Que pensez-vous de la thérapie de couple ?

Bon… Je sais que ce sujet n'est pas très populaire mais tentons quand même. 😎

Que pensez-vous de la thérapie de couple ? Vous semble-t-elle utile à un couple ? Etes-vous déjà passé.e.s par là quand ça allait mal dans votre couple ? Vous a-t-elle été bénéfique ? Estimez-vous être capables de "soigner/réparer/prendre soin" de votre couple par vous-mêmes ou qu'il est parfois nécessaire de passer par un avis plus "neutre" et "professionnel" ?

Pour en avoir discuté avec une pote qui pense que le couple va mal quand il est au bord de la rupture et qu'il ne sert à rien de le sauver s'il se porte mal (pour elle, c'est le signe que les 2 personnes ne sont pas faites pour être ensemble ou que la/le partenaire exprime implicitement son envie de rompre), ça me fait également me demander quels sont les redflags qui nous alertent et à partir de quel moment un couple (ou une personne du couple) estime que là, à cet instant précis, le couple commence à prendre une mauvaise pente et qu'il est temps de travailler dessus avec l'aide d'un professionnel. Je me demande même si vous seriez du genre à essayer de sauver votre couple ou à le laisser se terminer en mode "fataliste". Pour ma part, j'estime qu'à partir du moment où la communication ne passe pas/plus et/ou que les deux souffrent et/ou que la relation se détériore franchement, il est temps de s'alarmer et de se faire aider. Qu'en pensez-vous de votre côté ? Quels sont vos redflags ? A quel moment vous vous dites "Là, on a besoin d'aide" ? Etes-vous combattant.e.s, patient.e.s, aveugles ou défaitistes quand ça tourne mal ? 🤔

Citation de @Fanny #550536 "Pour ma part j'estime qu'une thérapie peut être utile si il y a quelque chose a sauver, et/ou quand il y a des enfants. Afin de garder une bonne communication dans l'intérêt familiale, même si la séparation est inévitable."

Dans l'exemple que tu cites, tu es en train de parler d'aller voir un.e thérapeute pour améliorer la communication/le rapport avec son ex dans le cas d'une garde alternée ? Je ne sais pas si j'ai bien compris tes mots mais maintenant que j'ai ça en tête, je me dis qu'effectivement on peut aussi aller voir un.e thérapeute de couple après une rupture si quelque chose nous maintient encore dans une relation/un échange/une prise de contact avec l'autre. En effet, pourquoi pas. Je n'y avais pas pensé...

Citation de @Fanny #550536 "Apres c'est comme pour un état individuel, si la personne vit mal son couple, a des émotions disproportionnées, angoisse, jalousie excessive.. effectivement ce sont des choses a comprendre et a régler pour le bien du couple. Donc un travail a faire seul et puis en couple afin que l'autre puisse comprendre ces réactions disproportionnées."

Oui, je suis d'accord avec toi. Il y a des choses qui pèsent sur le couple et qu'on ne peut régler que seul mais qu'on peut toutefois discuter avec l'autre.

Citation de @Fanny #550536 "Donc si un jour, je suis en couple, je serai évidemment ouverte a une thérapie si il y a quelque chose à sauver. Et peu importe les redflag si on s'aime et qu'il y a eu une erreur isolée, avec la compréhension, on peut, peut être pardonner. En tout cas, qui ne tente rien n'a rien! 😅"

Tu sais, j'ai souvent eu cette impression qu'il y avait quelque chose à sauver, pourtant je n'ai pas sorti la carte du thérapeute de couple pour nous aider à nous sauver. La question c'est "Pourquoi ?". J'ai fait comme la plupart des gens : j'ai fait les choses à ma manière et laissé faire les choses à ma manière (qui me semblait bonne) en me disant que si je ne pouvais rien faire alors rien ni personne ne pouvait faire plus que moi. Est-ce une erreur ? Quand je vois comment je réagirais aujourd'hui (à être proactive dans la relation et à me bagarrer frontalement avec les problèmes), je me demande si ce changement en moi est dû à ma maturité (j'ai grandi, je vois la relation autrement) ou bien si c'est la personne avec qui je suis qui m'inspire ce combat, cette volonté de ne rien abandonner/laisser faire. Quand j'observe une de mes potes répéter un même fonctionnement/vision du couple depuis 30 ans, je m'interroge du coup sur le mien qui a changé...

"qui ne tente rien n'a rien" Oui ! 😎 💪

Citation de Elegy #550596

Je pense répondre globalement à tes questions, en fin de compte une thérapie c'est quoi? Un avis extérieur capable de prendre du recul sur la situation, ou le problème rencontré. Et de conseiller au mieux en poussant les éléments du couple a voir les choses sous un autre angle pour comprendre et agir au mieux avec la compréhension global des choses. Donc forcement quand nous sommes " la tête dans le guidon" et que les problèmes nous frappent de plein fouet, on n'a pas automatiquement ce reflex de prendre du recul, on est focalisé sur nos émotions, et on s'engouffre dedans. C'est humain!

Et parfois nous sommes même plus à l'aise à garder notre vision des choses et rester dans nos schémas répétitifs, bien que douloureux mais rassurant. Et effectivement le fait de se détacher de nos schémas et d'être capable de se battre pour l'amour que nous vivons quitte a impliqué un thérapeute dans notre intimité, je pense que c'est faire preuve de maturité et d'humilité. Et c'est possiblement cet amour que tu ressens qui te porte et te donne cette force d'affronter les problèmes.

Mais on ne peut pas en vouloir à ton amie, qui préfère son schéma rassurant, plutôt que de perdre la face dans l'inconnu, et peut être même la solitude qui pour elle est pire que ce qu'elle vit aujourd'hui. Mais comme tout le monde le jour ou la solitude sera préférable pour elle, elle entamera son bout de chemin à son rythme.. ou peut être pas! On ne peut contraindre les gens à suivre nos chemins ou même à juste comprendre nos choix.

L'essentiel c'est de discuter, d'être tolérant et de rester un soutien pour les gens qui le méritent.. et là, nous réalisons que nous sommes tous un peu les thérapeutes de nos amis 😅

Bonjour Elegy, bonjour @Fanny, bonjour Toustes,

Pour avoir essayé puis constaté que mon épouse ne m'en parlait pas entre deux séances, j'ai vite arrêté la dépense inutile finalement. Le divorce à l'amiable nous a permis de repartir correctement chacun de son côté...

Les redflags ont été apparents quand nous avions des activités de plus en plus séparées sans partage. Cela a fini par être une sorte de colocation...

Citation de @Fanny #550536 : "... Afin de garder une bonne communication dans l'intérêt familiale, même si la séparation est inévitable."

Alors, c'est exactement cela mais pas par une thérapie mais par un divorce à l'amiable, oui !

Restons curieuses.x 🤗

Citation de OffRoad #550642

L'essentiel, c'est que la relation ait pu s'apaiser, après c'est sur qu'il faut jouer le jeu de la thérapie quand on en commence une, d'ou l'importance de savoir si les parties en ont vraiment envie. Et tomber sur un bon praticien également.

J'ai une amie qui fait une thérapie de couple, car elle a ouvert les yeux sur l'état de celui ci, en tombant amoureuse d'une autre.. très bien me direz vous.. Mais sachant qu'elle reste en contact avec cette nouvelle femme.. je ne suis pas sur que la thérapie sert à grand chose dans ce contexte, surtout que si sa femme le savait, elle arrêterai tout sans hésiter..

Tout ça pour dire qu'une thérapie c'est au moins à 2 et qu'il faut avoir la franchise de dire c'est fini, et pas faire perdre son temps aux gens qu'on n'a pu aimer si vraiment il n'y a pas de retour possible.

Citation de @Fanny #550602 "Et parfois nous sommes même plus à l'aise à garder notre vision des choses et rester dans nos schémas répétitifs, bien que douloureux mais rassurant. Et effectivement le fait de se détacher de nos schémas et d'être capable de se battre pour l'amour que nous vivons quitte a impliqué un thérapeute dans notre intimité, je pense que c'est faire preuve de maturité et d'humilité. Et c'est possiblement cet amour que tu ressens qui te porte et te donne cette force d'affronter les problèmes."

Je rebondis sur ce que tu dis ici. Une thérapeute de couple que j'écoutais sur le net disait que c'est le lien avec son partenaire qui permettait au couple de faire ensemble ce travail. Et, effectivement, je me dis aussi qu'il faut savoir faire preuve d'une certaine forme d'humilité, de courage et de curiosité pour accepter de se tromper, de faire mal, de se dévoiler intimement mais aussi d'écouter la souffrance et l'histoire de l'autre. Cette thérapeute disait également qu'on ne nous apprenait pas à communiquer ni à négocier avec les autres. C'est vrai que je ne me suis jamais demandée si je communiquais bien avec mes nanas quand elles me répètent 10 fois le même reproche et que je leur répète 10 fois que j'ai entendu et répondu. haha

Eh oui, je confirme que nous sommes les thérapeutes de nos ami.e.s. Mes factures de téléphone s'en souviennent. haha

Citation de OffRoad #550642

En effet, si on ne joue pas le jeu de la thérapie, donc du changement et de la remise en question, inutile de la prolonger.

Quand je vous lis, toi et Fanny, je me dis que la thérapie sert aussi à ça : aller vers et réussir sa séparation. C'est ce que je me dis si je devais aller en thérapie aujourd'hui : peu importe la réponse au dysfonctionnement du couple, avec l'autre ou sans l'autre, il faut que le problème s'arrête, et que chacun reparte plus serein. Quand j'étais plus jeune, je me disais que la thérapie devait sauver le couple. C'était son obligation, il n'y avait qu'un choix possible. Mais, maintenant, avec du recul, en observant des couples dysfonctionnels qui mettent tout en œuvre pour ne pas se séparer, je me dis que la thérapie peut aussi servir à mettre fin, et que la fin n'est pas une défaite mais aussi une victoire.

Citation de @Fanny #550663 "L'essentiel, c'est que la relation ait pu s'apaiser, après c'est sur qu'il faut jouer le jeu de la thérapie quand on en commence une, d'ou l'importance de savoir si les parties en ont vraiment envie."

Ou l'énergie. Pour avoir eu une relation conflictuelle qui a fini par une rupture, même si je voulais sauver le couple, je ne me sentais plus capable de le faire. Je n'avais plus l'énergie ni la croyance que ça pouvait s'améliorer. J'étais usée, lessivée, au bout de ma vie. Du coup, j'ai tendance à placer le paramètre "Quand commencer la thérapie ?" en premier. Peut-on relever une relation avec deux zombies qui ne tiennent plus sur leurs jambes ? Si c'est trop tard, c'est trop tard.