Pensez-vous qu'il faut s'aimer soi-même pour (ne pas) pardonner autrui ?

Blabla transformé en sujet forum.

Pensez-vous qu'il faut s'aimer soi-même pour pardonner autrui ?

Ou alors,

Pensez-vous qu'il faut s'aimer soi-même pour Ne Pas pardonner autrui ?

Bonjour à toustes 🙂

Je vous expose l'origine de ce questionnement.

Dans ma vie, plusieurs situations rocambolesques m'ont porté à croire que pour respecter mes valeurs et par conséquent mon intégrité, je me devais de suivre de façon irréprochable un comportement éthique et moral visant à prioriser de prendre sur moi plutôt que de lâcher prise dans les situations conflictuelles. Ça n'est évidemment pas si binaire dans la réalité mais je souhaite simplifier ma présentation pour vous laisser partager les vôtres 🙂

Citation de Némésis Inu #548707

Pour des limites claires, il faut se connaître mais pour les faire respecter il faut s'aimer soi-même.

Toutefois, pardonner où ne pas pardonner, c'est un raisonnement au-delà de ça. Je me demande où se trouve la frontière de l'amour de soi lorsqu'il s'agit de couper sans pardonner où pardonner pour se libérer en gardant un lien avec l'autre.

[Ajout] Pour dire, pendant des années je ne me connaissais pas suffisamment et je ne savais pas ce qu'était l'amour de soi. Donc sans euphémisme, c'est tu horrible à vivre mais on finis par croire que c'est ça la vie que tout le monde mène... Puisqu'on ne connais que ça... Mais en avançant dans la vie, avec un travail monstre sur moi-même (déconstruction pour une première construction ! Sachant que depuis mon enfance j'ai été principalement détruite sans construction) j'ai appris à me connaître puis, c'est seulement depuis quelques mois que j'apprends l'amour du moi ! Il n'est jamais trop tard !

Du coup, les personnes de mon entourage de longue date commencent à se trier elle-même une à une, ou je les éjecte par mes soins. Puisqu'aujourd'hui je m'aime suffisamment pour les détester de m'avoir blessée toutes ces années.

Cependant, avec ce nouveau fonctionnement, je me demande si je ne suis pas extrême. Et s'il faut que je laisse une seconde chance à certaines personnes malgré tout. Ou sont vos limites ? [Ajout]

(réponse au tout premier post)

Peut on seulement véritablement s'aimer soi et sauvegarder son intégrité sans amour des autres ou attente qu'ils nous aiment en retour... C'est il me semble la reconnaissance sous toutes ses formes par nos semblables qui fait que nous tenons encore debout et que nous existons. Même si, on le sait, ça fait mal. La paix résiderais alors dans la cohérence entre ce que tu ressent, tes besoins et ce que tu es capable d'offrir ou recevoir.... Etre fidèle à soi, même quand ça frotte, que ça froisse.

C'est quand on s'ignore qu'on est anesthésié de tout que un jour..... boom

C'est un sujet très profond. C'est vraiment pas facile selon ce qu'on à confier. Je sais que je me suis trop mutée pour pas déranger. C'est un équilibre précaire que je n'ai pas trouvée non plus Je partage cette belle chanson qui parle de ça "Si j'étais moi" de Zazie

DentdeSabre La nécessité d'être entre grands guillemets irréprochable est elle un besoin source de cohérence avec toi-même (tu connais tes valeurs et tes limites) ou par respect d'un principe inculqué ou pour autrui ? Et ensuite sent tu que ça te coûte beaucoup plus que ça ne t'apporte ?

Citation de Funambule #548712

Je vais ouvrir grande la porte pour toi.

Enfant, c'est ma chienne qui m'a appris à aimer de façon inconditionnel et protectrice. Point.

Après son départ dans l'au-delà. Je me suis retrouvée démunie à 11 ans face à un monde froid, dur, vide et anéantie d'espoir. J'ai été le personnage secondaire des autres. Je me faisais croire que j'étais une héroïne dans mon imaginaire. Pour m'apporter la force de tenir. Je suis devenue ma propre sauveuse. D'où mon sentiment de miroir vis-à-vis du personnage d'Anne au pignon vert, inventant ses personnages romanesques pour surmonter les difficultés seules. Comment se rendre compte pour une enfant que l'on es profondément esseulée lorsque l'on a ses deux parents et une fraternité à la maison ? C'est injuste de me sentir orpheline dans ma propre famille ? Pour moi, j'étais cruelle et je culpabilisais. Mais en grandissant j'ai découvert le mot maltraitance et j'ai pensé qu'elle n'était que physique ! Et en fin de compte non... Je subissait de la maltraitance psychologique depuis toujours. Je n'ai jamais été protégé. Au contraire. Alors j'ai une forte capacité de résistance à la souffrance psychologique et j'ai des stratégies en place avec mon hyper vigilance. J'ai dû me détendre qu'une petite dizaine de fois avec autrui dans ma vie... Puisque j'ai pratiquement toujours été trahis. Alors avec les traumatismes accueillis, écoutés, recueillis et apaisés pour la plupart, j'ai découvert bien des choses sur moi. Et mon enfant a mis en place un interrupteur. Le fonctionnement est simple, lorsque je l'utilise c'est parce que l'on m'a blessé, consciemment ou non, je m'en fiche, que l'autre comprenne ou non, je m'en fiche : j'ai été blessé, je préviens l'autre de la rupture suite à une blessure lié à la situation puis je coupe le lien définitivement pour ne plus revenir.

Citation de Funambule #548712par respect d'un principe inculqué ou pour autrui ? Et ensuite sent tu que ça te coûte beaucoup plus que ça ne t'apporte ?

J'ai joué un rôle. On m'a dit qui j'étais alors j'ai fait pour correspondre. C'est simple, ma mère m'appelait "poupée". Ça me semblait affectueux... Jusqu'à ce que je prenne le temps de réfléchir à la possibilité d'une manipulation de l'enfant que l'on veut avoir, pas la rencontre de l'enfant que l'on a réellement. Mon identité agenre, je pense qu'elle en découle justement. Je ne serais plus jamais ce que l'on dit de moi, je suis que ça plaise ou non.

Citation de Funambule #548712 Je partage cette belle chanson qui parle de ça "Si j'étais moi" de Zazie

Je te remercie de tout cœur, sincèrement. Je vais l'écouter. Voici une chanson que je souhaite partager en retour. Sara Bareilles - She Used To Be Mine

https://m.youtube.com/watch?v=53GIADHxVzM&list=RD53GIADHxVzM&start_radio=1&pp=ygURU2hlIHVzZWQgdG8gYmUgbWWgBwHSBwkJogoBhyohjO8=