Attirance pour des femmes sur le tard, vos expériences

Bonjour

J'ai 52 ans et j'ai une attirance pour les femmes qui se révèlent de plus en plus forte depuis quelques années, ça ne me bouleverais pas vraiment jusqu'à ce que ça me tombe vraiment dessus : j''éprouve pour le première fois une très forte attirance pour une femme autant sexuelle qu'émotionnelle.

ça serait trop long à raconter, ma toute première relation sexuelle que j'avais classée comme expérience adolescente qui ne comptait pas, fût pourtant avec une femme; certes c'est elle qui m'a "sauté dessus à l'époque et j'avais pas dit non (lol).

Bref, ce qui m'inquiète un peu c'est que j'ai des potes lesbiennes qui me disent que certaines d'entre elles échaudées par des expériences avec des (ex)hétéras sont devenus craintives...

Honnêtement je suis désormais incapable de définir aujourd'hui mon orientation sexuelle je n'ai plus aucune certitude, j'ai juste l'impression que des digues sont en train lâchées c'est moi, et c'est cette rencontre qui a fini d'achever une attirance qui était probablement latente...

Cette femme elle est lesbienne, je le sais, ça n'est pas un secret dans le milieu qu'on fréquente. Elle est plus "masculine" que moi on va dire, disons que je suis plus de l'autre côté du spectre, et que ça ce sent moins, même si oui je sais les femmes au style masculin ne sont pas forcément homo, j'ai bien remarqué, et ça n'est qu'un stéréotype à la noix

Je n'ai aucune envie de jouer avec cette femme pour qui j'ai bcp de respect et déjà un sentiment amoureux, elle n'est pas une expérience pour moi.... la blesser serait le pire, mais je ne vais pas cacher un passé hétéro, c'est la réalité de mon vécu.... Auriez vous des conseils pour la rassurer ?

Quelles sont vos expériences et déconvenues ?

Merci bcp

Coucou, je te réponds ici aussi.

Je me suis découverte assez tard aussi (38 ans) mais pour moi ça a été comme une délivrance, je savais que le jour où je rencontrerais une femme, je voudrais l’assumer, je ne pourrais pas le cacher... malheureusement ma 1ere relation était avec une femme "comme toi", on est tombée amoureuses mais elle n’a jamais réussi à assumer et pour moi il était hors de question de vivre dans le mensonge vis à vis de mes enfants, de mes proches, j’avais espoir qu’en lui laissant un peu de temps elle y arriverait mais elle m’a finalement quitté en me disant qu’elle ne pouvait pas m’offrir ce que je cherchais et s’est remise avec un homme. Donc oui depuis cette expérience je suis devenue plus réticente vis à vis des "anciennes heteros" ou des bisexuelle qui n’assument pas, voir même des lesbiennes qui veulent rester cachées... je ne vais pas m’engager ou m’investir plus qu’une amitié dans la relation si je ne sais pas si elle pourrait aboutir à la relation que j’aimerais, j’attendrais de vraiment connaître la personne et ses intentions avant d’éventuellement aller plus loin. Ça peut paraître froid comme raisonnement mais je pense juste que je sais ce que je veux, je connais mes limites et que je préfère rester seule que de m’embarquer dans une relation qui ne me conviendra pas même si je ressens une attirance physique et émotionnelle pour la personne (et même si ce n’est pas toujours facile de résister).

Peut-être que je me ferme à certaines belles histoires comme ça et que certaines auraient pu évoluer dans le sens que j’aimerais mais je ne veux pas vivre cachée, j'ai envie de pouvoir être moi-même tout le temps et avec tout le monde, donc quelqu'un qui me dit dès le départ qu’elle veut vivre une relation cachée, je m’éloigne.

Mais de ton côté j’ai l’impression que tu es prête à vivre cette relation, que tu n’as pas envie de te cacher, je me trompe ?

Chaque relation et chaque personne est différente donc le mieux c’est d’être la plus honnête et authentique possible à mon avis, pour que chacune sache dans quoi elle s’embarque et fasse ses choix en connaissance de cause.

Bon week-end 😉

Citation de Sainkho #52789

Bonjour à toi,

On est pas attiré du jour au lendemain par qqn de même genre/sexe. C’est souvent quelque chose qui se débloque en nous , une liberté que l’on s’autorise du à un contexte ( libération sexuelle , libération des mœurs, mariage LGBT, de dramatisation du libertinages, différents mode de couple mis à jour etc).

Le plus importent c’est cette prise de conscience et cette liberté de vouloir se découvrir à tout âge.

Le fait que certaines lesbiennes soient méfiantes auprès de femme qui se révèlent sur tard peut s’entendre : elles ne veulent pas être vu comme un objet de curiosité sexuelle, une 1ere expérience. Elles se sont battues pour revendiquer leur identité et leurs amours autant sentimentale que sexuelle.

Je conseille toujours non pas d’aller sur des sites de rencontre lesbien mais plutôt des sites de rencontre coquins ou rencontre éphémères au moins on sait clairement ce que l’on attends et ce que l’on viens chercher, pas de fausse promesses.

Et enfin être attiré par le même genre/sexe ne veut pas forcément dire que vous êtes bi ou lesbienne, a ce stade c’est un fantasme chez vous qui devient plus imposant et pressant donc ne vous prenez pas la tête et vivez ce que vous avez à vivre . Si vous êtes en couple je vous invites à en parler à votre conjoint avant d’envisager quoi que ce soit, l’honnêteté est quand même souvent payant et votre désir n’est pas forcement synonyme de briser votre couple surtout si vous avez de l’amour l’un pour l’autre.

Citation de Némésis Inu #527947

Je conseille toujours non pas d’aller sur des sites de rencontre lesbien mais plutôt des sites de rencontre coquins ou rencontre éphémères au moins on sait clairement ce que l’on attends et ce que l’on viens chercher, pas de fausse promesses.

Je ne comprends pas cette réponse. Il me semble que Sainkho exprime plutôt le fait d'avoir une forte attirance pour cette femme en particulier. Il n'y a aucune intention de vouloir batifoler avec cette dernière. Elle se retrouve juste déroutée par ce nouveau ressenti.

Sainkho il y a des femmes lesbiennes "craintives", mais il y a aussi des femmes lesbiennes qui n'ont pas ce genre de considération. Tu as une vie, un passif et elle aussi.

Tout le reste, n'est qu'une question d'assumer complètement ou non.

Citation de Maeve #527970

Merci pour ta réponse.

En effet je n'ai aucune envie de batifoler.

J'ai une vraie attirance sincère pour cette femme et elle n'est pas indifférente. Ça s'appelle une rencontre...

Je me soucie énormément de son bien être parce que même si c'est inédit pour moi, le milieu lesbien/queer ne l'est pas et je connais les craintes et problématiques et suis tellement compatissante.

Je n'ai aucune envie de jouer ni de me cacher.

Si elle est le veut vraiment je suis totalement prête à assumer.

Ma crainte à moi c'est plutôt que c'est naissant et qu'on se connaît encore trop peu même si super feeling

Merci pour vos messages

Citation de Stephi #527946

En effet je n'ai aucune envie de me cacher. Je serais au contraire très fière d'être à son bras !!

Mes craintes à moi sont plutôt qu'elle puisse avoir des préjugés me concernant... Car si gros feeling il y a, l'histoire est naissante et mon vécu est ce qu'il est...

Merci pour vos messages

Citation de Sainkho #527971

Dans ce cas il te suffit juste faire plus ample connaissance et de voir où ça vous mène, sans pression

Citation de Sainkho #527971

"Je me soucie énormément de son bien être parce que même si c'est inédit pour moi, le milieu lesbien/queer ne l'est pas et je connais les craintes et problématiques et suis tellement compatissante."

Il ne faut pas présumer ou penser à sa place, en te focalisant sur son orientation sexuelle et de ce qu'elle pourrait penser.

Elle est adulte et fait ses propres choix.

Tu n'as pas à porter la responsabilité de ses choix.

Ne pars pas avec des a priori non plus; avant d'être lesbienne, elle est avant tout une personne avec sa propre identité.

Citation de Sainkho #527890 "Auriez vous des conseils pour la rassurer ?"

Pour rassurer "elle" ou pour rassurer "toi" ? Je suis d'accord avec Maeve. Cette femme est adulte et fait ses propres choix. Mon seul conseil serait d'être honnête avec elle, sur ton passé amoureux/sexuel, sur ton ressenti envers elle, sur tes craintes de la blesser. Le reste, c'est à vous de décider et de l'écrire ensemble ou pas. Ne te mets pas autant la pression. Laisse les choses se faire naturellement...

Citation de Sainkho #527990 "Oui bien sûr... ne pas présumer de ses "préjugés"... mais ce sont d'autres potes lesbiennes qui m'ont juste dit qu'il faudra sans doute la rassurer ..."

Alors... Ce n'est pas que je veux mettre en doute la valeur des impressions/analyses des "potes" mais, d'expérience, ce ne sont pas toujours les meilleures personnes à écouter pour obtenir des conseils sur un ressenti qui n'est pas le leur. Ils ont leur sensibilité, fonctionnement et biais, bien à eux. Ce qu'ils peuvent percevoir des besoins de cette femme "avec toi" n'est pas forcément vrai. La meilleure source de vérité sur cette femme, c'est elle-même. Va la questionner, elle ; en parler directement avec elle. Les potes vus comme "conseilleurs", "traducteurs" ou "intermédiaires" n'est pas toujours la meilleure des idées... Je te conseille de garder de la distance avec ça.

Citation de Sainkho #527990 "Oui pas de pression... plus facile à dire qu'à faire lorsqu'on tombe amoureux"

C'est peut-être le plus gros défi qu'on expérimente quand on découvre/vit une chose pour la première fois...

Citation de Elegy #527991

Oui bien sûr... j'ai du recul vis à vis de tout ce qu'on peut me dire... les conseilleurs sont pas les payeurs.

Et oui, j'espère bien que nous pourrons avoir une conversation plus intime prochainement... le rapprochement se fait tout doucement... j'ai peur du rejet, voilà tout

Car je lis aussi bcp de femmes lesbiennes qui ont tiré un trait sur les bisexuelles par exemple, pour leur santé mentale

Bref ce truc de devoir étiquetter son orientation sexuelle me dérange au passage.

On peut pas juste laisser les gens s'aimer ?

Je serai bien en peine de me définir lesbienne bi ou que sais je... Je sais juste que je suis (très) monogame et stable quand j'aime... n'est ce pas le plus important ?

Et sinon il se trouve qu"intellectuellement en effet j'ai souvent une connection avec des femmes qui se trouvent être lesbienne, plutôt du côté masculin du spectre... sauf que là c'est pas du tout du tout seulement intellectuel avec cette femme LOL

Je ne peux qu'approuver les mots d'Elegy.

"Rassurer" est un acte mutuel qui ne fonctionne pas à sens unique et vient dans un second temps, lorsqu'on se connait un peu mieux. Les femmes, qu'elles soient lesbiennes, hétéros, bisexuelles ou autres, peuvent tromper, ce n'est pas une question d'orientation et ça ne le sera jamais. Celles qui demandent constamment à être rassurées, ne peuvent acquérir une relation saine , qui repose sur la confiance mutuelle. Un peu comme les femmes d'une jalousie maladive qui font vivre un enfer à l'autre.

Le rejet est une possibilité, tout comme il est possible que tu choisisses de ne pas aller plus loin après avoir appris à la connaître. Entre deux personnes, il existe une infinité de possibilités. Et si ce n'est pas elle, elle restera en toi comme la femme qui t'aura enseigné quelque chose sur toi-même.

Citation de Maeve #528000

Merci beaucoup pour ces mots ... justes et qui me touchent

Citation de Sainkho #527971

Bonsoir,

Je pense que la sincérité des sentiments que tu as envers cette femme contribueront a la rassurer.

L'amour et le désir lorsqu'il est sincère se voit et si elle est réceptive à ton attrait, elle saura identifier qu'il ne s'agit pas d'une simple curiosité pour toi mais un intérêt unique et profond pour la personne qu'elle est, peu importe ton passé amoureux et sexuelle.

C'est avec le temps qu'elle apprendra qui tu es, quels sont tes ressentis...et qu'elle sera rassurée

Citation de Blue Eyes #528027

Yes ! Merci pour ce gentil message

Oui c'est sincère... ça me rend un peu dingue parce que c'est totalement inédit et improbable... ça m'est tombée dessus littéralement

Parmi tout ce que j'ai pu lire sur ce genre de forum il faudrait cacher que je n'ai quasiment aucune expérience sexuelle avec une femme ??? Je trouve ça idiot ça aussi...

J'ai tjrs été très à l'aise avec ma sexualité par ailleurs... c'est excitant d'avance mais ça ne me fait pas peur, je ne me sens pas du tout comme une vierge "effarouchée"...