Les relations amoureuses intergénérationnelles sont-elles condamnables ? - Page n°2

Juste ajouter - mais il n'est pas nécessaire d'être très attentif pour le voir - mais dans ces tableaux de Granach, on voit nettement qu'il y a échange d'argent....ah ah ah

OK Lindos, nous ne parlons vraiment pas de la même chose. Merci de ta participation, ça fait avancer...

Bonjour,

Je n'aurais pas de réticence à voir un.e de mes proches vivre une relation intergénérationnelle. Par contre, ma vision des hommes plus âgés pouvant me désirer peut être violente. Ce qui suit n'est pas à prendre personnellement, je précise que je suis d'accord avec ce qui a été évoqué plus haut : la possibilité d'une relation amoureuse saine entre deux personnes consentantes, même avec un écart d'âge de plus de dix ans.

Pour ma part, même si mon évolution n'est pas toujours linéaire, j'estime être plus intelligente, intéressante, affirmée tant dans mes idées que mon physique à 22 ans qu'à 16. J'estime que je le serai plus à 30 qu'à 22, etc. Le seul point qui peut être discuté est celui du physique d'une femme mûre, avec l'idée qu'une femme âgée serait de moins en moins désirable avec l'âge (ce qui est critiquable, je mets un petit sympa pour ceux que ça intéressse). Dès lors, je vois les hommes plus âgés me désirant comme des hommes incapables de réussir à courtiser une femme de leur âge (donc de "leur qualité", si vous me permettez le terme) ou des hommes me désirant en priorité pour mon physique. Ça les décridibilise totalement et j'éprouve un blocage assez fort à l'idée de m'imaginer avec un homme plus vieux, tant sexuellement qu'amoureusement.

@Domoflex

Un grand merci pour ton intervention et ton lien (pas encore lu) . Il ne s'agit pas ici d'un écart de 10 , 20 , ni même 30 ans ... L'écart se creusant au fil des années , c'est ce qui est dérangeant - autant que cette quête permanente qui n'a plus rien de fortuit . (@Pygma , j'ai depuis lu ton profil en retour) . Sincèrement , je ne sais pas si on peut véritablement parler d'amour en ces circonstances , et avec de tels critères : très jeune , beau/belle , en manque de confiance en soi (de préférence) - tout en se défaussant d'une possible relation physique sur de si jeunes épaules (après avoir fait en sorte de réunir toutes les conditions pour que celà puisse advenir) - bizarrement , ça me rappelle d'étranges souvenirs ...

Il y a les ascendants , les descendants , et les personnes ayant autorité . Savoir se déterminer en fonction de ces critères est primordial , non seulement pour l'autre mais aussi pour soi . Il y a bien des façons autres de venir en aide à une multitude de jeunes en détresse : ton argument principal . NB: il ne se passe guère de chamboulements dans la tête d'un(e) jeune qui encore la veille avait 17 ans et le lendemain 18 ... (si ce n'est "une gueule de bois" , accessoirement)^^

Bonsoir, le sujet de ce topic m'a légèrement interpellée :)

Je n'ai pas lue de témoignage concernant des personnes vivants ce, la voitte relation.

Hé bien vous en avez un!

Je suis âgée de 26 ans et ma compagne en a 41. (Bon elle n'est pas "mature" non plus, hein, mais c'est pour souligner le fait que nous avons 15 ans d'écart et que l'on s'en porte très bien!!)

Nous sommes ensemble depuis l'été 2015 et je vis avec elle depuis Janvier 2016. ( J'avais donc 22 ans)

La réaction de mes proches a été une réaction scandalisée. Je me souviens même de la remarque de ma chère mère " tu a la voiture toutes options".

Super et merci la comparaison...

(oui car elle possède une maison , la voiture et a un enfant et le chien en prime!)

Donc j'imagine que pour elle je n'y allais que par "profit". Bon oui c'est vrai qu'il existe des couples "inter-générationnels" qui ne sont ensemble que pour cela, mais nous ne sommes pas parti dans cette optique.

J'ai beaucoup eu le droit à la remarque

"Ça pourrait être ta mère !" et autres gentillesses auussi "clichés" les unes que les autres.

Et même récemment à un "votre fille". (2 fois en 2 jours ). Bon, en même temps je fais plus jeune que mon âge "malheureusement".

Nous vivons comme tous les couples, avec nos joies nos tristesses ect ..

Le plus dur reste quand même le regard des gens hors entourage. Les gens outrés quand on se donne la main ou nous embrassons en public par exemple , ou quand nous annonçons que nous sommes en couple.

Même si l'entourage est au courant , tu les sens les regards inquisiteurs, leurs étonnement. Mais bon , visiblement tu ne peux pas vivre avec quelqu'un de plus âgé ou plus jeune que toi ... Les personnes ont trop de clichés en tête c'est dingue.

Le plus risible étant qu'au final, si l'on suit leur mentalité il y a un gros souci, c'est moi qui "entretiens ma vielle ^^"

Bref, je ne sais pas si mon "témoignage" a été utile , mais tout ça pour dire d'aimer qui l'on veux sans s'arrêter à un âge... (bon il faut de la majorité quand même ^^ )

Et surtout de sortir ces clichés du crâne, PEACE AND LOVE, bordel :)

15 ans d'écart , c'est une goutte d'eau .

Normalement oui , mais ça a choqué plus d'un 🤔

Pas sur ce sujet .

Mais qui parle de substitution aux parents ?

Si la personne est majeure, mature ET consentante, qu'est ce que cela change?

Donc en gros les jeunes entre eux et les plus âgés entre eux?

"Le seul point qui peut être discuté est celui du physique d'une femme mûre, avec l'idée qu'une femme âgée serait de moins en moins désirable avec l'âge (ce qui est critiquable, je mets un petit lien sympa pour ceux que ça intéressse)"

C'est pourtant un point que le patriarcat ne discute pas ^^.

.

Je ne vais pas faire la liste des leaders en tous genres qui se (re)marient avec des femmes manequin qui ont la beauté de la jeunesse, ni de gays qui préfèrent les plans avec des jeunes (je ne serai pas plus précis, pas envie d'être inquiété pour injure ou diffamation mdr).

Ceci d'autant plus qu'ils en ont parfaitement le droit. Et que ces filles sont parfaitement conscientes de leur choix, la taille de la piscine et le pouvoir de monsieur n'y étant pas étrangers, ils et elles n'ont qu'une vie. Il faudrait être un artiste peintre pour ne pas se sentir concerné ^^.

La seule vraie difficulté se situe au niveau de la gestion de la fin de vie qui est loin d'être un long fleuve tranquile, et de l'héritage, car les enfants ne sont pas "mariés" avec leur belle mère lorsqu'elle se retrouve riche héritière même si la loi française prévoit qu'une part leur soit réservée.

Pour en revenir aux artistes, leurs modèles sont généralement rémunérés.

Mais on ne peut s'empécher de penser qu'une inspiration plus intime ait pu exister entre le jeune Salai et Léonard de Vinci, dont on dit que l'éducation de Salai avait souffert et qu'il se comportait mal, ou que la sublimation des corps masculins (ou l'exquise musculature des corps fémins) de Michelange et la perfection de son David puisse devoir tout à ses passions secretes pour les hommes et la beauté de leur jeunesse (alors que lui même était moche comme un pou), ou encore que le ballet de danseuses khmères (de tous âges) du roi Norodom ait pu faire remonter la tension artérielle au vieux Rodin.

Les humains prompts à moraliser et railler les artistes pour leurs petites turpitudes de leur vivant, ont le mérite de se déplacer par millions depuis partout pour admirer leurs oeuvres après leur mort. Certes pas tous, quelques iconosclastes détruisent régulièrement leurs oeuvres au nom de la morale, mais cela fait hurler aussi les gens.

Puisqu'il faut prendre position, à la question "Les relations amoureuses intergénérationnelles sont-elles condamnables ?", je dirais que cela dépend des jours ^^

Merci les amis, tout cela est très édifiant.

Une félicitation toute particulière pour Altéa qui place la question là où il faut et y répond comme il faut...de mon point de vue bien sûr.

Alors Jeanne (dont j'appréciais jusqu'alors les raisonnements) veut établir un "barême" des différences d' âge "acceptable".

"15 ans, c'est une goute d'eau" mais "18-62" "ça ne passe pas"!

Ca ne passe pas quoi ? L'approbation de Jeanne ? De la société puritaine vers laquelle nous allons bien vite ?

Je croyais ce site bâti sous les principes de tolérance. Celle-ci aurait donc plusieurs niveaux !? 15 ans d'accort, ça va...18 ans, hum, c'est un peu juste....20 ans ?! ce n'est pas bien...25 ?!?! Sacre bleu, c'est un scandale !!!! Excommuniés sur le champ ! Heureusement que la police des moeurs n'existe plus (enfin, je crois). Alors, une différence qui dépasse ce niveau, c'est juste IMPENSABLE ! et ça est forcément né dans l'esprit d'un malade, d'un pervers, d'un obsédé.

A ce stade, je dirais volontiers : "fermez le ban", la messe est dite.

Et puis tous les arguments évoqués...surtout les "EXPLICATIONS" psychiques. Mais qui demande d'expliquer une chose à laquelle on n'est ni préparé, no concerné ? Je vois qu'ici aussi ON JUGE. Ce qui est bien. Ce qui est mauvais. De surcroit on explique, on diagmostique....Bravo !

t à la question : "les relations intergénérationnelles sont-elles condamnables ?"

En tout état de causen j'ai ma réponse : "Oui !", même par des personnes qui ont elles-mêmes subi l'ostracisme, la pression familiale et sociale, la référence à la morale judéo-chrétienne, la bienpensence.

un peu décevant tout de même....CIAO

Altea,

"Donc en gros les jeunes entre eux et les plus âgés entre eux?"

La société actuelle ne fixant plus l'objectif individuel de compenser les différences de vulnérabilité - à part aux personnes ayant autorité sur des personnes plus vulnérables qu'elles, et fixant en parallèle le droit de ne pas être abusé et le devoir de dénoncer les abus, le moins risqué socialement voire judicièrement reste que les jeunes copulent avec les jeunes, les vieux avec les vieux, les riches avec les riches, les philiques avec les philiques, les ethnies avec leur ethnie, etc. Pour les animaux les humains sont sensés avoir autorité sur eux, en tout cas maintenant que nous dominons le monde, donc l'affaire est réglée ^^

Lindos, t'as tout compris...les jeunes avec les jeunes, les vieux avec les vieux et si ça ne se passe pas comme ça c'est FORCEMENT, que le vieux (ou la vieille) a une grande maison, une grande piscine et tout le pognon qui va avec. tout bon là ? On peut fermer le vieux (un peu moins la vieille) c'est qu'un saligaud qui profite d'une petite fleur fragile et innocente.

C'est tout bon là ? On peut fermer ?

Supeeeeer

(Quant à mon "histoire" véccue, elle était très jolie, il n'y a pas eu à proprement (!) parler de sexualité, de la tendresse, de la confiance, du partage (sans monnaie), un dialogue "intergénérationnel" formidable. Mais, justement, les "autres" n'ont pas jugé ça correct. Marci les "autres")

"Lindos, t'as tout compris...les jeunes avec les jeunes, les vieux avec les vieux et si ça ne se passe pas comme ça c'est FORCEMENT, que le vieux (ou la vieille) a une grande maison, une grande piscine et tout le pognon qui va avec. tout bon là ? On peut fermer le vieux (un peu moins la vieille) c'est qu'un saligaud qui profite d'une petite fleur fragile et innocente. C'est tout bon là ? On peut fermer ?"

Pas sur que tu m'aies bien compris, d'autant que j'en ai profité au passage pour égratigner une société qui diabolise les relations différentielles sans chercher à comprendre. Pour être éthique et pour durer une relation quelle qu'elle soit a besoin d'être équilibrée. A fortiori lorsqu'elle risque d'être asymétrique, quand cette asymétrie doit être compensée. Si la personne n'est pas naive, tant mieux, elle va prendre en compte la piscine ^^. Sinon il est moralement souhaitable sinon impératif de rétablir l'équilibre de la relation. Que tu le veuilles ou non "la fraicheur, la spontanéité, l'authenticité", je te cite, sont des vulnérabilités. La fraicheur parce qu'elle ne dure pas et se contamine vite, la spontanéité parce qu'elle est risquée, l'authenticité je ne sais pas trop ce que cela veut dire, on l'emploie pour décrire une sincérité incontestable. Les gens ne sont pas idiots, ils savent tous apprécier une fleur fraichement éclose, mais leur premier regard va au vase qui la protège car ils savent ce cette fraicheur est transitoire, et surtout souvent une fragilité.

Mamy Jeanne00 ne prend pas de gants pour l'exprimer, mais elle a le mérite d'être claire.

Personnellement je suis beaucoup plus nuancé, la perfection n'est pas de ce monde, les risques quels qu'ils soient existent mais peuvent et doivent être compensés. Je plaisante sur les compensations matérielles parce qu'elles sont souvent vitales, mais chez les humains la sécurité, les perspectives, et globalement le bonheur des plus petits que soi (en âge comme en capacité) est un du des ainés, ou en tout cas devrait l'être sans qu'on les force.

C'est d'ailleurs aussi un du des plus jeunes lorsque leurs ainés deviennent assez vieux, et replongent dans la fragilité, la vulnérabilité, la dépendance. Les personnes les plus âgées sont d'ailleurs (presque) autant protégées par la loi que les plus jeunes, même si les gens l'oublient. Et là aussi, pour faire référence à l'exemple de Jeanne00 de la gueule de bois à 18 ans, l'existance d'un seuil n'affranchirait pas de l'objectif.

De plus je voudrais porter un point à ton attention : la recherche de la jeunesse est sans solution, en tout cas sans solution durable, et de plus en plus difficile en vieillissant. Parce qu'une personne jeune (fraiche, spontanée, authentique, etc) ne le reste pas, en tout cas pas du fait de l'âge de ses artères, l'éternelle jeunesse n'a été inventée que chez les dieux immortels. Et que faire le grand écart devient de plus en plus périlleux au cours du temps.

La seule vraie solution, qui a été évoquée par Domoflex dans un post précédant, est de gagner en maturité, c'est-à-dire la maturité affective correspondant à son âge. La maturité affective n'est pas quelque chose qui se décrète quand elle n'évolue pas de façon spontanée, quand elle est bloquée pour une raison ou une autre, mais son principe peut se comprendre, peut s'enclencher avec une personne aimée dont on accepte qu'elle vieillisse. Moyennant quoi cela revient in fine à ce qu'explique Jeanne00, sans doute un peu moins brutalement ^^

Certes, "équilibre". "Pour qu'une relation dure...etc"

Vous ne m'avez pas convaincu.

Pourquoi envisager que "ça dure". Le présent n'est-il pas suffisant qu'il faille toujours régler les questions sentimentales comme un placement qui attend retour sur investissement ?

Je crois en la spontanéité, au sentiments vrais et désintéressés....et qui est en situation de faiblesse ? La jeune-fille que vous estimez forcément fragile ou un vieux, qui est en espoir d'amour ? Je ne peux trancher. En revanche, et pour avoir avec honnêteté abordé la question, je sais que mon égérie savait très bien ce "déséquilibre", mais savait que notre relation était hors norme, et moi, j'étais très prudent à ne la point blesser, sans être en demande honteuse.

Mais bon, ce n'est donc pas concevable. Donc, c'était exceptionnel et , de ce fait, impossible à vivre à nouveau tant les intentions supposées dépassent la réalité des attitudes, des actes et surtout, des pensées.

Amen.

Citation de Altea

" Donc en gros les jeunes entre eux et les plus âgés entre eux? "

Cette caricature de toutes mes interventions ne me donne plus envie d'intervenir sur ce sujet . Je pense avoir dit l'essentiel , tant pis si les nuances ne sont pas perçues par tous . A quoi bon détailler/nuancer , quand c'est pour lire et raisonner "en gros" . Fin .

Bonsoir, bonjour,

"Pour ce qui est de ton argument principal, Jeanne, c'est de dire "je ne me verrai pas avec unfilele qui pourrait être ma petite fille". Tu en as bien sûr le droit, mais, pour ma part autant je ne pourrai pas voir ou même imaginer ma fille, ma petite fille dans une situation telle, autant, lorsque j'étais avec ma muse, je ne l'ai jamais rapprochée de cette filiation, car je la voyais comme une personne à part entière avec laquelle je partageais quelque chose, certes d'ambigue, mais d'extrèmement beau."

Pour mon premier message sur le forum, je ne vais pas y aller de main morte, mais si j'ai bien lu tous les messages, personnes, pas même Jeanne n'a répondu à cette assertion de Pygma qui pour moi est édifiante!

Comment vouloir avoir des relations (même platoniques) avec des jeunes femmes ou hommes alors que vous ne pourriez pas voir ou même imaginer votre descendance vivre la même chose avec un homme dans votre genre?

Tout est dit! Vous souhaitez qu'on accepte que vous ayez ce type de relation alors que vous ne pourriez pas concevoir que votre fille ou petite-fille est la même avec un homme qui vous ressemble.

Je n'ai aucun problème avec les relations inter-générationnelles, j'en ai vécu, mais qui ne ressemblaient aucunement à celles que vous semblez avoir eu et je n'aurais aucun problème à ce que mes enfants aient une relation avec une personne beaucoup plus âgée qu'eux et là est une grande différence entre vous et moi.Contrairement à ce que vous affirmez (mais que vous ne pensez pas, vu que vous ne voudriez pas que votre descendance puisse vivre la même chose) les relations que vous avez semblent n'avoir rien de seines!

J'ai la solution pour vous, allez consulter un psy!

Citation de Ysabelle

De grace, cessez de faire des déclarations chargées de haine pour rien.

Premièrement, le conseil d'aller voir un psy pour une discordance d'opinion est mal venu.

Deuxièmement, on peut avoir certains agissements malgré soi sans pour autant souhaiter la meme chose pour sa descendance, et c'est plutot tout à son honneur.

Troisièmement, tu as peut-etre lu tous les commentaires, mais mal, car nous sommes plusieurs à avoir répondu positivement à la question de Pygma.

De la haine ma part? Je ne vois pas où. Ne pas souhaitez que ses enfants puissent avoir des relations comme celles qu'il a avec de jeunes personnes et d'être incapable de l'imaginer n'est pas une opinion. C'est penser que ces relations sont peut-être malsaine. Je ne fais qu'analyser tout simplement ses propos et lui conseille d'en parler avec un psy, la meilleur personne pour l'aider.

Citation de Ysabelle

Je ne comprends pas ton raisonnement. On peut trés bien vivre une relation difficile par amour et du fait que l'on en mesure toutes les difficultés, ne pas souhaiter que ses propres enfants soient amenés à vivre les memes difficultés. C'est tout à fait humain et c'est meme le bon comportement à avoir. ça s'appelle avoir du recul par rapport à sa situation personnelle et de l'amour pour ses enfants.

Effectivement, apparemment, tu ne comprends pas mon raisonnement.

Il ne vit pas une relation difficile par amour, où as-tu lu cela?

Il a des relations avec des jeunes qu'il estime certainement malsaines et tu appelles cela une relation difficile par amour. Je découvre que la tolérance va loin de ta part. Et mon conseil de voir un psy est bienveillant de ma part

"qui est en situation de faiblesse ? La jeune-fille que vous estimez forcément fragile ou un vieux, qui est en espoir d'amour ? Je ne peux trancher"

Si j'ai bien compris, en espoir d'amour pour nourrir un projet artistique au point mort depuis que ta muse précédente est partie.

Cette situation me fait penser au vieux panda qui ne peut se nourrir que de jeunes pousses de bambous. On peut s'inquiéter pour le panda, mais ce serait pas plus mal qu'il prenne conscience que le bambou a une vie, des besoins y compris sexuels, qu'être une égérie ne s'arrete pas à être un pot de fleurs. Et que si des jeunes pousses l'acceptent c'est qu'elles ont le manque d'expérience ou la fragilité des jeunes pousses.

Cela peut être le hasard d'une rencontre, mais devenir un mode de vie pose la question de l'asymétrie des relations.

Surtout que les hommes disposent déjà mille et une méthodes pour s'entourer d'essaims de jeunes filles dès que leur femme a le dos tourné, sans avoir besoin de le justifier. Y compris de rémunérer une modèle quand ils sont artistes. Ou consulter une jeune psy ^^

Ce sera ma dernière contribution sur ce sujet pour parler cette fois du 1er message de Pygma.

Il dit que les femmes qui ont des relations avec des personnes beaucoup moins âgées qu'elles sont mieux acceptée par la société que les hommes qui font la même chose.

C'est complètement faux, c'est l'inverse qui se passe.

Même si la situation s'est légèrement améliorée pour les femmes, les hommes sont encore pour le moment beaucoup moins stigmatisés lorsqu'ils sont avec une personne beaucoup plus jeune qu'eux.

Pour ma part je pense que l'amour n'as pas d'age et e coeur ne choisis pas qui aimé

Bonjour Nanais.

Sans vouloir te défriser, je pense que c'est une vision trés idéalisée du lien amoureux.

Tu réaliseras par la suite qu'un lien amoureux est composé d'un tas de critères qui justifie son existence. Ils peuvent etre un peu invisibles au début, mais ils se dessinent au fur et à mesure de la relation. Et c'est souvent à cause de cela que les gens se séparent par la suite. Il est toujours préférable de savoir pourquoi l'on aime afin de mieux sentir si cet amour est destiné à etre perenne ou non.

On peux prendre l'image d'un arbre que l'on plante, que l'on arrose, que l'on taille afin qu'il se développe. On investit bcp dans un lien amoureux, et l'on espère des retours sur investissement. Lorsque ce n'est pas le cas, c'est trés dur. (c'est le concept du saphisme de la dépense gachée). L'arbre se meurt alors qu'on l'esperait centenaire. On y a mis de l'energie pour rien. C'est pour cela que plus la relation perdure, plus la rupture est douloureuse et destructrice. On a mis toute cette belle energie pour arriver à un échec, à la mort de cet arbre.

Si seul le coeur choisit sans la raison, il y a bien peu de chance que l'arbre survive. Si la raison choisit seule, il y a des chance que le coeur puisse s'y développer et que l'arbre fasse longue vie.

et je trouve que tu as une vision assez pessimiste pour ma part

On rencontre des tas de couples à forte différence d'age dont on estime que ces relations sont équilibrées parce que chacun y trouve son compte. Dix ans de différence est relativement facilement surmontable, 15 à 20 ans est déjà plus technique, surtout en fin de vie.

Les relations intergénérationnelles, c'est-à-dire de plus de 25 ans, existent aussi quoique moins fréquentes ou en tout cas moins visibles à notre époque sous nos latitudes. Je ne dirais pas qu'elles sont toutes spontannées ou désinteressées, mais dès lors que chacun n'est pas naif et y trouve son compte, les critiques de la société sont souvent excessives.

Des films ont exploré ces relations, y compris des rencontres spontannées entre jeunes pas encore adultes et personnes en âge d'être leur grand-parents, mais qui en avaient la sagesse, ou en tout cas la securité.

Je suis plus réservé sur la recherche de la jeunesse pour la jeunesse, sans précaution pour ses vulnérabilités. Comme la recherche du grand âge aux mêmes conditions. Bien sur il y a des gens dont la maturité, psychologique ou affective, ne semble pas être très différente de celle qu'ils recherchent de façon récurrente... Mais cela n'autorise pas pour autant à agir sans précaution. Notamment la gestion du temps : il est un peu facile de dire qu'on vit dans le présent pendant que l'autre perd son temps, cela sent le jetable. Et puis les faux naifs vrais manipulateurs existent aussi.

Moyennant quoi l'amour n'a pas d'age en effet. Mais si l'age quel qu'il soit a ses droits, il a aussi ses devoirs. C'est le privilège de l'âge ^^