que vous partagez ( genre une blague de littéraire ) eh bien y'a moyen de susciter l’intérêt et de relancer sur plein de sujets ..

Citation de Yaya2017

(...) et vous comment le vivez vous? (...) comment le comprenez vous?

Salut, Merci pour ce sujet de fond ! J'ai fréquenté des sites de rencontre depuis une bonne 15aine d'années, et j'ai vu et lu de tout ^^ À savoir que mes rares flirts qui ont duré un peu (1 mois maxi) sont partis de longues discussions virtuelles, et d'un certain attrait physique je ne m'en cacherai pas. Il s'agissait également de personnes assez proches de moi (dans l'espace), favorisant une rencontre "IRL". Ces flirts ont pu se créer aussi parce qu'une fois face à face, on ne parlait plus que de nous dans le présent et l'avenir tel que nous sommes là, devant l'autre, avec nos qualités et nos défauts insoupçonnés ^^, ajoutant un charme non négligeable et amplifiant les effets de la séduction. Face à face, on sait quelle confiance donner à l'autre, je pense que ça vaut pour tout type de relation, car on ne peut se cacher derrière un "profil". Dans le "virtuel" on s'impose tout un tas de critères infondés voir surréalistes, afin de convaincre (certains le font très bien dans la vraie vie, notamment ceux qui "ne sont jamais seuls longtemps"). Du moins c'est ce que j'ai cru observer. Ne sont-ce pas les menteurs et les tricheurs qui s'en sortent le mieux ? L'honnêteté et la franchise ne finissent-elles pas par avoir raison de nous ? Autre point qui dans mon cas à toujours aider dans le début d'une relation, c'est moche, mais c'est l'alcool ! L'ivresse partagée délie les langues et les mœurs ! ça rejoint l'idée de tricher pour plaire... Je ne fais pas de généralité car chacun a ses sensibilités. IRL j'ai toujours été attiré par les "mauvaises personnes", comme si je me trompais volontairement, croyant naïvement à l'impossible et me refusant mes propres instincts. Ça ne m'a pas empêché de rencontrer des gens adorables, mais n'aspirant pas à ma vision de l'amour lol. Certains arrivent à trouver leur "bonheur" sur les sites de rencontres (aussi divers soient-ils), d'autres devront user de plus d'audace dans la vie de tous les jours :) Là où je me plantais avant, c'était de me fermer sur un désaccord de principes ou d'idéaux. Aujourd'hui j'y vois une formidable complémentarité de caractère ! Les blagues les plus courtes sont les meilleures, pas les conversations ^^

-L'art de plaire, est parfois dans la discussion- Je ne vais pas reprendre ce que les autres ont dit; car tout est juste. J'ajouterais juste cela, la discussion n'est parfois pas anodine ; plus qu'un simple profil avec une présentation ; la conversation permet de lire plus facilement le caractère des personnes. Alors évidemment, si la conversation n'est pas réciproque : ça fonce droit dans le mur. Clairement, si la personne ne fais pas d'efforts pour entretenir la conversation , eh bien laisse tomber, le nombre de sujets possibles est quand même large et diversifié ^^ Quand j'entends entretenir une conversation, c'est toujours laisser à l'autre la possibilité de répondre à une question, directe ou indirecte. Si tu te contentes de répondre, la personne finira par lâcher, "pas sans raison" mais parce que elle constatera un certain désintérêt. Ne laisse pas tomber, on tombe sur des cons parfois, mais il y a des gens sympa aussi!

Citation de Dyablan

... Ne sont-ce pas les menteurs et les tricheurs qui s en sortent le mieux ? L honnêteté et la franchise ne finissent-elles pas par avoir raison de nous ? ...

Pour reprendre ce point Dyablan, je dirais que les menteurs et les tricheurs sont ceux qui font le plus de rencontre, mais qui finissent quoi qu'il arrive seul quand même. Les utilisateurs de site web sont déjà très méfiants, et si on leur ment pour décrocher une rencontre, en règle général je ne pense pas que ça n'aille bien loin. (sinon dans le mur au bout de quelques temps). Après comme tu le dis, il y en a qui mentent très bien, même dans la vie, mais ça finis toujours par les rattraper si la personne y prête attention. Donc l'honnêteté c'est toujours mieux que de ce prendre un râteau dés le premier rendez vous parce que notre tête correspond pas à la photo, ou qu'on a laissé transparaitre un caractère qui n'est pas le notre et qui va déplaire à l'autre. Sur internet, faut déjà ce plaire visuellement (ou ne pas claquer la porte parce qu'on a un truc qui ne correspond pas à nos attentes), savoir dire ce qu'on aime et écouter ce que l'autre aime, et apprendre voir s'investir (des deux côtés bien entendu) dans la/les passion(s) de l'autre. Les points communs ça se crée aussi et ça ouvre beaucoup de porte ! Il y en a qui disent aussi être méfiant au premier abord, il faut aussi faire un effort car chacun à sa façon de communiquer, et parfois maladroitement. A être trop méfiant, c'est les autres qui finissent par partir pour un sentiment de "je l'intéresse pas".

Mon expérience assez conséquente des sites de rencontres me donne un bilan relativement négatif : c'est froid et très peu représentatif des personnes dans la vraie vie. Il manque la dynamique d'une vraie discussion, le langage du corps, les intonations, les émotions. Bref, il manque à peu près tout ce qui constitue un individu. Tout d'abord, très peu de personnes répondent aux messages. Du coup les conversations sont rares. Pourtant je noue des liens assez facilement dans la vie réelle. Quand j'ai la chance de démarrer une conversation, je suis vite déçu par le massacre de l'orthographe. Ce détail est peut-être anodin mais mon envie de poursuivre s'amenuise rapidement. Comme l'impression que mon interlocuteur ne cherche pas à faire d'efforts (surtout qu'il y a des correcteurs orthographiques sur chaque site aujourd'hui). Et puis les conversations s'essoufflent vite par manque de sujets. Bizarre, peu de monde semble avoir de réelles passions. Bilan : les liens que je noue lors des rencontres en face à face se font plus facilement, sont plus vivants et moins désespérants que les rencontres sur la toile. Internet, c'est bien pour s'échanger des recettes de cuisine ou organiser une sortie mais nul en ce qui concerne les rencontres amicales amoureuses. Ne mets pas toute ton énergie dans les sites, ils ne te rendront même pas le centième de ce que tu as fourni. Préfère les rencontres en vrai.

Personnellement je n'en ai pas, au moins c'est clair ahha Et pour le peu de discussions que j'ai eu, ça n'a pas fait long feu. ^^'

Yop ! j'ai bien réfléchi à tout cela. j'en ai fait ma tite conclusion. Je me rends compte qu'écrire est un processus un peu complexe pour une situation de rencontre éventuelle. ça demande de savoir lire entre les lignes sur un profil, trouver la petite touche perso qui permettra de rentrer en lien avec cette personne. encore faut il qu'elle adhère et joue le jeu. savoir de temps à autre réalimenter une conversation si pas de réaction probant, laisser tomber avec respect si pas de suite. accepter et ne pas être décontenancer si la conversation se ferme sans explication (respect non réciproque). être à l'aise avec l'écriture et avoir du temps pour ça. sachant que peu de gens sont à l'aise. ça a un côté sympas si on aime ce genre de recherche et d'exercice et qu'on a le temps pour ça. Pour moi ce n'est pas le cas, j'ai l'impression que cela m'épuise. je pense venir de tant à autre lire quelques sujets sur le forum mais j'arrête de penser que grâce au site je vais rencontrer des filles qui me ressemblent. Je me sens bien mieux dans la vraie vie et je rencontre bien plus de gens... Merci beaucoup pour vos réactions qui m'ont permis cette conclusion. Je vous souhaite toutes et tous de belles vies, qu'elle vous soit douce et pétillante à la fois. Yaya

Bonne continuation à toi , ravi d'avoir pu aider :)

moi aussi j'ai du mal ^^ je ne sais pas draguer mais j'essaye de m'améliorer pour les phrases d'accroche

puis peu de personne répondent aux messages donc je m'intéresse au forum et je continue d'espérer ^^ et oui les conversations --' c'est très ennuyeux on voie qu'elles ont pas fait science po les nanas!

Ah grande question YAYA2017 (contente de voir que je ne suis pas seule :p ) je suis sur le site depuis 6 mois je crois et les discussions ici sont ...comment dire quasi inexistantes et quand cela arrive " salut ca va oui et toi " et quand tu pousses la conversation plus personne.... Je ne comprend pas trop le but je suis comme toi sociable dans la vie mais ici je n'y comprends rien je me suis inscrite dans le but de me faire de nouveaux amis donc discuter et rencontrer les personnes mais je crois que je vais "attendre" longtemps :s comme si les gens en général ici ne voulaient en rester qu'au virtuel et/ou discussion basique pour passer le temps....

Généralement,quand quelqu'un arrive en mode"salut" ou "salut ca va",je prends la peine de répondre mais je sais que ca va très très vite tourner en rond...il y a pourtant matière à engager rien que sur mon profil mais bon... Tout se résume à la capacité mutuelle à s’intéresser à l'autre,et à l'autre de s’intéresser à nous,si on envoi des pavés pour ne recevoir que des"ho" "ok",au bout d'un moment,ca devient vite lassant et on ne trouve plus quoi dire,et inversement.Mais au final,ce n'est que le reflet d'un société de consommation couplé à un défaitisme anticipé des gens(je généralise,tout le monde n'est pas dans le lot bien entendu:p) -Pourquoi prendre le temps de lire un profil quand il y en a 10000 autres? -Pourquoi se consacrer sérieusement à une conversation alors qu'il y a 10000 autres personnes à qui je pourrais parler? -Pourquoi faire tout ca alors qu'en général ca ne mène à rien? Voila comment pensent pas mal de gens...parfois sans s'en rendre compte,mais c'est bien dommage^^"

c'est sur que les sites libertins c'est autre chose ^^ j'ai des amis libertin donc ^^ 😂

c'est sur que les clubs c'est mieux que les boîte de nuit niveau rencontre et je sais de quoi je parle

Yo, C'est Peter au mike, Zizi est à la salle de muscu... J'ai une grande expérience des forums, vu que mon ex s'est barrée il y a quatre ans, et que j'ai rencontré Zizi il n'y a que huit mois, donc j'ai eu le temps de pratiquer. Nous savons tous qu'il y a deux principaux types de sites, les plans "Q" et les autres, comme celui-ci. Bon, il y a aussi les sites libertins, mais c'est une autre façon de vivre sa sexualité. Pour les sites de rencontres non orientés "plan sans prise de tête" (si quelqu'un sait pourquoi on trouve cette phrase partout, je suis intéressé pour comprendre), les discussions sont destinées - à mon humble avis - à donner envie de rencontrer l'autre, c'est bien pourquoi je ne vois pas l'intérêt d'envoyer des "kiss" à l'autre bout du pays. En deux mots, un titre de discussion m'intéresse, je lis le message original, puis les dernières réponses, et si un participant n'est pas trop loin de chez moi et qu'il ou elle a une photo sympa, je contacte direct pour une rencontre autour d'un verre. Conclusion immédiate : pas de photo, pas de demande de contact. Mais je respecte les avis différents, évidemment. Pour ce qui est de Zizi, elle ne cherche rien, donc ne participe à aucun forum. L'occasion fait le larron, comme en clubs, par exemple (à Toulouse, nous sommes gâtés dans ce domaine). Notre présence ici est destinée à faire de nouvelles rencontres Bi, mais par forcément uniquement pour consommer, si vous voyez ce que je veux dire... A++ Peter

N'attendez rien d'une conversation car ici c'est le désert ! (croa croa croa fait le corbeau) ça marche tant mieux il n'y a pas de dialogue tant pi il faut savoir prendre du recul sinon on ce passe la corde au cou.

Bonjour,

À part quelques petits messages disons un peu "insolites", mais je laisse un peu de temps et après ces êtres partent d'eux-mêmes, s'ils ne trouvent pas un certain écho à leurs demandes.😉

Sinon, j'ai beaucoup de chance, j'échange avec quelques personnes ici et cela est très sympathique, intéressant, et il y a du plaisir je pense des deux côtés.

Cela peut et aboutit à des relations de plus longues durées, et surtout il y a de l'amitié parfois plus qui se développe au fur et à mesure, c'est comme une plante ( je le dis souvent) elle s'arrose, se cultive, se nourrit, s'épanouit par nos conversations et de la patience.

Laisser à chacun, chacune sa liberté de "livrer" sa confiance, son temps et ne pas vouloir précipiter les évenements à venir.

Cette pensée, je l'ai apprise par une femme lors de mes premières conversations en MP en ce lieu ( messagerie personnelle) et cela porte ses fruits depuis un bon moment.

Bonne journée à vous toustes.🍂🌿🍁.

Rajout : il y a des conversations au bout d'un certain temps qui se sont arrêtées d'elles mêmes, car nos chemins, routes se sont séparés pour des raisons x, y z et voilà...., je n'en garde aucune amertume, juste le plaisir que j'ai eue dans ces moments là.😀.

Citation de Ancien membre #250546

Bah … tout dépend de qui est l’autre en faite !🤣😁