Comment réagissez-vous aux annulations de dernière minute de vos amis?

Bonjour,

Suite à plusieurs annulations de dernière minute récentes de la part d'amis (différents) avec qui nous nous étions mis d'accord sur la date et le créneau depuis plusieurs jours, j'aimerais essayer de comprendre s'il s'agit d'une pratique usuelle ou s'il n'y a que moi qui tient tant à honorer les rendez-vous pris.

Je parle de "dernière minute", quand on apprend au plus tôt quelques heures avant le rdv, voire vraiment le moment venu, qu'on ne verra pas la personne.

Apparemment certains ont besoin d'une confirmation quelques heures avant le rdv, pour s'assurer qu'il ait bien lieu. Alors que dans ma tête, c'est fixé, donc je n'ai pas besoin de repréciser quelques heures avant. En particulier si je suis occupé et n'ai pas accès à mon téléphone dans ces heures qui précèdent.

Ayant une vie bien remplie, et tentant de prioriser au mieux mes activités, la solution pour moi est de planifier autant que possible.

C'est pourquoi, quand je dis oui à quelqu'un, c'est souvent aussi pour dire non à quelqu'un d'autre ou reporter autre chose.

Les annulations ne sont pas sans conséquence, et c'est ce qui m'énerve d'autant plus. La vie passe vite, c'est important de voir ses amis. En cas d'annulation, c'est avec un autre ami que j'aurais pu passer du temps mais que je n'aurais finalement pas vu.

Ca me donne le signal que ces sorties prévues pour se voir n'étaient finalement pas si importantes que ça à leurs yeux.

Ce sont des choses qui semblent sans grande importance et pourtant ça dégrade la relation.

Je comprends que les imprévus de la vie puissent survenir à tout moment, et que c'est ok d'annuler. Mais autant bloquer des créneaux au lieu de laisser le flou en raison d'une "potentielle annulation". Ensuite s'il y a annulation, c'est pas grave.

J'ai un peu de mal à saisir pourquoi, si on ne donne pas de nouvelles entre le moment où on fixe le rdv et la date de rdv, l'autre suppose que le rdv n'a pas lieu.

Peut-être que je dois juste accepter que les gens sont encore plus désorganisés que moi, ou ne souhaitent pas s'imposer de contrainte d'organisation et d'efficacité comme dans leur travail.

https://shs.cairn.info/revue-reseaux-2014-4-page-163?lang=fr

J'essaie d'être souple et conciliant, d'où ma volonté de s'organiser au mieux et prévenir autant que possible à l'avance, pour trouver quelque chose qui convienne aux deux parties. Mais je trouve injuste d'avoir à absorber et subir leur désorganisation...

Ca vous fera peut-être rire, mais j'envisage donc désormais d'envoyer des invitations électroniques avec rappel automatique.

Merci pour votre lecture et merci d'avance pour vos partages.

J'adore les annulations de dernières minutes! Ça me soulage! Parce qu'au fond, je ne sais pas très bien pourquoi j'accepte de sortir parfois(souvent) donc le fait que la personne annule, c'est libérateur

Citation de Papyrus #522361

Je suis d'accord avec toi! Je déteste les annulations de dernière minute ( sauf si ça m'arrange évidemment et que j'ai pas trop envie d'y aller...je rejoins visitoramus).

Je trouve que si on cale une date c'est effectivement pour respecter un rdv et une organisation. Et moi et l'organisation, c'est très important car sinon je m'angoisse et les imprévus c'est clairement qlqe chose qui me perturbe.

Je pense que le respect des rdv est d'autant plus important chez les personnes anxieuses et compulsives car cela demande une mise en condition psychologique. Ne riez pas, c'est très important en cas de malaises ou de crises d'angoisse soudaine.

Enfin, c'est une forme de serieux et de respect pour moi en général de prevenir en temps et heure adequat. Une fille qui me poserait des lapins plusieurs fois degringolerait inévitablement dans mon estime. Tout dépend des justifications mais je serais très certainement fort fort contrariée 😅😝

🐌

Quand je décide de faire une activitè, pour moi, c'est acté. Que les gens viennent ou pas ne change rien à mon desir de m'adonner à cette activité. S'ils (elles) sont là, c'est du bonus mais ça ne change rien à mes plans.

En revanche, quand on vient me chercher pour une activité et qu'elle est annulé à la dernière minute, je le prend mal parce que je n'ai pas beaucoup de temps pour moi et mes loisirs.

Une fois, ça peu arriver. 2 fois, je ne fais plus confiance. La 3eme invitation, je me fais mon programle et je n'attend pas la personne. S'il elle est en retard, elle n'a qu'a cavaler pour me rejoindre ou se faire foutre !

Hello,

Je n'ai jamais compris ce genre de désistements, hors cas de force majeure. D'une part car moi, je me fais toujours une joie d'un moment prévu avec mes ami.e.s et il m'est donc impossible d'oublier puisque à l'image d'une gamine je n'attend que ça à partir du moment où l'on a convenu d'une date/heure. Par conséquent, quand l'autre annule ou pire, a oublié, je considère -à force d'expériences- que l'autre ne s'en était pas fait une joie et qu'il y a donc décalage entre nos attentes (sinon iel n'aurait pas oublié...). En outre je dispose de peu de temps libre, ma vie sociale étant bien remplie, par conséquent quand cela arrive ça me fait chier car j'aurai pu prévoir autre chose avec quelqu'un d'autre de plus fiable.

Avant je m'en rendais malade, cela me perturbait voire me déstabilisait, je n'avais pas encore dompté mon hypersensibilité. Maintenant je n'attend plus rien des autres et considère toujours que ce sera annulé, tout en restant moi-même mobilisée pour le RDV, au cas où il aurait lieu. Cela m'évite les fausses joies et l’ascenseur émotionnel.

D'autre part, je n'annule jamais un truc prévu (hors cas de force majeure, maladie...), non seulement car pour moi un RDV est un engagement envers mes ami.e.s mais aussi car l'envie de voir mes ami.e.s est toujours plus forte que le reste. Quant à "la flemme du dernier moment", comme ça ne m'arrive jamais, j'ai du mal à concevoir ce phénomène chez les autres.

Néanmoins, au fil du temps, cette instabilité chez autrui m'a fait trier mes ami.e.s fiables des non-fiables, et par la force des choses je ne prévois plus qu'avec les ami.e.s considéré.e.s comme "fiables". Ce qui ne signifie pas que je ne vois plus les autres, mais ce n'est plus moi qui leur propose, et si l'idée vient d'eux, je prend le RDV mais considère qu'il n'aura pas lieu et prévois systématiquement une solution de secours. Cela m'évite d'être déçue et me permet d'être moins perturbée par ce genre de comportements qui attisent malgré eux de l'anxiété en moi si je ne prend pas de telles mesures (je gère mon hypersensibilité comme je peux).

Donc une annulation de dernière minute me fera toujours un peu chier pour parler vrai, mais j'arrive à mieux le gérer, mieux l'anticiper et par la même occasion cela me permet d'être moins jugeante envers les "désisteurs.ses" professionnel.le.s. Je met la barre mains haute avec eux ce qui me permet de lâcher prise, ou plus justement de ne pas "prendre prise" à la base, par défaut de confiance, et m’évite de longues soirées à ruminer tel que ça se passait avant. Je m'adapte, moi et mes attentes, aux personnes quoi 🤷‍♀️

Citation de Papyrus #522361

Si ce sont des amis, ce n'est pas la première fois que vous organisez des rencontres ? Comment ça se passait les fois d'avant ?

Comment je réagirais à une annulation de dernière minute ?

Ca dépend de la raison. Si c'est causé par un problème majeur, je comprends. Si c'est causé par un malentendu, je comprends. Si c'est causé par un manque de motivation à faire cette sortie là précisément, le jour J, alors on change de programme sans souci. Si c'est causé par un manque de motivation à me voir, je vais commencer à faire un tri rapide dans mes fréquentations.

Tu as raison : "Ce sont des choses qui semblent sans grande importance et pourtant ça dégrade la relation."

C'est pour cela que, si l'envie des personnes est de se voir vraiment et de maintenir le lien amical, alors il faut mieux s'organiser. Il y a différents types d'organisateurs. Si on s'organise à rencontrer une personne qui a tendance à s'organiser différemment, alors, peut-être que le mieux est d'en parler avec la personne concernée, de comparer votre façon de vous organiser afin d'en déterminer une qui vous convienne et qui vous permette de vous rencontrer, sans les malentendus.

Merci pour vos témoignages, ça me rassure de voir que je suis pas le seul que ça agace et ne sait pas comment le gérer. Certaines conclusions doivent donc être regardées en face.

Citation de Dayzelle #522382

Avant je m'en rendais malade, cela me perturbait voire me déstabilisait, je n'avais pas encore dompté mon hypersensibilité. Maintenant je n'attend plus rien des autres et considère toujours que ce sera annulé, tout en restant moi-même mobilisée pour le RDV, au cas où il aurait lieu. Cela m'évite les fausses joies et l’ascenseur émotionnel.

C'est une attitude que je devrais adopter... Merci de l'avoir si bien formulée.

Finalement être exigeant envers soi-même mais peu envers les autres. Ils peuvent bien faire ce qu'ils veulent après tout, on n'est pas responsable.

Citation de Dayzelle #522382

par la force des choses je ne prévois plus qu'avec les ami.e.s considéré.e.s comme "fiables". Ce qui ne signifie pas que je ne vois plus les autres, mais ce n'est plus moi qui leur propose, et si l'idée vient d'eux, je prend le RDV mais considère qu'il n'aura pas lieu et prévois systématiquement une solution de secours. Cela m'évite d'être déçue et me permet d'être moins perturbée par ce genre de comportements qui attisent malgré eux de l'anxiété en moi si je ne prend pas de telles mesures

Ah oui préparer un plan B. Seulement, ce n'est pas que je n'ai rien à m'occuper, au contraire, c'est juste le fait de me dire "ah j'aurai pu voir untel mais j'ai dû le repousser à si loin pour caser ce rdv là qui finalement est annulé".

Je crois que j'apprends petit à petit à mieux tolérer et déceler que les gens ne savent pas prioriser leurs contraintes journalières ou ne me priorisent pas du tout.

C'est juste que je trouve futile de s'énerver sur si peu de choses, et que ça un impact réel disproportionné sur la relation ensuite. Ca joue à peu finalement.

Citation de Papyrus #522410 "C'est juste que je trouve futile de s'énerver sur si peu de choses, et que ça un impact réel disproportionné sur la relation ensuite. Ca joue à peu finalement."

Je ne trouve pas ça futile. Il y a de la déception, de la blessure et de l'incompréhension dans cette réaction. Cette réaction en dit beaucoup sur ton fonctionnement/ta sensibilité et sur tes attentes en amitié. A mon sens, ce n'est pas futile mais un réel indicateur sur tes besoins actuels qui ne reçoivent pas l'écho espéré.

Il y a peut-être des choses à comprendre et à négocier avec ces personnes pour que la relation n'en pâtisse pas. Ceci dit, comme je le disais précédemment, il y a différents types d'organisateurs et de façons de partager l'amitié. C'est triste à dire mais il y a des personnes avec qui on ne peut pas s'entendre harmonieusement sur la façon de créer, d'exprimer et de maintenir du lien. Ce n'est pas lié à l'attachement mais à la façon d'être. J'ai souvenir d'une pote avec qui je n'ai jamais voulu développer d'avantage la relation amicale parce qu'on ne fonctionne pas pareil sur ce terrain. Cette façon de débarquer à l'improviste chez moi et de ne jamais passer plus de 3 heures avec moi n'était pas envisageable avec ma façon de voir l'amitié. Je n'ai pas tiré un trait sur cette personne. A la place, j'ai préféré faire un tri sur mes attentes envers elle. Au lieu d'attendre de notre relation qu'elle m'apporte la même profondeur et intensité que celle que je partage avec mes autres potes, j'ai préféré prendre cette relation pour ce qu'elle a à m'offrir. Si je veux du superficiel, du bref et du "décidé à la dernière minute", je sais que je peux l'appeler. En revanche, pour plus de profondeur, de prévisibilité, d'organisation etc, je sais que ce sera plutôt avec quelqu'un d'autre.

L'amitié c'est comme l'amour. Chaque relation est différente. Chacun à sa façon d'aimer et de partager. Le plus important c'est de le savoir et de savoir ce qu'on en fait ; d'arriver à se connecter/déconnecter sereinement aux autres sans en souffrir ni en attendre moins du genre humain.