"polyamoureux", déjà en couple pourquoi chercher ici?

Bonjour,

comme j'aime bien me poser des questions existentielles quand je m'ennuie, en voilà pour vous les dits "polyamoureux" :)

J'ai vu plusieurs personnes ici déjà en couple et qui recherchent une autre personne.

"Polyamoureux" est ce à ce point une identité pour vous? dans le sens que vous ne vous sentez pas complétement au top de vous meme si vous n'etes pas en amour avec plusieurs personnes?

Pourquoi chercher sur un site de rencontre?

.. car perso si moi j'y suis c'est plus par défaut parce que c'est compliqué de rencontrer quelqu'une (et bi je n'indique pas ici que je suis intéressée aussi par les hommes),

et si j'étais déjà en couple je laisserais le hasard des rencontres réelles faire son chemin. mais bon moi c'est moi🤡

Bonsoir, vaste sujet que la polyamorie ! Eh oui, je préfère ce terme ci à celui du polyamour, qui est une mauvaise traduction de l'anglais polyamory, et non polylove...je peux vous conseiller l'excellent film "Lutine" d'Isabelle Broué, ainsi que son blog. Cordialement.

bonjour, merci pour vos réponses mais c'est pas tant des recherches qui m'intéressent ici mais plutot vos réponses à vous les personnes déjà en couple qui cherchent ici une autre personne.

comprendre ce qui vous motive à vous inscrire sur un site de rencontre, savoir de vos témoignages si pour vous etre en polyamour/polyamorie ;) est une condition indispensable

(donc que 'mono amour' si on peut dire ne vous suffit pas).

ou bien un + envisageable (ce qui est mon cas, donc non je ne m'étiquette pas "polyamoureuse", je considère que ça dépendra des rencontres, des relations au fil du temps)

Bonsoir, personnellement, je ne suis pas en couple et ne veux surtout pas l'être. Je ne me suis donc pas sentie concernée par ta question. Il n'y a pour moi aucune hiérarchie dans mes relations simultanées.

Cordialement.

"car perso si moi j'y suis c'est plus par défaut parce que c'est compliqué de rencontrer quelqu'une"

Tu réponds à ta question. Pourquoi ça serait différent pour un trouple ? Penses-tu qu'il est plus simple de trouver quelqu'un ouvert à ça que de trouver quelqu'un tout court ? :)

Mais pour être honnête, je pense que c'est peine perdue, même ici. C'est toujours la même histoire, tu commences à parler avec quelqu'un, la personne consulte ton profil, voit que tu es ouverte au trouple et t'ignore voire te bloque direct... Je suppose qu'il y a beaucoup trop "libertin" qui chasse sur ce site et que les gens en ont marre et préfèrent faire une poignée de faux-positif que de les laisser passer. Ou c'est juste un fort apriori... Je sais pas.

En tout cas, ça fait maintenant au moins 3 ans qu'on est sur ce site, on a fait deux chouettes rencontres amicales, mais c'est tout. C'est vraiment mince, surtout quand on cherche avant tout à faire des rencontres de gens bienveillants avant tout, le trouple n'est même pas notre priorité...

M'enfin bref, on reste là en se disant que au pire ça continuera à pas donner grand chose.

(PS : Ca serait chouette d'arrêter avec le "hasard des rencontres réelles"... S'il suffisait, tu ne serais pas là :p)

Perso je pense que l on cherche peut être une 3ème personne pour donner encore plus d attention et de tendresse ainsi qu en recevoir

Bonjour,

alors en couple "non exclusif", et bien je suis ici....comme pour tout le monde je crois !

parce que parfois, dans la "vie réelle", c'est pas toujours simple !

et aussi pour une femme de dire IRL qu'elle est "polyamoureuse", et bien on passe vite pour une S***, alors que Mr passe plus pour un Dom Juan...

Et sur un site, je peux expliquer un peu, répondre à des questions, en poser.

Ici j'y suis pour essayer ce site, mais c'est perso, juste pour moi. Le polyamour ça n'est pas forcément un trouple, il y a autant d'acceptations que de couples ! Nous nous sommes plutôt dans l'optique : chacun son jardin secret, avec nos relations amoureuses quand il y en a, ou juste amicales " + ".

Pas dans une optique de libertinage (pas de jugement, mais c'est pas notre trip). Je cherche ici par rapport à d'autres sites des rencontres potentiellement amoureuses, certes, mais aussi des discussions, contacts, échanges d'expériences ou papotages qui dépassent un peu les frontières des genres et des étiquettes traditionnelles qui me pèsent un peu à force. Beaucoup, même !

Je ne sais pas si je réponds à ta question :)

Perso, je dirais que c'est pas forcement pour du polyamour, mais pour decouvrir quelque chose de nouveau, ca peut etre du libertinage ou du candaulisme (qui peut se transformer en polyamour).

Donc en gros la curiosité peut etre la motivation premiere.

Citation de Klimt1974 #354282 pour donner encore plus d attention et de tendresse ainsi qu en recevoir

estce que c'est dans l'idée d'une relation « égale » à celle de ta/ton partenaire actuel.le?

tu dirais que c'est un besoin que tu ressens, d'en donner pas uniquement à une seule personne, d'en recevoir? dans le sens qu'au bout d'un moment tu ressentirais ce besoin d'autres energies, relations?

Citation de Asia75 #355271 pour decouvrir quelque chose de nouveau

ok donc dans le sens relation non exclusive à la base plutot pour fantasmes sans recherche spécifique de lien affectif, qui pourrait dans l'idée le devenir mais ce n'est pas ce qui motive ta recherche de départ ici ?

Citation de Emma-stant #355269 Je ne sais pas si je réponds à ta question :)

ouii et non, en tout ou partie et appellent à d'autres questions ;)

Ma question de fond en fait c'est d'essayer de comprendre si etre en situation polyamour pour vous est mieux que d’être que dans une seule relation. Que c’est une recherche, une envie, ou peut etre d’une certaine façon un besoin ? pour disons grossièrement garder un équilibre dans votre couple d'origine? --> si "couple" il y a, ou si vous considérez que chaque relation pourrait être potentiellement de même « hiérarchie » comme le disait Escabelle ?

c’est un peu fourre tout désolée, en gros je me pose des questions sur la vision de l’amour. Et les motivations du polyamour. Polyamour que je distingue de « relation non exclusive », par le fait de s’engager, dans plusieurs relations amoureuses ? et chercher un autre amour par internet alors qu’on a déjà une vraie relation avec quelqu’un, je me demandais ce qui pouvait motiver ça ? Mais je comprends par vos témoignages qu’il n’y a pas que ça dans vos démarches :).

Pour ma part, il n'est pas question je pense de hiérarchie ici. Oui par nature chaque relation est différente. Il y a certes une relation qui est particulière, la relation historique, car de mon côté elle inclut des enfants et leur éducation. Il n'est sans doute pas évident d'organiser un emploi du temps qui permette d'éduquer des enfants dans différents foyers. En tout cas, vu comme j'ai déjà suffisamment d'enfants ce n'est pas ce que je recherche.

Quant à dire qu'à la source ce serait plutôt du libertinage, je ne le vois pas du tout comme ça. Je tiens à ma relation de couple, c'est une relation construite depuis longtemps. Mais ce n'est pas non plus une relation fusionnelle où on fait tout ensemble. On a déjà nos espaces de liberté, nos propres loisirs et passions. C'est une relation qui je pense vaille le coup d'être nourrie. Mais pourquoi cela empêcherait de construire en parallèle une autre histoire d'amour ? Se donner la chance de connaître une autre personne avec qui on aurait de l'affection, avec qui on pourrait partager des émotions ? Peut-être certaines passions ? Ou une autre façon de considérer tout simplement une vie de couple ? Tant qu'il y a un respect mutuel dans le couple originel (et bien sûr l'accord du conjoint), je ne vois pas pourquoi ce ne serait pas possible.

Mais j'avoue ce n'est pas forcément très aisé de rencontrer cette autre personne. Au final ces projets de vie sont trop éloignés des règles classiques de la société, où le mariage signifie exclusivité. Difficile d'aborder des connaissances dans cet esprit. Il reste les sites de rencontre tel que betolerant ou d'autres, mais ce serait sans doute un coup de chance de trouver la personne idéale parmi deux trois profils publiés (pour être compatible avec la vie de famille, le critère de distance reste important). Mon épouse a quant à elle déjà une autre relation. Mais je n'en sais pas assez aujourd'hui sur celle-ci pour savoir si on peut la considérer comme une relation polyamoureuse. Mais ils ont l'air de tenir l'un à l'autre.

La polyamour n'est pas quelque chose de très répandu a priori. Lorsqu'on y est confronté et en couple, c'est un sujet délicat. Et même si on arrive à se mettre d'accord potentiellement, lorsque l'un des deux à la possibilité de s'engager dans une relation réelle, ça bouleverse le couple.

S'inscrire sur un site de rencontre en polyamour, c'est franchir une étape : activer ce choix commun. C'est aller de l'avant dans le besoin d'amour (à prendre, à partager, à donner). C'est aussi avoir une chance potentielle de croiser d'autres polyamoureux et suivre leur expérience pour en tirer des conseils.

Et pourquoi ici ? peut-être parce que les chances de croiser des polyamoureux y est plus grand et reconnu que sur les sites "classiques"

Bonjour Très intéressant ce sujet au fond...

Déjà j'aurais envie de questionner sur le terme d'amour...il y en a diverses formes; Moi je pense aussi que justement parcequ'il y a diverses formes, il y a divers besoins et diverses recherches. Le dénominateur commun pourrait être alors l'authenticité (c'est à dire l'honnêteté, le plaisir de partager des moments). Finalement, à bien y regarder, si on enlève l'aspect sexuel, l'amitié (la vraie, pas les amis virtuels ou les personnes juste là pour la fete), n'est pas très différente...et on ne se pose pas la question de la poly amitié

Tout dépend alors de ce qu'on attend et partage avec les différentes personnes, tant que personne n'est floué(e), trahi(e)

Assimiler l'amour, en ce sens, au libertinage est une vision très limitante...voir inadéquate, presque comme si on assimilait l'identité sexuelle à l'orientation sexuelle; ils peuvent se recouper mais sont, par essences, différents

Qu'en pensez vous?

Citation de Ludidivine #366217

Il y a peut-être le poly amour et la poly baise ... le poly amour avec de vrais sentiments amoureux c est sûrement très beau , enfin c est déjà compliqué pour certains de ressentir l amour pour une personne alors plusieurs ...

Maintenant même dans un couple un ou une peu être amoureux(se) et l autre uniquement la pour le sexe ... et peut-être dans plus de couples qu on immagine ...

Mais bon qu il y a le préfixe poly il faut s attendre à des poly problèmes ...

En amitié c est pareil ... avoir plusieurs amis ok , plusieurs amis qui’ s entendent forcément entre eux c est une autre histoire ...

Par contre quand tu parles d amitiés virtuelles , elles valent bien des amitiés dans l IRL ... si tu as une amie qui déménage à l’autre bout de la Terre cela devient une’ amitie virtuelle mais pas moins forte pour autant

Enfin je crois ...

Citation de Rosso #366235

Oui, et si on exclue la "poly baise"qui au fond est peut être un autre sujet, c est bien pour cela que le terme d'amour est assez subjectif , chacun y met ce qu'il veut...ce qu'il a...je préfère pour ma part plus modestement centrer l'important sur l'authenticité, l’honnêteté du partage entre 2 êtres. Et d'ailleurs, même, l'amour si tant est qu'on en ait une représentation commune, se transforme...parfois se bonifie, parfois se perd, avec le temps. Not easy!

Pour l'aspect virtuel, je n'ai pas plus d'avis que cela. Bien entendu c est formidable de pouvoir aujourd’hui rester le plus proche possible des gens qu'on aime, qu'on apprécie grâce à tous ces moyens...ma remarque portait juste sur les relations virtuelles depuis le début d'une relation sans rencontrer une personne. Cela ne rentre pas dans ce sujet (pour ma part, je suis très méfiante quant à son authenticité...tant qu'on a pas rencontré quelqu'un...ce ne sont que des idéalisations...parfois même beaucoup de mensonges (j en ai assez fait les frais comme ça, du coup je projette un peu mes réticences ;))

Bonjour,

Merci d'avoir posé ta question si honnêtement, moi aussi je me la suis posée avant d'être concerné par le sujet :) Pourquoi chercher une relation ''satellite'' alors que nous sommes déjà en couple. Personnellement, ma moitié est suffisante à mon bonheur. Mais alors que trouve t-on ailleurs ?

..Une complicité différente. On se redécouvre autrement, on aborde d'autres problématiques, d'autres sentiments, d'autres passions, une richesse émotionnelles, sensuelles, intellectuelles, etc ..

C'est partir du principe que ton compagnon de route ne peut répondre à tous tes besoins au court de ta vie et que vous n'appartenaient qu'à vous même. Que faire ta vie avec cette personne est un choix. Que la concurrence n'y change rien. Ca permets d'enrichir la relation aussi (quand elle explose pas (rires))

La difficulté que j'ai personnellement, est surtout de trouver quelqu'un qui s'épanouisse dans ce type de relation :) Qui souhaite tenter le coup, en sachant qu'elle ne sera pas prioritaire (hélas) / une personne qui ne va pas vouloir transformer ca en plan d'un soir /ou vouloir me ''voler'' . Voila ..

Bien à vous tous :)