Relation toxique, pervers narcissique

Bonjour, je voudrais de l'aide car j'ai été la proie récente d'un pervers narcissique. Ma relation à durée 1 an et à suffit pour que j'en paie les frais.

Je suis quelqu'un qui n'est pas influencable de nature, mais malheureusement dans une relation amoureuse j'ai tendance à l'etre. Je suis tombé dans les bras d'un garçon le 12 janvier 2020 et la relation s'est finie en janvier 2021 car j'ai eu une prise de conscience quant au danger dans lequel j'étais tombé. Ce garcon a été pour moi un amour sans limite, qui ma fait croire a l'idylle mais qui aujourd’hui m'a discredité et ma fait culpabiliser à de nombreuses reprises pendant la relation. Les 3 premiers mois furent parfait, cetait meme trop beau... mais en mars j'ai appris qu'il commençait à me tromper avec quelqu'un de son lycée. Depuis se fait je n'ai plus compter le nombre de fois ou il a tenté de refaire des tromperies dans mon dos. A partir de ce moment, mon attachement pour lui était démesuré, j'étais prêt à lui pardonner toute ses bêtises, et c'est ce dans quoi je suis tombé. Il n'a jamais cessé de me mentir, meme pour les plus petites choses. Je sentais bien que depuis le début quelque-chose d'étrange se produisait car il m'a fait croire à de grandes choses et manquait de transparence. Etant réceptif à tout ce débordement d'amour qu'il me donnait je n'ai fait que lui redonner tout l'amour sincère que j'eprouvais. A quel prix aujourd’hui ?

Au cours de la relation j'ai toujours eu une part de lucidité et je savais pertinemment qu'il était instable. J'avais peur constamment qu'il reproduise ses bêtises. Je ne me suis pas trompé, vu qu'il a recommencé, en reparlant a son ex, et en draguant un autre garcon en lui disant les mêmes choses qu'il ma dit au début de la relation. Il a toujours voulu allé dans le meme sens que moi au début et ma fait prommettre qu'il éprouvait les mêmes choses. Sans scrupule il parvenait toujours a voir le mal dans ce que je faisais, et les moindres petits débordements que j'ai pu lui causer, (par exemple: discussion intimes avec des amis) le mettait dans des états incroyablement violents dans ses attitudes et propos. Je lui ai posé une fois un ultimatum suite à la tromperie qu'il ma fait en lui disant que j'allais le quitter. Il s'est mît à pleurer toute les larmes de son corps. Ces émotions étaient toujours extrême, et empathique que j'étais je succombait encore et encore. Son comportement avec moi se dégradait de plus en plus, et il prenait une confiance sans limite. Avec mes parents et surtout ma mere il était d'une douceur et d'une gentillesse qui dépassait le naturel, avec mon père s'était différent car en sachant qu'il pratiquait le magnétisme, il avait un comportement beaucoup plus retenu et mefiant...

Il n'a jamais eu confiance en moi et avait toujours le culot de me dire que son comportement dépendait du miens. Par exemple, il envoyait un moment des photos de lui nu à des garçons et à son ex sous pretexte qu'il ne se sentait pas désiré par moi parce que j'ai refusé de lui en envoyer. Beaucoup d'exemples similaires au cours de la relation se sont produits. Aujourd’hui je suis bouleversé car il y a eu des moments exceptionnels dans cette relation et je ne sais pas si je dois faire en sorte que tout cela était une illusion ou un minimum vrai. Je suis actuellement dans une phase d'acceptation ou je me dis que rien de tout cela etait authentique.

J'aimerais de l'aide pour m'aider à avancer et à m'aider à l'oublier.

A ce jour je mentirais si je disais que je ne ressens plus rien pour lui malgré tout le mal et l'epuisement morale qu'il ma fait.

J'ai besoin de conseils pour ne plus souffrir de cette situation et pour tenter de retrouver la confiance envers les autres et parvenir à l´oublier...

Salut, Rvrvt !

Sache que tu n'es pas le seul à avoir souffert de ce genre de situations. Ce n'est pas facile de s'en remettre, on en garde parfois des cicatrices plus ou moins profondes en fonction de l'amour que l'on portait à son ancien compagnon. On peut toujours te donner des conseils, te rassurer, t'encourager, sache que la douleur ne va pas disparaître par magie. Avec le temps et le recul, cela va finir par s'estomper.

Personnellement, pour m'aider à tourner la page, j'essaie souvent de me focaliser sur ce qui fait qu'une relation n'aurait pas pu fonctionner, j'essaye de voir les défauts d'une relation, à la fois pour me rendre compte qu'il y avait une certaine incompatibilité avec l'autre du fait de son comportement, de sa manière de penser ou d'agir par exemple, mais aussi pour essayer de m'améliorer moi-même lors de ma prochaine relation et ne pas répéter les impairs que j'ai pu commettre et espérer parvenir finalement à trouver quelqu'un qui me corresponde vraiment.

Ta relation semblait clairement toxique. Personnellement, un gars qui me trompe une fois, ce serait déjà fini. Pareil pour les photos. Pareil, si sa mentalité ne me convient pas ou si son comportement est bizarre ou immature. Malheureusement, c'est souvent le cas, on tombe souvent sur des menteurs, des tricheurs, des profiteurs, j'en passe et des meilleurs. Trouver la perle rare peut relever du casse-tête et d'une quête interminable pour certains, tandis que d'autres sont plus chanceux.

Essaye de te recentrer sur toi, sur tes passions, tes envies, fais-toi plaisir pour apprendre à aller mieux et pouvoir par la suite t'ouvrir à nouveau. Ne recherche pas à tout prix une "relation pansement", même si tu souffres. Prends le temps de faire le point, il y aura bien d'autres garçons et d'autres rencontres ! Courage ! ;)

Bonjour,

Une relation aussi intense ne peut pas s'eteindre du jour au lendemain. C'est tout a fait normal d'en souffrir encore et meme d'eprouver encore de l'amomur pour cette personne. quand on aime sincerement une personne c'est pour qui elle est pas pour ce qu'elle nous fait vivre. Si Aujourd'hui ce qu'il t'a fait vivre est trop douloureux et destructeur pour toi alors tu as bien fait de mettre un stop a cette relation qui semble toxique pour toi. Donc laisse toi le temps de digérer cette anée difficile et la rupture encore récente.

Contrairement à Skyquiver , je prefère me souvenir de tout ce qu'il y avait de beau et de bon dans la relation. Cela peut aider a comprendre pourquoi on a pu aimer si intensément une personne qui nous a fait si mal. L'acceptation de nos erreurs, de notre amour et leur comprehension est fondamentale je crois dans le processus de rupture. Ca aide a pardonner les souffrances endurée et s'apaiser pour continuer sereinement notre chemin.

Je pense comme Skyquiver que prendre soin de toi et profiter, deguster chaque petits plaisir de la vie est une bonne maniere de rebondir apres une telle relation.

Bon courage

Merci chaleureusement pour vos réponse CeliaLove et Skyquiver En ce moment même je suis en train de faire un tri dans ma tete. Je me remémore les bons moments qui ont tout de même été très nombreux. Ces bons moments n'ont pas été de simplement bien ou très bien. Ils ont été le reflets de ce que j'ai toujours voulu partager avec un garçon, un idéal que j'ai touours rêver d'avoir... Du coup comment faire le deuil de tous ces souvenirs?, je crois que c'est une des choses les plus durs à accepter car cette relation se basait sur beaucoup d'illusion en regardant en face. Il a en quelque-sorte voulu me faire "rêver", pour ensuite m'avoir dans sa poche et me detruire a petit feu à sa manière, comme il allait toujours dans mon sens finalement, il m'a fait avaler n'importe quoi, tout en me faisant les pires crasses dans mon dos. Je me demande aussi s'il avait autant de plaisir à partager ces moments avec moi, car il paraissait tellement heureux avec moi ...

le temps te donnera des reponses Rvrvt. Cela ne sert a rien de ruminer des situations passées pesantes ni de se suggérer des situations pesantes inexistantes. Les choses sont souvent bien plus simples qu'on ne les imagine quand on est dans la detresse de la fin d'une telle relation.

Ne fais surtout pas le deuil de tes souvenirs, sers toi des mauvais en les regardant sereinement en face pour ne pas refaire les erreurs qui t'ont mené a ces situations pesantes et garde les bons pour te construire et envisager l'avenir, ce qui est le plus important.

Il y a tant de maniere de vivre, de vibrer, de cheminer. Ne te ferme pas, crois en tes qualités, crois en ton ideal, je suis certaine que tu vas trouver une voie qui te sera lumineuse.

c'est vrai que c'est récent aussi donc, je rumine les brins de souvenirs tous frais qui tourne dans ma tete.😢

evite de ruminer si je peux me permettre un conseil. Sors, va prendre l'air, voir la neige ou les vitrines des boutiques. Contemple le monde, admire les beauté de la nature, amuse toi des enfants qui se chamaillent au supermarché, etc.

Toutes les choses simples sont merveilleuses quand on sait les regarder alors profite de ce moment de doute pour tourner ton regard vers ce qu'il y a de plus joli.

Si tu as besoin de parler pour vider ton sac ou faire le tri dans tes pensées je sais ecouter.

Ne lache rien et garde le sourire :)

Coucou, moi aussi j'ai fait ce genre d'erreur, avant je ne supportais pas d'être seule et je pensais que quand on aime on doit tout accepter de l'autre ... J'ai appris à savoir ce que je voulais, à être exigeante, et à ne pas perdre mon temps avec des personnes qui ne me conviennent pas. Certains manipulateur sont très forts mais si on ne marche pas leur manège ne peut pas nous toucher. Ne regrette pas cette expérience, elle te permettra de ne pas refaire les mêmes erreurs.

Tous les sousvenirs n'étaient pas mauvais, et même si c'est toi qui le quitte tu l'as aimé. Prends soin d e toi !

Slt, rvrvt

Je crois que tous on correctement répondu, de plus en conseil: t es jeune -21a- la vie devant toi..

Effectivement, il t as ruiné moralement/physiquement (il était +k pervers narcissique:lunatique et dangereux-relation av t parents);mais garde en mémoire tt les bonnes choses positives.

Conseil: vide toi la tête(sport/sortie) et comprends qu'il faut avoir méfiance ou recul la proch fois.

Bon courage 😊 la vie est splendide !

Bonjour,

Ma première relation amoureuse à 25 ans (C'est vraiment tout récent, comme toi, pour ça que je trouve le sujet intéressant.) a été avec une fille manipulative et destructrice, je ne suis pas du genre à me laisser manipuler mais elle a sû trouver le point sensible (Le fait que je n'avais jamais embrassé quelq'un, que je n'avais jamais connu l'amour et que ça commençait à me peser à 25 ans.) et je me suis laisser manipuler à cause de cela.

C'était une fille seule (C'était au début du premier confinement) qui avait besoin d'aide (Ancienne SDF, pas d'habit, pas de quoi manger, aucun ami/connaissance. Vraiment quelqu'un de seul et sans rien, quelqu'un d'abandonné de tous) au quel j'ai été touché par son histoire et que j'avais envi d'aider.

Au fur et à mesure elle a commencer à dire qu'elle était amoureuse de moi, ce qui m'a "fait plaisir" vu que je n'avais pas réellement connu ça auparavant et que personne ne m'avait avouer son "amour" en 25 ans je me suis plongé dans la chose à pied joint sans me poser aucune question, je voulais connaître ça... sauf qu'au fur et à mesure elle a commencé à montrer son vrai visage (M'interdisait de sortir, si je disais sortir 20mn acheter du pain je n'avais pas intérêt à rentrer 2mn en retard alors que elle si, je passais des heures à la consoler et à lui remonter le moral mais si j'avais besoin d'aide absolument personne "Je suis occupée, j'ai une vie privée" alors que jamais je n'aurai osé dire cela. J'ai sacrifié des nuits de sommeil pour elle mais jamais elle n'aurait accordé 1mn de son temps si je n'allais pas bien etc...)

Je lui ai acheté des habits (Elle n'avait aucun habit, que des choses vieilles et trouées), de quoi manger et je l'hebergait (En etant SDF elle n'avait pas spécialement de quoi manger, encore moins de "bien vivre" surtout en période de premier confinement.), je lui ai même acheté un PC pour lui faire découvrir l'informatique qu'elle ne connaissait pas ainsi que beaucoup d'autres choses, pour lui changer les idées de ce qu'elle avait connu et lui faire découvrir des belles choses.

Elle m'a avoué après beaucoup de mois avoir des maladies mentales (Cela m'importait peu mais qui peu expliquer en fait beaucoup de chose.) (Trouble de l'indentité multiple, skyzophrénie, bipolarité...) (J'avais bien remarqué qu'elle était différente mais je n'aurai jamais imaginer cela, cela peut expliquer le côté très manipulateur de la personne vu que cela va souvent de paire avec la skyzophrénie.) (C'était vraiment quelqu'un qui me manipulait, me faisait des repproches car j'aimais tel musique, je devais écouter ce qu'elle aimait, m'habiller comme elle le souhaitait en trouvant tout un tas d'argument, à force de les entendres encore et encore on commence à croire qu'on a des "mauvais goûts", qu'on s'habille mal etc...)

Au bout d'un moment elle a demandé à faire du BDSM (Pour quelqu'un n'ayant jamais eu de relation sexuel auparavant j'aurai dû refuser mais par "amour" j'aurai fait vraiment n'importe quoi, je ne me suis posé aucune question et j'ai accepté.) et j'ai fais mes premières fois dans un cadre assez malsain et violent.) au quel je n'étais pas très doué (N'ayant jamais embrassé une fille, je ne pouvais pas être spécialement doué dans une relation pûrement basé sur du sexe avec des techniques à connaître et un code spécifique.)

Dès qu'elle a vu que je n'étais pas doué pour ça, elle m'a trompé et quitté (Alors qu'elle disait "m'aimer" 1h auparavant. Comme si je n'avais jamais exiter, sans donner aucune explication ni même le fait qu'elle m'avait trompé (J'ai dû "enquêter" pour apprendre qu'elle m'avait trompé depuis 3j et qu'elle se moquait de moi (Disait avoir du mal à dormir alors qu'elle passait ses nuits avec quelqu'un d'autre.)) j'ai dû lui relancer, demander explication encore et encore pour apprendre la vérité (Même si je le savais déjà.) elle m'avait quitté car son but était d'avoir un "Maître BDSM" et non un amoureux qui l'aime et qu'elle m'avait manipulé à ça pendant.... 1 an (Compliqué de se dire qu'on a été manipulé dans un seul but pendant une année entière, avoir été "trahi" pendant 1 année et qu'on ne valait "rien" aux yeux de la personne pendant 1 an qu'on a juste été un objet utilitaire manipulé.)

Elle a voulu qu'on "reste ami" mais après quelques mois j'ai remarqué que j'étais juste son "larbin" (Là pour 'laider' enfin comme pour notre relation amoureuse, sans rien en retour juste le côté "relation amoureuse" en moins.) ce que j'ai abandonné mais au quel j'ai quand même participé quelques temps (Par amour on est bête, surtout moi....)

Suite à cela, moi qui n'était plus en dépression et qui avait fait un énorme sur ça avant de la rencontrer, je suis encore plus au fond du gouffre à un niveau au quel je n'ai jamais été. J'ai été manipulé, souillé littéralement, trahi et manipulé.

Je ne fais plus confiance aux autres, aux relations etc... (L'histoire a beaucoup été resumé cependant mais je pense que j'ai dis l'essentiel.)

Reste fort, c'est compliqué... Malgré tout ça, j'ai encore des sentiments pour elle (Premier amour, première personne qui m'a montré de l'amour/affection même si tout cela était faux et de la manipulation) et je n'arrive plus à m'enlever son image d'elle. L'oublier comme si elle n'avait jamais exister alors qu'on était h24 ensemble... Qu'elle ma remplacé en 1j comme si je n'étais rien, que je ne valais rien....

J'ai moi-même également besoin de conseils pour ne plus souffrir de cette situation et pour tenter de retrouver la confiance envers les autres et parvenir à l´oublier... (Je tiens à préciser qu'elle m'a aussi éloigné de tout mes amis/famille, que je n'ai plus d'amis "à cause" d'elle (Me disait de ne plus les cotoyer, disait du mal de moi pour qu'ils s'éloignent de moi et ne veulent plus me parler) voulait m'éloigner de mes activités (J'étais dans un club de danse et elle voulait au maximum que je n'y aille pas pour que je "reste avec elle" autant dire que cela a causé beaucoup de soucis vu que j'avais un rôle assez "bien placé" dans le club et qu'on comptait sur moi.) au final je me retrouve avec plus rien, vu que la personne qui m'a éloigné de tout et au quel j'ai tout sacrifié m'a abandonné comme un mal-propre sans même une explication...

Vous avez vécu des histoires terribles, @Rvrvt et @Pacho, prenez soin de vous.

Dites-vous bien que personne ne peut détruire ce qui est au cœur de vous-mêmes, de votre identité. Même si vous pouvez avoir l'impression d'être anéanti, il y aura toujours une petite étincelle bien protégée au centre de votre être, et c'est à partir de cette lumière que vous pourrez vous reconstruire.

Dites-vous aussi que vous n'avez besoin de personne pour être un être entier et complet. Affirmez-vous d'emblée : quelqu'un qui exige que vous vous éloigniez des gens que vous aimez ou des activités qui vous plaisent ne vous aime pas réellement, c'est plutôt quelqu'un qui a des besoins à combler, et si ce n'est pas vous, ça sera n'importe qui d'autre.

Poser des limites infranchissables : respect, tenir sa parole, par exemple...

Tous les conseils plus haut sont super : raccrochez-vous aux petites choses quotidiennes, faites des choses qui vous font plaisir, laissez passer du temps sans être pressés de guérir, ça viendra.

Malheureusement, les manipulateurs, égoïstes, parasites et autres narcissiques existent, et il est bien difficile de s'en prémunir. Dites-vous que maintenant que vous êtes passés par là, vous avez plus de chances de reconnaître les signes la prochaine fois.

Bon courage à tous les deux

Bonsoir Tangerine,

Tu as raison sur ce point au quel j'ai pris beaucoup de temps à réaliser "Elle ne vous aime pas réellement, c'est plutôt quelqu'un qui a des besoins à combler, et si ce n'est pas vous, ça sera n'importe qui d'autre. "

Si ce n'ai pas nous, ça sera n'importe qui d'autre car la perosnne cherche à combler quelque chose et n'aime pas sincèrement l'autre. Par hasard j'ai appris qu'avec son nouveau copain elle faisait EXACTEMENT les mêmes choses qu'on faisait (Regardait les mêmes séries (et c'est des trucs un peu "underground" impossible de regarder cela par hasard, jouait aux mêmes jeux-vidéo (Qui dâte de Megadrive, encore une fois impossible que ça soit un hasard etc..), font les mêmes activités etc...) du coups je me dis que l'autre se fait également aussi manipuler comme une quiche et quand elle en aura marre et qu'il ne pourra plus rien lui apporter elle le larguera. Comme si la personne était en clône de moi-même. (On a beaucoup de point commun d'ailleurs avec lui niveau goût etc... sauf que la personne est intéressé par ce qu'elle recherchait de base "un couple BDSM" voilà presque la seule différence entre lui et moi au vu de nos profils quasi-similaire.) Cela fait quand même mal de voir qu'on peut être remplacer aussi rapidement et facilement, comme si on était au final personne...

J'ai décidé de couper les ponts avant hier malgré mes sentiments (Ce qui est très compliqué de passer à autre chose, une certaine habitude depuis 1 année et mes sentiments qui restent quand même là.) mais j'ai compris son manége et sans le côté "relation de couple" (sur le quel elle utilisait pour me "manipuler") j'arrive à petit à petit voir la vérité même si j'ai dû mal à l'accepter et au quel j'avais fait de mon mieux pour me masquer le fait que j'avais juste été manipulé pendant tout ce temps en me persuadant que son amour était sincère et que j'avais vécu une belle première relation sauf qu'il vaut mieux voir la vérité en face même si cela peut faire très mal.

Même si la situation me fait beaucoup souffir j'ai décidé de prendre de l'aide professionel pour pouvoir surmonter ça en esperant y arriver avec du temps et de l'aide.

Yep à Tous,

Ya deux histoires différentes ici... Je vais être bref avec Pacho, car on est dans le Topic initialisé par Rvrvt.

La notion de "besoins" est imbriquée dans "l'amour de l'autre". Désolé d'être cru mais "imbriqué" ne signifie pas égalité d'expression !

Alors, bien connaître ses 'propres besoins' est nécessaire autant que de savoir quels 'besoins de l'autre' vous êtes capable de satisfaire...

Plus en MP ou dans votre propre topic si vous souhaitez développer. Prenez soin de vous et de vos proches surtout...

Je reviens à Rvrvt,

Il y a des expressions que je relève dans votre texte, est-ce mal dit ou mal compris de ma part, je suis partagé du coup et je risque d'être désagéable sans le vouloir, je vais être celui qui gratte où cela fait du mal : Vous dites qu'il fait des "bétises", des "tromperies dans mon dos", ensuite lui poser un "ultimatum", ensuite qu'il était dans des "états violents".

J'y trouve deux choses dans votre prose : vous exprimez de son comportement la "double contrainte". Il vous aime mais pas comme il le souhaite. Vous pouvez rechercher sur le Net (DC ou "Double Bind"). De plus, les termes lui concernant sont sévères et cela m'indique que vous ressentez qu'il vous doit quelque chose... Qu'il doit être comme vous le décidez...

Quels sont les 'critères' qui vous semblent obligatoires ? Était-il au courant de ses obligations à votre égard dès le début de votre relation ou bien l'a-t-il "appris à ses dépends" ?

Hâte de vous lire Rvrvt, amicalement,

Bonjour OffRoad,

Je reviens vers vous pour m'expliquer d'avantage sur mon histoire.

Au début de la relation, et meme continuellement après, il n'a fait que sublimer ce que je lui disais concernant les valeurs que je perçevais d'une relation amoureuse. Et je rajouterai qu'avant meme de lui parler de mes critères, il me disait à quel point il voulait etre heureux et bien avec quelqu'un, qu'il se voyait comme irréprochable et qu'il ne ferait jamais le mal pour me blesser. Il n'est donc jamais tombé sur le fait accompli puisque nous étions sur le meme chemin d'entente. Du moins c'est ce qu'il ma fait croire. Pourquoi mentir après quelques mois, ou tout se passait merveilleusement bien entre nous, avec une relation qu'il me cachait? Il n'a jamais été dans cette contrainte " d'obligation" de vivre les memes choses que moi, car je lui répétais à quel point la sincérité était importante pour moi. Il à su abuser de ça, en brisant toutes les valeurs que nous nous étions dites. J'ai toujours été dans la compréhension de ses attitudes, en cherchant toujours à décortiquer le pourquoi du comment, à m'en rendre mal et de plus en plus accro à sa petite personne. Je n'ai jamais voulu qu'il me soit redevable de tout ce que je faisais pour lui par amour le plus sincère. Après nos tumultueuses conversations, trop nombreuses d'ailleurs je lui demandais toujous d'etre sincère et honnète même si ça devait faire mal.

Ahah... Mais qu'est-ce que j'ai été bête de croire à ça. Cette simple volonté que je lui demandais, il ne l'a jamais faite, et comme Pacho, j'ai su voir que tout ce stratagème était bien rempli de moqueries derrière. j'ai encore mal aujourd’hui quant à devoir l'accepter.

Ok Rvrvt,

C'est le principe de fidélité à ce contrat moral passé ensemble qu'il n'a pas tenu...

Pour quelle raison a-t-il changé ? Sniff, lui seul le sait. Soit il a évolué soit un élément l'a fait changé le concept de sa Vie...

Il est peut-être aussi de ces personnes qui font en sorte que ce soit vous qui le quitte et non lui qui tient le "mauvais rôle".

C'est une astuce perverse pour se grandir à vos dépends. Le fait que vous ayez mis du temps à 'décrocher' augmente la douleur et bien sûr le désarroi...

Sans certitudes bien sûr, je pense encore que ces états violents que vous relatez dans le premier post, exprimaient l'impatience vis-à-vis de votre volonté de rester avec lui. C'est toute la difficulté des personnes qui ne veulent blesser personne et qui se retrouve dans des imbroglios scabreux (hihihi je m'amuse de mon pléonasme assumé).

J'ai lu cela par ailleurs, dans d'autres messages, qu'il est difficile d'insister pour 'revenir comme avant'. Quand il y a rupture de contrat moral... il y a rupture de contrat, c'est donc fini... Je trouve cela sévère mais très simple à appliquer pour ne pas souffrir. Mais je suis d'une autre pensée, celle de 'suivre' le contrat moral pour le faire évoluer selon les agissements de chacun. En effet, nous modifions nos comportements presque tous les jours alors il faut faire vivre nos contrats avec tous nos interlocuteurs (c'est valable pour tous). C'est pareil pour nos enfants, petit-à-petit tu ne leur demandes plus de mettre le bavoir !!... ;D

J'espère être proche de vos dires pour construire mes explications. Je ne pose pas de solution, Chacun ayant des vies différentes, juste des cartes à jouer intelligemment, ce dont vous ne manquez pas.

Bien amicalement Rvrvt, gardez le meilleur du passé et veillez sur votre présent, c'est lui qui construit votre avenir.

Bonjour, ayant été en couple avec un pervers narcissique, je comprends ton ressenti vis-à-vis de tous ça. Tourner la page peut-être dur, mais c’est le seul moyen d’avancer. Après, je pense que beaucoup ont dû le dire, mais seul le temps t’aidera. Malgré que cette relation soit finie, tu peux te dire que tu ne tomberas pas dans le panneau à nouveau. Mais il faut pouvoir faire le point sur nous-mêmes pour savoir où on en est pour pouvoir avancer pleinement.

Je vois parmis les témoignages, qu'il y a de nombreuses similitudes avec mon histoire.

En tout cas, soyons le centre de nous même, nous savons qui nous sommes au fond. Après avoir vécu de telles situations, ces vampires émotionnelles ne sauront plus nous affecter. En tout cas je pense etre armé face à ce genre de personnalité.

Ces dernières sont avides de personnes qui sont pleines de vies, passionnées, et heureuse, s'appropriant notre propre identité, (du moins nous le faisant croire) pour nous eteindre...

Mais entre nous, fond nous restons qui nous sommes véritablement.

enjoy life today

salut tous le monde.

en lisent vos récit, on se sent moins seul.

moi je l'ais rencontré il y a bientot 2ans, et a vraie dire je ne suis pas encore passé a autre chose.

pervers narcissique je sais pas, mais manipulateur surement.

je vivais pas avec lui, et heureuseument!

c'est comme vous dites, de toute façon si il vous fait ça, il fera ça avec une personne, ça c'est apart que vous serais rien.

la depuis un moment je n'ais pas de nouvelles de lui, je me suis dis hier " je vais l'apeller" et beh je suis tomber sur sont répondeur.

je lui même envoyer un message sur whatsapp rien, il se connecte mais ne lis par le message, super merci.

toute les fois ou il m'appeler pour l'aider, toujours présent.

enfin bref, c'est pour dire que ce genre de personne sont toujours dans le flou ou l'imcompréhension.

bon depuis l'année derniére, j'ai fais un gros travail et je continu encore en ce moment.

dans tout les cas, je me dis que dans quelques années ça sera qu'un lointain souvenir

es ce que ça existe un groupe de soutiens pour ce genre de situation?

ça aiderais beaucoup de monde pour parler et discuter librement sans être juger.

bisous a vous tous

Je suis desoler de ce qui t'est arrivé jespère que ca va mieux aussi. J'ai eu une relation semblable à la tienne avec une fillle il y a quatre ans. Cette fille me trompait dans mon dos et piquait des crises de jalousies quand je faisai de snap avec d'autre fille. Ma stratégie de rupture fut cruelle mais efficace. J'ai dit que sa coupe de cheveux (carré court ) etait moche et ca la vexer et elle voualit plus me parler et j'en ai profiter pour la bloquer elle et ses potes qui me faisait des menaces. J'ai finalement changer de numéros de télephone et depuis c'est un soulagement même si j'ai du prendre 1 ans pour me remettre d'elle

Courage à toi tu as tout mon soutient et jespere que tu trouveras un mec bien