Mon mec a des envies mais pas avec moi

Bonjour à tous, Alors voilà, je suis actuellement en couple avec un homme, ça commence à faire plusieurs mois, on s'aime d'un amour réciproque, on a des projets ensemble, enfin un couple qui va bien ... Cependant depuis le temps que l'on est ensemble, on a pu parler de beaucoup de chose, comme de sexe. Il m'a avoué ses envies, et c'est à ce niveau là que ça pêche. Il aime ce qui est à tendance domination (ce qui à la base n'est pas mon cas). Vous me direz et alors ? C'est là que le titre de ce sujet prend tout son sens, il a des envies de domination mais pas avec moi (je n'ai pas le caractère pour). Pour lui, il n'est pour l'instant pas concevable, ou en tout cas ça ne marcherai pas, de faire ce genre de chose avec moi. Quand l'on parle de ce sujet, ça me fait mal quand il me dit ça car je me dis que ça veux dire qu'il aurai besoin d'une autre personne pour assouvir ses besoins. (J'ai bien vu que lui aussi ça le gênait beaucoup quand on en parlait, il aimerait sûrement faire autrement, mais on est ce qu'on est). J'ai malgré tout essayer de faire des efforts, d'en rediscuter pour trouver une solution mais ça me fait toujours aussi mal. Il m'a aussi dit que c'était avec moi qu'il voulait faire sa vie, qu'il ne pourrai pas faire sa vie avec le genre de personne avec qui il aimerait faire ce genre de pratique sexuelle. Mais me dire qu'il a besoin d'une tierce personne me met toujours très mal. Il m'a proposé d'essayer un plan avec quelqu'un avec qui il avait déjà fait ce genre de chose, pour voir si peut-être ça me plaît aussi (je suis très indécis sur ce que j'aimerai à ce niveau là). Je me dis que si j'aime ça aussi, ça pourrait nous rapprocher, mais je me dis aussi que du coup on aurai vraiment besoin d'une troisième personne pour assouvir certains besoin, et ça me fait peur. Au final je ne veux surtout pas le quitter, je l'aime tellement, mais je dois avouer qu'il m'arrive de douter, de ne pas savoir comment on va faire par la suite. Voilà un peu ma situation, je voulais savoir si des personnes ont eues à faire à ce genre de chose. Ou même juste des conseils par rapport à cette situation qui me ronge de plus en plus. Merci d'avance

Une tierce personne n'est pas nécessairement un mal, si c'est épisodique et qu'il n'y a pas de dérives. Je peux comprendre que ça te fasse mal mais c'est une réalité, on se voit pas faire certaines choses avec certaines personnes (respect, ridicule de la situation, gêne... Les raisons sont multiples) Bref j'avoue j'aide pas des masses

[img]] Vous pouvez essayer d'abord tous les deux seuls, ça coûte quoi de tenter ? après j'ai pas l'impression que tu ferai ça de ton plein gré mais plus pour le satisfaire lui, ce qui n'est pas bien du tout. Tu as beau l'aimer, demandes-toi si ça vaut le coup de rester avec quelqu'un comme lui alors que vous n'êtes pas sur le même délire sexuel vraisemblablement.

De quoi à tu peur par rapport à cette tierce personne?

Dans une relation équilibrée chacun doit être soi. Dans le cas contraire, àplus ou moins long terme, c'est droit dans le mur. Vouloir faire des concessions dans un tel contexte, c'est reculer pour mieux sauter. A vous de voir si vous préférez souffrir maintenant ou plus tard.

Citation de Nonobstant : Vous pouvez essayer d'abord tous les deux seuls, ça coûte quoi de tenter ? après j'ai pas l'impression que tu ferai ça de ton plein gré mais plus pour le satisfaire lui, ce qui n'est pas bien du tout.

On a déjà essayé (une ou deux fois et pas à fond), et j'ai bien vu que ça ne lui allait pas trop. Je lui ai déjà proposé qu'on réessaye vraiment, il m'a toujours répondu sans grande conviction... Mais en effet si je le fait, pour l'instant, c'est plus pour lui que pour moi...

Citation de Guillaume35 : De quoi à tu peur par rapport à cette tierce personne?

C'est juste que pour moi je m'imaginais en couple avec un homme, que je puisse satisfaire amplement. Et même après tout ce que l'on se dit, que l'on veut vivre ensemble et tout, j'ai toujours au fond de moi qqch qui me dit que peut-être il finira par préférer être avec la tierce personne qu'avec moi.

Citation de Breizh : A vous de voir si vous préférez souffrir maintenant ou plus tard.

On souhaite vraiment régler ça rapidement (même si ça fais quelques mois que ça me préoccupe), on essaye justement d'en parler de temps en temps, d'y réfléchir, même si c'est pas facile.

Si imaginer ton chéri avec quelqu'un d'autre te file des boutons, n'accepte pas cette option. A la longue, tu vas te rendre malade, lui en vouloir et en vouloir aussi à cette 3ème personne (qui n'y est pour rien). Maintenant, ce n'est pas parce qu'il souhaite assouvir des envies avec quelqu'un d'autre qu'il t'aimera moins/que votre relation en sera moins forte. Je ne crois pas qu'essayer la domination/soumission si tu n'es déjà pas attiré par ça de base, ça puisse donner quelque chose de positif. Ton chéri sent que tu fais un effort, ce qui engendre de fait, un malaise.

La probabiliter qu'il couche avec un autre et que cela détruit le couple =/= 0 Du coup on ce pose pas mal de question . Pour ma par je n'ai jamais vécus quelque chose du genre du coup désolé ... Mais en imaginant la situation : Je pense que je tenterai avec lui Mais sois sure d'une chose s'il a un caprice a toi aussi d'assouvir ce que tu souhaite . Osé ! x) Bref Les autres pourrons mieux y répondre .

Dans ton premier message, tu parles du désir de ton partenaire de faire sa vie avec toi, de ton amour pour lui également. Je comprends que la situation ne soit pas facile et te fasse souffrir mais ces choses que tu as écrites à propos de ton couple, elles sont belles et fortes. La sexualité est importante dans un couple, bien sûr, mais elle n'est pas essentielle. C'est ce que ton partenaire semble te dire d'ailleurs : déjà il ne te trompe pas pour assouvir dans ton dos son désir de domination. Il discute de cela avec toi, et c'est un élément important, même si je comprends que ce genre de discussion ne soit pas forcément plaisant pour toi comme pour lui. Il te propose d'essayer ce genre d'expérience avec lui, donc cela veut bien dire qu'il ne t'exclue pas mais veut au contraire partager cela avec toi. Si tu n'as pas envie de participer, cela pourrait peut être te plaire juste de regarder et donc de tout de même partager ce moment avec lui. Par ailleurs, si tu as peur de la tierce personne en question, tu peux demander à ton partenaire de ne pas avoir un plan cul régulier, mais plusieurs. Je ne peux pas juger, je ne vous connais pas, mais je n'ai pas l'impression que votre couple soit fragile. Je ne sais pas si l'on quitte la personne que l'on aime uniquement pour un délire que l'on ne partage pas au niveau de la sexualité. En tous les cas, j'espère que tu trouveras ici ou ailleurs des réponses pour t'apaiser, parce que la tonalité de ton premier message laissait penser que cette situation te pesait.

@Mickven Je ne veux que ça que d'essayer avec lui, mais j'ai pas encore pu vraiment me lancer, et je sens bien que lui pense que ça ne va pas le faire, que je ne vais pas pouvoir rentrer dans le jeu, et que ça ne va pas vraiment lui plaire. Mais on sait qu'il va vraiment falloir qu'on essaye. Au moins que l'on soit fixer là dessus. @Tom1991 Je sais qu'il n'y a pas que le sexe dans un couple, et que même pour lui c'est plus secondaire, mais je pense que pour ma part je donne trop d'importance au sexe, ce qui fait que je veux vraiment que l'on soit bien à ce niveau, et que j'y pense vraiment plus souvent que lui, et c'est dur parfois (pour ne rien arranger, on ne s'est pas vu depuis une dizaine de semaine, je suis loin pour un stage). Je sais qu'il m'aime, et je l'aime aussi, malgré la distance et le manque. Je me rend compte qu'il commence aussi à ressentir un peu plus le besoin d'en parler, quand moi ça fait plusieurs mois que ça me ronge. En tout cas c'est sûr, je ne veux pas le quitter. J'attends de revenir, de pouvoir essayer avec lui, et peut-être avec une autre personne, mais pour l'instant j'ai peur, je doute, j'y pense souvent et ça me rend pas super bien .... Merci quand même pour vos réponses qui me font quand même réfléchir un peu mieux, et peuvent me faire voir les choses sous un autre angle...

Je vais te donner mon opinion car je suis comme ton compagnon et ça peut peut-être t'aider, voire te rassurer. Avoir des envies avec d'autres personnes ne met pas forcément le couple en danger, si c'est juste des envies passagères. En plus, il t'en parle, ce qui est très bien car ça prouve qu'il te fait confiance. C'est sûr que c'est pas évident à accepter mais essaie de te dire que pour lui, c'est comme un jeu donc pas sérieux.  Je pense que le freiner ne ferait que le frustrer. Mais je comprends ton malaise par rapport à cette situation ; ça demande beaucoup d'effort.  Après, si tu n'as pas envie d'essayer ce qu'il te demande, ne le fais pas, préserve toi. C'est super important. Fais seulement ce qui va t'épanouir toi et ne fais rien en te forçant.  Je pense qu'il ne faut pas trop se focaliser sur les désirs sexuels. Le plus important, c'est vos projets communs et votre épanouissement personnel.

Difficile situation en effet.  Ce qui est sûr, c'est qu'en aucun cas tu dois te forcer pour lui plaire, et l'inverse aussi d'ailleurs ;-)  Je suis en couple depuis 7 ans, et en 7 ans je peux te dire que ma sexualité n'est pas restée figée, ce sera peut être le cas pour vous deux. Au fur et à mesure on change, les envies changent, on s'adapte à l'autre sans même se forcer... bref, rien n'est fixe !  Pour la possibilité de passer par un troisième larron, étant en couple libre à ce niveau, je peux "t'aider".  La chose la plus importante est que vous devez être d'accord tous les deux. C'est indispensable !!! Ensuite, il va de soit qu'il faut être prêt à imaginer ton copain dans les bras d'un autre. Commencer ce genre de chose d'abord en "plan à trois" est peut-être le meilleur moyen de voir si ça passe.  La grosse difficulté est de comprendre que l'autre ne tombera pas amoureux parce qu'il s'envoie en l'air avec un autre.  Inutile de le préciser, mais je le marque quand même, on se protège dans ce genre de couple !!! Et sinon , cela a aussi des cotés positifs, dans un couple qui prend déjà du bon temps, ça permet de casser une éventuelle "routine" et de varier voir de données des idées à faire avec la personne qu'on aime.  Dans ton cas, ça va peut être permettre  de "calmer" cette envie de domination et permettre le début d'une sexualité en amoureux tout à fait saine. Quoiqu'il en soit, ne change pas pour l'autre. Si ton copain fait de toi un autre homme, c'est que la relation n'est pas saine.

Kattarsis : Si ton copain fait de toi un autre homme, c'est que la relation n'est pas saine.

https://www.youtube.com/watch?v=E-p6l9nioNI