Le "besoin de protection" des femmes

Salut à tous, Étant friendzoné au rang de confident par beaucoup de filles, j'entend souvent qu'elles ont besoin de se sentir protégée. Mais dans ce cas nous parlons + de protection au niveau émotionnel, c'est à dire se faire écouter / comprendre. Alors pourquoi, pour la plupart, choisir un mec + musclé que vous connaissez depuis moins longtemps juste pour avoir cette SENSATION de protection, plutôt que votre confident qui vous écoute depuis qu'il vous connaît et donc qui serait + en mesure que n'importe qui pour vous comprendre, et donc vous apportez une VÉRITABLE protection que vous recherchez ?

J'ai une théorie... On transférerait notre besoin de protection à des arguments plus visible. Forcément, plus musclé = plus protecteur, c'est une association d'idée plutôt courante. Notre besoin de protection étant émotionnel et donc abstrait, on transpose ce besoin à un rang plus concret : l'apparence. Jusqu'à ce qu'on se rende compte que le gros costaud crie comme une petite fille à la vue d'une pitite araignée x) Enfin perso j'ai plus tendance à être celle qui protège x) Mais je pense que c'est ce qui peut se passer dans l'esprit d'une fille qui va plus volontiers sortir avec un mec plus musclé que son confident. Désolé pour toi, mec ^^' Te manque plus qu'à faire des pompes ^^

Ta théorie est intéressante mais a une faille: lorsque la fille se rend compte que le mec + ou - musclé ne l'écoute et / ou ne la comprend pas comme elle le voudrait, pourquoi reste-t-elle avec ? Ou pourquoi le quitter pour retourner avec le même type ? Je pense que la majorité des femmes hétéro ou bi devraient comprendre que ce n'est pas les muscles qui comptent, et je ne parle pas que pour moi, d'autres mecs pas musclés que je connais sont dans la même situation

Ah effectivement. J'ai pas vraiment pris en compte l'issue de la chose, mais oui, oui, t'as tout à fait raison. Il se pourrait que la rupture rende certaines filles (peut-être toutes mais en tout cas l'échantillon de filles dont il est question) très vulnérables. Vu qu'elles s'attachent à cette idée de protection (bien plus que les autres) la perte du mec musclé c'est la perte du bouclier qu'il garantissait, vu que ce critère est plus recherché, sa perte est d'autant plus ressentie, les laissant donc PLUS vulnérable. Pour compenser et retrouver l'équilibre, elles vont alors se tourner vers le même type de mecs. A l'inverse si elle reste avec un mec musclé, c'est simplement pour maintenir cette protection, quitte à s'accrocher coûte que coûte, pour JUSTEMENT éviter cet état de vulnérabilité. J'ai moi aussi du mal à comprendre pourquoi certaines filles s'accrochent alors qu'elles souffrent. Mais l'idée de sécurité à elle-seule suffit sans doute à les convaincre de rester... Sur la pyramide des besoins de Maslow (un exemple bien souvent utilisé car facile à comprendre), on classe tous nos besoins selon nos priorités personnelles, sans doutes les filles dont tu te plains l'organisent différemment, en placant le besoin de sécurité avant tout le reste, parfois même avant des besoins physiologiques élémentaires... Bizarrement cette phrase me semble assez pertinente ^^

Pas faux mais je trouve ça dommage, et pas que pour moi, mais aussi pour elles, il y a des mecs qui sauraient prendre soin d'une femme qui se retrouvent célibataire pendant que des mecs qui auront beau être cons, tant qu'ils sont musclés ils auront une copine. Je crois que c'est le seul point sur lequel les hommes sont plus matures que les femmes: peu d'hommes veulent encore des grosses poitrines à tout prix, de moins en moins d'hommes ont des critères physiques obligatoires pour ce qui est du véritable amour

Pour les femmes hetero, je pense que le sentiment de protection vient aussi du fait que le mec à de l'assurance et de l'aplomb. Tout cela n'a rien a voir avec les muscles, mais ce sont tout de même des qualités qu'un playboy aura davantage tendance a développer. En fait, l'esprit fait souvent un amalgame entre le fait d'être attentif, serviable etc, et d'être faible... quand on en fait un peu trop. En fait un mec ne plaît pas parce qu'il est un connard, mais un connard plait souvent parce qu'il démontre des qualités que le gentil n'a pas toujours (du moins dans l'imaginaire collectif) : dignité, aplomb, force de caractère, indépendance émotionnelle... tout cela a aussi un côté très sexuel. Après libre au gentil de s'approprier ces qualités tout en restant un gentleman... Parce qu'en fait gentleman et «confident» c'est pas exactement la même chose. Un gentleman prend des initiatives et titille un peu la libido de la femme, grossomodo. (Jsuis pas non plus une experte hein, mais j'ai observé maintes fois comment on se fait friend-zoner dans la vie quand on pense à tort que la gentillesse est le meilleur des atouts... s'en est un, mais à dose homéopathique).

Je pense qu'inconsciemment c'est de la sélection naturelle, comme dans la nature, la "femelle" est attirée par le mâle ayant l'air le plus robuste et le plus fort, car il pourras subvenir à ses besoins (en apport de nourriture, protection contre les prédateurs etc) à elle et son petit. Maintenant que nous sommes dans une société "dénaturalisé" et que tous nos instincts de survie ont étés totalement chamboulés et rabaissés, on ne se rends tout simplement pas compte que c'est une des raisons de ce genre de choix. Après, parlons plus "moderne", (tout ce que je dirais à partir de maintenant sont des grosses généralitées, ne s'appliquant pas à tout le monde ) Pour une fille un meilleur ami, un confident c'est la personne la plus importante, c'est à lui qu'elle diras tout et elle ne veut pas sortir avec lui car elle n'as pas envie d'une part de gâcher votre amitié et vous perdre, mais d'autre part si elle sortais avec lui elle n'aurais plus personne à qui raconter tout ce qu'elle fait. Donc elle préfère garder un meilleur ami sur qui elle sait qu'elle pourras toujours compter plutôt que de le perdre dans une relation amoureuse . C'est pour ça qu'elle iras plus facilement vers un mec qu'elle vient de rencontrer. Mais il y a aussi l'attirance physique (et vous avez beau dire "non mais moi le physique ça compte pas! C'est la personnalité qui compte" Si la personne ne vous attire pas physiquement ça ne seras qu'une/un ami(e)). Mais toi ne te décourage pas!! Il y a pleins d'autres filles et tu en trouveras surement une très bien et vous vous aimerez jusqu'à la fin des temps! :)

Je trouve que le fait de ne "pas vouloir gâcher une amitié" est une mauvaise excuse: on parle de l'amour comme si on devait obligatoirement se séparer un jour pour une autre raison que la mort ( oui je crois en l'amour éternel pour les plus chanceux(ses) ). Si une femme venait à se mettre en couple avec son confident, son confident saura qu'elle a besoin par exemple de liberté, d'être avec ses amies, etc. Un mec peut ( et à mes yeux DOIT ) partager ce que vit sa copine ( en lui laissant des moments pour elle ), un couple c'est une vie à deux, donc partager / traverser la même vie

Pistache : Effectivement, ces qualités comptent, mais bon après il y a des filles "de pouvoir", qui ne rentrent pas dans cette catégorie. Faut dire que c'est un modèle archaïque. Surtout sur ce que dit Atchoum78 : la société est partie de cet état de nature et a évolué, de plus en plus de femmes cherchent à renverser ce modèle. Mais bon bref, là n'est pas vraiment la question. Oui ces qualités comptent, comme je le disais on se base davantage sur du concret. Sur le physique (musclé = winner) et sur le comportement observable (l'arrogance, l'aplomb, etc.). D'un autre côté, en paraphrasant ce que tu dis, on en arrive à l'adage Trop bon, trop con ce qui malheureusement n'est pas totalement faux. Mais un gentil qui sait aussi dire non et être une forte tête peut aussi séduire, selon moi. Ca laisse un élément de surprise inestimable qui laisse une fille sur le cul et se dire "Waow si j'avais su"... Bon trêve de rêvasserie ^^ Je te donne raison, sauf pour un point : la gentillesse EST un atout, lorsqu'on "l'utilise à bon escient" c'est-à-dire à condition de montrer que ce n'est pas pour autant qu'on se fera marcher sur les pieds. On peut être foncièrement gentil et montrer de l'aplomb, prendre des initiatives. Ce qui fait de nous quelqu'un de terre à terre et de responsable, ce qui plait aussi. En gros, comme tu l'as dit, un gentleman. Atchoum78 : J'ai déjà un peu rebondi sur ton message plus haut, j'aimerais rajouter deux ou trois remarques ^^ Oui, tout à fait, nous sommes régis par nos "bas instincts", nos instincts "primaires" même si on n'en a plus conscience (parce que Homme > n'importe quel animal, c'est l'idée dominante de la société aujourd'hui). Ensuite je suis de l'avis de Matbi mais effectivement, c'est l'excuse #1 depuis des années x) "J'veux pas te perdre comme ami" est l'arme Friend-Zoning préférée de la gente féminine. Dernière remarque : "Mais il y a aussi l'attirance physique (et vous avez beau dire "non mais moi le physique ça compte pas! C'est la personnalité qui compte" Si la personne ne vous attire pas physiquement ça ne seras qu'une/un ami(e))." Non x) Déjà je ne me demande pas à chaque fois que je rencontre quelqu'un si elle est assez canon pour qu'on soit plus qu'amies ou non. Si elle m'attire ou non. On n'est pas non plus des bêtes en manque de sexe par définition. Ensuite, merci de ne pas parler pour moi ou pour les autres, vraiment, si je dis que le physique ne compte pas, c'est qu'il ne compte pas. Point x) Je suis amie avec quelqu'un parce que nos personnalités s'accordent, parce que j'apprécie cette personne. Ensuite, pour prendre un exemple personnel tout simple : ma meilleure amie est canon. Mais on est devenues amies parce qu'on passait notre temps à se marrer et parce qu'on avait une "ennemie" commune. C'est quand un de mes amis a commencé à lui faire des avances que j'ai commencé à devenir possessive et que je me suis rendue compte qu'il était pas le seul à ressentir quelque chose. Ce que je ressentais, moi ? Des frissons chaque fois plus présents et plus intenses dès que j'entendais son rire, ses mimiques de petite filles, ses moues et caprices de petite fille qui me faisaient craquer. On s'est connues en seconde, j'ai commencé à ressentir tout ça vers la fin de terminale. J'ai ressenti tout ça avec violence et intensité au bout de 2 ans à la fac, moment où elle m'a mis un râteau vu qu'elle était hétéro x) mais bon, bref. La deuxième fille que j'ai aimée, après 6 mois, quand ma meilleure amie m'a demandé comment elle était physiquement, j'ai même pas su répondre, parce que j'y ai jamais accordé beaucoup d'importance, au point que le seul mot qui m'est venu à ce moment là en voulant répondre objectivement c'est "banale"... Je séchais complètement, me demandant même pourquoi elle me faisait autant d'effet... La réponse est toute simple : de par sa personnalité, je la trouvais belle. Donc NON, tout ne tient pas qu'au physique. Je pars du principe que tout ça peut arriver, QUEL QUE SOIT le physique de la personne. Une fille carrément canon ne me ferait même pas autant d'effet si derrière, y a rien de beau. Si c'était une vraie garce carrément canon, ça me laisserait de marbre. Matbi : Mais en vrai, quand une fille te considère comme confident elle te voit comme SA meilleurE amiE x) Elle ne peut pas te voir d'autres qualités que les attentes avérées qu'elle avait placées en toi. On ne cherche ni la capacité de reproducteur ou autre chez un ami. T'es étiquetté confident, c'en est fini de toi parce qu'il lui est impossible de te voir autrement à partir de là. Mais là réside l'élément de surprise car la surprise nous force souvent à nous "repasser le film", à se dire "merde, je m'en serais jamais doutée" et là, y a une chance de reconsidérer l'image qu'elle s'est faite de toi. C'est au confident aussi de ne pas se résigner à être ce qu'il est supposé être, c'est là qu'il est réellement foutu. Je crois aussi qu'une histoire peut durer toujours si les deux "partis" y mettent du leur. Aujourd'hui, au moindre souci il y a fuite, c'est un élément à prendre en compte aussi. On a l'impression qu'on peut trouver toujours mieux, toujours plus, plus rien ne tient le coup, ce qui est dommage. Cette vérité empiète forcément sur le modèle de friend-zone. C'est à cause de ça qu'est survenue l'excuse du "j'veux te garder comme ami", "j'veux pas gâcher ce qu'on a". Parce que d'une certaine manière on fait partie de ce modèle de relations éphémères malgré nous. Parce que les gens savent sans vraiment savoir qu'ils préféreront se défiler à la moindre difficulté. Parce qu'ils savent déjà, sans le savoir, qu'ils voudront mieux parce qu'ils pourront l'avoir (aujourd'hui, on ne se prive plus quand on PEUT faire ou avoir quelque chose). Sans le savoir, la fille qui t'a foutu dans la Friend-Zone cherche sincèrement à te protéger d'elle, elle anticipe ce vice parce qu'elle se dit que ça pourrait arriver (soit elle se voile la face parce que oui, ça arrivera sans aucun doute, soit elle  s'attend juste au pire, et le problème quand on s'attend au pire c'est qu'on ne cherchera jamais à s'y opposer). Je sais pas si c'est méga clair ^^" Dites le moi, hein. Pour finir, Matbi, je suis d'accord avec toi, c'est ainsi que ça devrait se passer, mais beaucoup de facteurs qu'on ne peut pas toujours contrôler, font qu'il en est autrement. Une fille hétéro, si tu lui poses la question, répondra que tout ce que tu dis, c'est totalement ce qu'elle recherche. Mais dans les faits, elle fera l'inverse, un peu à cause de tout ce qui a été dit plus haut.

Quand les hommes disent que les femmes sont compliquées, ils ont pas totalement tort ^^ Il faut donc que les mecs non musclés et n'aimant pas le sport changent de personnalité et ne soient pas eux-même pour plaire... Message aux femmes disant qu'elles veulent rester elles-même: votre souhait est aussi celui des hommes

Matbi: Le terme de "gâcher l'amitié" peut en effet signifier une perte de contact en cas d'éventuelle rupture, mais aussi autre chose: tu ne peux pas être à la fois le meilleur ami et le petit copain surtout si tu à été le meilleur ami et confident avant pour certaines filles parce que tu sais trop de choses sur elle, parce que vous êtes trop proches etc, il peut y avoir pleins de raisons, (sauf si comme dans les films vous avez une relation super fusionnelle ou que vous vous êtes toujours aimés en secrets). Certaines filles préfèrerons peut être aussi garder une relation plus "simple" qu'est l'amitié plutôt que de la transformer ou de rajouter par dessus une relation plus compliquée qu'est le couple.. Encore une fois ce sont des généralités émanant de mon esprit et des expériences qu'ont pus avoir mon entourage. Il est possible que ce ne soit pas le cas de ton amie.  RedFeather: Je ne dit à aucun moment que la gentillesse est un défaut, je ne pense pas que ce le soit, sauf si le mec passe dans la catégorie "trop bon, trop con", par contre j'aime bien ton point de vue quand au fait que la fille cherche à protéger son ami d'elle même, qu'elle à peur de lui faire du mal parce qu'elle le trouve gentil (ce qui n'est pas un défaut). (pour la suite je rép petit à petit scuse ^^): "Déjà je ne me demande pas à chaque fois que je rencontre quelqu'un si elle est assez canon pour qu'on soit plus qu'amies ou non. Si elle m'attire ou non." Alors ce n'était pas du tout le sens de la réflexion ^^ je me suis surement mal exprimée, alors désolé. Je ne dit ni n'insinue que quiconque soit des chiens en manque ou quoi que ce soit de ce genre ^^. Ni qu'il faut se sentir attiré par quelqu'un pour aller lui parler, ni devenir son ami, juste que si la personne ne vous attire pas physiquement (je ne parle pas de beauté, c'est très subjectif, je parle d'attirance), vous aurez du mal à le/la voir comme plus qu'un(e) ami(e), aussi proche soit-il/elle. Et c'est même peut être mieux qu'il n'y ai pas d'attirances physique entre amis pour éviter l’ambiguïté! On peut trouver ses amis beaux ou non on s'en fout totalement (en fait je répond au fur et à mesure que je lis donc désolé si ça part un peu dans tout les sens ou que c'est répétitif). Je ne parle pas non plus de beauté, on peut trouver quelqu'un "moche", mais être attiré physiquement par lui/elle pour certaines raisons, et je ne parle pour personne, ni pour toi, ni pour les autres, j'ai précisé qu'il s'agissait de grosses généralités, donc ça peut concerner un peu tout le monde et un peu personne suivant où on se situe. Si tu dis que pour toi ça ne compte pas, ben ça ne compte pas, je ne remet pas ça en question. Voilà, tu fournis toi-même l'exemple dans ton commentaire: ton amie t'as "foutu un râteau" parce que physiquement tu ne l'attirais pas (parce que t'es pas un mec). C'est de ce genre d'attirance physique dont je parle (pas que de l'homo/hétéros.exualité, c'était juste un exemple (oulà je m'embrouille)). Ignorer le physique de quelqu'un au point même de ne pas savoir la/le décrire après 6 mois (selon mon point de vue totalement subjectif), je ne pense pas que ce soit une super solution, ne la/le trouver ni beau/belle, ni moche ça c'est normal, mais ne pas se souvenir de son visage, de son physique, etc bref parce que tu t'en fous.. Je trouve ça dommage aussi!

Tout ce que j'aurai à te dire c'est que la discussion et l'écoute ne font pas une relation. Si tu ne l'attire pas (et je ne parle pas forcément de physique) c'est comme ça et pas autrement. Il y a des tas de gens avec qui on préfère réellement rester amis, on a beau s'entendre super bien avec eux et envisager les choses de la même manière, ça ne fait pas l'alchimie. Oui, des tonnes de filles aiment les hommes musclés, comme plein d'hommes ont leurs préférences (et qu'on ne vienne pas me dire que les hommes ne regardent plus autant les tailles de poitrine). Ça ne fait pas d'elles des idiotes, ni mêmes des filles superficielles, pas plus que le fait de ne coucher qu'avec des blanches par exemple fait qu'un homme est raciste. Les goûts, les couleurs.. Je n'aime pas du tout ta manière de dire les choses. Sans vouloir être vexante, ça sent la frustration. A t'entendre tous les hommes musclés sont inattentionnés, les femmes superficielles et toi l'exception, l'incompris qui pourrait les satisfaire pleinement. Je trouve ça simpliste et égocentrique. Je veux bien que la friendzone existe et que certaines en abusent, mais je pense que quand on y tombe sans cesse et ce avec plusieurs femmes, il est temps de se remettre en question plutôt que de cracher des stéréotypes et généralités à tout va.

Je sais que les hommes musclés ne sont pas tous inattentionnés, et que toutes les femmes ne sont pas superficielles. Je suis incompris certes, et peut-être trop idéaliste, voulant que tout se passe bien, et pour ce défaut j'ai mes raisons. Cela dit j'aimerai juste qu'on arrête de voir les hommes non musclés ( pas forcément moi, si je venais à me muscler j'aurai toujours ce point de vue ) sont tout à fait capables d'aimer ( je parle en général, il y a des exceptions, il y a des mecs minces et cons, comme il y a des con(ne)s pour tous les physiques )

Tu as toi même résumé l'idée! Il y a des cons partout, alors n'essaie pas de paraitre quelqu'un d'autre que toi même surtout si c'est pour plaire! Ou alors il faut que ce soit pour une bonne raison..

Le fait est que personnellement, le fait de rester moi-même m'a mené au rang de confident friend-zoné, mais il est évident que je ne veux pas devenir quelqu'un d'autre juste pour plaire.

Pour l'instant! Tu n'as peut être pas rencontrer la bonne personne encore? T'en fais pas ça viendras

Tout le monde me dit ça... c'est pas le temps que j'ai qui me dérange, c'est une question de besoin d'amour, amour dont tout le monde a besoin

Que les hommes non musclés peuvent aussi aimer? Qui a dit l'inverse ? Personne. Et ce n'est pas parce qu'on préfère quelque chose, qu'on ne voit pas les qualités de quelqu'un qui n'a pas ce quelque chose. Bien sûr qu'ils peuvent aimer. Et alors ? C'est censé changé le fait que tu ne plaises pas aux filles dont tu parles?  T'as 17 ans et sans doute une famille, ainsi que des amis. De l'amour t'en reçois et aucune règle ne dis qu'il faut que ça vienne d'un couple, alors arrête un peu. Tout le monde a besoin d'amour, mais tout le monde ne va pas se prétendre parfait en rejettant la faute sur les autres.  J'ai une amie à moi qui a 21ans et n'a jamais ne serait-ce qu'embrasser quelqu'un, étrangement elle ne s'en plaint pas. Faut arrêter de vouloir brusquer les choses! Et arrêter de te croire irréprochable! T'es inlassablement friend-zoné? Remets toi en question. Tu ne veux pas changer? Ne t'étonne pas d'être seul.  Regarde ton profil, ta description. C'est limite comme si tu disais "peu importe qui t'es au fond, tant que t'es prêt à tenter le coup..". Tu te plains sans aucune raison, parce que tu ne plais pas, tout en partant du principe que ça ne peut pas venir de toi.. Je ne veux pas te vexer, mais je ne compte pas être douce avec toi. T'as besoin d'une bonne grosse giffle histoire de te remettre les idées en place. C'est pas de l'aidé que tu veux mais accuser librement les autres de tes torts et échecs.

Je ne me suis jamais dit irréprochable au contraire, je sais quels sont mes défauts et je tente chaque jour de ne plus être comme ça. Je ne rejette pas ma faute sur les autres, je fais juste apparaître mon ressenti sur une situation qui me préoccupe. Pour ce qui est de mon profil, je veux dire justement que je n'aime pas que l'autre change pour moi, je veux aimer une personne telle qu'elle est réellement. Et pour terminer, physiquement je ne vais pas changer pour plaire, et pour mes défauts ( trop gentil, exigeant par rapport à une société qui n'est pas comme je veux, idéaliste et trop perfectionniste ), je tente chaque jour de changer, je vois même un psychologue si tu veux tout savoir

Hiyah: Je ne suis pas du tout d'accord avec ton message. Certaines personnes (encore une fois, je me répète, mais c'est purement subjectif et personnel du point de vue des expériences que j'ai pus avoir ou voir) ont besoin d'aimer quelqu'un, et de se sentir aimer en retour. De sentir que l'on compte pour quelqu'un, et pour qui ont peux tout donner. Un  peu comme dans les films romantiques. Certes il ne faut pas brusquer les choses, mais il ne faut pas changer sa personnalité pour plaire! Parce c'est ce qui est au fond de toi qui te définit, et même si c'est en constante évolution, cela ne veut pas dire que c'est rapide ou facile et surtout pas à faire dans le but de plaire!. Parce que ton "vrai toi" réapparaitras toujours, et l'image fausse que tu auras donné de toi te feras souffrir et finiras par te nuire plus qu'autre choses. A quoi bon se faire passer pour quelqu'un que t'es pas? Et que tu seras sans doute jamais? Pour te complaire dans une pseudo société où il faut absolument toujours faire comme tout le monde pour être accepté? Oui il y a des filles superficielles, oui il y a des cons, oui tout le monde est différents, donc oui tu trouveras quelqu'un pour toi, il suffi d'être patient, et d'aller à la rencontre des autres! (et ne pas se focaliser sur quelqu'un à qui tu ne plais pas. Ce n'est pas sa faute, ce n'est pas la tienne, c'est la vie, c'est comme ça.). Et oui tout le monde te le dit, mais c'est parce qu'il n'y a rien à dire de plus! :)

Je pense juste avoir des qualités ( et des défauts bien sûr, cela va de soi ) autre que ma gentillesse qui méritent d'être reconnues et qu'on ne me reconnaît pas, et pas qu'à moi, mais à tous les mecs "trop bons trop cons". Ce que je veux faire comprendre c'est que je veux pas qu'on m'aide moi spécifiquement, j'ai ma famille, deux amies et un psy pour ça, mais que les gens en général voient + la personnalité ( bonne ou mauvaise ) d'une personne plutôt que son physique ( beau ou moche ). Citation entendue / vue plein de fois; "Le physique est le premier truc qu'on voit donc c'est ce qui nous attire ou pas" ? Personnellement on m'a appris à voir au delà des apparences et à ne pas être superficiel ( oui car s'arrêter à l'apparence c'est ça la superficialité )

Malheureusement pour toi, tout le monde ne pense pas comme toi, peut-être à tort, je veux bien te l'accorder, mais c'est comme ça :( Tous les goûts et les couleurs sont dans la nature comme on dit, et il y aura toujours des personnes superficielles, que ce soit un défaut ou non. En plus, on est quand même dans une période où l'image de soi a pris beaucoup d'importance, donc j'ai plutôt envie de penser que la superficialité, ça restera encore pour un moment ! On ne peut pas faire grand chose pour changer les autres au final Tout le monde n'est pas comme ça, et heureusement d'ailleurs :)

Je ne crois pas du tout qu'il faille changer de personnalité, mais peut-être d'attitude. Ce n'est pas la même chose... il y a ce que l'on est, et la façon dont on le montre. Par moment je suis extrêmement introvertie et discrète et d'autres fois, l'inverse. Et toujours la même personne ! Par contre les autres ne vont pas l'interpréter pareil et préféreront souvent la version avenante. Tu peux rester attentif, généreux, posé etc, à condition de savoir prendre les devants au moins un peu. Qu'importe les muscles (toutes les filles n'aiment pas les muscles eh oui !) tant que tu t habille pas comme un sac et que tu apprends à oser, si ce n'est pas déjà le cas. Les filles verront en toi le mec qui sait ce qu'il veut, et c'est surtout ça qui leur donne un sentiment d'être protégées :)

Atchoum78: À aucun moment je ne lui ai dit de changer. J'ai parlé de remise en question. Ce qui rejoint ce qu'a dit Pistache: savoir faire la nuance entre attitude et personnalité.  Et selon moi, on se met à juger sur le physique quand la personnalité est déjà compromise. 

"Tu ne veux pas changer? Ne t'étonne pas d'être seul. ". En effet, tu ne lui dit pas directement de changer, mais quand même un peu ^^. Par contre je te rejoint (ainsi que Pistache) sur le fait d'adapter son attitude (qui n'as rien à voir avec la personnalité).

Je me suis dans ce cas mal exprimée, en disant "tu ne veux pas changer" j'entendais "si tu ne penses pas que le problème peut venir de toi ou de ton attitude" :)

Le prochain qui essaie de me protéger (à part Papa !!! Of course !!!) je lui pète les dents. Bon c'est vrai, c'est interdit et surtout, pas très poli. Je le renvoie chez sa mère :)

Assez curieusement, mes femmes ont toujours cherché ma protection (mode sérieuse cette fois-ci) et assez curieusement j'ai aimé !

Moi j'aaaaime être protégée ! Rien à ajouter pour atteindre les 15 mots

Bonsoir les betos!!! le sentiment d'avoir besoin d'être protégé est totalement émotionnel donc irrationnel!! Ce qui explique qu'une personne se sentira protégée et donc rassurée, avec une personne et pas une autre!!! Traduire cela par une question d'apparence ou d'atitude est a mon point de vue ,réducteur!!! nous avons tous reçus à une echelle plus ou moins grande une education ou les comptes de fées,c'est un exemple, montre la pauvre petite fille et le beau chevalier sauveur!!! cela a marqué notre inconscient collectif, que l'on le veuille ou pas!!! cela m'amene a penser que beaucoup de femmes ou hommes reproduisent s'en sans rendre compte le scheme infantile qui leur a été inculqué dans l'enfance!!! la seule personne qui puisse rassurer cette fameuse personne... c'est ...elle même!!! il faut pour cela faire la démarche de s'accepter tel que l'on est, changer de référents emotionnels(plus les amis ou les potes ou les parents..mais soi),prendre conscience que ce que l'on est n'est pas forcemant si mal... bref il vaut mieux etre que paraitre! mais si cela n'est pas évident!!!