Briser un couple par Amour ?

avatar contributeur de Lunalys
Lunalys
23/06/2024 à 17:09

Bonjour à tous ! (^w^)

J’aimerai avoir vos avis…

Votre meilleur(e) ami(e) est en couple et tout se passe bien avec son/sa partenaire actuel(le). Ils semblent complices et très proches. Vous appréciez plutôt bien ce partenaire d’ailleurs.

Seulement voilà, vous vous rendez compte que vous avez des sentiments pour votre ami(e) et les voir ensembles vous rend malheureux/se. De plus vous commencez à être jaloux/se et à ne plus apprécier son/sa partenaire. Cela se voit, et son/sa partenaire l’a remarqué, et en souffre. Votre ami(e) semble perdu(e), embêté(e) par la situation mais préfère ne rien dire pour éviter les conflits, car iel tient à vous deux.

Que faites-vous ? (•_•)

• Vous tentez votre chance quand même ? Peut-être que leur couple n’est pas si stable… Qui ne tente rien n’a rien.

• Vous préférez attendre de voir comment leur couple évolue ? Briser un couple qui n’a pas terminé son histoire pourrait se retourner contre vous… Et puis ça ne se fait pas.

• Vous vous éloignez car vous ne voulez pas créer de problèmes ? Et puis vous ne voulez pas souffrir non plus.

• Autre ?

Merci d’avance :3

(Oui j’ai vécu cette situation mais pour plus de neutralité je ne vous dis pas à quelle place j’étais :’) )

avatar contributeur de Kanizsogma
Kanizsogma
23/06/2024 à 18:59 - 23/06/2024 à 19:03

Hello =)

1 Non, briser un couple c'est vraiment affreux moralement. Tu leur ferait du mal à tout les deux, et tu ne te garantis pas une relation stable loin de là. (la personne pourrait te quitter pour les mêmes raisons)

2 C'est une solution valide, si tu te sens capable de "l'avaler" le temps que ça durera, peut être toujours.

3 C'est aussi une solution correcte, mais c'est très difficile, je peux te le dire de première main. Parfois on croit pouvoir, et en fait non.

Je te suggère de leur en parler. Si ce sont des gens capables d'écoute et ouverts, ils accepteront de l'entendre. Oui ça va être dur, oui ça va peut être faire un clash et altérer vos rapports, mais si tu ne peux pas pratiquer les solutions 2 et 3, c'est tout ce qu'il te reste d'honnête à faire.

En espérant que ça t'aide, quelle que soit ta place dans cette épineuse situation.

avatar contributeur de Bandjolefox
Bandjolefox
23/06/2024 à 19:30

Tout dépend ton éthique.

Mais Kaniz a bien résumé. 😊

avatar contributeur de Vyna
Vyna
23/06/2024 à 20:09

Bonjour Luna :)

Bon j'avoue j'ai essayé de comprendre quelle est ta position dans cette histoire vécue d'après ton profil, mais je n'ai toujours pas compris donc neutralité préservée 😄

Je pense sincèrement que briser un couple n'est pas moral, et est l'une des pires choses qu'on peut faire à son ou sa meilleur.e ami.e.

Tenter sa chance auprès d'un.e ex de son ami.e cela me pose moins de problème éthique, honnêtement. Par contre cela peut aussi rendre difficile voire briser l'amitié, donc à envisager en connaissance de cause.

Mais bon, l'amour ça fait faire des choses irrationnelles. Surtout quand c'est fort. Et je peux comprendre l'attachement ressenti pour un ami.e si le lien est très fort, et la jalousie de le.la voir se mettre en couple. Surtout en tant que demisexuelle ou asexuelle, la relation amicale privilégiée peut combler de bonheur, même si c'est vécu différemment des deux côtés. Et voir ce lien privilégiée atténué, ou disparaître, quand l'ami.e en question trouve un.e partenaire, c'est surement très difficile à vivre, je peux comprendre. C'est toute la difficulté des amours asymétriques comme ça.

Mais je pense sincèrement que briser le couple est une mauvaise chose à faire, et tenter quoi que ce soit en ce sens n'est pas une bonne chose à faire. C'est égoïste, et quand on aime quelqu'un on se met de côté pour cette personne, surtout si elle a l'air heureuse.

C'est mon avis.

Bon courage en tout cas. Et si tu es la personne en couple dont l'ami.e l'a brisé, je pense que ce n'est pas un.e ami.e et que tu n'as pas à lui pardonner. Mais ça n'engage que moi.

avatar contributeur de Lunalys
Lunalys
24/06/2024 à 10:34

Merci pour vos réponses :3

@Vyna : ah ah bon réflexe ! Je pense pourtant avoir écrit quelque chose pouvant donner un indice sur ma position, mais visiblement ce n’est pas aussi explicite que je le pensais~

C’est marrant de voir qu’à première vue, la première chose qui se dégage serait que je suis la personne qui souhaiterait briser le couple :B A tord ou à raison ?

Je pense attendre de voir si j’ai d’autres réponses supplémentaires avant de lever le voile et répondre moi même à la question~

(J’aime laisser une petite touche de suspens hehe)

avatar contributeur de Furyo
Furyo
24/06/2024 à 12:52 - 24/06/2024 à 12:52

Citation de Lunalys #513644

De mon point de vue, c'est à la personne en couple de cadrer la situation et de mettre les choses au clair avec l'ami(e) qui zème la zizanie car le partenaire n'y est pour rien dans cette histoire et n'a pas à subir une jalousie mal placée.

Par contre ami.e jaloux.se ne devrait pas en faire voir de toutes les couleurs à l'autre pour la simple et bonne raison que la ou le meilleur.e ami.e est en couple avec quelqu'un d'autre, et il s'agit la de son propre choix personne ne l'y a contraint.e.

Si l'ami.e essaye de briser leur relation malgré tout, c'est qu'il ou elle n'aime pas réellement son ou sa best friend, c'est de l'égoïsme pur et il fallait tenter sa chance au moment où elle/il était célibataire plutôt que de vouloir tout saccager maintenant.

avatar contributeur de DodoRéMi
DodoRéMi
24/06/2024 à 21:32

Citation de Lunalys #513644

Pour moi, pas de triangulaire

(sauf pour les poly-amoureux) :

l'amour se vit, se partage, se fait

uniquement entre célibataires 😉

avatar contributeur de Yoyo53
Yoyo53
24/06/2024 à 23:17

J'ai peur que l'éloignement soit salutaire pour tout le monde dans ce cas de figure...

avatar contributeur de Lunalys
Lunalys
26/06/2024 à 11:10

Merci encore à tous pour vos réponses , et je partage totalement vos avis ! Ce qui me rassure énormément, car je commençais à croire que je j’étais has been, et que maintenant, le fait d’aimer quelqu’un était perçu comme un argument valable pour briser un couple, qui pourtant se porte bien.

Car oui, fin du mystère, je suis celle dont le couple a été brisé par meilleure amie du partenaire. Ils sont tous deux plus jeunes que moi, et lui m’a dit qu’il comprenait qu’elle ai tenté sa chance, bien que ça me blessait (et il lui a donné raison en partant avec elle), ce qui m’a fait beaucoup de mal. Et je me suis demandé si c’était pas un soucis de génération. Je ne donnerai pas plus de détails en public, mais encore une fois, vos avis m’ont fait du bien à lire, car visiblement non, briser un couple de la sorte, ça ne se fait pas.

avatar contributeur de Kanizsogma
Kanizsogma
26/06/2024 à 11:35

Citation de Lunalys #513991

... Et c'est pas une question de génération non plus, d'ailleurs. Désolé qu'il te soit arrivé ça.

avatar contributeur de Crossc33
Crossc33
26/06/2024 à 17:25

Citation de Lunalys #513644

hello 👋

malgré le fait que l'on connaisse l'issue, "je m'éloigne en effet pour laisser vivre le couple et sans en parler à aucun des deux"

Pas d'histoires, pas de regrets, pas de tromperies, pas de cachotteries ou de mensonges

Et je suis d'accord avec Kanizsogma je ne crois pas non plus au phénomène générationnel.

"[...] lui m’a dit qu’il comprenait qu’elle ai tenté sa chance, bien que ça me blessait (et il lui a donné raison en partant avec elle) [...] visiblement non, briser un couple de la sorte, ça ne se fait pas." : Eh bien disons que celui qui est responsable de cette rupture est ton partenaire.. la meilleure amie, elle, a tenté en effet !! et a obtenu !! le maillon faible dans l'histoire si je puis me permettre de parler ainsi et c'est un petit mal pour un grand bien, est ton partenaire :(

Et du coup comment vas tu?

peace 🏳️‍🌈

avatar contributeur de Yoyo53
Yoyo53
26/06/2024 à 19:40

C'est bien triste. Courage à toi.

avatar contributeur de SabrinaPS
SabrinaPS
27/06/2024 à 04:19

Je vous trouve tous consternants avec votre morale religieuse en mode "tu ne convoiteras pas la femme d'autrui". 🙄

Il n'est pas question ici de briser un couple juste pour une partie de jambes en l'air, il est question d'amour.

Si on aime quelqu'un, bien sûr qu'on est légitime à tenter sa chance, même si l'être aimé est en couple.

Si les sentiments ne sont pas réciproques, l'histoire s'arrête là. La tentative sera veine.

Par contre, si le couple se sépare, ce sera parce que l'être aimé ressent la même chose.

Je comprends que la personne dans l'histoire qui perd sa moitié soit blessée et en colère, c'est humain.

Mais est-ce qu'elle aurait préférée rester avec quelqu'un qui ne l'aime pas vraiment ou plus assez ?

Parce que c'est bien ce que ça veut dire, que notre moitié ne nous aime pas autant que nous l'aimons, que son cœur est à quelqu'un d'autre.

Si on prend le cas précis développé ici, le mec a quitté sa moitié quand il a su que sa meilleure amie était en fait amoureuse de lui. Si pour lui, ce n'était que de l'amitié, il n'aurait jamais quitté sa moitié pour sa best friend.

Or, c'est ce qu'il a fait. On peut donc en déduire qu'en vrai, lui aussi avait des sentiments amoureux pour sa meilleure amie mais que pour x ou y raison, il n'en a jamais parlé, voire ne se l'est jamais avoué.

Dans tous les cas, il n'était pas vraiment amoureux de sa moitié, il était avec elle par défaut, faute d'avoir celle qu'il aimait vraiment.

A moins de manquer cruellement d'amour propre, personne ne veut être le second choix de quelqu'un.

Si on suit votre morale, on aurait :

_une fille amoureuse d'un mec en couple qui garderait pour elle ce qu'elle ressent et serait malheureuse.

_un mec en couple avec quelqu'un dont il n'est pas vraiment amoureux parce qu'il croit que celle qu'il aime ne ressent pas la même chose.

_une meuf en couple avec ce mec qu'elle aime mais qui lui ne l'aime pas vraiment.

Pour vous, c'est une situation saine, ça ? 3 personnes qui n'ont pas le bonheur qu'elles méritent.

Je trouve ça tellement idiot et contraire à l'intérêt de chacun.

Si on sort de cette exemple, c'est le hasard de la vie qui fait qu'on va rencontrer quelqu'un dont on tombera amoureux et qui parfois sera déjà en couple ou alors qu'on est déjà en couple.

Est-ce que parce qu'on a eu le malheur de rencontrer l'autre trop tard, ça veut dire qu'on doit laisser tomber ?

Là encore, c'est débile. C'est pas parce que quelqu'un est en couple qu'il est avec la bonne personne pour lui. Peut-être qu'il est en couple parce qu'il ne veut pas être seul, peut-être qu'il ne l'aime plus ... peut-être que cette nouvelle rencontre sera la bonne.

Combien de couples se sont séparés parce que l'un deux avait rencontré quelqu'un d'autre ?! C'est la vie et c'est très sain de ne pas se forcer à rester avec quelqu'un juste par principe.

Et moi qui suis une grande romantique, je ne placerai jamais rien au dessus de l'amour. Je ne laisserai jamais rien se mettre entre moi et la personne que j'aime, d'autant plus si c'est réciproque.

avatar contributeur de Coret
Coret
27/06/2024 à 06:23 - 27/06/2024 à 06:40

Citation de SabrinaPS #514093

"Par contre, si le couple se sépare, ce sera parce que l'être aimé ressent la même chose."

Il y a que des suppositions... La realité c'est que son amie est en couple, par choix.

Et si on suppose, on peut penser aussi a la posibilité de que son amie avec un sentiment amical, peut se perdre. Ne plus savoir si c'est de l'amour amoureux ou amical et laisser son couple. Pour finalement se rend compte qu'elle a tout mélangé.

Lunalys peut bien parler de ce qu'elle ressent avec elle. Mais savoir aussi, que laisser une personne pour une autre crée aussi des souffrances et que la viablité de cette posible relation avec son amie est a voir avec le temps.

avatar contributeur de Phoenix73
Phoenix73
27/06/2024 à 07:40

Citation de SabrinaPS #514093 Parce que c'est bien ce que ça veut dire, que notre moitié ne nous aime pas autant que nous l'aimons, que son cœur est à quelqu'un d'autre.

C'est pas forcément "vrai", parfois il peut arriver d'aimer 2 personnes pour des raisons différentes, des interactions différentes, comme on a aimé différemment les personnes qui sont passées dans nos vies.

Il n'y a pas de vision manichéenne à avoir, le tout blanc ou tout noir n'existe pas sur ces sujets, puisque oui l'amour à un côté irrationnel.

Je ne remets pas en cause le comportement de Lunalys , ni de son histoire , ni du comportement des uns et des autres. C'était une parenthèse, mais partir pour une autre personne ca peut être aussi respecter les limites de(s) l'autre.s et/ou avoir ses propres valeurs au niveau des relations.

avatar contributeur de Furyo
Furyo
27/06/2024 à 08:00 - 27/06/2024 à 08:01

Citation de SabrinaPS #514093

Consternants... haha si tu veux, on sent trop la nana qui veut montrer qu'elle est est à contre courant de tout le monde juste pour se faire remarquer en mode "moi je pense différemment de vous tous qui êtes si limités" tu es très drole dans ton genre sache le 😉

Plus sérieusement, ce que je trouve juste dégueulasse c'est le fait que la meilleure amie se soit attaquée à la partenaire de manière assez insidieuse à l'époque où le gars était en couple avec elle, et de manière purement gratuite. Parce que l'auteur de ce topic ne lui a rien fait en particulier, voilà le fond du problème.

On peut faire les choses correctement et ne pas attendre que la situation pourrisse comme a a été le cas ici, l'auteur a essayé de se montrer compréhensive et neutre alors qu'elle souffre, ce que je trouve très cool de sa part.

Suivons ton raisonnement jusqu'au bout tiens, en gros si on n'est en couple et qu'un jour on tombe amoureux de quelqu'un d'autre on peut manquer de respect au partenaire actuel au sein de "l'amour"?

Faut arrêter, personne n'a dit qu'il DEVAIT rester avec elle la, seulement le gars s'est mal conduit en laissant la meilleure amie faire ses sales coups sans réagir, pas besoin d'avoir une morale irréprochable pour trouver son comportement pas ouf.

avatar contributeur de Lunalys
Lunalys
27/06/2024 à 09:12

Merci encore à tous pour vos réactions et échanges !

Je vais quand même donner quelques détails supplémentaires :3

Tout d’abord

Citation de Crossc33 #514022

Je vais bien je te remercie. L’histoire est arrivée il y a un an. J’essaye d’avance malgré tout et de m’ouvrir à d’autres rencontres, même si ce n’est pas facile tous les jours. Mais les sentiments ça ne se contrôle pas facilement.

Citation de SabrinaPS #514093

Je ne suis pas forcément en désaccord avec ton point de vue. Comme j’ai dis juste avant, les sentiments ne se contrôlent pas. Néanmoins il y a une manière de faire. Et si on aime vraiment une personne en couple, on ne peut pas tout se permettre par amour. Car on peut certes essayer de faire en sorte que nos sentiments soient réciproques, mais il y a un gros risque de justement mettre la personne aimée dans une situation inconfortable, et la faire souffrir. Quand on aime quelqu’un, on a pas envie de le voir souffrir. Et s’il est heureux et bien dans son couple, la preuve d’amour serait de respecter cela et ne pas chercher à le briser. Si le couple bar de l’aile, bon, à la rigueur…. Mais quand tout va bien, on essaie pas de briser le bonheur de quelqu’un au profit du nôtre. Comme le partenaire quitté doit également respecter les sentiments de son ex si effectivement, ce dernier n’éprouve plus rien et décide de partir. C’est son droit et ça peut arriver.

Bref tout ça c’est de la communication, et dans mon cas, la communication que j’ai eu ne reflétait en rien un changement de sentiments de mon ex envers moi, mais plus une peur de se retrouver dans une très mauvaise situation si son amie n’avait pas ce qu’elle voulait. Donc la rupture n’était pas si claire que cela sentimentalement.

Citation de Furyo #514097

En ça je rejoins ta pensée Furyo. Effectivement mon couple allait bien, on était très proches. Mais mon ex a quelques soucis psychologiques et était dans une situation inconfortable, et son amie a joué la dessus.

Déjà elle a très vite commencé à me dénigrer dans mon dos, et ça ça reste un manque de respect envers moi.

Puis d’après ce que j’ai capté, elle a possiblement joué sur les difficultés de mon ex à ce moment-là pour lui faire comprendre qu’elle elle allait partir si ses sentiments n’étaient pas réciproques, ce qui aurai mit mon ex dans une situation vraiment délicate.

Je n’ai pas envie d’entrer plus dans les détails en public. Mais ce qui m’a posé problème ici n’est pas le fait de tomber amoureux de quelqu’un d’autre. Encore une fois personne n’est à l’abri.

C’est vraiment la manière dont se sont déroulées les choses, et ce côté manipulateur que j’ai perçu (à tord ou à raison). Mon ex semblait toujours très épris de moi au vu des échanges qui ont suivis, mais il semblait aussi paniqué d’être dans une situation vraiment difficile à gérer s’il ne répondait pas aux sentiments de son amie. Donc soit il m’a menti pour rendre la séparation plus « douce » pour moi, soit c’est à elle qu’il ment en allant avec elle plus par intérêt/securité que par amour. Ou il se ment à lui même en se disant être amoureux d’elle, encore une fois pour baller dans la situation la plus confortable pour lui (é_è) Dans le lot seule l’amie n’a pas souffert car elle a eu de qu’elle voulait. Mon ex et moi, on était de toutes évidence pas prêts à rompre et on a pas été au bout de notre histoire.

Néanmoins il n’empêche que mon ex a quand même fait un choix et que c’est à lui de l’assumer. Mais dans mon cas, j’estime vraiment que cette amie n’est pas restée à sa place dès le départ, et a eu un comportement plus que limite (u.u)

avatar contributeur de Luxis
Luxis
27/06/2024 à 15:24

Pour ma part je préfère m'effacer.

Au final il n'y a pas de bonnes solutions, mais c'est celle qui fait le moins de dégâts

avatar contributeur de SabrinaPS
SabrinaPS
27/06/2024 à 21:30 - 27/06/2024 à 21:42

Citation de Furyo #514097

Me faire remarquer lol

C'est tellement pas mon style et la plupart du temps quand je lis des topics où tout le monde va dans le même sens et que je ne suis pas d'accord, je préfère me taire pour ne pas me prendre la tête.

C'est juste que là, ça m'a saoulé.

En ce qui concerne le comportement jaloux et agressif de l'autre, oui, ça craint. Il n'y a pas de débat.

Le manque de respect, ça serait la tromperie. Sauf erreur de ma part, il n'y en a pas eu ici.

Citation de Lunalys #514101

Il n'est pas question de briser un couple qui va bien car s'il va bien, il ne pourra pas être briser.

Après, bien sûr, il y a une grosse différence entre tenter sa chance de façon fair-play et faire du forcing, avoir de mauvaise intention, être manipulateur ...

Si en effet, c'est ce qu'il s'est passé dans ton cas, cette meuf craint et ton ex aussi d'avoir céder pour de mauvaise raison.

Dans ce contexte, je ne pense pas que tu devrais le regretter.



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