18 ans de difference

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18 ans de difference

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bonjour à vous et oui vous avez bien lu, 18 ans de différence.... et après 10 mois de relation je me pose de plus en plus de questions. Serra t'il mature un jour , et oui 25 ans et toujours dans les jupes de maman... pourra t il un jour s'investir dans une relation comme moi j'en ai besoin à 43 ans.... pourra t'il simplement vivre notre relation sans tjrs se cacher....moi actuellement je me pose vraiment la question si je dois mettre un terme a cette relation car cela ne me convient plus, malgré plusieurs discussion et de mise en garde, il continu a etre dans son monde et ne rien changer pour que notre histoire continue....bref je suis perdu
Rencontre gay
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Tu as donc 43 ans enfin sauf pour ce site où tu as décidé d'en avoir 39 ? franchement c'est quoi la différence entre les deux. Je comprends vraiment pas le problème des mecs avec leur âge, à quoi ça sert de mentir surtout quand on est en couple ? 

Tu as donc 43 ans enfin


Beh décalage de génération, les années passent et l'être humain se forge par ses expériences, tu en as plus que lui, il est moins mature que toi, c'est la vie quoi. 
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Je comprend pas.Tu vis une histoire avec un gars beaucoup plus jeune que toi et tu sembles lui reprocher sa jeunesse.
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Dire qu'à 25 ans il est encore dans le jupes de maman n'as pas vraiment de sens sans autres éléments. Je vais tenter de prendre plusieurs angles:

 Partir de chez ses parents est émotionnellement dur peu importe la situation. Certains sont prêts à 14 ans d'autres à 30 ne le veulent toujours pas. De plus, a-t-il une situation particulière? Difficultés financières, médicales, etc dans la famille de par lesquelles il se sent "obligé" de rester pour aider, études en cours financées par ceux-ci, etc etc etc
Sans parler du coming-out, l'as-t-il déjà fait? Si non, pourquoi? Le climat familial est il propice?

Ensuite, offres-tu un gage de stabilité suffisant (emploi, logement etc), et de son côté, peut-être ne se sent-il pas prêt à partager des responsabilités financières et matérielles inhérentes à la vie de couple. Vivre au crochets de quelqu'un ne lui fait pas forcément envie.

En somme tu nous présentes une situation sur laquelle nous ne pouvons te conseiller par manque d'éléments, tout n'étant certainement pas lié à la différence d'âge
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Citation de LORANLAO : Je comprend pas.Tu vis une histoire avec un gars beaucoup plus jeune que toi et tu sembles lui reprocher sa jeunesse. Vous avez dit merci


je lui reproche pas sa jeunesse, car pour moi il y a une difference entre jeunesse et immaturité, c'est ca que je vis plutot mal son immaturité...... est ce son age ou juste lui?
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Citation de Lasair : Dire qu'à 25 ans il est encore dans le jupes de maman n'as pas vraiment de sens sans autres éléments. Je vais tenter de prendre plusieurs angles:  Partir de chez ses parents est émotionnellement dur peu importe la situation. Certains sont prêts à 14 ans d'autres à 30 ne le veulent toujours pas. De plus, a-t-il une situation particulière? Difficultés financières, médicales, etc dans la famille de par lesquelles il se sent "obligé" de rester pour aider, études en cours financées par ceux-ci, etc etc etc Sans parler du coming-out, l'as-t-il déjà fait? Si non, pourquoi? Le climat familial est il propice? Ensuite, offres-tu un gage de stabilité suffisant (emploi, logement etc), et de son côté, peut-être ne se sent-il pas prêt à partager des responsabilités financières et matérielles inhérentes à la vie de couple. Vivre au crochets de quelqu'un ne lui fait pas forcément envie. En somme tu nous présentes une situation sur laquelle nous ne pouvons te conseiller par manque d'éléments, tout n'étant certainement pas lié à la différence d'âge Merci !
Citation de Lasair : Dire qu'à 25 ans il est encore dans le jupes de maman n'as pas vraiment de sens sans autres éléments. Je vais tenter de prendre plusieurs angles:  Partir de chez ses parents est émotionnellement dur peu importe la situation. Certains sont prêts à 14 ans d'autres à 30 ne le veulent toujours pas. De plus, a-t-il une situation particulière? Difficultés financières, médicales, etc dans la famille de par lesquelles il se sent "obligé" de rester pour aider, études en cours financées par ceux-ci, etc etc etc Sans parler du coming-out, l'as-t-il déjà fait? Si non, pourquoi? Le climat familial est il propice? Ensuite, offres-tu un gage de stabilité suffisant (emploi, logement etc), et de son côté, peut-être ne se sent-il pas prêt à partager des responsabilités financières et matérielles inhérentes à la vie de couple. Vivre au crochets de quelqu'un ne lui fait pas forcément envie. En somme tu nous présentes une situation sur laquelle nous ne pouvons te conseiller par manque d'éléments, tout n'étant certainement pas lié à la différence d'âge Merci !


rien de tout cela, il travail, fils unique ca j'aurai du le preciser, ces parents le savent pour son homosexualité, mais cela reste tabou a cause du quand dira t'on des voisins....moi oui je bosse et tout ce qui va avec....de plus il ne comprend qu'a 43 ans j'ai plus envie de jouer au "pote" devant les autres
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Donc il reste un problème d'acceptation de soi et surtout de regard de la société malgré tout. On peut donc dire que le coming-out n'est que partiel. De plus même si la différence d'âge peut vous convenir à tous les deux, il est indéniable que si votre relation devient publique, sans pour autant avoir des commentaires homophobes vous risquez les "ça pourrait être son fils", même chez ses parents qui auront peut-être une certaine réticence. Je ne dis pas que c'est bien, au contraire, mais ce sont des faits, et il n'est peut-être pas prêt à y être confronté.

Qu'il ne te comprenne pas ne vient pas forcément d'une immaturité, elle peut découler de toutes ces montagnes qui semblent se dresser sur votre relation en terme de vision sociale, et être tellement préoccupé par cela qu'il n'est plus ouvert à autre chose. C'est à toi de l'accompagner sur ce chemin. Si l'on mûrit avec ses expériences, on mûrit aussi avec celles que notre entourage nous apporte. Tu seras peut-être son déclic si tu trouves le moyen de lui en parler.
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est ce son age ou juste lui? 

Je comprend toujours pas, voudrai tu qu'il soit aussi mature que toi?  Mais c'est pas possible et heureusement qu'un gars de 25 ans soit moins mature que toi qui en a 40. Peut être devrai tu profiter de l'instant présent, vivre ton histoire jour après jour en te prenant moins la tete.
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Citation de Lasair : Donc il reste un problème d'acceptation de soi et surtout de regard de la société malgré tout. On peut donc dire que le coming-out n'est que partiel. De plus même si la différence d'âge peut vous convenir à tous les deux, il est indéniable que si votre relation devient publique, sans pour autant avoir des commentaires homophobes vous risquez les "ça pourrait être son fils", même chez ses parents qui auront peut-être une certaine réticence. Je ne dis pas que c'est bien, au contraire, mais ce sont des faits, et il n'est peut-être pas prêt à y être confronté. Qu'il ne te comprenne pas ne vient pas forcément d'une immaturité, elle peut découler de toutes ces montagnes qui semblent se dresser sur votre relation en terme de vision sociale, et être tellement préoccupé par cela qu'il n'est plus ouvert à autre chose. C'est à toi de l'accompagner sur ce chemin. Si l'on mûrit avec ses expériences, on mûrit aussi avec celles que notre entourage nous apporte. Tu seras peut-être son déclic si tu trouves le moyen de lui en parler. Merci !


autre chose qui a son importance a mes yeux, ses parents l'infantilise totalement, des qu'il doit faire un document ou une course il faut que ses parents soient derriere lui. Bref pour moi le gros problème c'est ses parents, et la j'ai pas envie de rentrer dans ce combat. J'ai beau tenir a lui, je suis a un point ou il faut que cela s'arrange ou que j'y mette fin au plus vite .... je penche pour la seconde solution car depuis 10 mois rien ne s-arrange au contraire
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Citation de LORANLAO : est ce son age ou juste lui?  Je comprend toujours pas, voudrai tu qu'il soit aussi mature que toi?  Mais c'est pas possible et heureusement qu'un gars de 25 ans soit moins mature que toi qui en a 40. Peut être devrai tu profiter de l'instant présent, vivre ton histoire jour après jour en te prenant moins la tete. Merci !


vivre l'histoire au jour le jour au début je suis bien d'accord, après presque un an pour moi il doit y avoir des progressions , la rien, j'ai l'impression de perdre mon temps tout simplement
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Sans pour autant parler de combat, a tu déjà pensé à la table ronde avec ses parents et lui. Une discussion ouverte et tranquille (en lieu neutre de préférence, chez, eux se sentiront mal à l'aise, chez eux, tu te sentiras écrasé). Ce n'est qu'une hypothèse, mais elle pourrait marcher. Elle pourrait aussi foirer complètement mais tu aurais au moins une vision plus claire de la situation et de quoi faire ton choix.

C'est très bateau comme réponse et j'en suis désolé, mais dans la vie les choses sont au final parfois plus simples qu'on ne le pensait, et c'est une option à envisager si elle ne l'as pas déjà été.
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Citation de Lasair : Sans pour autant parler de combat, a tu déjà pensé à la table ronde avec ses parents et lui. Une discussion ouverte et tranquille (en lieu neutre de préférence, chez, eux se sentiront mal à l'aise, chez eux, tu te sentiras écrasé). Ce n'est qu'une hypothèse, mais elle pourrait marcher. Elle pourrait aussi foirer complètement mais tu aurais au moins une vision plus claire de la situation et de quoi faire ton choix. C'est très bateau comme réponse et j'en suis désolé, mais dans la vie les choses sont au final parfois plus simples qu'on ne le pensait, et c'est une option à envisager si elle ne l'as pas déjà été. Merci !


lol je serais redevenu cendres avant que moi et ses parents abordent le sujet....je dois rester un copain au yeux de ses parents, et malheureusement c'est pas a mon age que je vais vivre caché alors que j'ai toujours vécu au grand jour, sans provocation, mais sans me cacher
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Dans ce que cas je ne vois pas d'autres solution (très triste et souvent contre productive) que de lui poser un ultimatum. Si tu en vois une meilleure n'hésites pas, mais ce tout ce que je penses encore pouvoir te proposer, car vu la situation, tes attentes et les siennes ne sont plus compatibles et à tirer en longueur vous irez de toute manière dans le mur si vous restez tous deux sur vos positions actuelles.
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Coucou, Vue ton Histoire, moi je vois pas beaucoup de Solution, Toi tu veux vivre pleinement avec lui sans ce cacher aux yeux des familles mais apparemment ton Copain n'est pas prêt a débloqué une situation délicate ou il ce sent gêner a en parler avec sa famille et qui bloque beaucoup de chose.

Ci c'est ce que j'ai bien compris et même ci tout les deux vous vous aimez très fort, je vois qu'une solution à cette solution.
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Citation de Steph4190 : Salut à tous! En résumé j'ai compris que ton copain qui a 25ans est : trop assisté par ses parents, qu'il n'a pas envie d'étaler son homosexualité en publique, qu'il ne veut pas trop assumer la vie de couple (si je me trompe tu le dira...) Ceci est ton impression...(qui est probablement la réalité d'ailleurs)...mais la question que je me pose tout simplement....lui a tu parlé de tous cela entre Quatre yeux? Si ces't le cas ....quelle réponse t'a t'il faite? Merci pour la réponse Sincères salutations Stéphane Merci !


tu as bien compris....parler est tres compliqué car il ecoute mais ne repond pas ou juste je vais faire des effort ou je t'aime....et la j'ai compris que quand il disait cela c'est qu'il n'avait rien entendu et que tant  que cela lui convient c'est bien mon avis ou mes envies il s'en moque totalement ....sa phrase favorite : moi, je veux
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Citation de Lasair : Dans ce que cas je ne vois pas d'autres solution (très triste et souvent contre productive) que de lui poser un ultimatum. Si tu en vois une meilleure n'hésites pas, mais ce tout ce que je penses encore pouvoir te proposer, car vu la situation, tes attentes et les siennes ne sont plus compatibles et à tirer en longueur vous irez de toute manière dans le mur si vous restez tous deux sur vos positions actuelles. Merci !


on est bien d'accord 
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Citation de Jullius : Coucou, Vue ton Histoire, moi je vois pas beaucoup de Solution, Toi tu veux vivre pleinement avec lui sans ce cacher aux yeux des familles mais apparemment ton Copain n'est pas prêt a débloqué une situation délicate ou il ce sent gêner a en parler avec sa famille et qui bloque beaucoup de chose. Ci c'est ce que j'ai bien compris et même ci tout les deux vous vous aimez très fort, je vois qu'une solution à cette solution. Merci !
Citation de Jullius : Coucou, Vue ton Histoire, moi je vois pas beaucoup de Solution, Toi tu veux vivre pleinement avec lui sans ce cacher aux yeux des familles mais apparemment ton Copain n'est pas prêt a débloqué une situation délicate ou il ce sent gêner a en parler avec sa famille et qui bloque beaucoup de chose. Ci c'est ce que j'ai bien compris et même ci tout les deux vous vous aimez très fort, je vois qu'une solution à cette solution. Merci !


on pense la même chose, malheureusement mais j'avais besoin de l'entendre
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Apres je rejoins Steph4190, j'ai pas dans  les topic de ce forum, mais es ce que tu a dit en face avant?
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Citation de Jullius : Apres je rejoins Steph4190, j'ai pas dans  les topic de ce forum, mais es ce que tu a dit en face avant? Merci !


oui dit re dit et re re dit 
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Citation de Steph4190 : Dans ce cas si il veut faire du moi je veut...tu lui explique que c'est pas possible et que tu le quitte si il ne change pas. Quand il va te voir partir deux possibiltés peuvent se présenter: La première il ne va pas faire grand chose pour te retenir....dans ce cas quitte le réellement. Deuxième possibilité....il va s'adapter parce qu'il tient vraiment à toi! Il faut que tu force le destin en claire! Ne lâche rien va y clairement sans hésitation! Sincères salutations Stéphane


Je suis d'accord, de toute façon cette situation vous rend tout les deux malheureux soit elle ce débloque ou sinon dsl pour lui mais dit lui tout simplement au-revoir.
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Dans la vie, comme en amour ultimatum= chantage, et ça never.
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L'ultimatum a l'avantage de pousser la personne à reconsidérer ses priorités et d'arriver sur une réponse claire. Ce que je perçois de la situation ce sont des divergences de visions d'avenir qui ne se solderont qu'en cas d'avancée ou de séparation. Il faut comme le dit Steph parfois pousser le destin. On ne tient pas sa propre vie en otage sous prétexte de ne pas brusquer l'autre, mais on doit aussi avoir la décence de laisser à l'autre le temps de considérer la chose. L'Ultimatum est un compromis entre ces deux choses.
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Je suis d'accord, de toute façon cette situation vous rend tout les deux malheureux soit elle ce débloque ou sinon dsl pour lui mais dit lui tout simplement au-revoir. Merci ! [/quote]

c'est ce qu'il va finir par arriver, car perso je ferais plus d'effort j'en ai deja trop fait et pour rien
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Citation de Steph4190 : Citation de LORANLAO : Dans la vie, comme en amour ultimatum= chantage, et ça never. Tout dépend Loranlao! C'est aussi un test pour savoir son copain est vraiment amoureux... Après si Bonheur7700 vois que son copain fait des efforts...il faudra faire un compromis final!.....il faut faire mûrir un peu son copain de 25ans! Il faut que ce soit un équilibre entre vous deux! Mais au départ il faut être très ferme pour lui faire prendre conscience du problème!


Je vous trouve tous bizarre.Vous employez des mots incroyables tel que ; ultimatum, test, compromis final, faut faire mûrir, être très ferme, prendre conscience et pourquoi pas lui prendre sa conscience!!!
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Citation de LORANLAO : Citation de Steph4190 : Citation de LORANLAO : Dans la vie, comme en amour ultimatum= chantage, et ça never. Tout dépend Loranlao! C'est aussi un test pour savoir son copain est vraiment amoureux... Après si Bonheur7700 vois que son copain fait des efforts...il faudra faire un compromis final!.....il faut faire mûrir un peu son copain de 25ans! Il faut que ce soit un équilibre entre vous deux! Mais au départ il faut être très ferme pour lui faire prendre conscience du problème! Je vous trouve tous bizarre.Vous employez des mots incroyables tel que ; ultimatum, test, compromis final, faut faire mûrir, être très ferme, prendre conscience et pourquoi pas lui prendre sa conscience!!!


Le souci est, n'hésites pas à me corriger si je me trompes, que tu ne vois pas d'autres solution que de laisser Bonheur7700 mettre sa vie (ce qu'il semble faire depuis un moment) en attente alors qu'il ressent le besoin de plus et que son compagnon malgré des tentatives ne réagit pas.

Je n'ai jamais dit qu'il devait se séparer tout de suite, mais tout du moins de donner le petit coup de défibrillateur, certes un peu violent, qui pourrait être la seule chose pour sauver leur couple ou au moins avoir une réponse claire définitive et permettant d'avancer vers autre chose chacun de son coté.
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Non soit ça change tant mieux visiblement sa doit changer très rapidement sinon dommage mais chacun doit tracer sa route. Dans les deux cas la situation sera débloquer et en serons que plus heureux.
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Citation de Bonheur7700 : Citation de LORANLAO : Je comprend pas.Tu vis une histoire avec un gars beaucoup plus jeune que toi et tu sembles lui reprocher sa jeunesse. Vous avez dit merci je lui reproche pas sa jeunesse, car pour moi il y a une difference entre jeunesse et immaturité, c'est ca que je vis plutot mal son immaturité...... est ce son age ou juste lui?


Qu'appelles-tu maturité, de préférer ta protection plutôt que celle ce sa maman ?
Tu crois vraiment qu'il serait avec un mec de 18 ans son aîné s'il avait la maturité affective dont tu dis qu'elle lui fait défaut ?
Le bonheur serait alors le beurre et l'argent du beurre...

Mon conseil puisque tu demandes un soutien, est de faire preuve de patience, si tu l'aimes autant que sa maman.

LORANLAO+1
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Citation de LORANLAO : Dans la vie, comme en amour ultimatum= chantage, et ça never.

Je suis d'accord avec toi. Les ultimatums sont une manière détournée de manipuler l'autre, de faire du chantage affectif. Et ça, c'est destructeur.
Si tu décides quelque chose, alors tu t'en tiens. Si tu veux mettre fin à la relation, alors tu le fais.  Sinon, c'est une manière d'influencer l'autre, de le faire changer d'avis en le mettant au pied du mur.
C'est pas en le menaçant de le quitter qu'on peut changer quelqu'un. C'est à lui de faire la démarche s'il l'estime nécessaire. S'il n'est pas capable de changer, il faut s'adapter en conséquence selon notre seuil de tolérance.

Par contre en discuter et faire le point, c'est différent. Communiquer. Voir comment il réagit, est-ce qu'il a envie que la relation perdure ? Se montre-t-il tiède et fuyant ?
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Bjr,

Ce qui me gêne un peu dans cette histoire, c'est que Bonheur7700 se plaint de la situation 10 mois plus tard. Alors est-ce que finalement le fait qu'il se "mette en couple" n'aurait pas été un peu trop prématuré ? Je pense pas que son copain soit passé à cette situation du jour au lendemain. Je pense que le problème est là surtout.
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Citation de Nou74 : Bjr, Ce qui me gêne un peu dans cette histoire, c'est que Bonheur7700 se plaint de la situation 10 mois plus tard. Alors est-ce que finalement le fait qu'il se "mette en couple" n'aurait pas été un peu trop prématuré ? Je pense pas que son copain soit passé à cette situation du jour au lendemain. Je pense que le problème est là surtout. Merci !


c'est pas une question de mois, les mois ne se comptent pas si dans ton "couple" tu vois une progression même lente mais une progression.... C'est quoi pour toi couple, c'est une vie commune?? c'est très réducteur si c'est cela.... Comme je l'ai dit je pense surtout que le problème vient de ses parents, ils ont malheureusement l’état d'esprit de la préhistoire.... Comme exemple ses parents ne se supportent plus, sa mere va voir ailleurs mais ils ne se séparent pas pour montrer un couple heureux aux yeux de tous.... Cette famille n'est faite que d'apparence à mes yeux, et la je sais que je ne vais pas être très gentil avec lui mais pour lui " les feux de l'amour" c'est la vrai vie.... désolé je l'ai prévenu dès le depart que j’étais son copain et  absolument pas un père de substitution, et j'estime à tord peut etre qu'a 25 ans il est temps de prendre de voler de ses propres ailes....
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Laisse ton copain vivre un peu sa jeunesse aussi ! Je pense qu'on ne peut pas s'investir dans une relation de la même manière à 25 ou 39/43 ans.
En plus sortir avec un jeune de 18 ans de moins on sait que ca va être plus dur! Tu parles qu'il faut apprendre la vie alors que tu te plains de la vie.
Faire son coming-out c'est une chose mais dire à ses parents qu'on sort avec quelqu'un qui a le même âge qu'eux c'est autre chose.
10 mois pour une relation c'est pas  forcément énorme et tu devrais le savoir.
Tu lui reproche un manque de maturité alors que tu ne t'es même pas poser la question des problèmes que ça entrainerait.
Donc pour moi sois tu assumes ton choix qui implique pas mal de difficulté ( ce que tu appelles "la vie") ou que tu arrêtes ta relation.
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Je rejoins ce que dit Ajolas et j'ajouterais même que ce n'est pas la durée du couple que je remets en question (quoi que) mais entre la 1e rencontre et le fait de se dire "on est en couple". Donc tu t'es "engagé" avec lui avec les contraintes qui lui était liés et tu l'a accepté en connaissance de cause. Par conséquent, lui reprocher sa manière de vivre n'est pas trop crédible et si tu ne l'accepte pas, libre à toi de mettre un "ultimatum" mais je doute qu'il soit effectif sur du long terme (s'il est sur du court). 
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Bonjour
On voudrait toujours que l'amour existe malgré tout (la différence d'âge, de goûts, de hobbies, etc.). Ça marche jusqu'à un certain point. Pour l'avoir vécu, 18 ans c'est beaucoup et finalement c'était trop. J'en garde une ligne d'horizon : que ce qui nous rapproche soit (beaucoup) plus fort que ce qui nous sépare. Si c'est oui il y a entente et harmonie. Si c'est non frustrations et reproches. Dans ce cas question : cela a-t-il des chances d'être résolu ? Et en tirer les conclusions.
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a vous lire c'est lui la victime! je respecte votre parole et votre avis, mais je n'ai jamais autant rigoler ..... merci a vous pour vos message et pour info il est libre a vous de voir qui etait réellement la victime dans l'histoire, testez le et on en reparlera.
merci et bonne soirée a vous toutes et tous ;-)
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Bonjour à tous, il s'agit de moi du mec de 25 ans dont on parle :) facile de critiquer quand l'autre ne lit pas facile de ,parler de son copain dans son dos mais tout se sait un jour.
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Citation de Steph4190 : Soutien 18 ans de difference - Page : 3 Bonjour Beaugaymarc, Je ne sais pas si c'est toi le copain de cette personne qui avait 39 ou 43 ans (déjà cela était louche). Mais j'espère que mon premier post ne t'a pas choqué, car tous les cas peuvent se présenter! En tout cas Bienvenu à toi sur BETOLERANT! Sincères salutations Stéphane Gay Rencontres gays
Bonjour merci je ne connaissais pas ce site si a ma choqué de lire ce quil a écrit
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deja si on aime la personne on ne s'inscrit pas ici, on ne créée pas un compte un profil " celibataire " en disant chercher l'amour quand on est en couple, et on n'écrit ,pas ce genre de méchanceté sur un forum public sur son copain
Citation de Melocean : Citation de Beaugaymarc : si a ma choqué de lire ce quil a écrit Y’a vraiment de quoi, surtout si c’est pour dire des « je t’aime » par devant, c’est horrible la duplicité en amour on ne peut pas faire pire, et je peux comprendre que tu ressentes comme une grosse trahison. Mais en tout cas ça montre qu’il ne t’aimait pas et qu’il vaut mieux chercher ton vrai copain maintenant. Faut prendre cette expérience comme une étape pour savoir apprécier le vrai bonheur qui t’attend avec ton vrai chéri, en te le souhaitant.

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moi  aussi il et plus jeune
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m ai sa va etre finit pouvait vous me donne des conseille pour le garde
merci a vous et bisous
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