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Peut-on aimer 2 ou plusieurs personnes en même temps ?

Peut-on aimer 2 ou plusieurs personnes en même temps ?


Anonyme
Ce sujet est une demande d'aide, écoute et bienveillance sont de rigueur

Ce sujet est un débat, échangez et partagez dans la bonne humeur

Bonjour, Bonsoir à tou(te)s,

Je lance un sujet avec cette question qui me taraude l'esprit depuis un moment...peut-on vraiment aimer plusieurs personnes ? Je sais bien que les polygames et le polyamour existent mais justement ceux et celles qui l'ont vécus j'aimerais beaucoup savoir comment vous l'avez ressenti ?

Comment vous en êtes arrivé à vous dire "j'aime X et Y en même temps et de la même manière" ? Je me demande si la personne rencontré avant (donc disons la personne X) se sent ou comment il ou elle vit la chose quand son "amour" lui dis aimer un(e) autre (disons Y) ? Je ne sais pas si c'est comprehensible ce que j'écris mais j'espère que vous avez compris ma question lol

Et je me demande aussi si ce genre de "trio" (ou plus de 3 personnes) peut durer sur le long terme enfaite...

Bref, donnez moi vos avis, je suis ouverte et j'aime échanger avec tous.


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

je ne suis pas polyamoureuse mais j'avais envie de donner mon avis...

au delà des schémas qu'on m'a inculqué, je dirais qu'il est possible d'aimer plusieurs personnes à la fois...maintenant mon égo dit cette personne que j'aime m'appartient et je ne veux pas la partager. mais en fin de compte personne ne m'appartient sur terre et quand j'aime j'ai envie que l'autre se sente libre.

je ne sais pas si j'aime de la même manière X et Y, j'aime tout simplement.

En tout cas j'aimerais être polyamoureuse, ça doit être vraiment chouette !



Anonyme

Bonsoir, merci pour ton avis,

Du coup tu aimerais être polyaamoureuse mais etant à la place de celle qui aime 2 personnes et non être une des 2 (ou plusieurs) personnes dont "ton amour" est amoureuse/amoureux j'imagine ?


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

je n'ai pas bien saisi ce que tu as écrit...



Anonyme

Excuse moi...je disais avec que puisque tu disais vouloir être polyamoureuse et je demandais une précision

exemple (peut-être qu'avec un exemple ça sera plus comprehensible) : imaginons que A sois en couple avec B mais aime aussi C donc est aussi en couple avec C.

je demandais donc que tu voudrais être à la place de A (qui aime deux personnes B & C) ou bien tu voudrais être à la place de B (qui est aimé par A qui lui/elle aime aussi C) ..?

en esperant que ce sois beaucoup plus comprensible lol


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

oui merci lol

je me dis que A B et C doivent être amoureux ensemble....as tu vu "my wonder woman", c'est un beau film sur le polyamour, enfin je trouve mais je suis une femme et ce film est plutôt orienté vers l'aspect féminin du désir polyamoureux


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Je copie colle mon message

Quelqu'un pour m'expliquer le concept de polyamoureux?

Pour moi, c'est totalement inconcevable. On ne peut pas aimer deux voire plusieurs personnes en même temps. Il y a forcément anguille sous roche. Il y a un naïf dans l'histoire.

Je pense que normalement, on ne peut aimer qu'une seule personne à la fois simplement parce qu'une vraie relation demande beaucoup d'investissement et déjà rien qu'avec une personne, il peut y avoir des disputes et des séparations.

Comment vous faites pour gérer deux autres personnes en même temps?

Il y aura toujours des préférences et des tensions, du coup une sorte de concurrence et une ambiance malsaine.

Je ne comprends pas.


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

je ne suis pas polyamoureuse mais j'aime bien le concept qui est très libre:pas libre dans le sens je couche avec tout le monde mais libre dans le sens où je peux vivre ma vie en respectant celle de l'autre et de ses choix amoureux. ça demande d'être au clair avec soi- même (jalousie, possession...) et avec les choix des autres.

Après tout cela reste pour moi très abstrait mais encore une fois après avoir vu le film sur "my wonder woman" je me suis dit : "alors là oui ça me correspond bien!"



Anonyme

Citation de rebis3 #280848

Ahhh je comprends mieux ton message, enfaite tu aimerais que le trio s'aime "ensemble" enfaite, et pas juste que A aime B & C quoi

Je n'ai pas vu ce film, tu as reveiller ma curiosité donc j'irais voir.

Je regarde une serie sur netflix qui justement met en scène un couple hétéro qui tombe amoureux d'une fille (au départ c'est une escorte girl mais elle arrête tout quand elle tombe amoureux du type puis de sa femme) et du coup les 3 decident d'emmenager ensemble et de vivre comme un "trouple" et non couple

Je me suis donc poser la question à savoir si dans la vraie vie il y a ce genre de couple et que tout se passe "bien" ou s'il y a toujours un duo qui s'aime ou s'entende beaucoup plus que le "trio" ou si tout est vraiment à part égalé quoi...


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

j'aime bien l'idée du "trouple" lol

je pense que tout est bien reparti dans la semaine ;): alors le lundi je regarde le match de foot avec "B" pendant que "A "fait la vaisselle....hihihi, je plaisante bien sûr;

Je ne sais pas mais je me dis que c'est comme dans un couple: on peut s'aimer puis se détester (ou se désaimer comme dit calogero), se séparer puis trouver quelqu'un d'autre, revenir avec son ex.....il ne s'agit que d'une autre forme d'amour.



Anonyme

Citation de AliceMalice #280849

Bonsoir Alice, j'ai longtemps pensé comme toi et je me dis aussi qu'une relation dans laquelle on n'est investi à 100% n'est déjà pas un long fleuve tranquille (entre les concessions à faire, le quotidien à gérer pour ceux qui vivent ensemble, les bons et mauvais moments à gérer, les compromis etc etc) alors je n'imagine pas si je dois gerer mes sentiments pour 2 ou plusieurs personnes #lagalère

Après quand je me positionne en tant que celle qui est aimé par 2 personnes (et qui aime donc deux personnes), je n'ai pas le même avis que si j'étais une des deux personnes que ma femme ou mon homme aime quoi.

Dans le 2eme cas (le cas ou l'être aimé m'aime MAIS aime aussi un(e) autre), je me sentirais sans doute jalouse ou moins aimée si (et uniquemment dans ce cas là) la 3eme personne ne me montre pas autant d'attention qu'elle le fait envers ma femme ou mon homme, si enfaite je ne me sent pas attirée par elle/lui ou tout simplement si je ne l'aime pas autant que j'aime ma femme ou mon homme.

J'espère que vous me suivez jusque là

Sinon, je te rejoins sur le faite que je pense qu'il y aura peut-être des préférences ou une sorte de concurrence. D'ou mon envie d'avoir des témoignages de personnes qui sont ou qui ont étés dans ce types de relations.


GrillePain
Femme de 26 ans
Toulouse

Est-ce qu'on peut aimer plusieurs personnes en même temps, probablement que oui, même si probablement pas pour les mêmes raisons/de la même manière (sans parler de plus ou de moins). De toute façon les définitions de l'amour dit "amoureux" sont beaucoup trop multiples pour démêler ce qui en serait vraiment ou non, peut-etre que ce qui compte le plus c'est que tous les gens concernés soient de bonne foi et se sentent sincères en disant "je t'aime", que les actes suivent, peu importe la réalité du ressenti qu'il y'a derrière vu que c'est de toute façon impossible d'être dans la tête des gens pour savoir... du moment que ça ne tire pas vers le bas SELON les personnes concernées (dépendance ou possession extrême etc).

Est-ce que c'est envisageable sur le long terme, en théorie je pense aussi que oui, les seules limites que j'y trouve sont logistiques : si on investi énormément dans une relation, comment tenir le coup pour plusieurs, avoir l'energie de maintenir plusieurs relations sans tomber dans la tentation de se réfugier dans les bras de B quand ça va mal avec A, à quel point peut-on empêcher les reflexes "mono-amoureux" (y compris chez les poly) comme la jalousie, la concurrence etc (ça demande beaucoup de détachement de tout notion de possession pour bien vivre le fait que l'autre personne aime peut-être quelqu'un encore plus que soi.. être poly "par nature" ne suffit pas forcément à bien le vivre quand c'est les autres). Je ne sais pas si ça a plus de pièges ou non que les relations mono, ça en remplace certains et ça en ajoute d'autres... toutes les relations sont casse-gueule, en fait :D


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Bien sur même plus que 2!!

Le truc c'est qu'il faut avoir la santé

Personnelement je trouve que déjà a 2 une relation est assez compliqué à gérer.

Donc je suis plus monogamme. Mais l'Amour n'a pas de barrière

.

Pour moi ce qui est important c'est la franchisse dans ses relations, en vivre plusieurs ok mais que tous(tes) soit au courant et ok avec cela.


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

j'suis d'accord avec toi Veluma :)


Faith141
Homme de 44 ans
paris

Salut, personnellement, je ne peux aimer qu'une personne à la fois. Je dois avoir un trop petit coeur....

Plus sérieusement, qd j'aime une personne, je ne pense qu'a cette personne, et je sais pas comment dire, mais c'est comme si il y avait un système de sécurité (verrouillage) qui fait que je ne m'intéresse pas à d'autres personnes (en termes de relation amoureuse).


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Je ne suis pas polyamoureux et ne l'ai jamais vécu mais je pense que l'on peut aimer plein de personnes à la fois...

Pourquoi penser que la relation doit-être 100% investie pour être vraie ?

Je ne suis pas d'accord avec cette idée, de mon point de vue la seule relation pour laquelle on est véritablement investi au quotidien c'est avec soi-même...partant de là, les autres relations sont des temps accordés en fonction de nos besoins, des besoins de ces autres (...) êtres aimés/choisis/dont on a la charge/la responsabilité(...), en fonction de nos envies, des rapports, des concessions et des emplois du temps et de nos volontés(...).

Nous sommes à la base libres (ou pas d'ailleurs !), mais nous aspirons tous à une liberté de choix et de vie, et avec ou sans relations amoureuses.

Je rejoins complètement Rebis3 pour cela "quand j'aime j'ai envie que l'autre se sente libre."et je rajouterai "et heureuse(x)" donc en ce sens, je préfèrerai premièrement des rapports d'égalité, sans obligation, ni soumission/domination à ce que l'autre et/ou soi-même impose de par ses envies notamment (et là je pense à la possession, à la jalousie, au rapport de domination des personnalités, à la manipulation)...

Donc pour Aimer plusieurs personnes à la fois, il faut déjà se connaître soi-même, avec ses exigences, et limites...il faut savoir se contenter et s'aimer dans sa solitude complète, se respecter et savoir se faire respecter (c.a.d avec une expression de soi qui maintient un niveau de tolérance et de respect pour l'autre en toute situation !)

Ensuite cela demande (enfin de mon point de vue hein ?!) la même exigence de la part de ces autres avec qui nous pourrions maintenir et vouloir de ces relations amoureuses. D'ailleurs ces exigences sont là sont identiques à celles que je puis avoir en monorelation amoureuse (désolé si j'invente des termes, il y a plein de choses et d'étiquettes liées aux formes de relations et sexualités que je ne connaissais pas avant ici !).

"Comment vous en êtes arrivé à vous dire "j'aime X et Y en même temps et de la même manière" ?" Je ne crois pas qu'il y ait qu'une manière d'aimer "l'Autre", il existe à mes yeux, des bases de l'amour, c'est la liberté pleinement acceptée et l'espoir pour l'autre de son propre bonheur, mais dans la condition de sa liberté donc avec ses choix possibles de s'en priver, de le refuser, de le chercher ailleurs...

Ensuite vu que je crois et ai conscience de l'unicité de chacun, je crois que les formes peuvent être adaptées en fonction de ce Nous que forme la relation.

Il n'y a pas de même temps, il y a juste des temps différents avec des sentiments d'amour pour différentes personnes juste qu'il n'y a ni comparaison, ni depréciation de la relation actuelle au moment où de nouveaux sentiments arrivent pour quelqu'un d'autre. En fait dans la plupart des relations (mono) on s'impose de choisir entre l'un(e) ou l'autre, mais les polyamoureux doivent vivre bien plus aisément des sentiments naissants, sans culpabilité pour le ou les conjoint(e)s...ils vivent des expériences de relations, et d'amour avec des formes et des intéractions multiples.

"Je me demande si la personne rencontré avant (donc disons la personne X) se sent ou comment il ou elle vit la chose quand son "amour" lui dis aimer un(e) autre (disons Y) ?" Tout dépend d'elle, et de sa capacité à reconnaître et à différencier ce qui est de l'ordre de l'attachement/ de l'Amour...

Depuis que je suis ici, cela fait quelques jours que je me pose la question du polyamour ou même de la monorelation, dans une forme très libre, parce que justement je n'aime pas cette forme de possession/d'exclusivité que j'ai pu vouloir et avoir...ce n'est pas un problème de fidélité, c'est un problème d'appartenance, et de prison vécue...comme si les relations avaient un pouvoir de conditionnement pour vivre l'amour...pourtant on accepte de pouvoir aimer différemment chacun de ses enfants...mais on ne peut l'envisager dans ce qu'on appelle relations de couple. Résultat je crois que je préfère en l'état actuel de mon affectivité, ne pas m'engager, comme pour ne pas vouloir des chaînes que l'on dit d'amour. Depuis que je suis ici, finalement le problème qui se pose, est comment vivre une relation saine pour celui que je suis ?...j'ai l'impression d'être nouveau et de devoir apprendre (lorsque cela se présentera) à aimer et à former avec cet autre une forme que je n'ai jamais découverte ni expérimenter.

Iloé


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

oui cela raisonne chez moi Iloé, je rajouterais que comme dans toute relation amoureuse, qu'elle soit unique ou multiple, l'important c'est d'accueillir la blessure d'amour ou de désamour. de vivre pleinement quoi qu'il arrive et d'accueillir ce qui vient; en ce sens où peut être que je tomberai amoureuse d'une fille, d'un garçon, d'un couple (perso je ne suis pas pansexuelle) mais l'important c'est de vivre pleinement et d'être enfin en accord avec ce que je suis...alors peu importe comment l'amour s'appelle ou quelle étiquette on lui donne, du moment qu'il y a de l'amour.

(j'entends par amour respect de soi et de l'autre)


Chris21
Femme de 46 ans
Dijon

Bien dit !!!!


Yves49
Homme de 43 ans
Angers

pour etre polyamoureux il faut :

ne pas avoir de sentiment de jalousie (c est un sentiment d infériorité et chaque individu est unique avec ces qualités et defauts, sa personnalité... donc je n ai pas de raison de me sentir inférieur a un autre...)

ne pas avoir de sentiments d appartenance (des sentiments réciproques ne veulent pas forcément dire appartenance et exclusivité)

ne pas comparer (chaque individu etant unique, j aime chaque personne pour ce qu il est, sa differance, ce qu il m apporte et ce que je lui apporte et donc une relation qui peut etre tres differante selon les partenaires)


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Ok c'est spécial. Mais elle ressent quoi ta femme quand tu tombes amoureux de quelqu'un d'autre?

Message pour Yves


Yves49
Homme de 43 ans
Angers

je lui ai révéler ma "nature" ( c est pas le bon terme) elle a ete tres triste, elle ne l a pas compris, trop différent de ca conception des choses. J avais espéré qu elle le comprenne, que ca ne sois plus caché en moi, mais ca n a pas marché. Elle ne le supporte pas. Donc je suis non pratiquant.... lol

Je rajoute que le polyamour est basé sur l honnêteté, donc pas derriere son dos...


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Citation de Yves49 #280987

Mais si un jour tu tombes vraiment amoureux de quelqu'un qui accepte ta conception, vas-tu l'abandonner?

Est-ce que tu es triste de ne pas vivre comme tu le veux?


Yves49
Homme de 43 ans
Angers

on ne vit pas toujours comme on le voudrais...

il faut accepter que les autres ne partagent pas toujours son point de vue...

vivre en couple, c est faire des concessions


Brianjaq
Homme de 43 ans
au dessus d'Anduze et à Avignon

Nous sommes en couple depuis vingt ans, nous avons envie d'une rencontre amoureuse à trois. Nous avons déjà vécu des rencontres à trois mais plutôt sexamicales.

Pourquoi à trois ce ne serais pas possible ? Tout dépend de la forme de relation, si on est dans une relation fusionnelle à trois ça va être difficile, si on aime l'autre pour ce qu'il est différent/e de soi, même très différent/e alors un/e troisième c'est possible.

Bien sûr il y aura des doutes, des frustrations, des jalousies mais comme à deux...

Non ?


Ophely
Non binaire de 34 ans
Valenciennes

bonsoir,

je rejoins d'autres avis... je pense sincèrement que l'on peut aimer plusieurs personnes en meme temps (peut etre pas tt une equipe de foot lol).

personnellement, ma 1ere relation serieuse avec une femme....qui etait deja en couple ! le probleme a été que sa femme n'etait pas dans cette facon de penser et forcément, cela a mal fini (retour au céliba pour moi). a l'époque j'avais 16/17ans et je voyais le couple "classique" de 2 personnes mais cela ne me dérangeait pas trop car j'avais une vie de couple (dans ce cas precis c'etait plus la maitresse, ms presque 20ans plus tard autant assumer) et les joies du célibat

cela a ete ma seule experience ou 3 personnes etaient impliqués. et plus recemment je me suis rendue compte que je suis beaucoup plus a l'aise avec d'autres couples car j'aime les discussions et la sensibilité des femmes autant que j'aime déconner, boire une biere ou bricoler avec un homme et j'aime aussi le temp mort quand je rentre chez moi au calme avec mon chat.

je pense qu'il faut savoir aimer ses chaines (l'amour des partenaires) mais aussi aimer sa liberté (laisser de la place pour des temps de duo ou solo) pour vivre une relation saine polyamoureuse. jaloux(se), possessif (ve) et autres en tout genre s'abstenir ????

enfin bref, c'etait mon pt avis meme si personne ne me l'a demandé.

ah oui et "my wonder woman" c est le film de mes reves, a voir absolument ????????


Lunik
Femme de 28 ans
Bruxelles

Justement, on voit bien au fil des échanges que ça semble utopique une relation sur le long terme à plusieurs.

Aimer et se sentir aimer touche à l'égo.

À la famille aussi (si on veut des enfants ou pas ), au mode de vie...ça représente beaucoup de choses.

Une personne aura beau avoir 100% confiance en elle-même et à la personne aimée, (ou aux personnes aimées), elle attend inconsciemment une sorte de retour sentimentalement parlant c'est du "donnant-donnant".

À partir du moment oú une des 3 ou X personnes se sent moins aimée que l'autre, elle en souffre. Une relation est sensée nous épanouir, l'équilibre émotionnel participe à cet épanouissement.

Quand on voit dans quels états sont certaines personnes pour une personne, j'ose à peine imaginer ce que ça donnerait pour plusieurs (sur le long terme).

C'est pour ça que c'est "plus facile" sexuellement ce type de relation. C'est occasionnel, il n'y a pas d'investissement personnel.

Selon moi les relations à plusieurs sur le long terme sont possibles mais ça ne facilite pas les relations amoureuses. Je ne sais pas si c'est pire mais ça ne me semble pas mieux.


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

je ne sais pas si c'est utopique mais ça nécessite beaucoup de sagesse et en effet d'être au clair avec ses égos

@Lunik: je trouve ça juste quand tu dis qu'il y a moins d'investissement, on peut gérer sa liberté (waouuuu génial)

@Ophely: ouiiii super film "my wonder woman" (bon je radote un peu lol): féministe et valorisant la femme


Yves49
Homme de 43 ans
Angers

Citation de Brianjaq #281034

pas de doute, de frustration ou de jalousie... debarrassez vous de ca d abord et ensuite vous serez prets pour une 3eme personne...

je detaille... un peu

doute : prend la vie comme elle vient, reflechi pas, prévoit pas, laisse aller

frustration : accepte l autre comme il est avec ce qu il peut te donner et ce qu il peut pas

jalousie : tu es unique, tu es toi et tu es différent et aussi bien qu un autre. personne ne t appartient et tu ne peux pas perdre ce qui ne t appartient pas.

derniere chose : je ne te donne ni des vérités ni des recettes, juste matiere à réflexion...


Desiles54
Femme de 42 ans
Audun-le-Roman

33 remerciements

Si j'ai bien compris, le polyamour est basé sur la confiance, donc tout le monde est au courant.

Dans certains commentaires il s'agit plus d'aller voir ailleur! J'ai remarqué que beaucoup de personnes utilisent ce terme juste pour pouvoir tromper impunément.

J'ai connu une femme qui avait vécu avec une femme qui se disais polyamoureuse. En faite cette femme était sur tout les sites de rencontres et sortaient tout les week-ends, seule bien-sûr, pour draguer. Elle couchait avec toutes celles qui disaient oui. Un jour je lui ai fait la remarque, qu'en faite sa copine était là juste pour lui faire à manger et laver son linge! Elle m'as dit que c'était pas de sa faute vu qu'elle est polyamoureuse! Bin voyons...enfin bref..

Pour moi il ne faut pas confondre "polyamour" avec "être infidèle"

Est-ce que c'est possible de vivre en trouple! Sûrement. ........dans le respect et l'honnêteté.

Est-ce que ça peut duré? J'en doute! J'ai connu plusieurs trouples et ça n'as jamais duré!


Jordan7445
Homme de 22 ans
93500

on peut evidemment aimer deux personnes à la fois : et pour preuve, caa m'est déjà arrivé !!! donc à partir de là il va falloir choisir et peser le pour et le contre


Lishe
Femme de 24 ans
grenoble

Bonjour à tous, je relance peut-etre le débat,à moins que j'arrive après la bataille.

Mais oui l'amour a plusieurs, ça peut marcher... Des fois... Je crois que c'est comme toutes les relations, toutes ne sont pas vouées au long terme.

Si on considère le nombre de personne en trouple sur le nombre d'histoire qui marchent c'est infime... Mais plus qu'ailleurs ? Je ne sais pas.

J'ai vécut 5 mois en trouple et ca a été une très belle histoire.

Pas du tout prémédité, j'ai même longtemps resisté avant de me lancer.

Etre en couple avec un couple marié. Quelle horreur, ca faisait de moi un monstre de foire.

Et puis on ne peut plus resister. Alors moi qui suis ouverte d'esprit je me suis dit, "ma foi on a qu'une vie, le sexe à trois c'est pas un crime". Et pourtant, je savais bien que je me voilais la face et que mon attirance n'etait pas sexuelle.

Ca n'a pas loupé, moi qui suis insaisissable qui ai une peur bleue de l'engagement, je suis pour la première fois tombée amoureuse. D'une femme, et d'une personne en transition en même temps. Mariés ensemble.

Et si je les aimais profondément tous les deux, c'etait pour leur particularités à chacun. Lui etait volcanique, implusif et tellement sensible. Elle, douce, reflechie, et sage.

Je n'ai jamais pu m'imaginer être avec l'un deux et pas l'autre. Nous formions un tout.

Les précédents partcipants à ce debat ont eu raison de préciser que la confiance, le respect et la discussion franche sincère et honnete sont les clés pour une histoire d'amour réussie, et ce que ce soit en trouple ou non.

Si des questionnements vous viennent je reste disponible pour en echanger.


Lindos
Homme de 36 ans
Lyon

41 remerciements

"peut-on vraiment aimer plusieurs personnes ? Je sais bien que les polygames et le polyamour existent"

A mon avis chez un humain mâle il n'y aurait pas de limite au polydésir et polyamour si il ne se heurtait pas à des questions matérielles d'emploi du temps et morales d'équité.

La polygamie offre un cadre pour gérer l'équité et jalousies entre épouses lorsque l'homme marié est séduit par une nouvelle femme, souvent plus jeune, vierge et plus belle, mais parfois aussi moins jeune et plus riche, à qui l'adultère est formellement interdit ce qui simplifie les choses.

Mais il ne faut pas se méprendre, ce cadre apparemment taillé sur mesure pour le plaisir de l'homme est émaillé de contraintes familiales, puisqu'il poursuit le but de concevoir et élever beaucoup d'enfants. La perfection n'est pas de ce monde, en tout cas pas dans la polygamie ^^

Le polyamour on en entend beaucoup parler, et j'ai l'impression qu'il y a autant d'organisations du temps et de l'équité, qu'il y a un ou une amoureux(se) alpha qui l'impose aux autres qui s'y soumettent.

Sinon cela me semble être du banal multipartenariat gay : allo mon coeur qu'est ce que tu fais ce soir ? Ah tu es libre demain, tu veux passer chez moi ? ^^


Lishe
Femme de 24 ans
grenoble

Citation de Lindos #281344

Bonsoir Lindos,

Tes arguments, pour moi polyamoureuse et feministe, remettent pas mal de choses en question.

Mais petite question, qu'est ce que le polyamour vient faire jouer aux femmes, si cela vient faire jouer chez l'homme son instinct primaire d'animal sexuel et reproducteur ?

Le rôle du polyamoureux alpha serait donc de garantir l'equité aux autres ?

Pense tu que dans chaque couple il ya une dominant et un dominé, et que dans le cas d'une triade il y ai donc un dominant et deux dominés ?


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Bonsoir,

Nouvel arrivant, je viens me greffer à la conversation... Je ne

prétends pas avoir la science infuse mais vu mon expérience (et donc mon âge!),

j'ai sincèrement aimé des femmes et des hommes... Je ne prétends pas être un

modèle (loin de là!), mais je pense que nous méritons toutes nos rencontres ( ce

n'est pas de moi!). voilà, le sujet demeure ouvert... (on se croirait à l'épeuve de

philo! )


Ancien membre
Utilisateur désinscrit

Alors voila j'etais amoureuse de Mr x qui m'a echappé , alors j'ai succombé au charme de Mr y, mais ensuite Mr x est revenu vers moi, donc je me suis retouvée face a un dilemne, qui j'aimais le plus ? Mr x ou Mr y, fallait que j'en sacrifie un au passage, mais le probléme c'est que j'epprouvai des sentiments pour les deux, mais pas possible pour moi, donc j'ai sacrifiée celui qui m'avait trahi donc Mr x...voila, mais Mr x est resté un bon ami c'est tout, même s'il fait du gringue...

Comme l'amour peut se vivre sous differente forme, on peut transformer un amour en amitié, une amitié en amour et comme ça personne n'est blessé, et on ne coupe donc jamais les liens avec ceux qu'on aime...enfin c'est ce que je fais moi, apres ...



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