C'est quoi mon problème?

Alors je sais pas si c'est quelque chose sur lequel on peut aider, mais j'aimerais recevoir vos avis... Alors je suis en couple depuis à peu près 6 mois maintenant et j'ai l'impression que rien ne va. J'ai beau l'aimer, la vouloir et m'imaginer avec elle (et elle aussi), je la repousse. Je la repousse parce que j'ai peur, peur de n'être vraiment pas assez bien pour elle, peur d'être déçue encore et encore, peur qu'elle s'ennuie, cherche une autre fille. On se dispute beaucoup, elle a beau dire me faire des efforts, je me demande pourquoi moi je les vois pas. Je veux dire je suis peut-être trop exigeante avec elle, je demande trop alors qu'on est trop jeunes. C'est une relation à longue distance aussi, moi de Belgique, elle de Grenoble. Parfois je nous trouve trop différentes. Je suis pas sûre d'expliquer ça clairement mais c'est tellement confus aussi dans ma tête. Je la veux mais en même temps. J'aimerais qu'elle fasse des efforts à être plus présente, plus à l'écoute, plus elle-même comme au début. Elle a été là quand j'avais besoin d'elle et maintenant on dirait qu'elle pense que nous deux c'est acquis. Par exemple, il y a quelques jours elle m'a dit "Nous deux ça ira mieux dans 10 ans", mais je comprends pas comment elle peut nous imaginer dans 10 ans avec nos disputes presque quotidiennes, les non-dits, les petits mensonges au final peu importants mais qui font tout de même mal. Bref, je suis perdue, je sais pas quoi faire, j'ai juste l'impression d'être bipolaire, dire que je la veux et après la jeter... Si vous avez une remarque, un avis, des conseils, si vous avez vécus des histoires similaires, venez me dire...

D'aventure similaire je n'en ai jamais vécu ne supportant pas l'idée d'une relation à distance.  Mais étant en couple depuis 7 ans, s'il y a bien quelque chose que je sais, c'est que le mensonge est LE truc à ne pas faire. Si vous n'êtes pas honnête l'une envers l'autre ça ne pourra pas marcher sur le long terme, sans même parler des difficultés inhérentes à la distance.  Pour ce qui est des disputes, ça dépend surtout de leur teneur, si elles sont violentes ou non, si c'est toujours la même qui cède etc. Là il n'y a pas de réponse unique. Mais tous les couples se disputent un peu, vivre à deux n'est pas toujours hyper facile. 

Vous êtes trop loin.

Je confirme, les relations à distance, c'est déjà très compliqué quand t'as confiance, alors si en plus, là, tu n'as pas confiance en elle, et que tu trouves qu'elle n'est pas assez présente...ça va être très compliqué. 

Les mensonges ne sont pas gros, je veux dire c'est rien au final mais justement pourquoi mentir sur des banalités... Si j'ai confiance en elle, mais moins en moi...La distance, être loin c'est pas quelque chose sur lequel je me base, enfin j'ai fait un an Belgique-Montpellier et ça marchait quand même, quand on veut on peut c'est tout...

Yop, Bon la distance c'est une chose mais ça a l'air de pouvoir s'appliquer aussi dans une relation "proche" , donc faut peut-être gratter un peu plus.. Peut-être essaie de mettre en 2 colonnes les soucis qui semblent être de ton fait, et ceux qui semblent être du sien, voir une 3ème colonne sur les facteurs externes. Peut-être verras-tu en lien entre les choses, ce qui est vraiment important, et ce qui est le plus facile à corriger entre la situation ou ton état d'esprit par rapport à chaque trucs (tenter de la faire "changer"/trouver un terrain d'entente sur certains comportements VS changer ta vision des choses pour que ce ne soit plus un problème). Sinon j'lis/entend souvent la phrase "il/elle m'a dit qu'elle ferait des efforts", mais ça reste plutôt vague quand on précise pas quel type d'effort ^^ Appeler plus souvent ? Montrer plus de compassion ? Émettre moins de soupçons sur la fidélité de l'autre ? (ce sont des exemples)  Tu as peur de pas être assez bien pour elle, voir qu'elle s'ennuie, mais c'est bien avec toi qu'elle sort, et c'est en total libre arbitre. Si elle devait ne pas être satisfaite, ce serait à elle de prendre une décision,  peut-être peux-tu travailler à lui faire confiance sur le fait qu'elle est avec toi pour de bonnes raisons. La question est surtout : elle (ou votre relation en général), participe t-elle à te rendre heureuse ? En dehors de toutes les qualités qu'elle peut avoir, ça reste ton ressenti qui l'emporte.

Salut ! Alors, quelques pistes / suppositions : Tu commences par dire que tu as peur de ne pas être assez bien, et dans les faits, c'est elle que tu critiques et qui n'est pas à la hauteur selon toi.  ça ressemble à une "relation-miroir" où on voit chez l'autre tout ce que l'on rejette chez soi, au point de ne plus arriver à voir réellement l'autre... (tu ne peux pas supporter d'apercevoir chez elle toutes les choses contre lesquelles tu luttes et que tu n'acceptes pas en toi). parfois on se lance dans des relations qui ne sont pas viables, on ne comprend pas pourquoi on s'obstine alors que ça fait mal, mais c'est parce qu'elles sont révélatrices de problématiques que l'on porte en nous et si on arrive à prendre du recul, à les analyser, cela peut permettre d'avancer et de dépasser certaines peurs.  donc, déjà, il faudrait que tu fasses un peu la paix avec toi, que tu regardes cette peur en face, cette peur de pas être à la hauteur (une peur de l'abandon peut etre également). c'est difficile d'aimer et d'accepter d'etre aimé par quelqu'un quand on ne s'aime pas assez soi-même, ou alors ça se traduit par des relations déséquilibrées. ensuite, tu dis la "vouloir" (terme répété plusieurs fois) ; perso je trouve que ça relève plus de la possession d'un objet que de l'amour porté envers un autre être humain. peut etre que tu peux réfélechir à ça ? enfin, essaie de prendre du recul et de lister objectivement tout ce que tu aimes chez elle, en tant que personne, et dans quelle mesure cette relation te fait du bien. voilà, bonne réflexion, je te souhaite d'y voir plus clair :)

Merci pour vos conseils ! Par contre, je ne comprends pas très bien l'effet miroir dont une de vous deux parle. Le chose qui fait le plus de mal à notre relation, c'est mon manque de confiance en moi et ce n'est absolument pas quelque chose que je retrouve chez elle. D'ailleurs, elle et moi on est assez différentes... En utilisant aussi le verbe vouloir, je peux comprendre que ça sonne comme un objet que l'on veut approprier mais je l'utilise pas du tout dans ce sens, c'est plutôt pour dire que c'est avec elle que je veux tout partager, construire quelque chose, je m'imagine pas sans elle, mais en même temps j'aimerais du changement, être réellement heureuse...Je sais que ça fait fille pas très sérieuse mais j'aimerais ressentir vraiment qu'elle s'intéresse à moi. J'ai peur qu'elle m'abandonne clairement mais je ne comprends pas, parce que là ce n'est que moi qui l'abandonne, je comprends plus du tout mon comportement...Au final, je lui fais plus de mal qu'elle m'en fait...

Bonjour anonyme, Je me permet de réagir car ton histoire me touche, et que je comprend tout à fait ce que tu peux vivre. Pour commencer, à contre-courant de l'avis général, j'ai foi en des relations à distance. Si l'amour est sincère et authentique, on peut le vivre de près ET de loin, sans différence majeure. Après, tu n'a pas l'air d'être satisfaite. L'hypothèses que je peux te proposer quant à ta confusion est la suivante: Tu idéalise beaucoup. Ta relation est agréable, "confortable" ( dans le sens où tu es "casé"), mais ce n'est pas la passion que tu t'étais imaginé. C'est pourquoi ça te "plait", sans plus: Tu es insatisfaite, car elle ne te comble pas totalement. Si tu es sur cette idée, à toi de t'écouter, pour savoir ce qui te comblerait de joie. Ou alors, tu projette sur elle ta propre attitude ? Je le comprend, car moi aussi j'ai tendance à manquer de confiance en moi, et à manquer de foi en l'idée qu'on veuille de moi. Tu dis que tu as peur qu'elle t'abandonne, mais qu'en fait, là, c'est plutôt toi qui le fait. 2°hypothèse: Une méthode de "fuite" inconsciente: Le fait qu'elle ait le pouvoir de te rejeter te fais affreusement peur. Et si tu as du mal à vivre avec cette peur, ça devient plus facile si c'est toi qui court-circuite les choses avant, avec des doutes et des hésitations... Mon conseil, ça serait d'oser y aller franchement. Si tu as "envie d'elle" comme tu le décris, c'est fabuleux !! Explore à fond ce sentiment, et tout ce qu'il y a derrière ! Savoure le plaisir que tu peux en tirer, et la satisfaction. ça dureras le temps que ça dureras, mais même un amour peu durable vaut la peine d'être vécu. Ose prendre des risques ;-) -