Violence, rejet, humiliation, trahison : comment un homme se perd… et cherche à se réparer (témoignage sans réserve)

Bonjour à tous,

Je viens ici être aussi entier et sincère que possible. J’ai 23 ans de vie de couple derrière moi. Mais aujourd’hui, c’est le désespoir, la honte, et la lucidité brute qui me poussent à partager mon histoire – non pas pour qu’on me plaigne, mais pour comprendre, pour changer, pour avoir enfin l’aide que je n’ai jamais su demander.

Mon histoire commence dans l’enfance.

Je suis l’aîné d’une fratrie, mais tout petit déjà, je comprends que je ne suis le préféré de personne?: mon père a une préférence affichée pour ma sœur, ma mère pour mon frère. Moi, on me laisse seul face à mes désirs, à mes passions que personne n’encourage.

L’affection n’existait pas. J’ai grandi battu régulièrement?: coups de ceinture, de pied, de poing, de tête. Parfois juste parce que j’existais… et il n’y avait personne pour me réconforter, me protéger ou m’expliquer que j’avais de la valeur.

J’ai appris très jeune à cacher mes émotions, à me méfier, à ne rien attendre des autres, et surtout à ne jamais paraître faible.

La suite logique?? Devenir un adulte qui détruit ce qu’il aime.

Avec ma femme (23 ans de vie commune),au debut tout va bien, je ne suis pas romantique mais on s entend tres bien ... puis assez rapidement le schéma se répète?: je n’arrive pas à exprimer ce que je ressens, je ne la valorise pas, je prends de la distance – et quand elle va mal, je la laisse seule, comme on me l’a fait à moi, ou pire, je deviens cruel.

Nous avions un enfant, elle tombe enceinte du second, je lui demande d’avorter et la laisse gérer tout cela seule, dans la solitude et la douleur. Je deviens odieux, insultant, absent, incapable de la soutenir. Quinze ans plus tard, elle garde une rancune immense de cette trahison (normal)

Après cette période horrible, je vis une tromperie – et malgré cette cicatrice, on continue. Mais c’est moi, ensuite, qui commence à la tromper à répétition. Non seulement en cachette, mais en plus?: j’ai eu des comportements humiliants envers elle, des moqueries publiques, des sarcasmes avec mes maîtresses (parfois dans des messages où on se félicite mutuellement de notre “intelligence” à tromper notre partenaire, voire à se moquer de leurs faiblesses).

Dans ma vie professionnelle, je deviens DJ. Là encore, je multiplie les aventures sans même chercher à culpabiliser?: “sex friends”, “amies” affichées sur les réseaux alors que notre histoire est cachée, jeux de séduction parfois ouvertement méprisants envers ma propre femme.

Et ce schéma ne s’arrête jamais. Plusieurs fois, dans des moments de crise, ma femme me propose d’ouvrir notre couple, de tenter le polyamour ou la relation libre. Je refuse catégoriquement… mais derrière son dos, je poursuis mon double jeu, ma quête de validation, mes humiliations.

Dans l’intimité?: quand je drague, quand je couche ailleurs, elle n’existe plus, je l’efface, je ris d’elle parfois même avec l’autre. Je vais jusqu’à entretenir des textos à caractère sexuel avec une ex, flirter alors qu’un nouveau bébé vient de naître, (jelui ai meme envoye une photo de notre bebe, et rapidement on enchaine avecdes sextos).

Plus tard, j’entame une “aventure” avec une collègue de travail?: je laisse s’installer un jeu malsain, où elle cherche à devenir amie avec ma femme, je regarde, je laisse faire, fier que deux de mes conquêtes puissent éventuellement s’apprécier. Quand ma femme refuse, je la critique pour son manque d’ouverture.

On déménage, mais le schéma reprend. Les années passent, je vieillis?; je continue. Chaque occasion d’avoir une nouvelle relation, je saute dessus?–?toujours en secret, alors que je fais tout pour supplier ma femme de ne pas me quitter.

J’ai même eu des périodes où, sous couvert de couple ouvert accepté à contre-cœur, je deviens furieux, odieux, violent verbalement, dès qu’elle, elle ose avoir une histoire ou du plaisir ailleurs.

Mon mal-être grandit, je deviens méchant avec elle et parfois même avec ma fille, déversant sur elles ma colère, ma frustration, mon sentiment de honte ou d’échec.

La vérité a fini par éclater. Elle découvre tout sur mon téléphone, voit l’ampleur de mes trahisons. Elle regrette d’avoir fait sa vie avec moi, dit avoir peur de dormir près de moi tant elle est écrasée, trahie, abattue (elle a parfois envie de m étrangler dans mon sommeil et je comprend).

Aujourd’hui, nous sommes “ouvertement” dans une relation libre. Mais je ne le vis pas bien.

Quand elle rencontre quelqu’un (après m’avoir prévenu, avec sincérité), je deviens odieux, insultant, jaloux, alors que moi-même je continue à draguer et à coucher ailleurs, et que “ça ne me perturbe pas”.

Écrire tout cela est difficile, mais je ne veux plus cacher la gravité de mon parcours.

Pourquoi j’agis ainsi?? Pourquoi, quand je pourrais soutenir, aimer, construire, je préfère détruire, ridiculiser, manipuler, au point de pousser quelqu’un à bout?? Est-ce qu’on peut un jour sortir de ce cycle quand toute notre vie est imprégnée de honte, d’insécurité, de peur de la vulnérabilité et de quête d’un pouvoir vain?? Y a-t-il des gens ici qui comprennent, qui ont vécu, détruit, et qui ont tenté de réparer, d’apprendre à aimer “juste”, à cesser la cruauté quotidienne??

Je cherche des retours sincères, des ressources, des témoignages. Je suis ouvert aux lectures, forums spécialisés, groupes de parole, podcasts, revues, toute forme d’aide. Je précise?: je n’ai pas de budget pour une vraie thérapie classique, donc forums, groupes gratuits ou psys bénévoles, tout m’intéresse. J’aimerais aussi comprendre ce que je peux faire, seul, comme travail intérieur, et lire/écouter ceux qui aident à comprendre et à se réparer.

Merci à ceux qui iront au bout du texte et qui accepteront de me répondre sans filtre.

on a tous et toutes moultes cicatrices dû à nos vies , mais reproduire le mal que l'on nous a fait à ses

proches c'est pas possible , il faut que tu arrêtes çà

je me suis fais violé enfant par un homme durant 4 ans , la simple idée de reproduire cela m'était impossible

tu ne peux pas avancer en reproduisant ces blessures à ton entourage

tu ne t'en porteras jamais bien , trouves le ou la psy qui te convienne qu'importe le prix à payer

tu n'iras jamais bien en continuant comme cela , sauves toi , sauve tes enfants , ta femme

agis et mets tout en place pour changer

c'est déjà énorme ce que tu viens de faire , d'en parler ici avec toute sincérité vas de l'avant soignes tes plaies et donnes de l'amour à ta famille et à toi même

Citation de Inframince

Merci pour ton retour, et franchement je m attendais bien evidement a me faire secouer un peu .. c est bien normal.

Me relire me degoute vraiment de ce que j ai fait et je n aurai de but que d obtenir le pardon de mes dames (ma femme et ma fille bien sur).

J ai vraiment pris conscience qu il fallait agir et sans delais !

pourquoi ne pas avoir rompu ? on s aime vraiment.

elle est tolerante comprehensive et dote d une grande intelligence (a tout point), moi j auto sabote (j attaques pour ne pas souffrir, j humilies pour ne pas être humilié, je caches pour ne pas être abandonné) et au final, cela nous amene ici.

apres plusieurs discussions profondes, ce n est pas la tromperie le probleme (bien au contraire, comme evoque dans mon post, elle m avait deja propose a plusieurs reprises d ouvrir notre couple !! mais quel idiot je suis) c est le manque de respect, le mensonge, l humiliation que j ai cree, qui l ont blessee)

pour le bien de tous, je dois me reparer, et cela passera par les psy (et c est pas honteux). seul un professionel pourra m aider et je suis bien d accord avec vous! concernant les soins dont tu parles, nous sommes expat en espagne, mais je vais m atteler a reparer la m@rde que j ai faite (hope).

comme evoque egalement, nous avons ouvert notre couple officiellement depuis quelques temps, et

petit update, il y a quelques jours, elle a eu un date avec un autre homme et j en ai profite pour passer du temps seul avec ma fille et elle a adore.. en rentrant, j etais serein, zen, bien et cela n a rien changer pour moi.

je vais continuer mes efforts (en recherchant du support pro et autres) pour etre sur que mon mauvais ne revienne pas.. je ne suis pas sorti d affaire mais je vais tout faire pour..

Merci en tout cas pour ton com

Citation de Agathe1971

Merci pour ton com

je suis bien d accord avec toi. psychologiquement, c est invivable et se sentir responsable du mal etre et de la souffrance que j ai fait subir a ma femme (et ma fille) me rend vraiment malheureux.

C est intenable et intolerable.

j ai decide de mettre mon ego (mal place) de cote afin de grandir, et d arreter de faire souffrir ceux que j aime.

La validation exterieure a notre famille n a aucun sens (je te l accorde) et il ne fait que du mal a notre cercle (qui est le seul qui compte a mes yeux).

Je ne veux plus reproduire les souffrance que j ai endurer ! enough !

j ai deja commence ma mutation (cf la reponse plus haut) mais ce n est pas fini. au final, voir un psy sera LA solution... quelqu en soit le prix.

Merci encore d avoir pris du temps pour ton commentaire, ca fait quand meme du bien de pouvoir vider un peu son sac emotionnel.

<3