Découverte d'une vraie poly amoureuse : mythe ??

Bonjour, Je suis toujours en recherche active d'une femme qui serait ouverte au poly amour... Mais c'est un type de femme quasiment impossible à trouver, et même pour discuter tout simplement.

Est-ce que c'est alors un mythe , ou malgré tout réel ?

N'hésitez pas à venir débattre de ce sujet ... Visiblement sensible ou impossible

Je ne mords pas 😛

Personnellement je suis pour, sans aucun problème.

On va pas se mentir, deux fois plus de maquillage, peut-être deux fois plus de fringues et chaussures selon la pointure et la taille qu'elle fera, deux fois moins de ménage ; on se partage les tâches. Et je suis bisexuelle donc du coup, ça représente aussi des avantages très facilement imaginables.

BLAGUE A PART, SERIEUSEMENT LOL

Non c'est vrai je suis bie, et c'est vrai je suis pour. J'ai longtemps cherché la possibilité de vivre en trio.

La jalousie je ne connais pas du tout. Et mon ami est au courant, il l'accepte, il n'y voit que des avantages. Si on trouve une femme pour nous compléter, elle ne pourra rien changer ou modifier à ce qu'on vit, elle ne pourra qu'ajouter du plaisir. Je n'ai pas peur qu'une autre prenne ma place. Je n'ai pas peur qu'il aille voir ailleurs. On communique super bien ensemble et c'est sur que s'il le faisait, y'aurait un vrai problème dans notre couple. Alors pourquoi devrais-je avoir peur qu'une autre prenne ma place ?

J'ai déjà vécu le trio polyamoureux a plusieurs reprises. Je sais que c'est possible. Mon ami sait que c'est possible. On peut être a trois et être heureux et comblés tous ensemble. C'est comme pour un couple habituel, mais avec une personne de plus. Il faut toujours toujours la confiance, la communication et sans doute se tenir a certaines règles. C'est déjà la base d'un couple normal, et ça le devient encore plus maintenant car on ne peut pas se cacher derrière un masque.

Voilà voila

Personnellement, en tant qu'homme hétéro, je ne parviens pas à concevoir le polyamour. En tant qu'homme homo, je peux déjà me projeter un peu plus. En tant que femme (par une transposition imaginaire) j'arrive à le concevoir.

En rajout aprés coup, je reconnais que mon post est surement stupide. Je m'en excuse. Ce thème me saoule car je pense que ce sont des situations que l'on subit mais qui ne sont pas souhaitables. Ce n'est bien-sur que mon avis...

Pourquoi en tant qu'hétéro tu n'y parviens pas du tout alors que ça semble marcher pour le reste ? 😅

@Dime ton post sous entend pas mal de préjugés ....

Je suis assez d’ accord avec @Phoenix73

Il y a beaucoup de préjugés dans ton post @Dime non ? ... moi ça me donne l impression qu’un homme hétero ne peux pas être polyamoureux , pourquoi les hétéros ont quoi de particulier pour ne pas avoir la possibilité d’etre amoureux de plusieurs femmes ?

Pour les homos ça passerait ... donc les’homos sont différents ? plus ouvert a la pluralité

Et pour les femmes alors la no soucis ... les femmes ont des dispositions particulieres pour le polyamour ? Ça viendrait de quoi ?

Alors là Dîme...ça va pas di tout ( comme dirait Cristina)... moi en tant que femme, je ne conçois pas ...mais alors pas du tout le polyamour...( Et je sais que je suis pas la seule femme)...

Vous rêvez trop là !

Welcome back to the reality ...

Je ne vois pas pourquoi les homos et les bis seraient plus ouverts que les hétéros au polyamour... Amalgames encore quand tu nous tiens... Chacun est libre mais le choix du polyamour demande paradoxalement plus de concessions qu'une relation entre 2 personnes...En général, plus on augmente le nbre de personnes plus c'est difficile à gérer... Et les caractéristiques des personnes peuvent être très différentes ! Il n'existe pas de loi universelle qui régule à ce que je sache l'équilibre d'une relation à 2 ou plus ... À chacun de gérer et vivre comme il pense, veut, sait gérer... Et ce n'est pas plus facile ou plus difficile selon que l'on est mâle, femelle ou que sais je encore...

Beaux rêves !

Merci à tous et à toutes de participer à ce sujet ;-)

@Jewells : je te rejoins à 100% , et c'est exactement ce que je me dis aussi.

Pourquoi d'ailleurs se cacher derrière des masques en se disant que cela n'est pas dans nos cultures ou autres croyances ?

Si on s'accorde pour se dire qu'on le désire et que les règles sont bien établies : pourquoi pas ?

Pourquoi renflouer ces désirs, ces envies ?

Le pire, c'est de se retrouver à 80 ans et regretter :

" Pourquoi je ne l'ai pas fait ? "

La 3' personne n'a pas tout à fait la même forme d' amour que celui qui concerne les 2 autres ( surtout quand il s'agit d'un couple ensemble depuis longtemps ) mais elle en reçoit ainsi que des sentiments évidemment, elle a sa place dans le partage et dans l'intimité du couple originel.

Je ne pense pas que l'on puisse apartenir à une seule personne tout au long de sa vie.... à part les personnes qui choisissent de rester dans le monde ' conventionnel ' .

En restant exclusivement dans l'optique d'une relation à 2.

Chacun est maître de ses choix évidemment, mais il ne faut pas juger ceux qui aspirent à d'autres horizons, d'autres découvertes avec une tierce personne ....

Je n'aparente pas non plus ce ' mode ' à du libertinage, qui pour est plus axé sur le ' one shot ' et non la relation suivie.

@scorpio

"La 3eme personne n'a pas le même amour que les 2 autres..."

Alors là non...le polyamour c'est justement s aimer à 3 de manière plus ou moins équivalente... si il n'y s pas cet équilibre des sentiments (déjà à 2 c'est compliqué !) Ben tu peux être sur que ton trio ne va pas durer....sinon je suis désolée, mais cela s'apparente pour moi plus à de l'echangisme ( beurk 😅😝) et du one shot ( re beurk 😝) ....

Et pour finir je ne pense pas perso que l' on a raté sa vie si on a pas connu les joies des parties fines à plusieurs ( Le cosmos m'en préserve!) ...Amen!🤣😅

@F@ntomett@ :

Ben non, tu n'as rien compris à ce que j'ai écrit :

Pas de libertinage ou de one shot justement... mais bon

Et je n'ai jamais dit que la 3' personne n'aurait pas droit à recevoir des sentiments.

Mais tout simplement qu'ils ne seront pas identiques à ceux partagé dans le couple.

Je ne fais pas allusion à un ménage à 3 , où là ce pourrait être différent.

Si je résume, il y aurait pour toi une ligne structurée et droite à suivre pour vivre le poly amour , sinon c'est du pipeau ??. Vraiment dommage 😄

Chacun je pense est libre de le souhaiter et le vivre comme il l'entend.

Exiger toute une série de facteurs à une personne pour la faire rentrer dans la bulle du couple ... Vraiment navrant.

Je pense qu'il y a un petit amalgame, pour moi le polyamour c'est pas forcément vivre tous ensemble, une personne peut être polyamoureuse, avoir des relations avec différentes personnes dans le respect et que chacun soit au courant sans forcément former un trio..

Je reconnais que mon post était stupide. Désolé. En fait ce sujet me saoule un peu. J'ai du mal à concevoir que les protagonistes puissent TOUS trouver leur équilibre dans une situation de polyamour.

Bonjour, je comprends les réactions qu’à engendré ton post, c’est à dire qu’on ne comprend pas vraiment le côté « pièce rapportée » du trouple que tu sembles vouloir former. Ainsi vous devez acceptez tous les deux que la personne qui rentre dans le game n’est pas un jouet (pardon si c’est violent mais c’est l’image que j’ai du projet)

Bon courage dans vos recherches ?

@Scorpio1

Je pense (oui c est dingue) avoir compris que ta démarche est sincère et que ça n’ a rien à voir avec un plan Q , ok , vous désirez ta Femme et toi partager une vraie relation polyamoureuse , maintenant ne pas allez jusqu’au bout de l idée et entrevoir la possibilité d une vie commune a 3 ?

Et surtout pourquoi la 3 eme personne aura droit à des sentiments mais différents de ceux du couple ? Peut on contrôler les sentiments ? Comment savoir comment ils vont évolués ?

Personnellement si je devais m’ impliquer dans une relation polyamoureuse je ne pourrais ni voudrais pas avoir un cahier des charges ...

mais je vos souhaites de trouver la bonne personne ...

En ce qui me concerne j’ ai déjà énormément de mal avec un(e) seul(e) partenaire à la fois donc je suis mal placé pour parler polyamour

En fait, je me pose une question parce que j'aime comprendre. @Scorpio1  cette recherche est elle réellement une demande de couple uni ? qui n'ont pas le moindre secret... ou ta femme t'a annoncé être bi et que vous ( ou tu ) avez vu une possibilité non negligeable, enfin là, il n'y a que toi qui cherche quasi "l'impossible" ; deja moi pour trouver "l'elu.e" de mon coeur vu ma situation c'est mission impossible, alors avec tes conditions, je te dis bonne chance. En gros que veut vraiment ta femme? Parce qu'au fond parfois les hommes ont tendance à se montrer tres comprehensif au petit coming out et voit la possibilité du trio (je sais que vous en aviez faot l'expérience) Ce desir vient il bien de vous 2 ? ou de toi ? et ta femme dit pas non, mais dirait pas non , non plus a une relation plus intime avec une femme et ppur le coup ca serait pas à toi de faire cette "recherche" mais ta femme.

@scorpio

Désolée mais je pense que c'est plutôt toi qui ne comprends pas trop le concept polyamour ... et tu n'as pas bien compris non plus ce que j'ai voulu exprimer... navrant pour toi oui...😝

La polyamorie offre plein de possibilités d'envisager ses relations...pas obligé de passer par le traditionnel "couple" qui s'ouvre....perso je vis seule et ai plusieurs relations. Chaque personne est au courant de la situation et communique beaucoup...dès qu'il y a un malaise, la base étant la confiance. Chacun a son propre fonctionnement, certains veulent savoir pour les autres, d'autres pas. Le principal est que ce souhait soit respecté, que chacun se sente respecté. J'y ai découvert l'amour inconditionnel, et que l'on peut aimer très intensément sans dépendance affective.

Dime, si ce sujet te saoule autant, alors je ne comprends pas pourquoi, au lieu de simplement passer ton chemin, tu as cru bon de poster une remarque inutile et stupide.

(tu fais bcp de post pour nous dire que les femmes veulent pas de toi quand même, t'es sur que tu devrais pas voir un thérapeute ?)

Je dirais, très modestement, n'étant pas expert, qu'à mon avis, le poly amour ne peut être une réussite que si chacun des partenaires le pratique. Si l'un le subit ou le pratique contre sa volonté, je doute que ce soit viable à long terme... Après, tout dépend des conditions de cohabitation ou non, géographiques, etc...

Être poly amoureux, il faut gérer.... ok

Mais dans le cas d'un homme , en couple , qui est poly amoureux :

Les 3 personnes concernées doivent être absolument poly amoureuses ?

Exemple :

Je le suis, je tombe amoureux d'une femme que nous avons rencontrée.... Sentimentalement et charnellement parlant

Mais les 2 femmes s'arrangent très bien aussi sur le plan sentimental et charnel aussi

Cela pourrait marcher non ??

Pour une fois, et même s'ils intellectualisent à l'écoeurement, les USA ont une large avance sur nous en la matière. Le problème récurrent chez eux nous le découvrons à peine: la licorne, le saint graal fidèle exclusif au couple pré-existant. Car nous partons du principe que la base d'un couple polyamoureux c'est justement le couple. Dès lors, la troisième personne intégrant la dynamique sera lésée quoi qu'il arrive puisque tout sera jugé selon la perception du couple originel. C'est seulement par l'effort (désagréable) de déconstruire l'ancienne relation de couple que l'on peut en former de nouvelles, plus adapté.

Oui il est difficile de trouver des polyamoureuses, mais il n'est pas difficile de trouver des femmes qui sont prêtes à se poser la question et à le devenir. Seulement, êtes-vous réellement prêt à renverser votre perception de la romance, et repartir de zéro sur votre relation actuelle ?

Il y en a une qui est dans la bonne optique et dynamique, c'est Escabelle, et je vous renvois à son commentaire.: tout est là.

Bonjour à tous,

Je vous lis et suis un peu surprise par un idée que tout le monde semble rejoindre : polyamour=, trouple.

Or, je suis polyamoureuse, mon compagnon ne l'est pas, nous ne serons jamais un trouple et pourtant je me définis bien comme polyamoureuse.

Il me semble que l'on applique des descriptions trop poussées à des termes qui veulent juste soumettre une idée générale et grossière. Mais finalement, chacun défini son rapport à l'autre, aux autres, dans ses relations humaines, sentimentales ou non. Et, dans le cas d'un couple, des décisions se prennent ensemble.

Karenine27: Alors, oui, mais en l'occurrence, il est ici question d'un trouple.