Hétéro, homo, bi,, remise en question. Besoin de faire le point.

Bonsoir à tous et d'avance merci à ceux qui lirons.

J'ai 32 ans, 4 enfants, en couple avec le même homme depuis 19 ans (séparation de 2ans) On s'est connu très jeune. Cela fait environ 1 an, que je remet beaucoup de choses en doutes. J'ai tenté 3 psychologues différents, et je n'accroche pas. J'ai besoin de comprendre qui je suis et ce que je veux. Je ne sais même pas si ici on peut m'aider, mais les choses se sont accentuées depuis septembre. J'ai repris une formation professionnalisante sur 3 ans. Depuis septembre je me fais draguer par une petite jeune de ma promo (19 ans). Et ça me plaît ! On se parle tous les jours. En novembre on a eu un stage. Je me suis très bien entendu avec une autre élève infirmière d'une autre promotion. Elle m'a avouée aimer les femmes. Après cet aveux, je me suis sentie terriblement attirée par elle.

Quand j'étais collégienne, j'ai été attirée par une fille, qui était à l'époque m'a meilleure amie. Je n'ai rien dit par peur de la perdre et j'étais déjà en couple avec mon conjoint actuel.

Lors de notre séparation de 2 ans, j'ai eux des aventures avec des hommes. Je les aient dragué, je voulais leur plaire, mais une fois qu'ils étaient dans mon lit, je n'eprouvai pas de plaisir, sauf celui de leur en faire ressentir. Ouais, bizarre, et c'est ainsi aussi avec mon conjoint. Je simule presque tout le temps. Je sais c'est triste. J'ai également eux, une relation d'un soir avec une femme. Juste de grands baisers langoureux. Mais j'étais un peu alcoolisée alors...

Bref, j'en reviens à cette jeunette qui me fais du rentre dedans. Depuis septembre donc, dans ma tête c'est le bazar. Je me pausais déjà des questions, mais là c'est pire.

Je ne veux pas faire souffrir mon conjoint, ni mes enfants. Ma vie m'étouffe, je ne sais pas si je suis à ma place. Clairement je suis perdue.

J'ai essayé de parler avec lui (sans parler des femmes), il reste hermétique à mes propos. Sexuelement parlant, je n'ai pas envie de faire quoique ce soit. Je stress d'avance, le soir, une fois les enfants couchés, sur si je vais devoir passer à la casserole ou non.

Bref, je suis perdue, je ne sais même pas si mon récit est compréhensible. Si quelqu'un a envie de m'aider à y voir plus clair.

Merci Plume pour ta réponse.

Oui, c'est très violent. Je l'ai vraiment désiré que lorsque nous avons essayé d'avoir des enfants.

En dehors de ces périodes, disons que j'accepte une fois mes menstruations terminées, pour avoir la paix pour le mois.

J'y ai pensé à me laisser aller avec une femme, mais dans ce cas ce serai le tromper.

Je suis paumé de chez paumé. C'est vraiment déstabilisant d'être ainsi

Citation de Plume #361151

pareil que Plume

et franchement ca fait presque 20 ans que tu es avec un homme qui n' a jamais ressenti ton abscence de plaisir , c' est grave , tu subis une sexualite qui resemble fortement à des actes non consentis ...

tu es un etre humain , tu ne peux pas tout accepter sans reagir apres je comprends que tu as 4 enfants et que la situation est delicate ...

maintenant tu es attiree par une Femme est ce que tu es bi , homo ou autre je n' en sais rien ... par contre tu as surement besoin de tendresse , d' affection , que quelqu' un s' interesse à qui tu es vraiment ...

decidemment le nombre de personne qui vivent en couple sans etre heureux ou epanoui doit etre assez elevé vu le nombre de temoignage dans ce sens

alors je te conseillerai bien le dialogue avec ton conjoint mais ça ne semble pas etre non plus un de ses points fort ...

Salut Marieifsi,

Perso, "faire semblant" detre heureuse avec son homme ce n'est pas l'image ideale que je me fais du couple. A qqpart, tu le trompes deja..

Tu peux pas etre heureuse dans ta vie et te mentir a toi meme en subissant des relations sexuelles non desirées. Tu te fais du mal.

Si tromper ton homme c'est te faire du bien avec une femme, c'est tout le mal que je te souhaite..

Plume

J'ai le sentiment d'être prise dans un engrenage que je n'arrive plus à arrêter.

J'ai tellement peur de faire souffrir mes enfants. Tellement.

Et si je pars, 4 enfants à assumer seule, c'est dure. Moralement, financièrement.... Je suis peut être lache.

Et puis, j'ai un caractère bien pourrit et pas grand chose d'attirant, alors est ce que j'arriverai à être aimé par quelqu'un d'autre.

Je ne sais même pas si je l'aime ou si c'est uniquement de l'affection.

Il a de très bons côtés. Je ne suis pas heureuse. Ma sexualité est nul. Je n'ai même p'us envie de faire des efforts. Pourtant, je jalouse à l'idée de le voir avec quelqu'un d'autre. Est ce de la possession ? De l'amour ?

Je ne peux pas me tromper car il y a mes loulous derrière.

Plume, quand tu me dis ", "faire semblant" detre heureuse avec son homme ce n'est pas l'image ideale que je me fais du couple. A qqpart, tu le trompes deja.." ça fait sens. Ta phrase me percute et me questionne.

Si tu as un peu de temps, regarde ca, cest interessant : https://youtu.be/oZWOYtVHpkY

Marieifsi,

Je ne vais pas procéder de la même façon que les interventions des autres personnes dans ce sujet.

Je vais plutôt te faire voir les choses autrement.

Tu dis être en couple avec un homme durant des années..

• C'est super !

Tu dis être la cible d'un mal-être sexuel.. Et devoir simuler "au lit"..

• Il est où le plaisir d'avoir des relations sexuelles si tu les considères comme une "punition" ?

Tu dis avoir le béguin pour une jeune femme de 19 ans..

• Demandes-toi si c'est pas plutôt une envie de changement (pas de sexualité) mais de besoin vital pour palier à l'ennui sexuel lors des nuits avec ton homme qui hélas pour lui ne saurait pas être satisfaisant au lit..?

Si tu réponds que ce n'est pas l'ennui.. Alors..

• Tu ressens une attirance (temporaire ou non, elle est là), et dans ce cas, le mieux à faire est DE COMMUNIQUER (et il doit ACCUEILLIR ta décision de lui en parler) avec ton homme pour lui dire que tu n'es pas heureuse avec lui ces derniers temps.

Si tu réponds que c'est l'ennui.. Alors..

• C'est la même chose, tu dois COMMUNIQUER (et il DOIT ÉCOUTER ton appel à l'aide) avec ton homme pour lui expliquer que ça fait des années que tu simules pour lui faire plaisir, mais que lui ne t'en procure pas en quantité suffisante, et que, vous devriez songer à retrouver l'équilibre de votre vie sexuelle, ensemble.

Deux trois questions supplémentaires à te poser:

1. Si tu penses qu'avoir embrassé une femme, en étant sous les effets de l'alcool (état d'ivresse), est suffisant pour remettre en question ta sexualité,... Oublies direct, ça n'a aucunes formes de construction utiles ici. Le pensais-tu ?

2. Ressentir de l'amour, ou de l'affection, n'est pas vraiment important ici, poses-toi plutôt la question, ressens-tu toujours de l'attirance pour les hommes, le tien, ou non ? Si tu ressens encore de l'attirance pour les hommes, c'est probablement un ennui entre-vous deux, toi et ton homme, qui s'est insidieusement installé.. Et tu as tellement laissé "couler" que maintenant ça déborde et tu as besoin de changements.. Si oui.. COMMUNIQUES avec ton homme !!

3. Sens-tu sincèrement que là, maintenant, tu pourrais embrasser une femme qui t'avouerai aimer les femmes ? Tu dis avoir étée attirée par la jeune femme de 19 ans quand elle t'a laissé comprendre qu'elle aimait les femmes... En réalité à ce moment, il est aussi probable, que tu t'es sentie attirée dans le sens où tu avais quelqu'un à ton écoute et un désir sexuel non assouvi depuis trop longtemps, vu que ton homme est hermétique au dialogue (toujours à ce que tu dis hein).

Maintenant quelques réserves.

Tu insistes beaucoup (selon-moi) sur l'aspect sexuel d'un couple.. Mais un couple ce n'est pas que du sexe, il y a aussi un certain dosage à faire: faites attention aux petites attentions que vous vous portez. Cela est valable pour vous deux. Si l'un fait des efforts, l'autre doit aussi en faire. Sinon, ça n'ira pas.

Procèdes par élimination en fonction de mes simples analyses factuelles, et ne remet pas TON orientation sexuelle en cause, pas tout de suite. ... Car l'amour.. Ce n'est pas que du sexe.

Et enfin.. Cesses de te faire souffrir inutilement.. Prends soin de toi.

Citation de Temperance #361237

Tu insistes beaucoup (selon-moi) sur l'aspect sexuel d'un couple.. Mais un couple ce n'est pas que du sexe, il y a aussi un dosage à faire: faites attention aux petites attentions que vous vous portez. Cela est valable pour vous deux. Si l'un fait des efforts, l'autre doit aussi en faire. Sinon, ça n'ira pas.****

alors la j' approuve à 200% ... c' est vrai que la sexualite dans le couple à tendance à etre trop mis en avant , certains couples tres amoureux sont tres epanouis sans avoir la sexualité comme base de leur relation ... l' amour c' est la tendresse , les echanges , le partage , le dialogue et bien d' autres choses ... je crois qu' on est trop axé sur le coté sexuel au point aue certain(e) se sentent obligé de "jouer" un role ...

Les séparations longues dans un couples aboutissent rarement à un "recollage" réussi. Si une assiette est cassée et qu'on la recolle, elle ne fera plus "gling" quand on essaiera de la faire tinter.

Il semble que tu es satisfaite de ta vie familiale mais il semble clair que ta sexualité n'est pas épanouie. Tu as deux façons de gérer cela :

• Tu en parles à ton mari ouvertement dans un esprit constructif dans le but de solidifier votre relation pour vivre une vie plus affirmée et sincère, quitte à envisager une séparation

• Tu privilégies ta famille et ton couple, quitte à avoir quelques petites aventures de temps en temps.

A toi de voir quelle posture sera la plus proche de ta personnalité profonde et apte à te rendre plus heureuse.

Voila de belles réflexions Eva142

Citation de XO75 #366925

Merci XO75, je te retourne le compliment car ta façon de présenter les choses aide beaucoup à y voir plus clair. J'apprécie vraiment de lire des commentaires intelligents comme le tien et qui permettent de planter une petite graine dans le méli- mélo de réflexions qui nous taraudent parfois.

Merci Eva142