Un peu de chaleur dans ce monde de brutes ?

SoOn! · 2024-02-21T11:21:14+01:00

Bonjour à tou.te.s, Nouvelle sur ce forum, et sans trop savoir par où commencer ... mais besoin d'écrire ce matin, comme une bouteille à la mer ... Ayant toujours eu de beaux échanges sur les forums, je me lance ici ... merci d'avance de me lire et si le coeur vous en dit, de vos réponses :) Je me présente - je ne m'appelle par Henri - la quarantaine qui avance lentement mais sûrement, maman d'une ado née d'une précédente union avec son papa, et en couple avec ma compagne depuis plus de 11 ans. Bien installée dans la vie et heureuse en couple jusqu'à il n'y a pas si longtemps, et malgré comme tout le monde quelques petits et gros aléas, je m'estime plutôt chanceuse, en tous cas pas à plaindre. Mais je dois m'avouer que côté couple, depuis 2 ans ce n'est plus tout à fait ça, ça ne prend pas vraiment le bon chemin et ça commence à me (nous) faire souffrir... Je m'explique :) Il y a un peu plus de 2 ans, ma compagne s'est fortement rapprochée d'une collègue (hétéro, mariée et avec des enfants), appelons là Stéphanie. Au départ, rien de problématique. Mais au fil des mois, les échanges et rencontres se sont faits de plus en plus fréquents, elle me parlait beaucoup de cette collègue (que j'avais rencontrée 2 ou 3 fois avec sa famille) et à partir d'un moment (de manière inconsciente au départ), j'ai commencé à avoir des mauvaises vibes. Sans savoir pourquoi au départ, j'avais l'impression de vivre comme un vague chagrin d'amour. Puis c'est devenu peu à peu conscient et plus précis. Elle avait de plus en plus de comportements inhabituels, comme emmener son téléphone aux toilettes et y rester longtempssouvent. J'ai commencé à me poser des questions, puis lui poser les questions. Dénégations pendant quelques semaines. Et puis un beau matin, elle craque, et m'avoue : Je crois que j'ai un coup de coeur pour Stéphanie. Ce fut presque un soulagement de l'entendre, car soupçonner sans être sûre n'est vraiment pas confortable. Alors c'est quoi un coup de coeur vous me direz ? Bah c'est quand il ne s'est rien passé (qu'elle dit, en tous cas), mais que des sentiments, plus ou moins confus, et plus ou moins réciproques, sont là. Je prends un coup sur la tête, j'encaisse, ça fait mal, le coeur se serre. 2ème effet kiss cool qui va souvent avec : le mensonge. Alors depuis des semaines, je te pose des questions, tu nies, tu te caches. Là ça touche la confiance, c'est pervers, je passe d'un monde de bisounours (pas jalouse, 100% confiance & respect) à un monde beaucoup plus sombre et incertain, celui du doute, et du soupçon. Mais au moins je suis fixée. On peut commencer à parler et à essayer de réparer. Elle me jure que ça lui est tombé dessus comme ça, qu'elle en est malade, que ce n'est pas contre moi, que c'est tout le contraire : elle ne veut rien abîmer entre nous, elle m'aime, il ne se passera rien avec cette collègue, ça ne remet rien en question entre nous, elle veut vieillir avec moi. J'entends, j'essaie de comprendre, et puis moi aussi je l'aime, plus que tout, c'est mon grand amourn on s'entend super bien, et moi non plus je n'imagine pas mon avenir sans elle. Alors on va surmonter ça, ensemble. Mais ça ne va pas être simple, car, c'est une collègue qu'elle voit tous les jours au travail, elle aussi a des sentiments (bien qu'elle non plus n'envisage rien, admettant quand même qu'elle n'est pas complètement heureuse avec son homme ...), elles tiennent l'une à l'autre et veulent rester amies (aïe). Je lutte contre mes mauvais réflexes, je ne veux pas qu'elle soit malheureuse puisque c'est son âme soeur, on va se battre, elle pourra la voir si elle veut, je veux bien apprendre à la connaître, même ... je n'exige rien, sauf de la transparence, à 200%. Plus de cachotteries, jamais. Les semaines passent, on parle beaucoup (encore plus que d'habitude), on ne parle que de ça même, que d'Elle, notre relation oscille entre intenses moments amoureux, gros chagrins (enfin surtout moi), peurs et questions sans réponses ... Je m'aperçois à plusieurs reprises qu'il y a de nouveaux mensonges, au moins par omission (des coups de fils discrets par exemple), et même un baiser volé (voulu comme dirait Juliette Armanet) alors même qu'on est en phase de reconstruction. Pas beau à voir. Je m'accroche. On s'accroche. Je lui redonne ma confiance, une deuxième fois. Je cherche du soutien, psy car je souffre mais ne peux en parler à personne, je ne veux pas étaler notre intimité, en tous cas pas tant qu'on espère rester ensemble. Je ne veux pas tomber dans le pathos, après tout, il ne s'est rien passé qu'un coup de coeur et un petit bisou. Je sais que pour d'autres ce serait rédhibitoire, mais on était heureuses, avant ... je ne veux pas qu'on gâche tout pour ça, nous sommes humaines, je sais que cette histoire la fait souffrir (presque) autant que moi. Les semaines et les mois passent. Leur relation devient cahotique, elles s'éloignent puis se rabibochent, ma compagne descend peu à peu de son nuage, non cette Stéphanie n'est pas si extraordinaire finalement. Elle la trouve même envahissante. Elle finit par lui demander de s'en tenir à une relation professionnelle. Je ne peux même pas dire que ça me satisfait puisque ma compagne perd une amie et en souffre. Et récemment je sens qu'elles se rapprochent de nouveau, et tous ces aller-retour m'épuisent. Pendant tout ce temps là moi j'ai surnagé, je l'ai accompagnée, consolée, rassurée, parfois culpabilisée aussi, quand je le vivais moins bien. On a tenu. Mais ça nous a valu des disputes de plus en plus fréquentes, et de plus en plus violentes. Sur des détails du quotidien, le plus souvent même pas à propos de ça. Je crois que ma tolérance et ma patience ont pâti de cette histoire et que le la mécanique globale du couple s'est un peu grippée au final. Et elle n'a pas forcément eu autant d'indulgence pour moi que je l'aurais espéré, compte tenu de la situation. Elle me dit regretter profondément son coup de coeur et certains comportements mais ses actes restent équivoques. Je crois qu'elle ne se rend pas compte à quel point il m'a fallu gérer (et souvent taire) souffrances et émotions diverses pour faire face et l'épargner. Mais là, depuis quelques semaines, je déprime beaucoup (les raisons sont complexes bien sûr, il n'y a pas que ça !!), j'ai l'impression que tout me revient en pleine face, et je me rends compte que quelque chose en moi est peut-être cassé. Que notre amour n'est peut-être pas sorti plus fort de cette histoire comme on l'espérait. En tous cas pas encore. Et là où je n'avais aucun doute sur la capacité de notre relation à surmonter toutes les épreuves de la vie, je me prends à considérer, la mort dans l'âme, l'éventualité d'une vie sans elle, ce que je n'avais jamais fait jusqu'ici. Dans mes mauvais moment, l'avenir me semble assombri, avec ou sans elle. Et ça me plonge dans triste état. J'y crois encore, bien sûr, je rêve que l'on retrouve cette harmonie et cette sérénité qui a été la nôtre pendant 10 ans, et qu'on reprenne le fil de notre vie et de tous nos projets. Mais je ne sais pas si j'ai encore assez de force pour me battre pour nous, cette bataille se faisant paradoxalement à la fois pour et contre moi-même. Je ne sais même pas si il le faut. Je ne sais plus trop où on va en fait. Etant quelqu'un de très loyal et entier, il y a une petite voix au fond de moi qui me dit que je ne nous aurais jamais fait ça, pas comme ça, et que le ver ne sortira peut-être jamais totalement du fruit ... Voilà pour mon histoire. Je vous remercie de m'avoir lue ... Je serais heureuse de vous lire en retour. Et finalement au milieu de tout ça, une grosse question que je me pose c'est : est-ce que c'est normal de souffrir autant pour un coup de coeur et un baiser ? Est-ce que je suis maso d'être restée ? De ne lui avoir jamais demandé de couper les ponts avec cette collègue ? (au fond de moi j'aurais aimé qu'elle le fasse, pour nous, mais d'elle-même ...) Belle journée à vous, et malgré tout, girl power ;)

SoOn!
21/02/2024 à 11:21 - 15/03/2024 à 10:31

Bonjour à tou.te.s,

[...]

Belle journée à vous, et malgré tout, girl power ;)

Inframince
21/02/2024 à 12:28 - 21/02/2024 à 12:30

Bonjour Soon,

Ton récit est très bien écrit, tu as des qualités d'analyse et une lucidité certaine. D'après ce que je comprends, votre pacte de couple est basé sur l'exclusivité donc il est normal que tu sois déstabilisée et que tu souffres à la vue de cette relation extérieure à laquelle tu n'es pas préparée. Les mensonges viennent aussi aggraver le sentiment d'être trahie. Non, tu n'es pas maso. Tu as tenté une approche par le dialogue en ménageant ta compagne, ce qui n'a pas fonctionné.

Te voilà donc à la croisée des chemins devant un choix difficile, si tu ne veux pas souffrir plus que de raison :

1/ soit, effectivement, tu demandes à ta compagne de couper les ponts avec cette collègue. Mais il faut que ça soit radical et sans dissimulation.

Ça risque d'être difficile étant donné que ta compagne la voit tous les jours au boulot. Peut-elle demander à travailler dans un autre service ?

2/ soit, comme tu commences à l'envisager, tu considères que la situation est intolérable et sans issue, et tu te sépares de ta compagne. Une décision qui fait mal mais dont la vertu libératrice pourra te permettre de renaître.

3/ enfin, 3e option. Tu essaies de travailler l'idée que votre couple puisse s'ouvrir aux relations polyamoureuses. Cela vous permettrait de continuer à vous aimer en vous donnant réciproquement une liberté qui peut oxygéner votre couple. Peut-être ta compagne est-elle dans une phase où elle étouffe sous la routine ?

Changement complet de votre pacte de départ. A vous d'inventer les nouvelles règles, de poser les limites et de maintenir l'exigence de transparence. Le polyamour n'est pas à la portée de tout le monde. Il faut vraiment tout mettre à plat dans la discussion. Il ne faut pas non plus que la transparence se transforme en voyeurisme sans quoi le polyamour deviendrait très malsain.

Il y a peut-être d'autres options que je ne vois pas. Aussi, je laisse mes camarades de forum exprimer à leur tour leurs points de vue. J'espère que ces croisements de perspective t'aideront à trouver la meilleure solution possible. 🌻

Phoenix73
21/02/2024 à 13:09

@inframince a déjà dit beaucoup.

Difficile de dire mieux.

Dans ma vie j'ai ete dans ta position, puis dans la position de ta compagne et dans la position de "la collègue".

Je crois que ces différents positionnements me permettent d'être plus zen aujourd'hui , d'en connaître les différentes perspectives et les différents points de vues.

Aujourd'hui dans mon couple , je ne me concentre pas sur "notre couple" mais du lien entre elle et moi , la seule et unique chose qui nous relie, parce que les autres liens qu'elle a et aura qu'ils soient amicaux, familiaux et meme pk pas amoureux ne m'appartiennent pas, mais lui appartiennent à elle et vice versa.

Ce lien evolue et évoluera avec le temps , prendra sûrement des coups de cutter ou inversement il se consolidera avec différents filaments (intellectuels, emotionnels , culturels, loisirs, valeurs etc....) .

Nous avons des liens différents avec chaque personnes qui nous entourent et ce qu'on vit toutes les deux n'est pas duplicable, ca reste et restera unique , c'est l'addition de nous 2 essentiellement et ne peut etre que différents avec toutes autres personnes sans vouloir mettre de hiérarchie, juste différents .

Et c'est ma facon de voir les choses qui me rend très zen aujourd'hui, peu importe le futur et ce qu'il se passera. Ca ne retirera en rien tout ce qu'il y a eu.

Parfois quand on change d'angle de vue , on se libère d'un poid pour nous même, les choses sont plus simples dans notre esprit .

Courage à toi.

Inframince
21/02/2024 à 20:58

Oui, il faut essayer de prendre du recul sur ta situation afin de bien tout soupeser. Les émotions instantanées ne sont pas forcément bonnes conseillères.

Merci Phoenix pour ton post qui fait la part entre ce qui est nécessaire et ce qui est contingent. 🤝

The Blob
21/02/2024 à 22:57

tout est flexible mais même les trucs flexible ce retrouvent déformé changeant la flexibilité en rigidité prouvant causer une cassure à la longue ( un peut comme une usure prolongée plus nocive qu'un mouvement franche) à toi de voir ci y te reste de la flexibilité au ci tu sens que ça va casser

Acha
21/02/2024 à 23:46

Bonsoir Soon,

avez-vous la possibilité de confier votre fille à son père, pour vous "évader" avec votre compagne, pour un week-end de deux, trois jours. Ça vous permettrez de vous aérer, de changer d'air et d'environnement, et, de faire des activités ensemble afin de retrouver de la complicité. Dans un couple, il y a des hauts et des bas, c'est normal. Et il faut peut être casser la routine. Courage à vous. À bientôt sur Be tolérant.

Lovely Girl
22/02/2024 à 13:28

Citation de SoOn! #498708

Bonjour SoOn..

Que dire.. Histoire vécue plus jeune.. Peut-être en plus violent puisqu'elle est partie au final.. puis passées..

Et que j'ai revue l'été dernier par ce qu'elle insistait pour qu'on se revoit et sortir ensemble à nouveau. Le culot après 25ans.

Si cela m'arrivait aujourd'hui, je crois que j'aurais une discussion cache avec ma compagne.

Un coup de coeur.. c'est à dire ?

Une attirance physique ? De l'esprit ? Amoureuse comme une allumette qui craque ? Ou avec des sentiments profonds ?

Je sais que ça paraît compliqué à entendre mais oui on peut perdre quelqu'un à tous moments de la vie de couple.. pour n'importe quel raison..

J'irais plutôt travailler sur le lâcher prise et le recul qui permet d'être encore plus lucide. Je sais c'est dur et personne n'a envie d'entendre ça.. mais c'est hélas un chemin de vie..

Toi tu avant tout te protéger au mieux.. de donner de l'amour par tous les moyens.. te retrouver te recentrer.

Et ta compagne elle, doit te respecter.. on peut pas jouer éternellement sur deux tableaux.. ça tire dans les 2 sens. Et tout le monde est capable de couper net dans sa tête toutes sensations de sentiments et/ou désir..

C'est à elle de se positionner et être transparente jusqu'au téléphone pour éviter ce malaise et ta souffrance. Ça s'appelle être responsable dans sa vie et assumer pensées et actes.. Être en accord .. et droite dans ses bottes.

Les 4 accords tolteques..

Je t'envoie pleins de douce pensées qui peuvent apaiser..

OffRoad
22/02/2024 à 15:40

Bonjour SoOn, Inframince, Phoenix73, Acha, et toustes 😃

Je viens de lire votre histoire dont le fond est douloureux et tellement prévisible et fréquent finalement ! Belles participations aussi de chacunes et chacuns ci-dessus. Je vais apporter mon éclairage sur ces pensées toxiques de tous côtés.

Tout d'abord, contrairement à la Doxa patriarcale et moyenâgeux, je suis persuadé que la notion de responsable l'une plus que l'autre n'existe pas. C'est tpujours 50/50. Cela implique à chacune/chacun de bien analyser les interactions communes avec chaque pondération et biais congitifs qui déforment la relation et fait croire que "la faute c'est elle" ou bien "c'est elle sui a commencé...".

S'il vous plaît, amies.s lectrices et lecteurs, s'il vous plaît, sortez de ces pensées toxiques pour toustes, vous deux concernées et l'entourage qui en rajoute toujours ("oui, j'ai vu qui a fait ci, qui a dit ça nanagni et nanagna !!!..")

Quand cela devient "tordu", que la relation est resentie comme en dérive, la "maladie" est déjà là depuis... toujours !!!! J'explique point par point.

1er : la double-contrainte

Il faut savoir la détecter pour ne pas l'imposer ou bien tomber dans ce piège. Appelé "double-bind" (double-contrainte sur wiki) ici j'écris DC.

La DC est très très courante dans le langage courant vis-à-vis des enfants, dans le travail et puis... avec tout le monde en fait. Chaque fois que deux personnes ont un lien relationnel : parent-enfant, prof-élève, chef-subalterne, etc...

Dans votre cas. Mesdames SoOn (pas Henri 😁) et conjointe, la DC apparaît dans la notion de "couple exclusif". Cema est un pari sur l'avenir impossible à tenir pour PERSONNE !!! Il peut apparaître comme un état résultant d'une vie commune passée, mais en aucun cas dune volonté sur l'avenir. C'est un leurre toxique issu des histoires racontées au enfants naïfs et émerveillés !!! NON LE PÈRE Noël n'existe pas... ni la mère Noël NON PLUS !!! 🙄😠 désolé mais grosse tromperie !!! 🤗

Dès que votre compagne s'est sentie captée par un charme extérieur, elle a immédiatement calculé qu'elle fissurait le "contrat".. C'est difficilement avouable et pourtant c'est toujours comme Pinnochio : cela se voit très rapidement, tellement rapidement que l'on verse aussitôt dans le déni pour l'une et le doute puis la découverte par l'autre ! La notion de mensonge n'est et ne doit être considéré que comme la résultante des DC !

l'effet surtoxique du mensonge est de rajouter un autre DC par dessus le premier. Ne jamais en vouloir à qqune qui a menti. La raison du mensonge est à chercher dans la présente réelle d'un DC sous-jacent qu'il faut découvrir ensemble et surtout l'admettre ensemble. La reconnaissance commune du DC est la presque-resolution du conflit car, trop souvent, les deux protagonistes en sont victimes.

Si l'une des deux crée un DC en conscience, vous êtes en présence d'un manipulateur, d'une personne toxique voire du PN (pervers narcissique).

☝️🤨 Apprenez donc à reconnaître autour de vous les DC (double contrainte) comme une menace par exemple (mange ta soupe sinon... ) C'est très courant de la part des parents ! Gros sniff journalier oui 😭

Enfin, je plussoie l'option trois de Inframince 😉👍 C'est une reelle gestion de nos émotions mais beaucoup de plaisirs partagés avec une totale franchise intime des trois partenaires 😍😍😍💕

Si vous (deux) avez besoin de discuter en MP, je serai là pour vous éclairer ou pacifier votre envie de continuer ensemble... je vous le souhaite de tout cœur 🤗

Au plaisir de vous Toustes vous lire par ici les BeTonnes. Soyez curieuses.x 💪😀

Envoyé depuis l'application android

Phoenix73
22/02/2024 à 19:12

Citation de SoOn! #498950

Plus que la derniere option..... la pause ?.

Chacune fait le point dans son coin, et refaites le point ensemble.

Bon ok , quand on vit ensemble, c'est plus difficile mais à l'occasion de vacances ...

En tout cas, on sent que vous etes un duo de belles personnes ttes deux, même si ca merdoisse. Et je souhaite que vous puissez trouver "vos solutions".

Inframince
22/02/2024 à 21:13

SoOn! ,

J'ai vraiment l'impression que tu t'effaces trop au profit des besoins fondamentaux de ta compagne et que tu oublies que tu as toi aussi des besoins fondamentaux qui ne sont pas satisfaits. Avez-vous pensé à suivre une thérapie de couple ?

Pasgamine
22/02/2024 à 21:34 - 22/02/2024 à 21:43

Je la trouve gonflée ta copine ... tu fais beaucoup d'efforts... elle a niée, cacher la vérité enfin bref...

La Stéphanie elle va pas quitter son copain pour sortir avec ta copine ça c'était évident surtout si elle est hétéro en plus.

Je trouve qu'appart faire le pansement dans leurs histoires. Es-tu si importante que ça pour ta copine ?? Un couple c'est exclusif ... à moins qu'elle veuille un trouple ou qu'elle soit polyamoureuse. Les disputes ok... mais une bonne remise en question s'impose de son côté !

Dans un couple il ne faut pas oublier ses valeurs, ses principes et ses convictions ! Si tu voies qu'il y a certaines choses ou tu as du mal à avaler, que ça ne passe pas et que ça n'arrive pas à oublier...passer outre. Va falloir un '' il faut qu'on parle !''

La vie ressemble beaucoup au surf.Quand vous êtes pris dans la zone d'impact, vous devez simplement vous relever. Parce qu'on ne sait jamais ce qui peut se passer sur la prochaine vague!

RedRose
22/02/2024 à 22:17

Citation de Pasgamine #499084

Il me semble que c'est bien plus complexe que ça, il est fort possible que la compagne de Soon se trouve aux prises avec des sentiments, émotions, qui la depassent.

La fameuse "collègue " n'est pas très claire non plus..

La vie est trop courte pour se prendre la tête

Pasgamine
22/02/2024 à 22:51 - 22/02/2024 à 22:55

Citation de RedRose #499096

Oui ça j'ai bien vue mais elle a déjà une copine...

La vie ressemble beaucoup au surf.Quand vous êtes pris dans la zone d'impact, vous devez simplement vous relever. Parce qu'on ne sait jamais ce qui peut se passer sur la prochaine vague!

Pasgamine
23/02/2024 à 18:49 - 23/02/2024 à 18:59

Oui je ne suis pas le genre à tourner autour du pot je le reconnais. Je suis une sagittaire xD

Mon conseil c'est méfie toi et fais attention à toi. La gentillesse et la compréhension ça a ses limites. Il y a sans doute des tords des deux côtés mais enfin bon...comme tu dit, ta copine mais des distances...pour se rabibocher après... et c'est reparti pour un tour de manège. Rooo

Une amitié saine ... avec des sentiments des deux côtés... la collègue et ta copine ? Permets moi d'en douter. Ce genre de chose ça ne passe pas chez moi. Je suis trop trop...

La vie ressemble beaucoup au surf.Quand vous êtes pris dans la zone d'impact, vous devez simplement vous relever. Parce qu'on ne sait jamais ce qui peut se passer sur la prochaine vague!

Acha
23/02/2024 à 19:36

Citation de Pasgamine #499159

Trop?

Pasgamine
23/02/2024 à 19:39

Citation de Acha #499195

Faut que ça marche droit sinon je next...

La vie ressemble beaucoup au surf.Quand vous êtes pris dans la zone d'impact, vous devez simplement vous relever. Parce qu'on ne sait jamais ce qui peut se passer sur la prochaine vague!

Lovely Girl
25/02/2024 à 18:20

Citation de SoOn! #499158

Bonjour,

Tu résumes bien les choses..

Il faut avant tout te protéger et la transparence en plus dans ta relation sera apaisante je te le souhaite.

Par contre garder une amitié quand il y a attirance et/ou sentiments c'est impossible.

Prends soin de toi..

Pourquoitoi
04/03/2024 à 14:58

Bonjour soOn!

En te lisant, je vois que l'amour que tu portes à ta compagne est fort !

Tu as beaucoup de patience et d'amour !

Comme disent certaines personnes plus haut, suivant nos expériences on un regard différent de l'expérience que tu as vécu.

Tu sais déjà peut être ce que tu souhaites au fond de toi.

Pas facile de ressentir de la souffrance lorsqu'on est avec quelqu'un et que l'on aime.

Et le choix t'appartient ( nous appartient) aimé avec la souffrance...

Je te souhaite que ce que tu ressens actuellement s'apaise, disparaisse, et que de nouveau ton sourire se dessine.

Prendre soin de toi.

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