A toi, mon pervers...

Tu m'as presque tout pris... ma vitalité, mon oxygène, ma force, ma gaieté, mes couleurs, presque mon sang... tu m'as vidée progressivement, insidieusement... une lente destruction sournoise... une mort à petit feu pour exister toi... comme un parasite, une maladie qui ôte la vie lentement... une souffrance terrible pour moi, pour survivre toi. Je te déteste, je te hais... Tu as profité de mes belles valeurs, tu les as utilisées pour me détruire... Tu n'as aucune excuse, aucune circonstance atténuante... Tu es un être abject qui ne mérite pas tout l'amour et la confiance que je t'ai aveuglément donnés. Notre relation n'a été que mensonge, trahison, manipulation... une pièce de théâtre dramatique dans laquelle tu as joué tant de rôles différents à la perfection, me faisant me perdre dans une réalité irréelle. J'ai perdu l'estime de moi, la confiance en moi, une partie de moi... Ma vision est devenue flou mes pensées n'étaient que doutes... J'ai erré de remises en question en remises en question... Je me suis épuisée à survivre et à te faire vivre... une grande injustice finalement. Tu m'as enfermée dans une solitude, un monde triste, terne, sans saveur... une prison hermétique à toute émotion , toute sensation, tout partage... un isolement des sens et des ressentis... loin de moi-même... très loin... au point de presque me perdre de vue... un corps séparé en deux... un esprit à la dérive et l'ombre d'un corps... un fantôme...

Ton texte est tellement poignant !

Chere Muticolore,

J'espère que tu n'as pas oublié ta force interieure, ton potentiel hors norme et tes capacités de résilience...

Bon courage a toi,

Plume

Merci à tous les trois.

Je me sors progressivement de cette relation malsaine... grâce à ma force intérieure, mon potentiel peut-être pas hors norme 😅 et mes capacités de résilience 💪.

Bonne soirée

Bouleversé ... fraîchement divorcé, je peux dire que j'ai vécu la même chose en 12 ans de vie partagée avec ce que j'appelle "une sans âme déguisée".

Je sors de cette histoire brisé. Lorsqu'elle est partie en avril dernier pour suivre un jeune artiste, j'ai eu l'impression qu'on m'arrachait une partie de moi-même. Nous étions en plein projet déménagement et bébé, nous venions de nous marier et avions fait notre premier essai PMA. Elle m'a non seulement oublié très vite, mais il a fallu qu'elle salisse notre histoire pour justifier ses actes.

Aujourd'hui, je me sens un peu plus serein, je commence à me retrouver, mais la colère gronde en moi. Elle a tué ce que j'avais de plus pur, de plus innocent, de plus enfantin. Ce couple était ma fierté, la chose qui me donnait envie de me lever le matin. J'ai passé 12 ans de ma vie à veiller sur elle, à tout mettre en oeuvre pour qu'elle se réalise, en m'oubliant moi même au passage. Je ne me plaindrai pas, non, parce que j'ai donné avec un immense plaisir. Une fois la dernière goutte pressée, elle a tourné les talons, me laissant totalement désoeuvré. Je lutte au quotidien pour que la noirceur ne me gagne pas : je dois réapprendre à faire confiance, parce que ça ne peut pas se terminer comme ça. J'ai choisi de vivre avec le coeur ouvert, mais c'est maintenant un vrai challenge.

Je ne peux que te comprendre et me suis totalement retrouvé dans ce que tu décris. J'ai presque 50 ans et je repars de zéro, je repars de rien... Une certitude, je sors peu à peu de l'emprise et je m'accroche à tout ce que je reçois : des encouragements, des messages de sympathie, des beaux gestes... Je récupère mon énergie, petit à petit. J'ai réappris à apprivoiser la solitude, je recommence à faire des projets, modestes, mais ça repart doucement. Je me rends compte qu'elle m'a réduit à néant, il m'est tellement difficile de redevenir quelqu'un.

Je souhaite que tu puisses retrouver cet état de complétude, que tu puisses relever la tête, faire face au soleil à nouveau.

Si tu as envie de discuter, n'hésite pas. J'ai une approche très personnelle de ce genre de situation, mais nos échanges pourraient s'enrichir mutuellement. N'oublie pas que travailler avec un seul éclairage, c'est aussi refuser de voir la lumière autour. je crois avoir besoin de lumière en ce moment, autant que toi.

Allez, courage...

j'aime beaucoup ton texte...

Il est clair ( malheureusement)que tes mots sont gorgée d'émotion et de vécu ... (je m'y retrouve dedans....)

Je pense aussi que la personne à qui elle est destinée ne pourra jamais comprendre et de toute façon elle ne voudrait pas comprendre ...

Mais tan que ça te fait du bien a toi ,c'est le principal

Citation de -Camille- #346247

'Il est clair ( malheureusement)que tes mots sont gorgée d'émotion et de vécu ... (je m'y retrouve dedans....)'

Je pense qu'on se retrouve plus ou moins tous et toutes vu qu'on a au-moins vécu une peine ou un échec amoureux dans notre vie, et que le résultat d'une séparation provoque un état de grande et profonde détresse doublée de désaroi.

Cela-étant, très beau texte @Multicolore.