L'application est disponible sur Android en cliquant ci-dessous.


Difficulté à faire durer mes relations

Watermelon
Homme de 19 ans
07/12/2019 à 14:26
Ce sujet est une demande d'aide, écoute et bienveillance sont de rigueur

Tout d'abord bonjour à tous !

Je crée ce sujet dans l'espoir de recevoir un peu d'aide, des conseils qui me permettrait de mieux apprendre de mes erreurs et de mes expériences passées.

Comme le titre décrit très bien mon problème, j'ai des difficultés à faire durer mes relations, je veux dire par-là que je n'ai jamais eu une relation de + de 2 mois, mes 2 dernières relations n'ont duré que 1 mois. Et ce que je ne comprend pas c'est que au départ mes relations se passent très bien, c'est même eux qui font les premiers pas souvent, puis quelques semaines passent et les choses changent. J'apprends par la suite qu'ils n'ont pas de sentiment, contrairement à moi.

Je suis quelqu'un qui me pose énormément de questions et qui n'a pas totalement confiance en lui, je suis vraiment H24 en remise en question ahah c'est pour celà que j'ai déjà bien eu le temps de retourner le truc dans tous les sens. Ce que j'ai compris c'est que j'ai tendance à trop dépendre de l'autre, c'est vraiment l'idée d'être en couple qui me manque, j'ai besoin de câlins, j'ai besoin de me sentir aimé etc... Et peut-être que je grille des étapes et que l'autre me prend trop facilement pour "acquis" du coup. J'ai aussi du mal à être moi-même en couple, je suis trop influençable, par exemple : je vais apprécier toutes les différences de l'autre, adopter ses délires, me rabaisser face à l'autre etc... Genre vraiment je m'oublie complètement à chaque fois. Je n'arrive pas à poser mes limites car j'ai peur de froisser l'autre, de confronter, de dire quelque chose par peur de créer une tension/malaise entre mon partenaire et moi.

Je me dis que je ne me suis pas encore totalement trouvé et que c'est sans doute ça la source du problème... Mais j'aimerais tellement connaître quelque chose de durable, pouvoir partager les choses simple de la vie, c'est sûr c'est très bisounours ce que je dis mais c'est ce que j'espère...

Merci de m'avoir lu en tout cas, est-ce que quelqu'un a déjà connu cette situation? 🙃



Rencontre gay   >   Rencontre gay Amiens

Date de publication : 07/12/2019 à 14:26
#318906
Meilleure réponse

Membre désinscrit
07/12/2019 à 14:53

Hello.

Je ne parlerais pas du coté "amour" "relation durable" etcc .... ici je suis mal placé pour en dire quelque chose, et je pense que ce serait te manquer de respect et de ce que j'ai lu, tu t'en manque déjà à toi même du respect.

Parce que comme je le dis souvent, les gens ne se posent pas, pas du tout, pas assez ou même pas assez longtemps ils ne savent pas toujours faire face.

Tu as, selon moi, besoin justement de te poser. Arrête dans un premier temps de chercher ta moitié. Tu as 19 ans et es-ce que pour toi trouver l'amour est une priorité, une chose hyper importante ? J'ai lu que tu as envie d'être aimé, tu veux des câlins, mais il ne faut pas faire ça justement à la va-vite genre avec quelqu'un pour qui tu ressents des sentiments trop rapidement.

C'est assez bête en fait de tomber amoureux surtout comme aussi tu le dis que la personne n'a pas les mêmes sentiments que toi.

Bref. Pour le coté où tu te rabaisse à l'autre etc heu c'est normal en fait, mais il est aussi normal non en fait il serait normal que tu t'affirmes sans trop t'imposer, que genre si vous décider de manger une pizza qu'il/elle ne soit pas entièrement la à imposer son goûts fin je dis pizza c'est valable pour un repas à la maison tu vois quoi hein, mais voilà le principe de se poser de prendre LA décision à 2 pas l'autre uniquement. C'est important.

Tu te laisse trop faire après on finit par abuser de toi et te jeter comme une ...... donc faut juste savoir dire stop à un moment.

J'étais comme ça il y a encore 4 ans, je me sentais pas à ma place avec mes copains jusque la et puis bah ça fait 4 ans que je suis seul et quand je discute je m'intéresse à l'autre mais sans pour autant ne pas parler de moi, si il me dit ses goûts ou loisirs, alors je parle des miens ... et tout se passe bien. Être à l'écoute et savoir se faire écouter/entendre ...

Je sais pas trop quoi dire de plus. En tout cas sache que déjà tu écris bien, c'est propre (mon dieu que c'est rare 😢 ) et je pense qu'en essayant de te poser tu arrivera juste à te questionner et trouver les réponses sur ce qui est important pour toi genre être heureux, apprendre justement à parler de toi ne plus te plier comme ça à l'autre parce que tu comptes même si l'autre te calcule moyen bah tu la balance et en cherche un/e autre...

Voilà voilà désolé si ce petit pavé ne t'aide pas , j'aurais essayé c'est jamais évident d'aider mais qui tente rien n'a rien.

Bises. Stan.

#318908
LalaPinapple
Femme de 24 ans
07/12/2019 à 14:58

Coucou !

J'ai l'impression de me reconnaître dans ton témoignage 😅

A la base je suis quelqu'un de timide, j'ai eu du mal à prendre confiance en moi et bien sûr j'ai un côté romantique très prononcé xD

Pareil que toi, pendant un moment je ne cherchais qu'à être en couple à avoir de calins et tout... Je pense que c'était principalement pour combler un manque affectif et un sentiment de solitude.

J'ai rencontré un mec sur un site de rencontre qui habitait à 1h30-2h de chez moi pendant les vacances d'été. on s'est rencontrés assez vite et on est tombé direct dans la passion. Hors je pense qu'un peu de passion c'est bien car ça créer l'attirance, des émotions fortes. Mais je pense vraiment qu'il ne faut pas se laisser guider exclusivement par elle pour pas se laisser submerger. Et donc personnellement je suis vite tombée accro (j'étais clairement dans la dépendance affective). J'ai passé quasiment tout mon mois d'Août chez lui. Et le truc c'est que, comme toi, j'ai accepté des choses que je n'aurai JAMAIS dû accepter : il venait de se séparer de son ex avec qui il avait eu un enfant, elle habitait en dessous de chez lui, etc. (le genre de chose à éviter de toute urgence haha) parce que je voulais à tout prix être en couple en fait. Au début c'était génial, explosion d'émotions etc. C'était le rêve, j'illuminais sa vie etc.. Pareil je me suis oubliée, je vivais à son rythme, j'ai pris de la distance avec mes amis pour être avec lui etc. et puis au bout de 3 semaines bin la passion est retombée de son côté. Il met de la distance entre nous, il passe de moins en moins de temps avec moi, on se dispute et.... il reprends contact avec son ex (j'ai accepté car je me disais qu'il était important qu'ils gardent de bonnes relations pour leur fils et puis bon.. moi j'étais toujours accro). et puis à un moment je trouvais quand même qu'il abusait avec son ex. Un jours j'ai littéralement pété un câble, je suis partie et le surlendemain, il m'envoyait un sms de rupture en disant qu'il n'avait jamais vraiment eu de sentiments pour moi. THE END

Tout ça pour dire qu'il faut être vigilant justement à ce côté dépendant. Perso avec le recule, j'ai bien vu que j'avais clairement merdé et que j'avais dû l'étouffer parce que j'étais pire qu'un tube de super glue xD notre relation était malsaine en fait. D'un côté j'étais accro à lui, et d'un autre côté j'étais très malheureuse, je pleurai tous les jours, j'étais fatiguée et vu que j'avais pris de la distance avec mes amis, bin à qui parler ?

Perso maintenant je fais grave attention dans mes relations à ne pas m'emballer émotionnellement et justement ne pas me laisser berner par la passion de l'un et l'autre. Je réfreine mes hardeurs pour prendre le temps de découvrir le mec sur plusieurs rdv avant de déterminer s'il me plaît vraiment et si j'ai envie de construire quelque chose avec. J'en ai parlé avec une copine, et pour elle entre le moment où tu rencontres quelqu'un et le moment où tu te mets en couple il doit se passer au minimum 1 mois pour se découvrir. Du coup j'essaie de suivre son conseil.

Et puis quand même, entre cette histoire et maintenant, j'ai fait un énorme travail sur moi même pour m'assumer, apprendre à m'aimer et prendre plus confiance en moi, du coup maintenant j'ai une vision totalement différente de celle que j'avais à l'époque. Je n'ai plus peur d'être seule et ne recherche plus le couple à tout prix, mais je suis prête à accueillir quelqu'un si l'occasion se présente.

En fait pour moi il est vraiment important que tu apprennes à te respecter toi même, que tu te poses et que tu te dises que tu es en droit d'avoir des limites et que si l'autre n'accepte pas ces limites, alors ce n'est pas une bonne personne pour toi. C'est très important d'avoir conscience de ce que tu es, de ce que tu trouves acceptable ou non. Pour moi il faudrait que tu fasses d'abord un travail personnel avant d'essayer de faire durer une relation dans laquelle tu ne t'écoute pas.

Voilà, désolée pour ce loooooooong message, mais voilà j'éspère que ça t'aidera à trouver des réponse. Bon courage !


 1 vote #318909
Watermelon
Homme de 19 ans
07/12/2019 à 15:41

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de m'écrire, ça m'aide :) !

Ce qui me blesse justement c'est le fait qu'au début mon partenaire ressent également ces choses là, cette envie de me connaître davantage, de passer du temps avec moi. Et plus le temps avance, plus cette envie disparait et pour le coup je me sens vraiment nul, j'ai l'impression d'être une personne inintéressante. Pourtant je fais tout pour prendre soin de moi, je m'intéresse à l'autre, j'aime visiter des musées, j'adore le sport, je sors souvent avec mes amis, j'essaye de m'ouvrir au monde.... Mais malgré ça mes relations ne durent pas et je n'arrive pas à avoir confiance en moi. Je me compare souvent à mes copains, à ce qu'ils font, par exemple si c'est une personne qui a beaucoup voyagé, je vais me dire "j'ai très peu voyagé, cette personne à l'air carrément cool, mais je suis pas assez bien pour elle", j'suis vite intimidé quoi.

Et je suis d'accord je devrais me poser, mais j'ai vraiment pas envie de me sentir seul, toute mon adolescence je me suis senti seul sur le plan amour, c'est vraiment cette année que je me suis découvert et quand je suis célibataire j'ai l'impression de faire marche arrière et qu'il y a un manque dans ma vie. Je sais que je suis compliqué et que je fais des liens avec des choses qui n'ont rien à voir entre-elles mais c'est mon ressenti globale de tout ça, je me sens seul. Et je comprends pas pourquoi ? Je suis bien entouré, ma famille a plutôt bien réagit à ma sexualité et j'ai des amis sur qui je peux compter et pourtant je suis complètement perdu...


 0 vote #318911
Cinthia
Femme de 36 ans
07/12/2019 à 15:59

Bonjour!

Mais tu as 19 ans!!!! Alors vis!!!!

Construis-toi, connais-toi et surtout aime-toi!!!

Fais des erreurs, tombe, relève-toi, recommence!!!

L'autre ne doit jamais être une nécessité mais un "plus" à ta vie, quelqu'un qui aime être avec toi pour qui tu es et comme tu es mais pour ça, il faut d'abord que tu commences par répondre à cela : qui es-tu?

Et si t'es en manque de câlins et d'affections, entoure-toi de vrais amis, ils rempliront certainement mieux les vides que tu peux ressentir... (bon, pas de câlins tout nu avec les amis parce qu'alors, ce ne sont plus vraiment des amis (sauf si les choses sont bien claires mais ça reste très compliqué)).

Tu as encore de très nombreuses années devant toi (en principe) alors profite, te prends pas trop la tête, les choses qui doivent arriver viendront au bon moment.

Prends soin de toi et tout viendra tout seul...

Voilà, je pense pas que je puisse dire autre chose...


 1 vote #318914
Cahir
Homme de 25 ans
07/12/2019 à 16:06

Salut Pastèque !

Je te comprends malheureusement, c'est facile de croire en des choses qui n'existent pas quand on en a vraiment besoin et comme LaLaAnanas (décidément) l'a bien expliqué on a vite fait de tomber dans la dépendance affective par simple peur d'être seul.

Alors il faut t'affirmer, partager tes sentiments et laisser les autres venir à toi. Tu es une personne intéressante. Nous le sommes tous. Ne crois pas que tu doives quelque chose à ceux qui t'apprécient, bien au contraire.


 0 vote #318917
LalaPinapple
Femme de 24 ans
07/12/2019 à 16:38

Ouais c'est ça au début tout est toujours beau et rose. Mais personnellement je mets ça sur le compte de la passion et la passion c'est quelque chose d'ephémère. ça ne dure pas. C'est fragile. Pour moi, si tu veux qu'une relation soit durable, il faut construire des bases solides et saines. Il faut partager des choses, des valeurs communes, des sentiments, une communication, une confiance mutuelle, etc. des choses qui vont rester sur le long terme tu vois ?

Je comprends ta peur de la solitude et ton empressement à vouloir être en couple. Mon adolescence a été trèèèès pauvre en relation amoureuse également. J'ai eu une sexualité que très tard dans ma vie. Donc ouais je comprends que tu veuilles pallier à ce sentiment de solitude sur le plan sentimental. Mais clairement je pense que le fait de vouloir une relation pour combler un vide, c'est pas une bonne base déjà en fait. C'est comme commencer à fumer ou boire ou prendre toute autre substance pour oublier ses problèmes. ça te plonge direct dans la dépendance, même si la substance est mauvaise pour ta santé. Tu vois ce que je veux dire ?

Citation de Cahir #318917

Les fruits, c'est la vie xD


 0 vote #318918
Membre désinscrit
07/12/2019 à 17:53

Citation de watermelon #318911

Bah perso de rien :)

Mais ça tu sais ça doit venir tout seul.

Puis tu n'es pas inintéressant ! Faut pas dire ça sinon personne ne serait en train de t'aider te soutenir.

Puis qui est réellement intéressant ? Personne ne parle de lui ici, mais parler de lui de tout ce qu'il aime, ou pas, ses goûts, ses intérêts, ses envies.... etc etc ... c'est pas la mort, faut que tu chasse cette mauvaise idée de toi de ta tête et très vite, parce que c'est vrai comme le dit tu es jeune alors vis pour toi au pire l'amour viendra sans que tu t'y attende. Parfois il suffit de quelques sms ou messages pour aimer apprendre à connaître ce fameux autre (je le sais je suis dans ce cas de figure en ce moment et je peux t'assurer d'une chose plus on parle plus j'ai envie d'apprendre des choses de lui mais ptain jamais ça m'étais arrivé tu vois, et j'en ai fais des rencontres en 23 ans... bref) et juste en posant des questions aléatoirement, tout en ayant de vraie discussion tu vois... fin ça pareil ça parait simple mais il suffit de se laisser aller, se faire confiance.

Tu es pas inintéressant, tu n'es pas nul, mais certainement (assurément) paumé et c'est en te posant un peu sans rien chercher que tu prendra confiance en toi. (pourquoi ne pas faire/préparer une petite liste de ce que tu aimes, ou pas, tes envies, ton type de personnalité ou pourquoi pas décrire ta personnalité, fin pas trop préparer non plus faut pas que ça sonne faux au moment où tu écrira à ton futur chéri - je croise les doigts - voilà voilà ).

Courage :)

#318924
Alchimiste75
Homme de 36 ans
07/12/2019 à 23:43

J'étais comme ça a une époque , donner 100? moi dans une relation et ce n est pas forcement un gage de réussite, je suis capable de donner a 60%, mais j ai appris a garder pour moi 40%, bon on est pas des nombres,mais je ne me donne pas plus a fond, j ai mon jardin secret, j ai mes besoins d être seul, d avoir un contrôle sur une partie de ma vie ou je fais ce que je veux, ce qui ne veut pas dire trahir, trompé ou mentir. la confiance en sois il n y a que toi qui peux l avoir, moi j ai pas hésité a me faire aider par une psychologue et j en ai retiré du bien, une meilleur compréhension de mes attentes et une meilleur comprehension des compromis que je devrais faire, dans un couple je crois qu il y a toujours un qui aime plus que l autre, faut trouver un balance dans cette situation, après l amour ne se contrôle pas, on peut être accro a l autre alors que l autre n a pas le même sentiment, il faut des compromis evidemment, sinon ça risque de pas fonctionner longtemps, mais est ce que toi ou l autre vous êtes prêt a les mettre en pratique, le fait est que même dans une relation, l un n appartient pas a l autre et vice versa, 2 mois c est court certes, mais y a eu deux mois, après le problème vient peut être surtout de ton manque de confiance en toi, quand on a pas confiance en sois dur de faire confiance a l autre, je pense qu il ne faut attendre de l autre qu il comble nos manques, enfin c est mon de vue pas une directive, mais peut être que le problème vient de tes désirs et dans ce cas se remettre en question, c est ce que j ai fais, bon ça m apporte pas le succès pour autant, car j expose mon handicap d une façon frontale, mais au de la de ça, j avais des barrières psycholigiques, je ne mets pas tout sur le compte du handicap ça ne serais pas vrai et pas pertinent, je te souhaite de trouver la bonne personne Watermelon, mais je crois qu un travail sur toi même peut être bénéfique. car oui il y a un problème si ça ne dure jamais plus de 2 mois, ce n est pas forcement de la faute de l autre, et puis ça arrive d être un peu paumé au niveau sentimental et il existe des solutions, en tout cas bonne chance a toi


 0 vote #318975
Hericendre
Homme de 19 ans
08/12/2019 à 01:02

Salut Watermelon !

Les réponses précédentes sont justes géniales et tu y trouveras beaucoup dedans :)

Tu as une superbe analyse de toi-même petit melon :) C'est à se demander si on va pouvoir t'expliquer des choses, on peut peut-être te guider au moins. Moi j´ai plus l´impression que tu as déjà tout compris.

Pour moi le soucis vient de ta personnalité et de ton état d´esprit actuellement. Tu t´appropries ses manières à lui, son comportement. C´est pas facile de créer son style, mais ne vas pas le chercher chez lui !

C'est bien le problème, si il se rend compte que tu es un miroir à lui-même, comment vas-tu pouvoir lui apporter ce qu'il recherche ? Ce petit plus... qu'il faut cultiver... C'est facile pour personne !

Si toi même tu as l'impression de l'étouffer, de trop te donner, c'est clair que c´est pas bon et qu'il va vite se lasser...

Mets-toi simplement à sa place : qu'est ce que tu attendrais de toi-même ? Je parle pas de l'attention, je parle d'un etat d'esprit, de répliques, d´une rhétorique, de rebondissements....

C'est pas facile de se rendre interessant... Mais déjà, premier conseil, ne tourne pas autour de lui, occupe toi autrement, detache toi de lui, n´attends pas ses messages, laisse le vivre en fait. Rien que ca, ca va créer chez lui de l´interet pour toi, une part de mystere chez toi, avec laquelle tu vas pouvoir jouer, et c'est ce petit plus qu'il te manque selon moi.

Tu l´as tres bien dit toi meme, tu te rends vite "acquis" pour l´autre. Imagine toi dans ta tete l´image de deux gars dans un grand restau, autour d´une petite table pour deux, le verre à la main, en train de se faire un clin d´oeil. Cette image là, c´est la subtilité qu´il te manque peut etre... 😏

Au plaisir de te relire ! Tu écris très bien ! 🙃


 1 vote #318978
Gael3592
Homme de 35 ans
08/12/2019 à 08:09

Un autre point de vue en plus tout ce qu'il a dit plus haut:

1 stabilité, il te faut une stabilité carrière, financière, maturité avant de mener une relation amoureuse de long terme.

2 ouverture d'esprit : il faut regarder chaque relation courte comme une leçon, tu es l'âge d'apprendre des choses, faut vivre ce temps pleinement.

3 ne jamais porter l'espoir sur quiconque pour ton propre bonheur.


 1 vote #318982



Rejoindre beTolerant