Perdu dans orientation bi ou autre..

Bonjour à tous,

Alors voilà, je vais résumée au plus possible et au fur et à mesure de la discussion j'affinerai mon histoire. Car elle est très longue est complexe..

Je viens ici pour mon copain, du coup aussi notre couple. A savoir, je suis quelqu'un de tes ouverte d'esprit, avoir potentiellement un copain bi ne me dérangerait pas. Tout ce que je veux c'est de l'honnêteté.

Voici notre histoire, au bout de 6 mois de relation je me rend compte que mon copain et sur des sites de rencontres gays, trans etc.. Échange des nudes avec des trans, gays etc.. Au début très compliqué puis petit a petit il s'ouvre à moi. Me dis que ça dure depuis 2015, par intermittence, qu'il ne le veut pas. Qu'il drague aussi des filles mais que c'est plus la séduction qui l'intéresse.. Il me dit qu'il arrête, que son ex était tombé sur des photos mais qu'il ne l'aimait pas et du coup ausis par honte il l'a quittée.

Quelques semaines après, il y retourne (sur les sites) quand je m'en rend compte il me dit qu'il n'y retourne plus. Qu'il ne veut pas passer a l'acte que cette fois il arrête.. (de vous a moi, je n'y croyais pas trop que je sens qu'il est plutôt perdu et "faible" je l'aime.. mais je suis quand même lucide ahah) .

Donc tout ce passe bien.. et la.. Il y ai retourné.. Il me dit avoir honte de lui, encore une fois il ne me l'a pas dis.. j'ai du le découvrir .. Même quand je lui lance la perche et qu'il sait que je sais.. Le verbaliser de lui même est trop difficile.. Alors sur mes conseils il va aller voir une sexologue...

Ma question peut être bizarre.. Mais est-il possible que quelqu'un d'hetero et juste des fantasmes de ce type ? Car il me tien bec et ongles ne pas être bi.. Etre hetero etc...

Merci à vous ?

Je pense aussi.. Après de toi à moi.. Je ne sais pas quoi faire n'y comment me positionner..

Notre couple n'a qu'un an.. Mais pourtant hormis cela nous sommes très complémentaires et amoureux..

Je ne sais pas quoi faire.. Comment me positionner.. Je me demande quelques fois si un couple peut quand même être solide malgré ça.. J'aimerai tellement qu'il dépasse ça. Je ne lui demande pas de s'ouvrir à la terre entière, mais au moins à moi.. Que je puisse lui faire confiance et savoir que qupk qu'il advienne nous nous disons tout

un homme hetero sentimentalement peut il être bi juste en fantasme?

et dans la rue, il est attiré par quel genre ? c'est une bonne piste en général, demande lui.

Nous en avons déjà parlé. il me dit uniquement les femmes.. Mais vu que quand il retourne sur les sites etc.. Il ne me le dit pas, même quand je lui tend des perches et qu'il ce doute que je sais.. Peut être que sur ca il ne me dira pas la vérité.

même quand il ce doute que je sais et que je lui demande si oui ou non il est retourner sur des sites. il me jure que non.. alors que quelques secondes après je lui annonce que je sais.. il savait que je savais.. mais il a eu trop honte de le verbaliser...

Après, peut etre qu il a peur que tuble rejette s il t avoue qu il est bi, essaye peut etre de le rassurer de ce côté la ?

propose lui un plan à trois avec un bi

Je l'ai déjà rassurée sur ce point. Il sait que je l'accepterai.

Je lui ai même déjà dis "Je préfère que tu rentres un soir et me dise que tu m'as trompée et qu'on en discute. plutôt que tu me caches simplement des trucs.. Meme s'il n'y a rien de physique" . par là je ne veux pas qu'il me trompe bien entendu.. Mais pour moi savokr qu'on ce dit tout et que je n'ai pas à m'inquiéter de ca franchise et plus importante que tout..

Salut,

Difficile de dédramatiser les choses, en particulier lorsqu'on est jeune. Pourtant c'est ce que tu devrais chercher à faire avec lui, lui expliquer ton ouverture d'esprit, que tu comprends qu'on à tous des fantasmes plus ou moins avouables et que c'est pas grave si il va voir ce genre de vidéos (que son esprit consièrent peut être comme tabous).

Au passage je crois que les hentai avec les "futanari" existent depuis longtemps aussi, ce sont pas des fantasmes si exotiques que ça franchement.Tu peus essayer de le rassurer avec ce genre d'exemples.

Peut être aussi qu'il vit ton questionnement sur ses supports masturbatoires un peu comme une intrusion dans son jardin secret et que c'est pour ça qu'il nie les faits. Pas forcément par honte mais par besoin de garder certaines choses pour lui, une certaine intimité, ce qui est normal. Donc je pense pas que lui demander à chaque fois sur quelle vidéo il s'est fait plaisir soit de nature à vous rapprocher à long terme, au contraire. Le fait de "tout" se dire n'est pas forcément bon dans un couple, en particulier quand ça touche aux pulsions/subconscients. Les trucs qu'on ne contrôlent pas tu sais..?

Je crois que le jour où il pourras et voudra t'en parler, il le fera de lui même.

Sachant ce que tu sais, avant de le voir comme forcément Bi et de lui proposer directement un plan avec un mec bi tu peus envisager de passer avec lui par la case jouets et jeux de rôles par exemple. Avec un/des jouets qui imittent les forme de pénis (tu peus surement t'en faire offrir par lui si tu n'a pas) et des jeux de dominations pendant vos ébats où c'est toi qui cherche à lui "imposer" de jouer avec (commence très soft hein..?!^^).

Bref le but serait de tenter de l'accompagner dans ses fantasmes, si tu crois que tu peus le faire et qu'il pourrait lentement l'accepter.

Explique lui que tu est prêtes à partager beaucoup de choses avec lui, y compris ses fantasmes et surtout évite de le culpabiliser par rapport à ça.

Le fait d'avoir des fantasmes Bi ne prouve pas forcément qu'il le soit, ni même qu'il soit hétéroflexible.

L'orientation sexuelle est un truc très subjectif, potentiellement fluide et complexe.

Le mieux est d'éviter le plus possible les prises de têtes donc.. ;)

Bonjour,

Merci pour ta réponse détaillée. Après les vidéos sur lesquelles il ce masturbe je m'en fiche un peu.. Ce qui me pause question, ce sont ces sites de rencontres. ou il discute aussi sur snap, en messages.. Envoi des nudes en erection.. A un moment il a meme donné notre adresse mais il m'a dit qu'il voulait simplement faire de nouvelles rencontres.. Mais il a tellement de mal à me dire la vérité et me ment même quand il ce doute que je sais.. Bah juste "rencontrer" un mec qui tu appelles "ma belle" a qui tu as déjà envoyé des nudes etc.. Bah ça me pose question..

Le soucis étant l'infidélité virtuelle et son manque de franchise vis a vis de moi..

Apres lui toucher les fasses, etc.. C'esh difficile il ne ce laisse pas faire...

Citation de Fefehdt #342487

J'admire ton degré de tolérance ....

Le soucis est qu'il dit être amoureux. Avant que je ne découvre tout, je ne me sentais pas vraiment amoureux mais plus attaché. Depuis, je ne sais pas comment l'expliquer mais je pense sincèrement qu'il m'aime. Je ne pense pas qu'il met trompé physiquement, surtout depuis que je sais tout. Car depuis que je le sais, je ne pense même plus qu'il est fais des nudes etc... Après je ne veux pas faire l'autruche non plus. Mais je le pense vraiment.

Quand je lui demande pourquoi il n'en parle pas ouvertement avec moi. S'il a peur que je le juge il me répond "peut que, oui" . Alors que je lui ai prouvée par X et Y raisons que ce ne sera pas le cas.

De mon côté, oui la confiance est altérée. Mais si je sens qu'il parle sans tabou et genes avec moi, j'aurai de nouveau confiance. Je ne fais pas partie de ces personnes qui pensent que la tromperie tue un couple.. Pour moi, si on ce dit les choses. Un couple qui s'aime et a une bonne communication peut passer au dessus de beaucoup de choses.. A condition de ce donner les moyens bien entendu...

Salut a toi !

Pour commencer deja je trouve ca super bien que tu le suives dans ce processus sans jugement et en lui conseillant des proffesionels de la sexualité.

Le probleme est tant quil ne sera pas a 100% lucide et alerte sur ca sexualité il ne poura surement pas poser de mot dessus. Malheuresement peut etre qu'il se renferme et associe ses fantasmes a des fantasmes mal sains ou anormal quil ne pense pas legitime , et cela peut prendre du temps de l'accepter meme de se l'avouer surement...

A te lire jai limpression que tu sais entrenire une discussion avec lui sans le juger , je pense que si il se sens en confiance il viendra de lui meme avoire la fameuse discussion... Surtout si il va voire un specialiste , ca peut prendre du temps , chacun vie ce processus differament et a son rhytme.

Apres je sais pas comment toi tu le vie mais tu as aussi le droit a pensé a toi , le fait que tu l'accompagne et le conseille cest super bien , et tu dis que vous etes a amoureux et que cest reciproque mais le probleme cest que si ta confiance est altéré et si lui doit gerer sa sexualité cest peut etre le moment de prendre du moment sur sois et reflechire a tout ca.

ta tolérance et ton ouverture d'esprit sont admirables. je pense qu'il faut lui laisser du temps. de ton côté, pense aussi à toi, à ce que tu veux construire ou pas avec lui, à ce que tu es prête à accepter. Cette relation ne doit pas te faire du mal

Alors, le truc c'est que lui meme me dit etre bloqué et ne pas pouvoir en discuter avec moi. Il me dit aussi être au courant que je peux l'écouter, mais que je ne peux le forcer à s'ouvrir (je le rejoins sur ce point même si j'aimerai l'inverse) .

Nous avons eu une discussion un brin en colère... Il me dit que pour lui ce n'est plus possible que je le questionne dessus, que ca nous dechire et qu'il va finir par partir. Que la je ne le reverrai plus.. Que nous devons tout les deux changer, il ce rend bien compte qu'il devient "mechant" dans ces propos avec moi car il ne supporte plus nos discussions... Que cette fois-ci il va arrêter, car il s'est rendu compte qu'il tien enormement a moi et que je lui "prendrais la tête sans arret avec ca" .. Car il ne peut m'en parler et moi j'en ai besoin.. Je lui ai aussi dis que sur ca je ne peux pas le croire car sa recommence a chaque fois.. Cependant, il m'a dit qu'il irait voir la sexologue pour moi, ausis un petit peu pour lui. Que peut être elle lui apprendra des choses. Mais que clairement si je n'étais pas là il n'irai pas de lui même..

Je ne sais pas comment me positionner.. Dois je laisser passer.. Ne plus en parler et potentiellement peut être qu'il continueras mais m'en parlera quand il sera prêt...

Effectivement sur le fait qu'il ne veuille pas discuter avec toi souligne le fait qu'il nest pas pret quelle que sois l'issue de ca reflexion..

Peut etre quil faut que vous passiez du temps separer pour savoire ce qu'il veut et toi a comment tu peut ou non passer au dessus de ca...

Mais je rejoins le message au dessus , cette relation ne doit pas te faire du mal , vous etes jeunes et vous avez le droit d'apprendre a vous decouvire quelqu'en sois le prix.

Si il ferme la discussion cest quil est pas pret du tout il doit surement prendre le temps de se connaitre et qui il est vraiment , je sais que toi tu as besoins de lui en parler mais malheuresement ce choix ne t'appartient pas il le fera surement en temps voulue, mais n'oublie pas que toi aussi tu as le choix , le choix de vivre comme tu l'entend.

take care !

Ahah.

Alors je ne sais même pas par où commencer tellement c'est.. Bref.

Premièrement, je tiens à te féliciter pour ton courage, ta force et ta détermination. Tu es quand même venue jusqu'ici pour aider ton copain, pour aider ton couple et essayer d'avancer. Je trouve ça admirable et je tiens à te dire que tu es quelqu'un de vraiment bien pour ça.

Ensuite, là je vais être plus cru.

Déjà, ton homme t'a trompé virtuellement et qui sait, peut-être réellement aussi. On ne donne pas une adresse par hasard, si on la donne c'est pour faire un plan cul à un moment, faut arrêter de se voiler la face. Moi si mon mec donne mon adresse à un autre, déjà c'est ciao, mais bon, t'es allée au-dessus, tant mieux peut-être.

Ensuite, dans un couple, la confiance est primordiale. Il ne t'a pas fait confiance, il a fait les choses dérrière ton dos et ça, il n'y a aucunes excuses possibles.

On ne se met pas en couple avec quelqu'un si on est pas capables de lui faire confiance et de lui dire nos secrets. Ca c'est ma conception de l'amour.

Et pour terminer, là c'est la partie compliquée : Ce garçon semble perdu dans sa sexualité ET le restera longtemps. Malheureusement, je ressens en lui une envie de vouloir essayer avec d'autres mecs, une envie irrépressible de leur parler et d'échanger des choses sexuelles avec eux.

Qu'il arrête un jour ou non, il continuera à y penser jusqu'à s'en être lassé et vouloir VRAIMENT se poser avec quelqu'un.

Alors mon conseil ?

Malheureusement, quitte-le.

Pour moi, tu as fait les efforts suffisants mais je pense qu'il est allé trop loin et qu'en plus, il ne s'arrêtera pas vraiment.

Tu l'as découvert une fois, il aurait dû arrêter à ce moment-là et restaurer ta confiance.

Il a recommencé et en plus peu de de temps après : C'est finit.

Après tu fais ce que tu veux, mais moi je vois votre relation aller dans le mur et toi faire des efforts pour rien.

Je pense qu'une pause s'implique et que tu réfléchisses de ton côté ET qu'il réfléchisse du sien. Et si il veut revenir, alors va falloir que tu fasses la femme forte et que tu le laisses ramper, car ce qu'il t'a fait n'est pas vraiment pardonnable, question fidélité et confiance.

Je sais que certains ne seront pas de mon avis, mais chacun son avis !

Kiss et bon courage ! 🙂

Luna et son franc parlé!

Le questionnement n'est pas une chose facile. Moi-même je me demande si je suis bi ou non car il m'arrive d'avoir des vues et des envies de filles. Pour le moment je n'ai toujours pas passé le cap car je ne trouve pas une fille qui me donne envie de le faire et je suis beaucoup plus stricte en matière de filles que de garçons. Là où je ne suis pas difficle avec les garçons je le suis avec les filles (taille, âge, corps, couleur de cheveux - oui, je sais - et je ne sais quoi d'autres encore). Et ça dure depuis des années. Depuis 2012 en fait. Mais je dois avouer que ça ne fait que quelques années (4 ans peut-être) que j'y pense réellement mais je ne trouve pas la "perle rare" et je ne vais pas sauter sur la 1ere qui passe, comme on me l'a "si bien" suggéré, car je sais que je ne vais pas aimer et ça va me gâcher/pourrir mon expérience et ensuite j'en serais dégoûté donc autant prendre le temps. Aussi, je n'y pense pas beaucoup ce qui explique pourquoi ça prend du temps.

Dans son cas, son copain va "à la chasse" jusqu'à donner son adresse donc il est déjà plus en avance sur moi. Il se cherche, veut essayer et va sur des applis de rencontres. Quant à savoir s'il l'a déjà fait, on ne peut pas le savoir, seul lui le sait. Mais sincèrement, s'il a donné son adresse, il y a de fortes chances qu'il soit déjà passé à l'acte ou du moins qu'il aie essayé sans forcément aller jusqu'au bout. On ne le rappellera jamais assez mais on ne sait jamais sur qui on peut tomber et une photo ne veut rien dire (elle peut dater ou être filtrée). Ensuite, le faire en secret dans son dos n'est pas bon signe non plus. Je n'ai pas de copain mais si jamais j'en avais un et qu'il m'avait grillé je me sentirais gêné, peut-être honteux car je n'aurais pas voulu que ça se sache. Ceci dit si mon copain avait une telle ouverture d'esprit je crois que je lui aurais dit ce que je ressentais car ça fait toujours du bien de se confesser. On se sent libre, un poids en moins sur la conscience. J'aurais pu y trouver une aide en lui parlant de mes questionnements. Bref, je crois que j'aurais profité de l'occasion pour me lâcher et tout raconter. Ceci dit, c'est comme ça que "moi" je réagirais car j'aime bien parler quand j'ai des trucs à raconter mais si son copain est plus discret de nature dans ce cas c'est pas la même chose. Ce sera plus difficile de lui arracher les mots de la bouche. De temps en temps, je préfère l'écrit à la parole car je me sens plus à l'aise pour dire les choses. Certaines choses peuvent être plus facile à dire donc ça vaut peut-être le coup d'essayer.

En tout cas, de ce que j'ai lu, il se questionne et cherche à se trouver. Une chose de positive c'est qu'il ne nie pas sur ses envies. Il aurait très bien pu le faire. C'est déjà une confession en soi. Aussi, il dit qu'il ne recommencera plus mais aussitôt il recommence sans dire quoi que ce soit. C'est très difficile de résister à la tentation. Combien de fois je me suis dit que je ne retournerais plus sur les applis de rencontres, les désinstalle puis les réinstalle? Plein de fois! Ce n'est pas chose facile de se défaire de ses (mauvaises) habitudes. Mais je crois que le concernant c'est un mélange d'envie et de curiosité qui ne le laissent pas indifférent. Je n'ai pas encore ce déclic d'envie et de curiosité même si j'y pense de temps en temps donc je suppose qu'il est plus apte que moi à sauter le pas. J'ai l'impression qu'il est plus facile pour un hétéro de devenir bi/gay que pour un gay de devenir bi (car pour moi on ne deviendra jamais hétéro à 100% contrairement aux hétéros qui peuvent devenir gay à 100%). En relisant ce passage je me dis qu'il y a de fortes chances qu'il soit plus gay que bi car en me comparant à lui je vois que je ne suis pas aussi prêt que ça à passer à la "bi attitude". Je me plains des mecs mais en même temps je continuer de coucher avec. Encore une chose à vérifier. S'il est toujours le même au lit (l'envie, la passion, l'excitation, ...). Ce sera déjà un indice sur ce qu'il ressent. Et voir s'il ne prend pas ses distances car s'il commence déjà à parler de prendre ses distances ou une séparation temporaire c'est plutôt mal barré. On peut très bien se questionner et rester en couple jusqu'à y voir plus clair une bonne fois pour toute et ensuite, une fois la réponse obtenue, décider de rester en couple ou de se séparer. En plus, avoir quelqu'un dans sa vie ça permet de mieux relever les défis et d'avoir quelqu'un qui nous écoute et nous aide. Donc si ce sujet arrive sur le tapis, il y a de fortes chances qu'il aie envie de se faire des mecs et peut-être juste des mecs. Mais c'est difficile à dire car on ne le connait pas et on ne vit pas la situation en "live".

Merci pour ta réponse . Niveau sexualité nous n'avons aucune soucis, vraiment. S'il a parlé de séparation, c'est car selon lui je le questionne trop et il n'est pas apte à s'ouvrir à moi.. Que si je parle de ce soucis sans arret ça ne mènera a rien de bon pour nous deux.. Mais il m'a aussi dis ne pas vouloir en arriver là.. Qu'il ira rendre visite au sexologue pour moi, peut être aussi pour découvrir des choses sur lui. Mais si je ne serais pas ma, il n'irait pas.

Donc pour moi, quelqu'un de totalement gay aurait des soucis avec notre sexualité. Alors que lui, (je vais être indiscrète) mais peut être en érections même plusieurs fois par jour en me voyant , quand je suis dans ses bras, etc...

Il peut dans ce cas être bi mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi discuter de ça avec toi pourrait le pousser à rompre. Je peux comprendre qu'il aie du mal à en parler mais de là à vouloir rompre car tu veux savoir/comprendre je trouve ça extrême. En tout cas si sexuellement ça va c'est déjà un bon point.

Comme certains l'ont déjà dit il va falloir prendre son temps et être patient. La sexologue l'aidera grandement à mettre un mot ou nom sur ce qu'il ressent. Le plus tôt sera le mieux car on ne peut pas vivre une relation comme ça toute sa vie. De plus, votre couple en souffrira et c'est sûrement déjà le cas sinon tu ne serais pas là.

Qu'il cherche à comprendre et accepte d'aller voir la sexologue est un bon pas en avant. Y aller à deux est une bonne idée

Honnêtement, pour le moment. Je pense qu'il doit y aller seul, car il s'agit bien de sa problématique et certaines choses ne me regardent sûrement pas. apres peut être que plus tard il me proposera de venir. Mais je ne préfère pas de suite.

Ce qui le "pousserai a rompre " et que j'en aprle sans arret. il a l'impression que je le force a s'ouvrir. Alors que lui ne ce sent pas en capacité de la faire

Ce qui le "pousserai a rompre " et que j'en aprle sans arret. il a l'impression que je le force a s'ouvrir. Alors que lui ne ce sent pas en capacité de la faire

Je n'arrive toujours pas à comprendre. Pour moi, ce n'est pas une excuse. Mais bon, passons...

Honnêtement, pour le moment. Je pense qu'il doit y aller seul, car il s'agit bien de sa problématique

Mais est-ce qu'il va vraiment y aller ou profiter de l'occasion pour aller ailleurs? Tu peux toujours l'accompagner chez la sexologue mais attendre que la consultation se termine sur place. Comme il le dit, sans toi il ne le ferait pas donc faire tout un trajet seul, je ne sais pas. Faut que tu vois ça avec lui. En tout cas le plus tôt sera le mieux. S'il se sent mal dans sa peau, c'est comme tout, plus vite tu traites le mal plus vite tu en guéris. On ne laisse pas trainer une grippe tout un hiver en attendant que le temps s'adoucisse. Là, c'est pareil. On ne se laisse pas aller à des questionnements sur sa sexualité au point de faire les choses en secret et se sentir mal dans sa peau pour telle ou telle raison au point de mettre sa relation de couple en péril. J'exagère peut-être mais vaut mieux que tu prennes RDV pour lui car comme il te l'a dit, il ne le fera pas tout seul si tu ne l'y poussais pas.