Un couple à 3 ? Une alternative en temps que fille bi ??

bonjour :)

Me voilà dans une situation où j ai besoin de vos lumières...

Bi et en couple depuis 2 ans avec un homme que j aime, cependant meme si je suis une fille sérieuse je ne peux pas m empêcher de penser a avoir une relation avec une fille !

J ai même envisager de le quitter pour faire mes expériences... Et la il me propose d envisager de rencontrer quelqu'un et essayer d arriver à un couple a 3 ! Je voudrais votre avis sur cette situation et si certains d entre vous on déjà tester ça...

merci à vous qui prennent le temps de me lire :)

Coucou!

Je ne sais pas si tu es toujours dans la situation que tu décris, c'est qu'il peut s'en passer des choses en 3 mois :D Mais si la question est toujours d'actualité, voilà ma réponse :

C'est une idée intéressante que ton copain propose. Si ça te botte, vous pouvez essayer de trouver une fille pour construire une relation à 3 (je crois que ça ne s'appelle plus un couple, du coup).

Ayant déjà été de l'autre côté de cette proposition (un couple qui cherchait une fille pour former une relation à 3, et j'étais la fille à ajouter) je vais te dire ce que ça m'a inspirée : dans un couple, il y a deux personnes. Et bah c'est pas gagné de trouver quelqu'un disposé à construire une relation/tomber amoureuse avec les deux personnes, en même temps. Moi j'étais intéressée par la fille, mais pas par son mec (que je n'ai d'ailleurs pas rencontré, c'est elle qui venait rencontrer des gens). Mais pour construire une relation avec elle, il fallait que j'en construise une avec lui aussi, obligé, et de manière symétrique en plus, pour ne pas qu'il se sente jaloux ou mis de côté...

Ca me parait assez compliqué en fait comme démarche. Personnellement, quand je rencontre des gens, je rencontre des individus, pas un couple façon bloc indivisible. Ils ont chacun leur caractère, leurs envies... on ne peut pas s'attendre à ce que je construise la même chose avec chacun. Ca peut arriver, va savoir, mais le forcer pour éviter que l'un ou l'autre se sente rejeté, bof.

Quitte à ouvrir le couple, autant s'attaquer aux questions inévitables que ça ne manquera pas de soulever : pourquoi vous êtes ensemble, est-ce que votre relation peut survivre la comparaison avec d'autres relations mises en parallèle, est-ce que vous êtes prêts à changer votre vie (ça ne manquera pas de la changer, quel que soit le mode d'ouverture que vous choisirez!) et à remettre en cause la plupart des choses que vous connaissez sur l'amour? Est-ce que vous vous intéressez à des vrais gens, avec leur personnalité, leurs propres aspirations dans la vie, ou est-ce que vous voulez juste un "animal de compagnie" à ajouter à votre couple? Est-ce que vous êtes prêts à voir l'autre aimer quelqu'un d'autre? Est-ce que vous êtes prêts à lui faire confiance? etc...

merci beaucoup pour ta réponse ????

Effectivement en 3 mois beaucoup de choses se passe ???? Nous avons discuter profondément, fait des rencontres, on s est remis en question , on a encore discuter,...

Je pense que entre nous on a fait le tour de la question ???? Après on ne cherche pas à rencontrer quelqu un pour rencontrer quelqu'un car nous sommes bien à 2 On n a pas besoin d une 3eme personnes mais on aimerait beaucoup tester...

Le plus dur déjà est de ne pas faire fuire les gens quand on parle de Trouple ???? même sur un site comme celui ci ...

Après beaucoup de recherches sur le sujet "quand même" et de remise en question on en est venu au fait que s aimer de la même manière était impossible !

Je pense que l égalité n est pas envisageable car chaques personnes aime différents, chaque personne a besoin d amour de différentes façon et donc il faut faire en fonction de la personne ! Déjà en couple les gens on tendance à penser ne faire qu un ! Faux ! on reste 2 personnes distinctes donc pourquoi à 3 ça serait différents ?

Nous avons rencontré une fille qui nous plaît beaucoup et qui n est pas fermée à l idée... mais nous allons en douceur et on verra ce que la vie nous réserve ????

Je me demandait quand même comment faire face dans la vie de tous les jours ?

le travail, la famille, les amis ...?

Comment réagira ma grand mère a la fête de famille si on arrive à 3 ? Et ça dans les 3 familles ... on ne peut pas cacher la 3 ème personne !

Merci

Et le polyamour ? Est ce que cela pourrait être une solution pour vous 2 ?

vous êtes à 2 mais vous pouvez chacun, ou 1 seul, avoir un.e autre amoureu.se.

Cela évite les problématiques de trouples où l'on vit à 3, mais rend possible l'amour en +

faut pas être jaloux...

Bonjour / Bonsoir Kamie et Santian,

Merci beaucoup pour vos 2 points de vue(s) sur les 2 : " côtés " de cette situation.

Je vous écris car je suis, actuellement, dans la situation de Kamie ( à peu près / à peu de chose(s) près ! ;-) ! ^^ ! ) : cela fera bientôt 2 ans que je serai avec mon chéri et je rêve de trouver une fille qui nous plaira à nous 2. Pas simple du tout quand on voit toutes les questions que cela pose dans le couple avec les messages ci - dessus.......

Surtout que mon chéri ne sait pas que je m'intéresse, également, aux filles.... Trop, trop peur de sa réaction, s'il le sait..... Car il est beaucoup trop amoureux de moi et il serait beaucoup trop jaloux si un autre gars, et / ou 1 fille s'intéresse de trop à moi, hélas....

Mais, d'1 autre côté, 1 relation avec 1 fille me manque de trop, malheureusement....

Du coup, je ne sais pas comment réagir avec lui ? Souffrir en silence, sans relation avec 1 fille ou le lui dire, au risque qu'il s'énerve très fort, soit ( très ) jaloux et / ou autre(s), et / ou au risque de le perdre, , s'il vous plaît ?

Et, de +, je pose, également, les mêmes questions que Kamie. ;-) !

Du coup, votre point de vue : " Santian ", m'intéresse beaucoup pour avoir quelques réponses aux questions que nous nous posons Kamie et moi, dans cette situation ! ;-) !

Merci beaucoup infiniment par avance et du + profond de mon ❤️ ( = coeur ) des réponses que nous pourrions recevoir Kamie et / ou moi ! ;-) !

Sinon, pour simple information, j'y réfléchis souvent au polyamour.... A mon avis, vu comme comme mon chéri tient de trop à moi + il est de trop jaloux, il ne supporterait pas du tout, non plus, le polyamour, malheureusement...

Du coup, par conséquent :

Que faire, que faire, s'il vous plaît ?

" Souffrir en silence, sans relation avec 1 fille ou le lui dire, au risque qu'il s'énerve très fort, soit ( très ) jaloux, et / ou autre(s), et / ou au risque de le perdre, , s'il vous plaît ?

Merci beaucoup infiniment par avance et du + profond de mon coeur que nous aurons Kamie et / ou moi ! ;-) ! ^^ !

Ah, contente de voir que le sujet n'est pas mort!

Kamie, je te rejoins dans ta réflexion sur le fait que déjà à 2, on reste 2 personnes distinctes avec des aspirations et des façons d'aimer différentes, à 3 c'est pareil!

Mon propos au final, c'est que personnellement je ne peux pas savoir comment évoluera une relation avant de commencer à la construire! Du coup pour moi c'est impossible de me présenter à un couple en disant que je viens pour construire une relation amoureuse avec les 2. Pour du sexe à la limite pas de souci, mais question relations et sentiments, je ne peux rien garantir! Ni que je vais devenir intime avec l'un ni avec l'autre, et je ne veux pas me forcer! Et quand j'imagine un couple qui cherche expressément une fille pour une relation à 3, bah j'ai déjà l'impression qu'on me force, à rentrer dans une case.

J'aime bien rencontrer des gens et voir où ça nous mène. Les idées préconçues sur la forme que ça devrait prendre au final, je trouve qu'elles nuisent plutôt au bon déroulement des opérations. Et si la fille du couple tombe amoureuse, que c'est réciproque mais que ça n'accroche pas avec le garçon, au final, on fait quoi? Je suppose que du coup on rompt la relation entre les filles, vu que c'est pas ce qui était prévu à la base? Et au nom de quoi est-ce qu'on rompt quelque chose de beau? Pourquoi le garçon ne pourrait pas aller construire autre chose de son côté lui aussi? Qu'est-ce qu'on essaie de protéger au juste? Certainement pas le coeur de tout le monde, vu qu'on parle de rupture et de douleur...

Bref, je trouve que le mieux, c'est de rencontrer des gens, et pour ceux qui nous plaisent, et quand c'est réciproque, d'adapter la ou les relations aux personnes, pas l'inverse. Et de ne pas hésiter à rediscuter de ce qui avait été convenu, quand on se rend compte que le modèle qu'on avait imaginé ne tient pas la route et ne protège pas vraiment les personnes comme on pensait qu'il le ferait.

Cela dit, c'est déjà chouette de parler d'ouvrir votre couple.

Lisou : à ta place, j'éviterais d'essayer de deviner ce que ton chéri pense, comment il réagirait ou pas... et juste lui parler, et lui demander. S'il te quitte à cause de ce que tu es, de ce que tu ressens, c'est dommage mais je dirais que c'est pour le mieux hein... Une relation où tu dois cacher à la personne en face ce que tu es pour rester avec, tu ne peux plus être toi-même, ça va te bouffer de l'intérieur et tu ne pourras jamais être heureuse. J'ai un ex qui est encore dans cette situation. Sa femme ne sait toujours pas qu'il a eu une aventure avec moi pendant 7 ans, et avec mon époux pendant 2 ans (et encore aujourd'hui). Elle ne le connait pas vraiment. Et il est profondément insatisfait de la situation évidemment. Il aime sa femme, il a 2 enfants avec elle, il n'ose pas dévoiler la vérité, lui faire de la peine et risquer de perdre la garde de ses enfants. Il est coincé. Et il a beau avoir une vie de rêve, pleine d'aventure et de belles choses, il n'arrive jamais à se sentir complet, pleinement heureux.

Bref, je suis pas là pour parler de lui, mais je pense que je comprends ce que tu ressens et ça fait très peur de risquer de perdre quelqu'un qu'on aime. Dis-toi que tu risques aussi de lui permettre de te connaître mieux, et de t'aimer. Il ne peut pas aimer une inconnue. Tu ne veux pas lui mentir. Alors parle-lui. C'est aussi simple et difficile que ça. A un moment donné, une fois que ta décision est prise, débranche juste le cerveau et parle lui. Tu verras, ça se passera bien.

Ah oui et Kamie, tu parlais de comment présenter ça, le travail, la famille, les amis...

Alors oui, on n'a pas envie de cacher la 3ème personne (en l'occurrence, les autres personnes dans notre cas, vu qu'on en a ajouté plusieurs). On a envie de pouvoir se tenir la main dans la rue, à 3 ou 4. On a envie de pouvoir les présenter à nos parents, à toute notre famille. C'est pas seulement une envie, c'est aussi un problème de reconnaissance! Ces gens qui nous sont chers, ils méritent de bénéficier des mêmes privilèges, du même traitement qu'on a réservé à notre premier chéri, ils méritent d'avoir accès à nos réseaux, ils sont importants, on a envie de le montrer et c'est important de le faire, pour eux, pour qu'ils se sentent aimés, valorisés, choyés, pour qu'ils se sentent bien dans la relation.

Pour moi c'était très important d'en parler autour de nous. Pour les raisons précédentes, mais aussi pour avoir un réseau de soutien au cas où ça tournerait au grabuge. Bah oui, les relations amoureuses exposent aux ruptures, et quand on n'en a parlé à personne, y'a personne pour nous ramasser à la petite cuillère quand on a le coeur en morceaux! C'est pas que je sois pessimiste, mais j'aime bien prévoir quelques petites choses au sujet des relations, histoire d'avoir un parachute et de pas avoir peur de la fin, si jamais on arrive à un point de rupture. Pour pouvoir être bien dans une relation, on doit pouvoir en sortir, tout le temps.

Bref, donc j'ai commencé à en parler. Les autres étaient un peu plus timides avec ça, alors j'y ai été tranquillement, j'en ai parlé à des amis proches, un par un, en rayonnant progressivement. Puis à nos parents. Puis à des cousins, ce genre de choses. Les réactions ont été dans l'ensemble très positives. Les amis étaient très ouverts (et puis s'ils avaient été de sales cons, on aurait changé d'amis, ma foi). Les parents ont eu un peu plus de mal et ont mis du temps à encaisser la nouvelle. 1 an et demi après que j'en aie parlé à ma mère, elle a bien voulu que je vienne chez elle avec mon amant (et sans mon époux). On n'en a pas encore tellement reparlé de manière ouverte, après ma divulgation initiale. Mais bon, ça dépend du caractère de chacun. Au travail, j'hésite toujours à en parler à mes collègues et managers les plus proches. Je commence doucement...

Je dirais qu'il ne faut pas se forcer bien sûr, mais quand on a envie d'en parler, ne pas se priver de le faire! La plupart des gens ça ne leur parlera pas trop, ils n'auront pas trop de réaction "si c'est bien pour toi tant mieux" et j'ai eu plutôt des bonnes surprises!

Après pour ce qui est de s'afficher en public, tout dépend comment vous le sentez. Moi je suis assez décontractée avec les démonstrations publiques d'affection, je me tiens la plupart du temps mais des bisous ou se tenir la main ça arrive. Ca a eu l'air de défriser personne jusque là. Peut-être à éviter dans les endroits un peu craignos!

Santian :

Merci beaucoup pour tous tes merveilleux conseils qui me touchent beaucoup, me font bien plaisir et me font chaud au <3 ( = coeur ) ! ;-) ! Mon chéri ( = Sébastien ) sait déjà que je regarde des films LGBT+. Cela ne le dérange pas du tout que j'en regarde. Enfin, c'est ce qu'il m'a dit une fois ! ;-) !

En tant qu'hétéro', + ou moins naïf, sur le sujet, je ne sais pas du tout, s'il sait ce que c'est que des films / reportages / documentaires / films d'animation / etc, etc, LGBT+, malheureusement.....

Je n'ose pas trop lui en parler de tout cela car il tient de trop à moi ( alors que moi : moyen, malheureusement..... ), il est très jaloux ; maintenant, il me laisse de la liberté ( alors que ce n'était pas du tout le cas avant ..... ), il faut pas trop le contredire, sinon, il s'énerve fort, très fort..... Ni lui faire des remarques / réflexions diverses sur lui, sinon il s'énerve : fort, très fort ; il faut trouver le bon moment pour lui parler ; trouver les bonnes phrases pour lui parler ; il se voit déjà vivre en appartement avec moi, se marier avec moi aussi ( alors que moi, non pour ses 2 évènements - là..... car je me vois vivre beaucoup + avec une fille..... Même chose pour le mariage ! ;-) ! ).......

C'est clair, qu'en ce moment, je suis frustrée d'être avec un gars..... Hélas, où je travaille, il y a que des hétéro'...... La plupart des collègues et de mes moniteurs et / ou de mes monitrices savent que je suis bis', mais je préfère les filles ! Il y a un peu d'homophobie, mais pas tant que cela, je trouve dans l'entreprise où je travaille..... Où alors, elles et / ou ils en parlent, de tout cela, quand je ne suis pas dans les parages.....

Mais, mes ami(e)s les + proches, au travail, ne me rejettent pas : c'est déjà cela, n'est - ce pas ? ;-) ! Et, ces personnes - là ( 1 grosse majorité des collègues du travail ) ne disent rien de mes amours pour les filles à mon chéri : Sébastien ! ;-) ! Ouf car s'il le sait, tellement il tient à moi, il s'énerverait beaucoup.....

Pour simple information, j'ai très peur de ses colères car elles sont impressionnantes : il crie très fort 1 ou plusieurs fois, de suite, selon le(s) cas, et / ou il tape sur ce qu'il trouve, etc, etc, ....

Au faite, merci beaucoup pour tous tes merveilleux conseils pour une vie à 3 qui, je me rends compte, avec ce que tu écris / publies, n'est pas simple du tout à vivre pour les 2 personnes aimées ( et la 3 ème personne qui aime(nt) les 2 autres ), + pour l'entourage ( + ou moins proche(s) ), + pour les collègues ( du travail, et / ou d'ailleurs ), + etc, + etc, ......

Tout cela me fait bien réfléchir à ce que je souhaite vraiment pour + tard, dans ma vie de couple, ou de trouple ! ;-) ! ^^ !

Déjà merci à Santia de réveiller le forum ????

Nous avons pensez au polyamour et peut être qu un jour on en arrivera la ...

mais j ai du mal à me projeter dans une situation où je devrais choisir avec laquelle personne dormir ...

Après je suis pas une pro sur le sujet et je m y suis mit d avantage en commençant à lire le blog de SANTIA ????????

Pour ce qui est des rencontres on ne cherche pas spécialement à rencontrer quelqu'un dans le but d arriver à nos fin ....

on rencontre du monde et pour la suite on verra ce que la vie nous réserve ???? même si quand on sait que la porte est ouverte on ne voit plus les choses de la même manière.

Pour ce qui est d en parler à mon entourage mes amis, ainsi que certains membres de la famille savent qu un jour il est possible qu on leur présente une 3eme personnes.

J ai été très surprise par le manque complet de réaction de certains comme si ils savaient qu'on finirait par leur lâcher un truc pareil (mes amis me connaissent plutôt très bien)

Je ne tient pas secret le fait d etre BI et de regretter de ne pas avoir eu une vraie relation avec une fille et d en avoir l envie !

Mon compagnon est au courant depuis des années avant qu on ne se mette ensemble que j étais bi et que j avais déjà eu une "relation" a 3 avec mon ex et une amie avec qui une simple partie de jambe en l air à fini par créer une situation très compliquée pleine de questions et de sentiments ( on avait entre 17 et 20 ans ... )

Mon vécu avec ca m a appris beaucoup de chose ! Surtout que la communication était importante et que la jalousie s étais de la merde !! D ailleur je ne suis plus du tout jalouse !

Lisou liseuse moi je te dis la communication est la clef de ton problème tu ne peux pas savoir la réaction de ton homme avant de lui en parler... Après il faut pas lui jeter ça a la figure comme une pierre et même en douceur la pièce ne va sûrement pas passer tout de suite surtout si c est une grande révélation pour lui ! Le fait qu il soit jaloux et possesif ne va pas t aider ... tout le monde n est pas prêt à accepter ça.... Je serai tout à fait capable (je pense ) de vivre en couple non exclusif, du moins je pourrais l envisager plus rapidement que mon copain qui préfère tester la relation à 3 car il veut partager la même personne que moi et non me partager avec quelqu un... (houlala desole pour cette image de caca ????)

Je pense avoir fait le tour ????

merci pour votre participation

😙 À bientôt 😙

Suite ....

Lisouloveuse :

Je viens de relire ton dernier message et je ne pense pas qu avec se genre de personnalité forte une relation saine ne peut pas être envisageable... si tu ne souhaite pas vivre avec lui comment peut tu imaginer rencontrer une autre personne qui le souhaiterai face à se genre de réaction...

Il faut énormément de communication et de remise en question sur soi même et de confiance en soi et à l autre pour en arriver à des relations comme le polyamour ou la relation à 3 je dirai même dans toute relation tel quel soit !

une personne en plus dans le couple n arrange pas les problèmes déjà existants ...

Courage

bonjour a toutes et a tous ,

je suis le compagnon de Camille.

personnellement je ne me serais jamais imaginé il y a encore 5 ou 6 mois me lancer dans une relation multiple...

mais je sais que Camille en ressent le besoin et sachant que ce n'est pas par ce qu'elle est mal avec moi mais que c'est un besoin , une envie pour elle de vivre une relation avec une fille ; je veux la savoir épanouie.

l'idée qu'elle voit une autre personne au détriment du couple que nous formons m'est compliqué. (J'aurais du mal à me dire le soir seul dans mon lit qu'elle a préfèré aller dormir chez "elle" plutôt qu'avec moi...)

d'où la relation à trois car je sais que même si elle aime une fille elle continuera à m'aimer et que même si elle venait à me dire que sa relation avec la fille qu'elle a rencontré était à ses yeux plus belle et plus épanouissente que la nôtre elle tiens à moi pour ce que je suis.

Et moi je l'aime pour ce qu'elle est.

je ne m'attends pas a ce qu'il y ai une fille qui vienne et ressente de l'amour aussi intensément pour elle que pour moi mais j'ai quand même ce besoin de me dire que la troisième personne puisse vivre avec elle comme avec moi.

que je ne me sentes pas mal à l'aise si je me retrouves seul avec la compagne de Camille que l'on puisse se coucher dans le même lit sans qu'il y ai de malaise...

Je veux que la personne que l'on (que Camille ) rencontre(nt) puisses me parler librement et que je puisses faire de même avec elle...

Et pour cela il faut quand même un minimum de sentiments ( pas forcément de l'amour à proprement parler mais une confiance et un respect mutuel)

Je me sent bien dans ma relation et je penses que Camille le voit de la même manière.

on ne cherche pas à tout prix à trouver une fille au plus vite mais je sais que si Camille rencontré qq qui lui plaît elle ne se sentira pas prise entre deux feux et pour a juste en parler avec moi et voir ou cela nous mène.

tt le monde dit que cette situation est compliquée (Oui et non) ça reste de l'amour et l'amour est simple et doit rester une sensation de plaisir et pas de stress.

alors oui j'ai qq attentes vis à vis de Camille par rapport à ses recherche et j'aime savoir qu'après plusieurs journées et nuit et simple discutions dans la vie de tout les jours elle sait quelles peuvent être mes craintes et que le jour où elle tombera sur une fille qui la fait vibrer et lui donne envie d'aller plus loint elle aura la force de parler de tout cela avec elle car elle m'aime et ne nuira pas à notre relation pour en construire une autre .

l'amour est si beau.

Et pour parler de manière générale n'hésitez jamais à parler de vos sentiments avec la personne qui partage votre vie ; et si elle ne comprends pas laissez lui du temps ce n'est pas facile. mais si elle ne l'accepte pas c'est que ce n'est pas la bonne personne pour être avis côtés.

il y a tellement de personnes sur cette planète qu'il ne faut pas se limiter pour une en particulier mais penser à son bonheur avant tout !

il faut être bien sois même pour être bien avec une ou plusieurs personnes.

alors aimez vous vous , ne regardez pas à ce que les autres pensent de la façon dont vous voulez vivre votre vie et je penses que comme ça le bonheur se présenter à de lui même.

désolé si ce que j'ai écrit est un peux brouillon mais j'écrit avec mon coeur et pas avec ma tête :-)

j'espère pour tous et toutes que vous trouverez le bonheur et l'amour dont vous avez besoins car tout le monde le mérite!

C'est super ce que tu as écrit Zenib!

Je suis plutôt en phase avec ce que tu dis là. Juste, quand tu dis

"d'où la relation à trois car je sais que même si elle aime une fille elle continuera à m'aimer et que même si elle venait à me dire que sa relation avec la fille qu'elle a rencontré était à ses yeux plus belle et plus épanouissente que la nôtre elle tiens à moi pour ce que je suis."

Ben oui, si elle aime une fille elle continuera à t'aimer, et même si sa relation avec elle lui parait plus belle ou épanouissante, ça ne changera pas celle que vous avez ensemble. En fait je ne vois pas le rapport avec la relation à 3. Tu dirais exactement la même chose pour dire "d'où le couple libre" je comprendrais, mais là si tu sais que la relation avec une autre ne te met pas en danger, pourquoi est-ce que tu as besoin de construire une relation à 3?

"l'idée qu'elle voit une autre personne au détriment du couple que nous formons m'est compliqué. (J'aurais du mal à me dire le soir seul dans mon lit qu'elle a préfèré aller dormir chez "elle" plutôt qu'avec moi...)"

Les nuits passées seul sont quelque chose que j'ai redécouvert en ouvrant mon couple. L'idée, c'est que quand je veux aller passer la nuit avec mon autre amoureux, je peux le faire, même si mon époux ou l'amante de mon amoureux se retrouvent seuls. Et mon époux peut le faire aussi. Par contre ce ne sont pas des décisions "imposées", mais plutôt le fruit d'une organisation négociée intelligemment, en respectant les envies et les besoins des uns et des autres. Mais chacun a dû être vraiment honnête en réanalysant ses besoins. Nos nuits n'ont pas à être toutes partagées avec les mêmes personnes, ni même partagées tout court. J'ai découvert que je me reposais quand même mieux seule (même si j'ai plus de mal à m'endormir) et que j'aime beaucoup avoir une soirée seule par semaine, pour faire ce que je veux sans avoir de compte à rendre à personne. Quand je ne l'ai pas, elle me manque, maintenant.

Ce que je veux dire, c'est qu'il s'agit d'habitudes, qu'on peut changer, pas de vrais besoins.

Bref, hormis quelques détails qui me font dresser les oreilles, je trouve que tu as vraiment une bonne attitude face à tout ça. Oui, si vous pouvez en parler le moment venu, tout se passera bien. Et oui, on n'est pas enchaîné à l'autre et s'il n'est pas prêt à accepter ce qu'on est, si on ne peut pas être soi-même avec cette personne, on n'est peut-être pas fait pour être ensemble.

J'en reviens à Lisou : peut-être que si ton compagnon est aussi jaloux et défensif, et colérique, c'est parce qu'il a peur. Parce qu'il sent que tu es moins attachée à lui qu'il ne l'est à toi, et que ça le met dans une position déséquilibrée, désagréable, et qui fait peur. Une position de dépendance.

Tu as des envies, tu l'aimes mais il n'est pas rassuré. Il a l'air d'avoir des doutes en permanence dans votre relation.

Ca me semble dommage de vivre avec qqn qui passe ses colères sur toi, qui casse des trucs, à qui tu as peur de parler (il ne manque pas grand chose pour que je parle de relation abusive). Est-ce que tu veux vraiment continuer cette relation? Est-ce qu'elle t'apporte davantage qu'elle te coûte? Si tu voulais sortir de la relation, est-ce que tu pourrais le faire?

Si tu veux la garder, est-ce que tu es familière du sujet de la dépendance affective? (il s'agit souvent de codépendance d'ailleurs). Que vous ouvriez votre couple ou non, la dépendance affective ne peut que vous nuire en tant que couple. Je te conseille de lire un peu à ce sujet et de travailler sur la dépendance dans ton couple, pour l'éradiquer. Tu ne pourras pas faire ce travail seule, il faudra réussir à embarquer ton compagnon...

Bonne chance!

Bonjour à tous, j'interviens peut-être un peu tard sur ce sujet, mais cette discussion m'intéresse. Etant plus jeune j'ai été amoureuse d'une fille qui si elle m'aimait en retour, ne pouvait ni assumer sa relation avec moi, ni se passait de rapport physique avec un homme. On a mis un terme à notre relation et elle est repartie avec un homme, sauf que... sa relation intime avec moi lui manquait. J'ai donc accepté d'entrer dans sa nouvelle relation et je dois avouer que cela a été trés compliqué et ce pour nous tous. Si nos échanges avaient été purement et consentement sexuels cela n'aurait pas poser de probleme, sauf que lorsqu'il y a de forts sentiments en jeu, la relation prend une toute autre dimension, et il faut, à mon avis faire preuve d'un détachement hors norme pour arriver à vivre une relation à 3 pleinement sans que l'un des 3 ne souffre. Alors, je vais certainement vous paraitre "peu délicate" et pourtant je suis d'une grande sincérité et d'une grande tendresse, mais au fil des années et de mes relations, j'en suis arrivée à me dire que la vérité n'était pas toujours bonne à dire. Bien que je n'ai pas encore franchi le pas, car je nai pas encore trouvé cette 3eme personne, le jour où cela arrivera je vivrai cette histoire d'un soir, ou plus ... comme un jardin secret et je n'en parlerai pas dans mon couple. Et j'espère que si elle aussi est confrontée à ce genre de dilemme, ell le fera sans m'en parler.

Et si jamais vous ne connaissez pas cette série, vous pouvez regarder You Me Her, elle traite un throuple ( trio amoureux). Bonne journée à tous.