Tromper virtuellement est ce tromper

Bonjour à toutes. Voilà j'ai découvert que ma femme avait des relations intimes virtuelles avec d'autres femmes.

Malgré le fait que ce soit virtuel je me sens trahie salie.

Je ne lui aie encore rien dit de ma découverte.

J'avoue être un peu perdue. Cela fait plus de 15 ans que nous sommes ensemble et je remets tout en question. Ma confiance n'est plus.

Qui à déjà vécu cela ? Ou qui trompe sa femme virtuellement et pourrait m'expliquer pourquoi ?

Salut Oscara.

On peut dire qu'il y a tromperie dans le sens ou elle te l'a caché. Je comprends que tu en sois blessée. Une bonne discussion peut mettre tout ça à plat. Probable que ta compagne, vu que c'est virtuel, n'y voit pas grand mal.

Bonsoir ptite dame :)

Je comprend ta déception ça a du être un petit choc.

Malgré tout pourquoi ne pas vous accorder un moment genre mise au point (mis au point ?) ? Juste pour éclairer ce qu'il se passe, savoir si elle ne commencerait pas à s'ennuyer, pas de toi, mais peut-être elle ressent un manque.

Après, à mon sens de compréhension, ça n'est pas trompé. Heureusement. Mais il est vrai qu'on pourrait supposer qu'elle aurait un désir de découvrir d'autre chose.

Encore que ce n'est l'avis que d'un homme lol une femme saura surement plus t'éclairée.

En tout cas j'espère que tu trouvera la réponse qui t'aidera à mieux comprendre :)

Bises, bonne soirée. Stan.

Bonsoir Oscara,

Je comprends ton ressenti, et comme Mimoza, les relations virtuelles peuvent avoir lieu sans penser faire grand mal.

L'essentiel est votre lien, relation équilibre de couple. Que va t'elle chercher dans ses relations, cela permet peut-être à votre couple de passer un cap, si possible parlez en sincèrement et calmement. Des petits fantasmes virtuels ne sont pas forcément une trahison, chacun son jardin secret par période. Quand ils restent dans notre tête trahit-on notre compagne-gnon?

Je relativiserai surtout avec 15 ans de vie de couple, avisez ensemble du chemin que votre couple prend actuellement.

Est ce utile d'aborder de front et immédiatement?

Pense à l'essentiel pour toi, pour vous...

Bonsoir Oscara

Malgré le fait que ce soit virtuel je me sens trahie salie.

Qu'il y ait eu tromperie ou pas, visiblement, cette découverte t'a fait du mal, et pas qu'un peu on dirait.

Tromper virtuellement est ce tromper

Idéalement, je pense que c'est à ta compagne que tu devrais poser la question, quand tu te sentiras prête à accueillir sa réponse, dans un moment bien choisi.

Après, je pense qu'elle sera elle aussi très étonnée que tu aies réussi à découvrir une partie de son "jardin secret", car dans quelles conditions as-tu découvert ses "tromperies virtuelles" ? As-tu joué au détective ? Si c'est le cas, je crois qu'après un tel épisode, votre confiance mutuelle va en prendre un coup... à moins que tu n'aies appris tout ça par hasard.

Il faut aussi se poser les bonnes questions avant de tout remettre en question : où en êtes-vous toutes les deux ? Arriverez-vous à surmonter cette épreuve ? Aurez-vous envie de mettre en place des choses pour raviver la flamme entre vous deux ?

+ 1 avec tout le monde : il faut communiquer.

Bon courage

Je pense que tu ne devrais tout de même pas lui annoncer que tu es au courant mais justement faire le point, essayer de comprendre (et effectivement ça ne doit pas être facile à constater/imager/envisager/etc...

Encore une fois j'userais de mon point de vue sur la réflexion, savoir se poser, pépère tranquille se vider la tête, pourquoi pas avec un sport adéquat ou juste sur un caillou au calme (si tu as la mer pas le loin, les galets ou rochers ça peut marcher ^^ - comme nous on a entre Boulogne sur mer et Wimereux, un peu de pub au passage mdrr).

En tout cas agir avec du recul, pas briser votre couple.

Bonsoir,

Je suis d'accord avec tout le monde..la théorie en moins.

Pour avoir une discussion où il y a de l'écoute, il est nécessaire d'avoir une position d'équilibre, une place légitime dans la relation.

Or il semble, d'après ce que tu décris que tu ne sois pas à ta place en quelque sorte.

C'est pour cela qu'il serait nécessaire qu'avant une conversation, dans laquelle tu aurais évidemment le mauvais rôle dans un premier temps, il serait préférable de t'éloigner sans te justifier. Les gens ont tendance à accorder davantage d'importance à ce qu'ils ont le sentiment d'avoir moins à disposition. C'est un peu violent mais dans cette situation on ne t'a pas demandé ton avis or si tu avais été d'accord avec ce comportement tu ne réfléchirais pas de la sorte et tu ne serais pas ici en train de partager ton ressentie.

Merci de vos réponses. Cela fait du bien tout de même d'en parler.

Je l'ai découvert par hasard.

Je sais qu'elle a plusieurs relation sexue'lle virtuelles. Que c'est étrange d'écrire cela....

Je ne lui en aies pas parlé juste évoque lancé des perches....

Je me pose des questions sur ma responsabilité dans ces faits mais une chose est certaine ma confiance n'est plus

Alors si tu l'as découvert par hasard, je plussoie l'avis de Courtoisie. En partant du principe que tout ce qui n'est pas dit n'existe pas, malgré les perches que tu as tendues, il va falloir user de patience. Un éloignement "temporaire" pourra peut-être donner suite à un dialogue où l'on espèrera que ta conjointe se sera aperçue de ta prise de distance. Mais si ce n'est pas le cas et qu'en fait elle y voit un boulevard qui s'ouvre devant elle pour faire davantage de choses que tu désapprouverais : qu'envisages-tu ? Pendant combien de temps pourras-tu lui cacher que tu es au courant de ses échanges très explicites avec des inconnues du net ?

Libre à toi de prendre le temps nécessaire pour réfléchir, mais ne t'autoflagelle pas trop non plus, parce qu'une relation de couple se co-construit à deux. Toutefois je comprends que ta confiance en elle soit très affectée. Après, faut-il tout se dire, faut-il être prête à tout entendre, faut-il tout supporter par amour ? C'est un autre débat. Dans le meilleur des mondes, la communication est censée désamorcer bien des choses. Encore faut-il maîtriser l'art de communiquer...

Bonne chance Oscara

Qu'est-ce qu'un couple aujourd'hui . No more comment .

Je suis peut être de la vieille école. Fidele.

Même si je peux avoir des envies ou phantasmes je ne frnachirais pas le pas ni dans la vie réelle ni virtuelle.

Ce n'est pas parce que c'est virtuel que cela ne compte pas

Même si les possibilités de rencontres sont importantes, en général on est en couple avec une personne qu'on a choisit, donc on est dans une continuité et focus sur une personne en particulier pour la connaître, la soutenir, partager des moments. Si il y a un changement d'attitude c'est qu'il y a de l'indécision et s'il y a de l'indécision c'est qu'il s'est produit un changement dans la vie de la personne concernée, ou bien qu'elle est allée au bout d'un comportement et qu'elle va changer et qu'on ne fait pas partie de ce changement ce qui est quelque chose qui a des signes annonciateurs ou précurseurs en général.

Citation de Oscara

Je comprends ta sensation de trahison face à cette situation. Tu as du profondément être touchée par cette découverte.

Cependant, je pense qu'il faut essayer de se mettre à la place de ta femme (ou tout simplement communiquer sans agression avec elle). Je ne prends pas parti, mais je pense que la clef dans une relation est la communication. Essayer de comprendre l'autre sans lui reprocher tous ses fautes.

Si elle t'a trompé virtuellement c'est peut être parce qu'il lui manque quelque chose dans ton couple. Peut-être elle a choisi volontairement de te tromper virtuellement (pour ne pas le faire réellement), peut-être est-ce le hasard des rencontres.

Toutes ces questions auxquelles seule ta femme pourra y répondre.

Je pense que votre relation est solide, 15 ans c'est pas donné à tout le monde ! Si vous y tenez toujours, alors exprimez vous clairement sur cette découverte, et prenez en compte les envies de chacune.

J'espère que tout s'arrangera pour toi !

Tiens , c'est étonnant . Le sujet a été évoqué dans l"émission "Je t'aime etc..." sur France2 . De manière un peu différente mais quand même . La question était " est-ce que sucer , c 'est tromper ? " ... Alors en réel ou virtuel (via les webcams) , franchement y a t-il une grande dfférence ?!

Je ne pensais pas me retrouver à 50 ans à pleurer comme une midinette pour una mour perdu. Sans offenser personne.

C'est une réelle trahison pour moi.

Bonjour Oscara,

Que comptes-tu faire?

De tout coeur avec toi.

la longévité d'une relation amoureuse ou la confiance dans l'amitié ne garantissent en rien une fidélité absolue tant réelle que virtuelle, car c'est avec la sensibilité affective que se confortent jour après jour ces deux formes de présences réciproques...

alors si parfois l'une des deux pense imaginairement à certains plaisirs, cela doit être le signe d'une vitalité débordante que vous pourriez saluer comme la préservation de votre compagne que vous même avez entretenu depuis vos années de vie communes, donc inutile d'accaparer cette vitalité, elle est naturelle et reste un trésor inaliénable?...

Citation de zeugma

Joilie façon de voir les choses Zeugma.

Oscara, ne te démonte pas pour autant. Il faut se battre un minimum pour maintenir une relation. Tout les couples qui durent connaissent plus ou moins ce genre d'etat d'ame. Puis on passe dessus et on redémarre différament.

Je ne sais pas ce que je compte faire.

Je suis assez perdue.

Bonjour Oscara,

Idées de question à te poser:

L'aimes tu?

Que t'ont apporté vos 15 ans de vie commune?

Ne serait-ce pas une "crise de la 50 ene"?

Les couples vivent des crises douloureuses, le temps, les discssions peuvent surmonter cette crise, ensuite le couple en ressort plus fort.

La condition est de revenir sur les raisons de votre couple et de remettre les notions essentielles à votre couple au coeur de celui-ci.

C'est du vécu 33 ans de fréquentation et 28 ans de vie commune. Il y a eu des crises... dont 2 très importantes, avec bail signé pour un appart et à la limite de la signature.

Si nous avons surmonté, c'est car nous savions pour quelles raisons, quels partages, quels privilèges nous vivions ensemble.

Nos critères que nous réussissons à REmettre entre nous : respect, sincérité, honnêteté et complicité.

Dernière chose, nous nous sommes toujours dit que rien n'était irréversible entre nous, c'etait tacite avant les grosses crises, formulé au moment de la séparation prévue.

Mon mari est décédé en août 2018, l'irrésistible est arrivé.

Pense à l'essentiel pour toi,

Prends soin de toi

Discutez de vos essntiels, de votre couple, comment et pourquoi il a tenu 15 ans? Tu sauras que faire.

Vous avez peut-être besoin d'un tiers pour pouvoir vous dire des choses??

Parfois l'urgent est de ne rien faire.

De tout coeur avec toi

Je l'aime oui évidemment.

Sinon je l'aurais quittée.

J'ai eu mon lot de responsabilité pour en arriver là c'est sur. Et même la plus grosse part.

Mais ses relations virtuelles continuent malgré le fait qu'on en ait discuté.

Elle me dit m'aimer. N'aimer que moi. Alors je ne comprends pas ce qu'elle cherche dans ce virtuel.

Bref je n'ai pas avancé depuis la dernière fois.

C'est une souffrance permanente.

Salut Oscara

Je crois deviner qui est ta compagne, j'en suis même sûre à 99%.

Si je ne me trompe pas, je peux te dire que nous discutons toutes les deux.

Et je peux te jurer, que c'est tout ce que nous faisons ! Et uniquement par l'écrit !

Il n'y a pour moi aucune ambiguïté, c'est juste amical et ça le restera !

Je suis moi-même en couple depuis 15 ans, et je n'ai pas l'intention que ça change !

J'aurais pu t'envoyer ce message en privé, ou ne pas le faire du tout, mais je préfère le dire devant témoins. Ca a plus de poids à mes yeux !

J'espère t'avoir rassuré au moins sur un point !

Bonjour/Bonsoir !

Je dirais que tu trompe à partir du moment ou tu fais quelque chose que tu veux caché (les surprises ne sont pas comprise dedans) a ton ou ta partenaire et que tu l'autorise pas à faire la même c'est trompé. Perso moi ce genre de comportement ne me dérange pas.

Pour les raisons : ça peut être pour se sentir désirable, ou ça comble quelque chose qu'elle ne trouve pas dans votre couple (je ne veux pas parler en son nom voit avec elle le pourquoi).

Bien que je comprends si vous vous êtiez mis d'accord pour un couple monogame exclusif c'est un comportement qui t'as blessée. Après un couple peut évoluer mais c'est entre vous que ça doit se faire, par la discussion (sans violence évidement).

Ce n'est bien sur que mon avis.

Belle journée/soirée.

Si la confiance est trahie il y a tromperie.

Une crise de milieu de vie peut être ? Qui est parfois une crise grave à prendre en considération.