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Y a-t-il une vie après l'amour?

Forum Gay - 01/06/2019 à 22:26 - 7 Participations

Y a-t-il une vie après l'amour?

Quand on a vécu de nombreuses années avec l'amour de sa vie, sa moitié, et que tout s'arrête brutalement: a-t-on une chance de repartir et de vivre un nouvel amour? Ne sera-t-il pas dans l'ombre du premier? Comment se relancer dans une nouvelle vie alors qu'on a vécu en vase clos pendant toutes ces années?


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Y a-t-il une vie après l'amour?

Quand on a vécu de nombreuses années avec l'amour de sa vie, sa moitié, et que tout s'arrête brutalement: a-t-on une chance de repartir et de vivre un nouvel amour? Ne sera-t-il pas dans l'ombre du premier? Comment se relancer dans une nouvelle vie alors qu'on a vécu en vase clos pendant toutes ces années?

Je ne sais pas si vous parlez de deuil ou de séparation, (bon ou en mauvais terme) mais en tout cas oui on peut se reconstruire et trouver quelqu'un d'autre. Mais cela prend du temps. Peu importe les traumatismes psychiques on a des capacités de résilience. Aussi même si on peut partager longtemps notre vie avec quelqu'un, nous ne dépendons pas émotionnellement de lui. Nous vivons pour nous. Nous avons un ensemble de relations fortes, qu'elles soient amicales, familiales ou amoureuses.

Premièrement parlez-en. Ne restez pas seul. Allez voir des amis, des membres de votre famille pour vous changer les idées.

Secondement prenez soin de vous. Même si une relation de couple est belle, il ne faut pas s'oublier, vivre pour l'autre, on devrait garder son jardin secret, sa part de soi, ses amis.

Je suis désolé que tout s'arrête brutallement concernant cette personne. Il vous faudra du temps. Mais vous n'êtes pas seuls. Vous avez encore plein de personnes présentes à vos côtes. Et même si vous étiez seul au monde, vous auriez VOUS. VOUS VOUS avez. Vous êtes votre meilleur ami. Prenez soin de vous, aimez-vous.

Il ne sera pas dans l'ombre du premier. Il sera simplement différent. Chaque personne est différente et chaque relation qui nous lie aux autres est différente. Vous vous souviendrez de votre première relation mais vous serez capable d'en créer une autre.

Par contre, peut-être que ce n'est pas le bon moment pour vous remettre avec une nouvelle femme ou un nouvel homme. Prenez le temps d'aller mieux, de confronter cette séparation ou ce deuil. D'être entouré.

Ne tombez pas dans une relation pansement. Ce n'est bon pour personne et cela fait souffir autant vous que la personne prise pour cible.

Comment se relancer ? Peut-être qu'avant de penser à se relancer devriez-vous vous concentrer sur le moment présent, sur les souvenirs qui sous lieaient à cette personne. De faire le deuil de cette mort, ou de cette séparation. De vous rappeller que vous vivez pour vous ,que vous êtes aimables, que vos amis et votre famille seront là pour aider dans cette histoire difficile. Mais que vous avez votre propre existance, vous n'arrêtez pas de vivre. Continuez vos passions et vos loisirs. De prendre soin de vous.

Et n'oubliez pas ce que cette relation à eu sur vous.

Quand vous irez mieux, en vous rapellant que vous avez votre propre existance,que vous allez de la valeur, vous réussirez à construire AUTRE chose. Cela en remplacera jamais votre dernier femme/homme mais cela sera une autre aventure.

:)


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Salut Meric ,

Ne plus "vivre en vase clos " , vous offrira sans doute des opportunités de rencontres amicales déjà . Qui sait vers quoi (ou qui) elles pourront vous emmener . On ne fait pas son deuil d'une longue relation d'un claquement de doigts , plus encore quand cette relation fut pleine et heureuse . Le meilleur reste possible même si nous savons déjà que ce n'est pas notre tranche d'âge qui rend tout plus difficile mais le regard posé sur elle . Se donner du temps , histoire de faire mentir ceux qui s'imaginent que nous n'en avons plus , ou peu ... :-)


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Bonjour. Déjà merci à AlexisT merci à Jeanne00 pour ces encouragements . Pour répondre à Alexis il s'agit d'une séparation brutale. En 1 mois, 18 années de bonheur balayées. Mais c'est une mort aussi. La mort de mon couple. Nous vivions en famille, ses parents, les amis de ses parents, ma famille, et aujourd'hui je me sens vraiment seul. Avant cette séparation je rêvais d'avoir du temps libre. Mais aujourd'hui le vide autour de moi m'en laisse trop.

Jeanne00 tu m'as fait piquer les yeux avec cette dernière phrase: "Se donner du temps, histoire de faire mentir ce qui s'imagine que nous n'en n'avons plus". Il est là mon problème : aujourd'hui je suis âgé et seul. Mais ai-je d'autres choix que de vous écouter et lentement tout reconstruire?


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Bonsoir Meric,

J'en suis désolé. Il n'y a vraiment pas de possibilité de réconciliation ? De rester en bons termes ?

Oui 18 années de bohneur c'est énorme. Et symboliquement cela représente la mort de votre couple et tout ce qui va avec. Je comprends que tout était entremelé. Que vous étiez amis avec la famille de votre femme. C'est toute une vie quotidienne qui se bouscoule.

Mais est-ce que sous prétexte que vous avez rompu avec votre petit ami, devez-vous rompre les ponts avec toute sa famille ? (Les amitiés que vous avez construit). La raison ne me regarde pas. Mais si elle a engendré le fait que plus personne de cette famille entière en vous parle et qu'un processus de réconciliation n'est pas possible,cela signifie que vous êtes seul oui.

Faire le deuil symbolique sera difficile, il faudra passer par plusieurs étapes (déni,colère...) et demanderera du temps.

Vous dites êtes seul. Actuellement vous ressentez toute la souffrance de cette séparation. Mais vous irez bientôt mieux.

Attention à la dépendance affective -->https://www.psychologies.com/Couple/Vie-de-couple/Amour/Articles-et-Dossiers/Dependance-affective-les-signes-qui-ne-trompent-pas

Votre situation n'est pas simple mais pas désespérée non plus. Vous êtes seul ? Faite en une force. Reprenez le temps de faire des activités que vous aimiez avant. Réfléchissez à votre enfance. Prenez vraiment du temps pour VOUS faire du bien. Que ce soit faire une activité sportive, lire des romans policiers, jardiner, aller au cinéma, écrire... VOUS êtes votre priorité pour le moment. Quand vous irez vous mieux, vous pourrez aller à la rencontre d'une autre femme. Mais c'est trop tôt je pense.

Avant cela prenez le temps d'aller mieux, de comprendre que même si cette rupture est horrible, que vous avez votre propre existence et que vous devez prendre soin de vous, et continuer de vivre.

Vous pouvez aussi rechercher de nouvelles relations à travers des sites de rencontres ou des associations, des clubs ayant une passion commune. Rencontrer de nouvelles personnes amicalement pourra vous aider à avancer. Mais le plus important c'est que vous preniez soin de vous et réaliser que vous êtes votre meilleur ami ,que c'est à vous de vous rendre heureux. Vous vivez pour vous. Bien-sûr c'est merveilleux une relation de couple mais si on fait l'erreur de ne que vivre pour son couple et de s'oublier soi, d'oublier nos passions, nos amis ,faire des activités avec d'autres personnes et bah malheureusement quand cette personne part, on croit à tord que tout est terminé et que nous ne sommes rien.

Le vrai amour est équilibre ---> https://nospensees.fr/8-choses-devez-savoir-lamour-veritable/

Extrait : "3. Aimer ce n’est pas avoir besoin, c’est choisir

La dépendance et l’amour sont si différents, que si nous les obligeons à coexister, ils se détruisent mutuellement.

Personne dans notre vie ne peut avoir la responsabilité de venir combler les manques qui se trouvent en notre for intérieur.

Nous choisissons d’aimer une personne librement, il ne faut pas en avoir besoin. Cette notion de choix donne d’autant plus de valeur à l’amour que nous portons à notre partenaire, car nous valorisons sa personnalité et tout ce qu’il nous apporte de différent.

Il est parfois compliqué de ne pas faire s’entremêler ces deux notions dans une seule et même relation.

Pour cela, il nous faut travailler sur nous-mêmes pour ne pas tomber dans le piège « d’avoir besoin de quelqu’un » pour panser nos plaies et combler tous nos manques."

Pas mal de personnes âgées se remettent en couple avec une séparation ou un deuil. Je suis sûr qu'en cherchant bien tu trouveras une autre femme. Mais avant d'en arriver là encore prend le temps d'aller mieux par rapport à cette séparation brutale et violente et surtout développe ton amour pour toi. Ce n'est que de cette manière que tu seras apte plus tard à retrouver une relation sans te plonger dedans au point de t'oublier.

Consacre du temps à faire des choses que tu aimes. A réfléchir à toi, à ce que tu vas faire. Comme dit une activité que tu faisais avant. Si tu aimes l'échec tu peux intégrer un club d'échec si c'est la randonnée, il y a des association de "vieux" qui font de la marche.

Même elle a eu beaucoup d'influence sur toi,ne te regarde pas seulement dans son regard. C'était ta femme. Mais tu restes toi. Et tu es encore là.

Pense à toi :)


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Bonsoir AlexisT.

La famille de mon ex est dévastée par cette rupture. Ils savent tout l'amour que j'éprouvais pour leur fils. Mon beau-père m'appelle régulièrement pour savoir comment je vais, comment je traverse cette douloureuse épreuve. Mais leur contact me fait souffrir davantage.

je me suis mis au sport j'ai même perdu 9 kilos en 1 mois c'est génial avant l'été ! ;-)

merci de m'avoir consacré tout ce temps à me réconforter . La solitude a sûrement des bienfaits que je vais découvrir. il faut juste que j'apprenne à penser à moi..

Merci.


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Bonsoir Meric ,

Malheureusement , il n'y a pas de recette miracle pour continuer sa vie après la perte d'un amour . Le temps pour cicatriser et rebondir est très variable d'une personne à l'autre . Même si les souvenirs , et plus que ça , demeurent , rien n'interdit que la vie reprenne ses droits (hormis soi-même) . Il faut du temps , beaucoup pour certains moins pour d'autres . Il fut un temps , pour exprimer cette souffrance qui est aujourd'hui la votre , j'avais tendance à parler "des années avec et des années sans" ... Je comprends ce ressenti qui fait "douleur" à être toujours en contact avec l'entourage . Il y a le plaisir et juste après le manque , les souvenirs qui font souffrir invariablement . Prendre de la distance le temps nécessaire ne doit pas être vécu avec culpabilité . Prendre soin de soi et apprendre à se préserver sont des étapes nécessaires pour aller mieux . Cet entourage aimant comprendra .

" ... La solitude a sûrement des bienfaits que je vais découvrir. il faut juste que j'apprenne à penser à moi."

Voilà :-)


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