Besoin de devoir tout contrôler.

Bonjour,

J'ai un petit besoin de me confier. Pas spécialement besoin d'aide. Juste de mettre des mots sur certain de mes maux. Comme une thérapie.

J'ai un besoin maladif de contrôle sur ma vie. Dans ma tête c'est un cinéma geant ou les scènes possible de mes actions se déroule en permanence. Je me demande toujours ce que mes actions vont produire, ce que je devrais dire ou faire.

Bien sur je tape rarement dans le vrai mais je continue.

J'aime le savoir, je veux tout savoir, je ne supporte pas de pas savoir, ça me créer beaucoup de stresse et d'angoisse. Quand je perd le contrôle, je perd pied. J'ai eu des période, et c'est le cas en ce moment, ou beaucoup trop de chose écharpe à mon contrôle.

Et j'ai la boule au ventre en permanence. J'ai un boulot à haute responsabilité, et même si j'adore ça, c'est très stressant, parce que les inconnue sont très nombreuse, tout est imprévisible.

La vie est pourtant comme ça, et ça me plaie, mais en même temps ça me terrifie.

Je suis très excentrique dirais certain, mais il y a certaine chose que je cache, car j'ai peur d'être mise à nue, de dévoiler mes faiblesse. J'ai construit mon armure, et c'est difficile de vivre sans. Parce que je perdrais le contrôle sur la partie fragile de mon être. Et même si ça me bouffe, de ne pas me dévoiler, la peur est plus grande encore.

Et ça va jusque dans l'intimité, j'aime le sexe, j'aime donner, recevoir, tester, je n'est pas de tabou. Tant que le respects et le consentement sont présent.

Mais même la, le contrôle et important, des que je n'est plus de contrôle, c'est la panique, et je ne sais plus quoi faire.

J'aimerais parfois qu' on s'occupe de moi, mais même la, c'est seulont mes envie.

Si je sais comment l'autre réagis, ses envie, ses désirs, alors pas de soucis. Si je les ignorent, je passe mon temps à demander, si ça va, si elle aime ça, si je fait bien. La moindre chose, je deviens craintive.

Bref, je ne sais rien faire quand je ne contrôle plus rien. Et ça depuis toujours, c'est ma criptonite :p

Voilà, voilà, je tente un peu plus de m'ouvrir, en vous dévoilant un peu de moi. Car. Je sais que je suis trop renfermer :)

Oh comme je te comprends ! Ce tiraillement entre l'envie de partager, de se laisser aller à simplement être soi et en même temps l'expérience qui nous a laissé cette peur d'être blessé pour avoir offert une prise aux autres, je connais malheureusement bien.

De même, ces scénarios possibles qui se déroulent dans la tête, pour parer à toute éventualité, n'être jamais pris au dépourvu de peur de rater quelque chose. C'est comme ça personnellement que je suis certainement passé à côté de rencontres amicales, amoureuses, ne trouvant pas quoi dire et ne sachant pas quoi faire ou étant maladroit dans mes mots alors que d'autres semblent aisément trouver à exprimer leurs sentiments et émotions.

Bonjour Alithia

J'ai aussi toujours cette tendance à tout vouloir contrôler, anticiper, cacher ce qui pourrait être perçu comme une faiblesse et utilisé par l'aitre contre moi. Quelle angoisse de ne pas contrôler... Suite à un travail en psychothérapie, j'ai compris d'où venait cette peur permanente qui m'obligeait à vouloir me protéger encore et toujours. Mon père est un pervers narcissique, imprevisible, impossible à cerner, faisant vivre sa famille dans un flou rendant difficile la perception du vrai et du faux. Mes blessires étaient tellement grandes que j'ai malheureusement choisi, inconsciemment, un mari manipulateur qui a entretenu les mêmes angoisses, le même flou que mon père. En faot, mon besoin de tout contrôler poir me protéger était tout à fait logique. Pour mon mari, je n'ai vu et surtout accepté la vérité que la semaine dernière. Maintenant que je mets des mots sur mes blessures et souffrances, je pense que je vais peut-être pouvoir lâcher un peu. Je ne sais pas si mon témoignage pourra t'aider.

Citation de Alithia #337383

Je me retrouve tellement dans ce que tu dis :/ J'ai un besoin énorme de contrôle sur tout (d'où le fait que je n'exprime jamais réellement mes émotions d'amour car ça serait un laisser aller et c'est pareil pour le sexe je n'arrive pas à me laisser tenter à la chose parce que j'ai peur de perdre le contrôle) et pourtant il y a tout à parier que sur nos derniers jours on regrette d'avoir été autant dans le contrôle, du coup j'essaie vraiment de m'en détacher

@Multicolore

J'ai eu l'occasion de lire ton post ailleurs sur le forum. Tout mon soutien pour toi. C'est une étape importante pour avancer et profiter de la suite de ta vie. Courage !

@MissHorror Je ne sais pas ce qu'il en est pour toi mais la difficulté d'exprimer les émotions d'amour tire son origine chez moi des moqueries confinant au harcèlement subies dans l'adolescence (des filles de ma classe me demandaient de sortir avec elles juste pour se foutre de ma gueule et je ne savais pas comment réagir à ces moqueries)

Tellement vrai qu'on risque de regretter. Mais pas facile pour autant de s'en détacher. :/

Merci pour tout vos messages, ça booste le moral :)

Je pense que ma "soif"de contrôle viens du faite que mon père, qui n'est pas rester très longtemps, a fait de moi l'aînée, la personne qui devais aider ma mère a gérer la famille, j'ai du très vite oublier l'insouciance de l'enfance pour être un adulte compétant sur qui ont peu compter. Je le regrette pas trop non plus, j'en suis là aussi grâce à ça. Mais j'ai jamais trop appris à me laisser aller ou porter !

@MissHorror, c'est vrai que j'ai du mal à me laisser aller, à exprimer ce que je ressens, et peut être que je devrais moi aussi parfois me laisser aller à l'autre :)

@multicolore, je compati et comprend ! J'ai pas eu les meilleurs parents non plus, alors je te souhaite de trouver le bonheur !!

@vlid, oui c'est tellement ça, ce demander pourquoi la personne a dit ou fait ça, comment réagir à tel truc, et à force de trop réfléchir, on perd la personne. Je jalouse secrètement ce qui sont à l'aise avec les relation social :)

Et je rajouterais qu'il y a aussi un manque de confiance en l'autre, je m'en suis aperçus y a pas très longtemps, avec une personne qui mes chère, qui m'accepte comme je suis, ou j'ai commencer à m'ouvrir, à exposer des choses que j'avais caché même à moi même.

Et ça c'est super bien passer, ça a aussi fait un bien fou.

Et il est vrai que j'ai besoin d'avoir une confiance absolue en la personne pour me livrer !

Et fort de cette expérience je me livre à vous, pour essayer de m'ouvrir plus au autre :p

Citation de Vlid #337396

En effet j'ai vécu le fameux ''. Je vais sortir avec toi... Non c'était une prank hahaha '' et un énorme harcèlement physique mais heureusement pour moi ça s'est terminé il y a longtemps. Le truc c'est que on ne m'a pas appris à exprimer mes émotions, je trouve ça gênant de dire '' je t'aime '', que ce soit à ma famille ou mes amies alors que je sais que je vais le regretter d'être comme ça 😔

Mais c'est nul comme comportement je comprend vraiment pas pourquoi y en as qui agisse comme ça ! 😠

Courage à vous.

Pareil j'ai jamais dit à ma famille que je l'aime, ni elle a moi, pourtant on sais qu'on tiens les uns les autres.

Du coup en effet j'ai aussi beaucoup de mal à le dire sans me sentir ridicule, ou que ça sonne faux :)

Faut qu'on fonde un club ! 😬

Mon père et mon mari m'ont fait anesthesier mes émotions. Je les retrouve petit à petit. En revanche, j'ai eu une mère très aimante et j'ai toujours pu dire facilement je t'aime à mes enfants.

Ça c'est cool pour t'es enfants du coup, j'en suis contente pour toi et eux :)

JE VEUX AUSSI TOUT SAVOIR, TOUT COMPRENDRE, ANALYSER, EXPLIQUER, POURQUOI, POURQUOI !!!!y compris lorsque ej fais la cuisine, ce qui m'importe ,n'est aps le plat en lui meme , mais pourquoi il faut du vinaigre, ici et du citron, là

besoin aussi de savoir et comprendre pour anticiper les contraintes auditives dues a mon hyperacousie douloureuse :tel son, ici, je peux faire quoi, comment l'eViter, tel bruit a quel heure ..)

vie sociale et affective, je suis dans le controle, besoin de savoir, de me projeter, besoin d'anticiper, je en peux lacher prise,genre j'ai rencontre un mec, on verra bien, mais :je l'ai rencontré, que va t il se passer, sera til comme les autres, me denigrant, me rejetant a la longue,violent voulant obtenir des rapports sexuels?chaT echaudé craint l'eau froide ...deception recente encore , du mois dernier

et des qu'on s'attache a moi, il y a le risque , qu'on me laisse tomber, donc, je deviens froide ...

Entre vouloir tout controler et avoir tout le temps le controle des choses dans sa vie, il y a parfois, une grande distance entre les deux...... Ce qui angoisse , c est surtout , tout ce qui sera fatalement Hors Controle, car, il est impossible d avoir le controle sur tout et en permanence..

Comment apprehender l imprevisible et l improbable , lorsque, le sentiment de securiter se situe dans le Pouvoir de tout controler dans sa vie ?

Que l on est le controle de soi, je comprend....Que l on garde le controle dans certaines situations difficiles, je comprend.....Que l on excerce un Controle permanent de tout, c est , excercer un POUVOIR sur les choses et les evenements, que l on ne peut pas humainement maitriser en continue.....

A un moment ou un autre, les choses nous echappent et c est de cette maniere, que l on peut percevoir si on peut ou non reprendre le controle d une situation ou une autre..... On a pas le Controle dans certaines epreuves et pourtant, on va apprendre par le biais de celles ci, a rebondir du mieux que l on pourra......

Je ne suis pas une Pro du besoin de Controle et les effets de la Perte de controle, mais, je pense que c est surtout, une peur de sortir de sa zone de confort, un besoin permanent d etre securiser et en securiter dans tout.....Je ne sais pas, mais, je reflechis avec vous sur le controle et la perte de controle....

Je pense que c'est ça, le besoin de contrôle, c'est avant tout la peur de faire face à l'inconnue, à l'imprévu, se retrouvais démunie dans une situation où l'on ne contrôle rien.

En tout cas, pour moi, ce problème doit refléter ces peurs.

Mais quand on doit payer des factures, faut bien prévoir si ça se passe mal, si on parle avec quelqu'un il faut veillez à pas le blesser, si XXXX alors il faut faire à attention à YYYYY.

Très vite, on se retrouve à sur contrôler tout, à avoir peur de tout.

Et le lâcher prise deviens une phobie

Perso, je ne consome ni alcool, ni substance qui change l'inhibition.

Parce que j'ai peur bleu de ce que je pourrais devenir si je n'est plus le contrôle de moi même.

Et il y as aussi autre chose. L'envie de tout contrôler marque le manque de confiance en sois et en l'autre.

Le fait de vouloir que tout sois parfais reflète la peur d'être mauvais. Le faite d'imposer au autre sont contrôle marqué aussi le manque de confiance en l'autre.

Bref, l'envie de contrôle, aussi logique sois tel, à l'excès deviens nocive.

Mais comment combattre cette envie, faire face à l'inconnue, quand ont a connu que ça ?

Tel est la question !

Je me reconnu bien dans les propos d'Alithia...

Bonjour Alithia,

j'ai bien noté que vous ne cherchiez pas de conseil, mais des échanges. Je vous propose donc mon expérience. Pratiquante d'art martiaux, je suis passée par la tentation de tout contrôler. C'est l'alliance entre cet art et la danse contemporaine qui ma détournée de cette voie, La rencontre entre l'énergie centrée, le lâcher prise de l'aikido et de la danse. Bon, et un peu de méditation en cerise sur le tiramisu... Celà n'empêche, mes proches me font bien sentir que je veux tout contrôler :-)

Bien à vous

Victoria