Vie de couple et liberté

Bonjour, je viens ici écrire afin d'échanger sur ma vie de couple en ce moment et avoir vos avis ! je suis en couple depuis 3 ans avec ma femme (37 ans). Nous traversons une phase de transition après une crise. Pendant 3 ans elle s'est appuyée sur moi seulement, ne voulait pas sortir, meme aller au boulo a été compliqué. Aussi elle m'a tellement fait comprendre qu'elle avait besoin de moi, jusqu'à me faire aussi culpabiliser de voir des amies ou des collègues que de ce fait nous nous sommes isolées socialement. Après une année de formation, elle m'a reprochée de l'avoir mise de coté, etc...aboutissant a un moment de crise, de doute. Depuis le mois d'aout, je pense que le fait de savoir qu'elle pouvait me perdre elle a changé ses habitudes, va au sport, veut sortir. j'ai appris qu'une fille de son sport lui fait des avances, a voulu l'embrasser, elle s'échange des messages et des coups de teléphone. Après discussion, je pense qu'elle apprécie que cette fille l'a désire. Elle m'a avoué qu'elle avait envie de "s'amuser". Elle m'aime et je l'aime, elle veut qu'on reste ensemble, elle culpabilise d'avoir envie de ça, elle a l'impression de faire une crise près-quarantaine. Elle fait meme des sorties chez des amies ou je suis invitée mais ne veux pas que je vienne car veut profiter sans moi. Aussi, j'ai pu entendre quelques mots et intonations d'une conversation avec cette fille qui m'ont fait trés mal, car en effet elle est dans une espece de séduction avec cette fille. J'ai compris qu'elle avait besoin de liberté et de s'amuser, dans ma tête ça me pose pas de probleme car chaque être humain en couple ou pas a le droit à sa liberté et de suivre ses envies, mais au niveau de mon coeur, de mes ressentis c'est différent. Est-ce que je pourrai accepter et ne pas souffrir qu'elle aille "s'amuser" avec d'autres femmes je ne sais pas. J'aimerai avoir vos avis sur tout ça ! Merci d'avance

Bonjour Laptiteorel,

Je suis d'accord avec Mimoza. Cette situation a l'air de te faire souffrir et ce n'est pas parce qu'une idée nous séduit que l'on est en capacité de la mettre en oeuvre. Il faut que tu t'écoutes et que tu fixes tes limites..

Plume

je vous remercie pour vos messages. Je crois qu'en effet, il faut que je me recentre sur moi et que je pense a moi avant tout car trop dévouée c'est clair....

Bonsoir Laptiteorel :)

Personnellement, je pense que, dans une relation quelle qu'elle soit (et encore plus dans une relation de couple), la liberté de l'une s'arrête lorsque commence celle de l'autre.

Pourquoi ta compagne n'aurait-elle pas le droit de s'amuser ? ... Et en même pourquoi toi tu n'aurais pas le droit de dire "non" ? ... Parce que ça ne te plait pas ou parce que ça te fait du mal ?

Je pense que vous devriez en parler toutes les deux, mettre un peu les choses sur la table, pour déterminer réellement ce que chacunes souhaitez, et, comme il a été dit au dessus, pour que des limites soient fixées... Je pense qu'il y a un équilibre à trouver entre son souhait de s'amuser et ce que tu sauras supporter... Un équilibre pour que personne ne souffre de la situation ; facile à dire... Quoi qu'il en soit, fais attention à toi, et écoute toi ; tu as toi aussi le droit d'exprimer ce que tu souhaites et ce que tu ne souhaites pas :) ... L'harmonie d'un couple se fait à 2 :)

Ta situation est en effet très inconfortable...

Si j'ai bien compris tu lui a servi de béquille pendant 3 ans, et maintenant qu'elle peut gambader elle aspire à plus de liberté ?

A sa place je serais probablement plus reconnaissant(e), mais certainement aussi plus prudent(e) car 3 ans c'est long et signe une fragilité qui pourrait se récidiver. La crise dite de la quarentaine survient plutôt après une longue période de stabilité pour renouer avec ses souvenirs de jeunesse, c'est un peu facile de culpabiliser, j'appellerais plutôt cela de l'opportunisme ou du papillonage sur fond d'immaturité, non sans danger pour elle sauf si elle rencontrait une nouvelle béquille, ...ou que tu lui servais de béquille de secours.

Coucou Laptiteorel.

Je pense que ta femme a tout simplement peur de te perdre.

Je ne sais pas si d'autres participants valideront, mais je crois qu'avec l'âge on développe tous ce sentiment, lorsque l'on est en couple, de peur d'être abandonné(e), il va de paire avec celui de ne pas trouver sa moitié... fin je pense.

Mais toutefois que faire de plus que ce que tu n'as pas déjà fait ? Car être là, chaque jour être son pilier.

Pour ta relation, je ne saurais quoi conseiller mais peut-être pourrais-tu lui laisser de la marge, lui laisser faire des soirées (je ne sais quoi :) ) tout en émettant des limites, lui dire que tu sais pour son autre relation ne me semble pas une bonne idée si elle a été envisagée.

Parfois il faut rendre la pareille. Et ne penser qu'à soi, d'autant que tu as été la pour elle (heureusement je dirais, on ne sait jamais de quoi les autres sont capables)...

En tout cas je te souhaite de la force pour faire évoluer la situation. Le courage ne sert à rien ici :) mais vis pour toi, elle pour elle après vous verrais :)

Amicalement. Stan.

"Il en faut peu pour être heureux. Vraiment très peu pour être heureux. Il faut se satisfaire du nécessaire".

Baloo.

Je crois bien que ta copine court après un mirage.

Finalement la situation est assez claire, tu vois ce qu'elle fait, ce qu'elle veut faire en dehors de votre couple

C'est Ta conception de liberté qui est en cause

Qu'est-ce que tu comprends, trouve normal, qu'est-ce que tu acceptes pour toi et pour ton couple

Dans des situations comme ça ou je comprends les choses mais ne sais pas quoi accepter j'inverse la situation

Essaie de t'imaginer que c'est toi qui va en salle de sport avec une copine sexy, puis en soirée draguer, flirter et s'amuser au telephone puis après tout ça rentrer à la maison, dîner et se coucher dans le meme lit que ta copine.

Je pense qu'en imaginant cette situation

soit tu estimes que ta place dans le couple est légitime, que tu n'as fait que t'amuser, que chez vous c'est elle qui compte etc... C'est à dire tu n'y vois pas de gêne, à ce moment là pas de probleme pour l'une donc pas de probleme pour l'autre, c'est accepté et vous prenez juste le temps de discuter pour fixer des limites

2ème hypothèse cette situation te mettrait très inconfortable et tu ne serais pas à l'aise de faire subir ça à ton couple. Donc si toi tu n'accepterais pas de lui faire vivre ça, pourquoi accepterais-tu que elle te face vivre ça? Mais là aussi faut se poser et dire que telle chose et telle chose ne doit pas continuer si vous voulez continuer un amour en couple.

Donner des limites à la liberté ce n'est pas priver de liberté mais permettre de rester dans le respect des valeurs de chacun

Coucou,

C'est cool, si déjà tu éclaircis ou précises ta vision de la situation.

Parle-lui, exprime-lui ce que tu ressens (les clefs de la Communication Non Violente se prêtent bien à ce genre de "cas" 😉 )... Avant de trop prendre sur toi et de craquer/d'exploser, de souffrir surtout de ce qui peut probablement être discuté, compris et résolu ensemble.

Votre situation comporte déjà quelque chose d'inéquitable et met en évidence (dans tes mots) un déséquilibre me semble-t-il. A partir du moment ou quelque chose est problématique d'un de vos point de vue et que l'une souffre d'un comportement de l'autre (qui a lui-même sa cause ou sa raison d'être à ce moment de votre relation)...

Je vous souhaite de trouver le moment qui sera le bon et des mots qui dénouent 🙂

justement nous en avons parlé et c'est aussi pour cela que je vous ai écrit pour en échanger. La communication non violente est en effet indispensable au quotidien et pouvoir se parler permet d'éclaircir la situation et de faire diminuer la souffrance. Je me rend compte aussi de l'importance d'avoir des points de vue exterieur.

Elle poursuit donc ses échanges avec cette femme après que tu lui as signifié ce que ça t'inspirait ? Ce qui te dérange et tes inquiétudes pour vous ? Le climat malsain que tu ressens ("ce n'est pas sain" écrivais-tu) ?

Lui as-tu demandé ce que ça lui ferait ressentir (ou de l'imaginer, car avant d'y être confronté on ne le sais pas vraiment) dans la situation inverse ? (peut-être l'as-tu évoqué, j'avoue ne pas relire maintenant tout le fil du topic 😉 ... Et ne pas m'en souvenir)

alors je sais très bien ce que ça lui ferait car pendant mon année de formation moi elle a refusé que je fasse ne serait-ce qu'une soirée avec les filles de ma promo, elle s'est montrée trés jalouse quand j'appelai mon binome pour un travail ou quand j'écrivai des sms a mes collegues. Elle a meme fouillé dans mon teléphone et a vu le fameux smiley bisou coeur d'une autre fille de ma promo donc elle s'est imaginé je ne sais quoi. Surtout j'avais 1h30 de route aller et 1h30 retours j'ai fais la route tous les jours car elle ne voulait pas non plus que je dorme sur place meme 1 nuit par mois pour me soulager de la fatigue de la route

Citation de laptiteorel

Hum. ça sent un peu la relation deséquilibrée tout cela !

Et là, actuellement, lui as-tu demandé de se représenter la situation dans l'autre sens pour comprendre ce que tu ressens ou l'entendre autrement ?

Parlez 🙂 ... Des choses telles que vous les percevez, ressentez, voyez évoluer, au fur et à mesure en faisant le point sur ce que vous pensez le mieux pour votre couple et l'avenir.

Il est des poisons qui coulent sans bruit et rongent une relation... Comme le temps fuit et chaque moment à estimer tel qu'il est.

Dans un couple chacun évolue, les circonstances aussi, la relation et même les projets qu'on a pour elle ; communiquer pour se suivre et rester ensemble vraiment, me semble important 😉 . S'écouter et se respecter dans ce que chacune ressent surtout...